снова сижу на полу в темной комнате. я сижу напротив квадратного прохода в другое помещение, который закрыт доской. доска, усеянная маленькими отверстиями, прикручена к стене болтами. я держу в руках гаечный ключ (или как эта штука называется) и жду, чтобы включился свет. тогда я смогу открутить болты и выбраться отсюда. но пока света нет, поэтому я просто сижу и смотрю в дырочки на доске. там я вижу очертания другой комнаты, синюю плитку, кровь, а ещё парня. маньяка, на самом деле. но мы просто помогаем репетировать, поэтому маньяк одет в обычную толстовку и джинсы, а на ногах у него кроксы. он наклоняется ко мне и жалобно, в шутку, не по сценарию, говорит, что его тут заперли, что он не может выбраться. и просит меня помочь. я отвечаю, что помогу, если он сможет просунуть палец в одно из отверстий. и прикладываю к доске свою руку. из динамика, которы прикручен к потолку над нами, раздаётся грубый механический голос оператора:
— боже, вы прям как ромео и джульетта.
мне кажется это довольно забавным замечанием в реалиях моей жизни, которая одновременно наполнена романтикой и лишена ее полностью. я представляю эту картину на камерах в админской. как мы оба сидим на полу в полумраке, разделённые доской. это правда до нелепого забавно.
а потом я не могу открутить болт, маньяку приходится заходить в мою тёмную комнату и помогать. я чувствую себя беспомощным маленьким животным.
парень-маньяк не выглядит жутко, когда мы просто болтаем в комнате отдыха. он выглядит даже миролюбиво, расслабленно. мне не нравятся такие люди, но я понимаю, что он очень хороший и добрый. я не могла представить его с топором и бензопилой, честно. мне это казалось смешным. но сегодня я видела его в костюме, в жуткой маске. и не знаю как фартуки так меняют людей, но парень- маньяк правда выглядел устрашающе огромным. я поняла, что он, на самом деле, очень высокий. мне кажется, что, при желании, он мог бы голыми руками оторвать мне голову. иногда это жутко - осознавать свою физическую слабость перед другим человеком.
в квестовом мире ходит мнение, что мальчики больше боятся мистики, маленьких девочек и женских криков, а девчонки - наоборот. это происходит из-за того, что мужчина, оказавшись перед другим существом мужского пола, которое угрожает ему, начинает невольно прикидывать - справится он с ним или нет. у (большинства) женщин такой мысли не возникает. например, я, стоя напротив парня-маньяка, точно знаю, что не справлюсь. мне даже не надо думать долго, чтобы осознать, что он сможет сделать со мной все что угодно, все что захочет. тебе страшно, но одновременно с этим приходит ещё полное бессилие и отчаяние. и вот поэтому потом, когда квест заканчивается, люди просят посмотреть на актёров. например, когда я актерю и после игры выхожу к игрокам - мы всегда обнимаемся. и раньше мне казалось это просто прикольным, а теперь я понимаю, что это имеет значение. когда то жуткое существо, которого ты очень боишься, обнимает тебя - ты внутренне успокаиваешься. приходит конечное осознание, что твоей жизни ничего больше не угрожает. что та угроза - лишь вымысел, сказка. поэтому я прошу парня-маньяка сделать топором об пол искры, это меня восхищает. и он делает.

это твои тапочки. точнее, ты просто надел их в тот день. и теперь каждый раз, когда я натыкаюсь на них - вспоминаю о тебе. я иногда тоже их надеваю, если пол слишком холодный, но на мне они выглядят чужеродно. тупо. если честно, мне кажется, что они на всех остальных людях в мире выглядели бы чужеродно. на самом деле, они женские. мягкие серые тапочки-носочки. мы выходили курить вместе, и я настолько устала от всего, что смотрела просто вниз - на твои тапочки. мне тогда казалось, что жизнь слишком переменчивая, а мы все плывём непонятно куда. о, я ещё помню, что в тот день было таааак жарко. и я была в ужасе о тебя. мне было неловко, некомфортно. как, в принципе, и во все остальные разы, когда мы пересекались потом. это даже удивительно, что такой комфортный и приятный человек вызывал у меня столько всего неприятного внутри. так жаль. это было до всего того ужаса, который на нас свалился. до всего настоящего страха, до настоящей неопределённости и бессилия. как бы мне хотелось вернуться во время, когда самой драматичной частичкой дня были эти мягкие серые тапочки.

вечером вторника мы все собираемся в баре, чтобы поиграть в настолки. боже, вот и моя жизнь пришла в эту точку. я сижу за большим столом, курю свой под с яблочной жижей и пью бельгийское пиво. мне нравится играть в мафию. я обожаю такие вечера, когда мы все находим время собраться в нашем баре. сегодня людей не так много, поэтому мы играем в мафию с палкой. это новый подвид мафии, который мы придумали, чтобы играть в неё без ведущего. сейчас расскажу. палка - это кусок пеноплэкса, стилизованный под дерево и неровно оторванный от бывшей барной стойки. она кладётся в середину стола, мы все закрываем глаза, вытягиваем руки в середину и наступает ночь. когда мафия хочет кого-то убить, она тыкает этой палкой ему руку, а все игроки в это время считают до 15. на утро человек, которого тронули палкой, честно признаётся в своей смерти и становится ведущим. когда доктор хочет кого-то полечить, то он разворачивает эту палку так, чтобы ее острый край указывал на выбранного человека. мне очень весело играть таким образом. и очень весело играть с моими друзьями, потому что они умные. хозяин бара - профи в мафии, я обожаю с ним играть. иногда наши коны складываются так, что мы с ним просто пиздим без остановки, пытаясь вычислить роли каждого. это большое удовольствие. сегодня вот я один раз была мафией и даже выиграла, крутое чувство.
завтра тоже мой выходной. я собираюсь весь день лежать, рисовать наброски для лофта, курить, приготовить шарлотку и посмотреть пару прошедших матчей лч. и, наверное, нужно заглянуть в кофейню к ребятам - поздороваться.
из странного - вчера я актерила на работе. и команда, которая приходила в 9 вчера, была крутой, но не особо умной. мы классно провели время, я пугала их. у нас, почти в самом конце, есть момент, где я разговариваю с ними в тоннеле и прошу игроков бежать дальше. так вот, эта команда была очень суетной и немного тупила в тоннеле, поэтому мне пришлось реально долго стоять там и орать им, чтобы они бежали. на самом деле, это очень эмоциональный момент. типичный понедельник на работе. обычная вечерняя истерика в тоннеле. боже, я иногда ю реально устраиваю там жёсткое шоу. а в этот раз - сама не поняла че за хуйня случилась. вот я сижу на полу, ору, бью по стенам и вдруг понимаю, что правда начинаю плакать. это было стремно. возможно, мне нужно больше спать. и записаться к психологу.

понедельник на работе. мы заказали пиццу, посмотрели серию сериала, заполнили отчеты и ненадолго легли спать. наши начальники приехали в 8 утра, чтобы перекрасить стены в лофтовом помещении, которое находится рядышком с квестовой локацией. поэтому тут весь день пахнет краской и играет очень громкая музыка (какой-то удивительный микс нирваны, макса коржа и виагры). в час дня отвели игру - приезжала команда из двух парней и девчонки. они классно повеселились, вышли в хорошем настроении. мы потом ещё сто лет болтали после квеста, я всех обнимала. так забавно, что все игроки хотят обнять меня, если я выхожу к ним после игры. наверное, так проявляется облегчение после прилива адреналина. потом я смыла грим, переоделась, мы заполнили отчеты, посмотрели новые стены в лофте, а потом опять легли ненадолго. у меня наконец-то появилось время на просмотр всех футбольных передач, которые накопились за неделю. а девочка-программист, которая со мной работает, досматривает серкана болата. и мы лежим молча, иногда болтаем, иногда спим. иногда эта работа становится похожей на ночёвку у подруги. с перерывами на дикие крики и пугания. но, по большей части, прикольно. вечером мы пьём кофе с нашим кофейным техником. я подписалась расписывать окна в новом лофте, который открыли наши хозяева, поэтому делаю пару набросков у себя в черновике.
это все странно, необычно. новые люди, новое течение дней. мне все ещё непривычно осознавать, что моя жизнь теперь такая. смотрю фотки - год назад я первый раз завтракала в кофейне около дома. и болтала с той официанткой, которая теперь моя подруга, впервые. а моя сестра присылала мне анатомическое сравнение черепа парня-программиста и харри кейна. теперь уже нет никакого парня-программиста, зато у меня на работе есть девчонка-программист. она сейчас читает завод игрокам, я сижу в жутком кресле и курю курилку, жду игру. а из кофейни уже уволилась и официантка, и парень-бариста. и, возможно, стала немного другим человеком. мне теперь более понятно кто я. и в этом, наверное, есть какой-то прикол изменчивости жизни.

месяц назад моя жизнь была немножко другой. а сейчас я стою в маленькой ванной, сбившись в кучу с людьми, которых ещё недавно вообще не знала. и мы орем, толкаемся, смеёмся, берём друг друга за руки. это все мои новые коллеги-пугалки. мне они очень нравятся.
утро я встречаю, стоя около электрички с банкой энергетика и сигаретой. идёт дождь. между моим подъёмом в 7 утра и приветственными обнимашками с коллегами - три часа неугомонной саморефлексии и мозгоебства. за 30 минут в метро я успеваю дико устать от себя, поплакать, панически пересчитать все вокруг и вернуться в нормальное состояние.
потом мы с девчонками стоим на кровавой кухне. вокруг трупы и части тел - руки, ноги и пальцы. мы смеёмся. новый мальчик-актёр сдаёт тест, пугает нас. я поглядываю на часы, забыв, что они не работают. в 5 часов вечера у меня маникюр, поэтому я относительно тороплюсь. и вылетаю из подвала сразу после квеста. парень-маньяк, который увольняется сегодня, обнимает меня на прощание и поднимает над землей. это, насколько я понимаю, у них такой прикол. мальчики, которые работаю с нами, очень сильные и огромные, а мы мелкие и худенькие, поэтому они постоянно нас поднимают.
после маникюра я болтаю в кофейне с девочкой-бариста. она долго не делает мне кофе, рассказывает про свой экзамен по латыни и показывает их нового повара. повар - это двухметровый татуированный парень, который больше похож на гранж-репера. потом мы курим на улице и сплетничаем об их странном начальнике. я хочу узнать как там дела у парня-тебя, но не успеваю.
вечером мы договорились пойти на квест. всем нашим разномастным рабочим коллективом. я успеваю впасть в ебаный тлен, когда захожу домой на 30 минут. по задумке, я хотела поесть и переодеться, но вместо этого плачу, лёжа на кровати. у меня ебаное настроение. ебаное. потому что есть вещь, которая меня волнует. и мне ужасно грустно от неё. но я вытираю лицо, надеваю ботинки и выбегаю из дома во влажную осеннюю темноту.
и вот так я оказываюсь в кровавой ванной, придавленная к стене телами моих огромных коллег. мы проходим квест быстро. и это потрясающая игра, абсолютно прекрасная. актёры настолько замечательные, что мы сразу начинаем свистеть и хлопать, когда выбегаем с локации на ресепшн. мы несколько минут болтаем с ними, а потом идём до метро, эмоционально делясь впечатлениями. я быстро со всеми обнимаюсь и забегаю в поезд. парень-маньяк поднимает меня над землей, когда мы прощаемся.
назад я еду с незнакомым мальчиком, который тоже раньше тут работал. я не помню его имя. мы молчим половину пути, а потом у меня не получается открыть двери поезда. я проезжаю свою станцию. и мы угараем над этим весь остаток поездки.
иногда забываю, что в сутках так много часов. и так много людей.

мне всегда так странно, когда люди слишком откровенны со мной. на самом деле, откровенность меня немного пугает. мне от папы это досталось. скрытность, которую ты тоже скрываешь. я говорю о таком поведении, когда ты выглядишь очень открытым человеком и можешь поделиться с любым человеком какой-то интимной подробностью своей жизни, но всегда будешь врать о вещах, которые тебя на самом деле волнуют. например, я могу детально пересказать свой какой-нибудь последний секс или дать потрогать шрамы, обсосать свей окр, сплетничать о родителях. но я не буду ни с кем всерьёз говорить о тебе. и никогда даже не подумаю о том, чтобы добровольно рассказать кому-то. поэтому для меня странно, что многие так откровенны с малознакомыми людьми. наверное, потому что в моей картине мира это невозможно.
но, в любом случае, мы здесь. здесь - это около метро с девчонкой, которая со мной работает. мы идём до станции минут 15, и она почему-то изливает мне душу. я видела, что ей захотелось. и теперь я опаздываю на маршрутку и слушаю про ее несчастную бедовую жизнь. и это все очень драматичные истории. мне даже кажется милым, что ее так пробило. я даже, чтобы не оставаться в долгу, поделилась с ней моими переживаниями про нашего коллегу, который копия моего бывшего. и она так впечатлилась, сказала, что постарается не ставить на вместе в смене. очень полезное откровение получилось.
мне так хочется жить честно. правда. мне не хочется, чтобы мной манипулировали. и манипулировать кем-то мне тоже не хочется. мне не хочется врать, недоговаривать, интриговать, притворяться, обороняться. мне кажется, что это слишком лёгкий путь жить эту жизнь. и тот путь, который мне не подходит. путь, который не ведёт к счастливому концу. я не знаю, в мире, где есть жозе моуринью и вся эта история которая с ним произошла в реале, как можно думать, что путь ненависти, манипуляций и провокаций - та цена, которую стоит платить за победу? и даже если это единственный вариант, то я тогда лучше проиграю.

хотела уехать пораньше домой с работы, но в итоге до двух часов ночи болтала в машине с парнем из моей школы, который случайно меня подвёз до дома. он показывал мне фотографии из отпуска, хвастался своей красивой-красивой девушкой и просил посоветовать страшный квест. очень мило. мы сидели, открыв окна, курили какие-то вишневые абхазские сигареты. и я думала о том, что детство очень быстро проходит. потому что раньше мы курили за школой в лесу, утомленные математикой, а теперь все так изменилось. но это и хорошо.
иногда мне кажется, что у меня стало слишком много знакомых. это, по большей части, очень полезно.
сдала свой тест сегодня. все было хорошо. несмотря на то, что у нас немного сломалось электричество и сели рации - все прекрасно. и теперь я, кажется, полноценная пугалка. девочка с работы приводила своих друзей на мою тестовую игру. они супер милые, очень смешно пугались. девчонки потом отвели ещё один квест, а я стояла в коридоре и разговаривала с этими друзьями. мне почему-то показалось, что это мой администраторский долг. они очень хорошие, привезли нам кучу пиццы. но я так торопилась домой, что совсем ее не поела. не знаю зачем спешила, все равно потом болтала с ними ещё миллион лет. классные ребята, приятные.
завтра выходной. наконец-то я смогу поспать. и собираюсь весь день лежать, есть чипсы и смотреть накопившийся футбол. а вечером, возможно, загляну в бар, потому что у макса - хозяина бара и нашего друга - день рождения. и все собираются на огромную тусовку. но в воскресенье у меня семь игр, поэтому я не смогу долго сидеть там. очень жалко, конечно.

это я. сижу в темном тоннеле и пою песенку группы кино «когда твоя девушка больна». это такое задание, которое я случайно себе организовала, чтобы мне отдали ключ от двери. рядом со мной ужасный маньяк в жуткой маске, просто огромный человек. он подсвечивает мне фонариком, орет на меня, я отбиваю ритм ладошками по полу. маньяка зовут никита. он, на самом деле, хороший и мне очень нравится. минут 20 назад мы сидели на кухне и ждали, когда он съест свой дошик. а теперь я здесь, прохожу квест, чтобы другие репетировали. мне не очень весело, потому что я устала. и плохо себя чувствую. и тороплюсь назад на свой квест, потому что наша игра в 18:00, а сейчас уже половина четвёртого. потом, когда я стою вокруг двух резиновых трупов и пытаюсь открыть дверь, я анализирую свою жизнь. чуть-чуть. и думаю о том, что этот месяц был сумасшедший, но весёлый. и о том, что у парней на квесте мне комфортнее. наверное, потому что 90% моих друзей - парни. и поэтому мне сейчас так непривычно оказаться в женском коллективе. хотя в этом, конечно, есть свой прикол. хотя женщины, по моему мнению, гораздо более непредсказуемые и замудренные существа. с ними мне сложно.
мальчики, которые работают на соседнем квесте, мои коллеги - очень хорошие. они все высокие, умеют говорить низким пугающим голосом и постоянно курят курилки. один из них жутко похож на мою первую любовь. если честно, он жутко на него похож во всех мельчайших своих проявлениях. у него даже такая же огромная зубастая улыбка. и он очень добрый, заботливый и милый. но в том неприятном смысле, который меня триггерит. и единственная вещь, которую я хочу сделать, когда мы разговариваем - выйти из комнаты. все это немного тяжело для меня, эти пугающе сходства между людьми. и взаимодействовать с этим парнем гораздо более неприятно и жутко, чем находиться в одной комнате с маньяком, который бежит на меня с бензопилой.
вечером у меня две игры. мальчики-подростки и взрослые мужики. я сначала расстраиваюсь, потому что мне подростки кажутся слишком активными, а мужики слишком смелыми. но это все оказывается пустым. и мы проводим прикольный вечер. я долго разговариваю с обеими командами, они очень хорошие. дети кормят меня конфетками, они очень послушные и умные. а мужики так орали, было смешно. когда огромный бородатый мужчина пугается тебя - это большое удовольствие.
вчера мы весь день репетировали, я опоздала на футбол. и не посмотрела ни одного матча. утром прочитала, что челси уволили тухеля, что просто смешно и нелепо. и столько всего веселого произошло, столько классных игр. и я все пропустила. я смотрела только псж, но уже в уставшем обморочном состоянии. они играли в одно время с реалом, но там все было так очевидно. поэтому я видела тот красивый гол модрича уже в записи. и каким-то третим глазом пробежала хайлайты матча ливерпуля и наполи, где произошёл какой-то вселенский тлен. очень жду выходных. буду весь день лежать и смотреть футбол, на пары не пойду.
завтра я сдаю свой последний тест на работе. и, кажется, становлюсь прямо полноценным сотрудником. пожелайте мне удачи, потому что я настолько в себе неуверена… насколько это вообще возможно.

сегодня девочка с работы сдавала итоговую игру, чтобы закончить стажировку. и нужна была тестовая команда - несколько человек, которые приедут проходить квест. и я поняла, что имею очень необычную для взрослого мира особенность жизни - могу в любое время дня и ночи тыкнуть своих друзей, которые по первому зову халявы впятером организуются, запрыгнут в тачку и приедут в любую точку москвы. так забавно. короче, сводила своих на квест. они очень смешно пугались, я так смеялась. сидела на камерах, сняла им пару забавных видосов. девочкам они очень понравились. боже, люблю своих друзей. люблю, постоянно скучаю и очень ценю, что они всегда за любой движ. ночью мы ехали домой вместе, я сидела посередине на заднем сидении. очень уставшая и голодная. и, на самом деле, супер счастливая от того, что у меня все ещё есть так много людей с которыми мне максимально хорошо и комфортно. спасибо, что так

мы сидим с парнем-баристой в курилке. на улице такая серая свежая осень, пахнет почему-то дымом и все сырое, но дышится легко. напротив нас шиномонтажка, магазин перекрёсток и небольшой берёзовый лес на который уже опустилась вечерняя дымка - деревья качаются и шумят. и ветер дует, но ещё тёплый. курилка около кофейни - это невысокая крыша какого-то подвального помещения и банка рядом. крыша очень большая, поэтому мы забираемся на неё с ногами и полулежим, оперевшись на локти. я бы хотела, чтобы кто-нибудь сфотографировал это, потому что этот момент почему-то внутренне мне важен. но никого рядом нет, поэтому остаётся просто запечатлеть в памяти эти 20 минут. парень-бариста кудрявый, разговорчивый, курит мой новый под с малиновой жижей. мы разговариваем так активно и много, как будто бы мы с ним правда очень хорошие друзья. может так и есть. мне так хотелось с ним общаться, с самого первого дня нашего знакомства. и сейчас это реальность. и, соответсвенно, ещё одно доказательство, что я довольно успешна в социальных взаимодействиях. у меня такое хорошее настроение. я расспрашиваю его о новой работе, мы обсуждаем маршрутки и электрички. и то как сложно зимой по утрам добираться до метро. он говорит:
— помнишь, когда ты увольнялась из кофейни зимой, то постоянно приходила к нам и говорила, что тебе очень грустно. а я не понимал почему. и не понимал зачем ты увольняешься, если тебе печально от этого. а вот сейчас понимаю, прикинь? прямо понимаю это чувство.
потом мы идём внутрь, он делает мне вкусный раф и рисует на пенке веточку. я болтаю с девочкой-официанткой про парней, про работу, рассказываю про квест. повар с кухни выходит, и мы обсуждаем реал мадрид. я чувствую себя так хорошо. мне иногда кажется, что я всех отвлекаю, когда прихожу в кофейню. но это такое удовольствие. через час мы опять выходим курить - я, официантка и парень-бариста. он долго рассказывает про свою специальность в универе, а потом вскользь упоминает, что у него умерла мама. блин, я знала об этом, но все равно не могла правильно отреагировать. и это та информация, которую тебе всегда больно слышать. но, возможно, это круто, что парень-бариста так мне доверяет. что наши взаимоотношения стали такими. я чувствую гордость и умиротворение от того, что мы так хорошо общаемся. и все это горько-сладкое, потому что они оба скоро увольняются, и мы не будем видеться так часто. кончено, всегда можно пойти пить пиво. но я буду скучать по этому вайбу. по осени в кофейне, по посиделкам за баром. по многим вещам.
люди почему-то сегодня очень откровенны со мной. рассказывают мне свои переживания. хотя я даже не спрашиваю. я бы никогда ге стала спрашивать. стараюсь быть комфортной для других. недавно поняла, что это не минус. в мире так много зла, жестокости, агрессии. и люди, общаясь друг с другом, иногда бывают говнюками. и так часто ты чувствуешь себя незащищенно в диалоге. я не хочу множить это. я хочу, чтобы, разговаривая со мной, человек был спокоен. и не ждал нападения. мне кажется, это важно.
осенью всегда такое странное состояние. серость наружи делает все лиричным. и я, любитель искать закономерности в жизни, собираю всякие мелочи, которые происходят вокруг, в сюжеты. знаю, что мир хаотичен, нелогичен. но приятно в этом месиве искать смыслы.

это я сижу в 11 утра в лофте. в подвале. в соседней комнате лежат отрубленные руки, головы, висят цепи. а мы все почти лежим на ярких пуфиках, пьём ягодные энергетики и курим сладкие курилки. смеемся. я очень хочу спать. сегодня собрание, мое знакомство со всеми коллегами. это очень забавно, потому что парни, которые жутко орут и угрожают другим людям расправой, оказались смешными и хорошими. и просто огромными. я бы даже сказала, что они супер-милые. это забавно. мы долго разговариваем с нашей начальницей, прикалываемся, смеёмся, она переодически ругается, а я все думаю о том, что моя жизнь повернула в довольно странное русло. и теперь моя данность - низкие крики, потайные двери и тревожная музыка. а ещё уборка, отчеты, ранние подъемы, синяки на ладонях и солевой никотин. но, честно, если бы мне месяц назад кто-то сказал, что я буду в пижаме бегать по темноте с жутким гримом, ползать и орать, а мне за это будут ещё и платить… я бы поверила. зная себя…
потом мы все едем на нашу локацию репетировать. я пытаюсь научиться быть оператором, для этого нужно запомнить последовательность тыканья на кнопочки. и перестать паниковать. пока не очень хорошо сплавляюсь, но знаю, что у меня получится.
первое сентября тоже провела на работе. игра была всего одна - приходили дети отмечать день знаний. хорошие маленькие люди. я потом выходила на ресепшн и обнимала их.
вообще, мне всегда грустно 1 сентября. я скучаю по школе. непопулярное мнение. но с каждым годом это становится все страннее и страннее. что школа так далеко, что вся эта кутерьма меня уже не касается. почему-то мне кажется, что чем дальше я от школьных будней, тем дальше я от тебя. и это, на самом деле, правда. прошлое проходит. и проходит так быстро. ещё несколько лет назад мы пили пиво после линейки, а теперь я уже не могу вспомнить звучание твоего голоса.

вечером мы сидели в кофейне, я знакомилась с новым бариста. девочка-официантка и парень-бариста увольняются, уходят на новые работы. это относительно печально, но я очень хорошо помню и понимаю это чувство. мы втроём сидели за барной стойкой, я жаловалась на погоду. парень-бариста пытался натянуть на свои пальцы все мои кольца, мы спорили об электричках, настраивали помол. я думала о том, что им наверное так же грустно, как было грустно мне этой зимой, когда я уходила из своей кофейни. и о том, что год назад все было совсем другое, а сейчас жизнь так изменилась. и о том, что это очень удивительно и забавно, что мы так подружились. я буду немножко скучать по тем вечерам, когда мы сидели за столиками на веранде, пили кофе и болтали. или по холодным весенним утрам, когда я забегала туда во время сессии, чтобы пожаловаться на экзамены. парень-бариста тогда ещё курил сигареты, мы с ним даже выходили курить вместе. или по зимним дням, когда я, стоя в своей чёрной куртке, обсуждала с ними железного человека и футбольные сплетни. это все было так хорошо. но я поняла одно прикольное свойство жизни - приятные времена когда-нибудь обязательно кончаются, но это не плохо. потому что хорошие вещи должны заканчиваться, чтобы не потерять свою значимость. и потому что дальше будут другие классные периоды.
сегодня совсем холодно, я надела короткую юбку и толстовку, поэтому относительно замёрзла. интересно, что осень в этом году начинается ровно в сентябре. как и в прошлом, кстати. год назад, 31 августа, моя кофейня переезжала из одного помещения в другое. мы весь день таскали коробки, разбирали кухню и обживались на новом месте. мне было так печально, что хотелось плакать. и я так сильно скучаю по старой кофейне. это так грустно, что ее вообще больше нет, я никак не могу туда вернуться.
лето было очень хорошее. гораздо лучше предыдущего. мы так много тусовались с друзьями, ездили на дачу даже. и, слава богу, сгоняли в отпуск, купались в море, лазали по горам. у меня теперь есть очень весёлая работа. футбольный сезон начался очень интригующе. богомолы растут.
блин, меня окружает столько классных людей, которых я очень сильно люблю, и все лето мы провели вместе. мне теперь нравится моя жизнь не только, когда я о ней думаю. мне правда очень нравится ее жить.

каждую субботу мы ходим на тусовки в наш бар. если бы все это было сериалом - пивной бар около моего дома был бы одной из основных локаций. на этих выходных должен был быть какой-то прикольный квиз, но мы в итоге просто огромной компанией играли в мафию. забавная компания для фильма ужасов: актриса хоррор-квеста, любовный интерес моего лучшего друга, блогер, парень-пилот, учитель математики в старшей школе, парочка программистов, бесючий бывший моей лучшей подруги, хозяин бара, кореец-экономист, девчонки рок-фанатки, парень-бариста и еще несколько смутно знакомых мне людей. и, на удивление, учитывая мое полное нежелание общаться с кучей людей, мы провели замечательную ночь. пили пиво, курили, ели орешки, кричали друг на друга и жаловались на свои роли. жизнь почему-то продолжает быть кинематографичной - хочу я этого или нет.
на работе все прикольно. недавно мне хлопали! каким-то девчонкам очень понравилось, что я их круто пугала, и они меня хвалили. ещё я обнимала плачущих детей, болтала с обеспокоенными зайками-родителями, прикалывалась с подростками и по душам говорила с тревожной девочкой, которая со мной работает. познакомилась с мальчиком из соседнего квеста. он выглядит и ведёт себя как моя первая любовь, это жутко. и не очень приятно, поэтому я стараюсь с ним не взаимодействовать. потихоньку учусь заполнять отчеты и бронировать игры, это муторно, но забавно. сегодня работала с другой девочкой, мы чуть больше друг другу подходим. она учится на режиссёра, любит стивена кинга и твикс с солёной карамелью. мне с ней легко.
вчера хотела лечь пораньше, но засиделась в кофейне и случайно встретила там кучу своих друзей. мою бывшую лучшую подругу и ее бывшего, девочку официантку, девочку бариста, старую знакомую лесбиянку и мою подругу строителя. мы сидели на веранде до закрытия, пили кофе, я рассказывала смешные истории с квеста. было так легко и весело - провести спонтанно вечер в компании когда-то близких людей. я ощутила супер комфорт и защищенность. если ты спал в одной постели с человеком, накуривался с ним, блевал в один тазик, плакал над смертью человека паука и танцевал танцы бтс, то вы уже не сможете стать чужими. мне теперь кажется, что это работает именно так. вы становитесь другими людьми, но ваше общее бессознательное друг друга помнит, узнает, успокаивается, перестаёт защищаться. и, несмотря ни на что, принимает.
мама завтра прилетает, я очень соскучилась и надеюсь, что получится увидеться. мне бы хотелось провести с ней время, поболтать о последних футбольных сплетнях. и я устала по ней скучать. я, на самом деле, просто устала по кому-то скучать. постоянно скучаю по своим лучшим подругами, которые ужасно далеко. и скучаю по сестре. и это относительно разъедающее чувство.
я рано встаю. и мучаюсь от бессонницы. поэтому утром, когда собираюсь на работу, иногда плачу от усталости. знаю, это идиотизм. потому что потом я раскачиваюсь, когда еду в метро и наблюдаю за людьми. все вроде хорошо?
парень-бариста смешной. я захожу утром за кофе, когда они только открываются, и мы несколько минут сидим напротив друг друга молча. молча и с тупым выражением лица, разделяя эту тяжёлую грусть ранних подъёмов. а потом он делает мне кофе, мы болтаем и желаем друг другу хорошего дня. это тоже поднимает мне настроение.

снова сижу под столом, но уже более уверенно. кажется, я отвела уже больше пяти игр с реальными людьми. это достижение. моя тестовая игра прошла хорошо, мне выдали ключи, рацию и форму. завтра я собираюсь перевести в гримерку свою кружку - это большой шаг. со мной уже даже происходили смешные истории, я доводила детей до слез, а один парень случайно засунул палец мне в рот, когда я орала на него в темном тоннеле. мне все ещё нравятся люди и очень нравится, что я могу подарить кому-то положительны эмоции с помощью страха, это удивительно. иногда я выхожу к детям, если они совсем маленькие, и обнимаю их. недавно у меня была группа из шести девочек, я обнимала их всех разом, одетая в костюм и с жутким гримом на лице. а сегодня болтала с подростками - они сказали, что я очень-очень их напугала. это приятно, я старалась, потому что они были смешные и сильно мне понравились. понаставила себе синяков на коленях и ладонях. оказывается, я не умею случать в стены - потом у меня на пальцах остаются ссадины и ушибы. это тупо. я пыталась выяснить у девочек - как они бьют в стены, чтобы не было больно, но не поняла. боже, почему моя жизнь настолько хаотичная?
из обычной жизни, которая не работа… съехала из квартой сестры в свою. почему-то мне всегда печально возвращаться домой. и я так скучала по своей пиздатой кровати, но сегодня не смогла на ней уснуть. я даже выпила таблетку маминого фенибута, но она не помогла. мама вернулась из калининграда и сразу уехала на дачу в екатеринбург. у неё красивая летняя депрессия, она читает бунина в окружении соседской кошки. привезла мне кучу марципана из поездки, я все свои выходные питалась только им.
в кофейне все спокойненько, я прихожу туда по вечерам, а за мной подтягиваются остальные постоянники. и мы сидим на веранде, пьём кофе, курим и болтаем. это очень классный вайб, я так ко всем привыкла там. парень-бариста позволил мне снять пленку с его новой ахуительной абстрактной татуировки. господи, это так мило, что он со мной поделился этим. когда он только ее сделал, и я пришла - они все сидели и курили на веранде. и он увидел меня и сразу стал снимать кофту. мне кажется, он видит во мне брата по странным перманентным абстрактным линиям на руке. это прекрасно. я познакомилась с его красивой-красивой девушкой, она супер приятная. с удовольствием слушала мою историю про богомолов, которую я научилась уже блять показывать пантомимой. ещё иногда встречаю в кофейне своих старых знакомых, мы обмеривания телефонами и обещаем друг другу встретиться тут за чашкой кофе, но я, если честно, этого избегаю. для меня почему-то сейчас тяжело много общаться с людьми. я всегда очень рада увидеть своих близких друзей, но со знакомыми разговаривать не хочу. и новых знакомств не хочу, я очень очень очень устала. поэтому меня вгоняет в уныние тот факт, что скоро придётся знакомиться со всем коллективом квеста. они иногда все вместе ходят на другие квесты, такой тимбилдинг. я в ужасе. конечно, они все замечательные. все девочки с которыми я работаю - прекрасные. и парни с соседнего квеста тоже, я уверена, замечательные. но у меня так много друзей, на самом деле… и я не уверена, что меня хватит на новые знакомства. это тяжело.
друг моей лучшей подруги недавно внезапно написал мне огроменное сообщения о драматургии фильмов марвел. это тот парень, который меня подвозил на своей крутой тачке. и я, от ужаса встречи, два часа ебала ему мозг пиздостраданиями железного человека. он сказал, что фильмы по комиксам - хуета безыдейная, но потом, насколько я понимаю, пересмотрел всю киновселенную и прозрел. это даже мило.
из крутого - судьба так складывается, что я успеваю посмотреть все интересные мне футбольные матчи. и даже почитать какую-то аналитику. это все ещё меня очень успокаивает и делает счастливой. к сожалению, не смогла посмотреть жеребьёвку лиги чемпионов, но посмотрела потом группы и хз, вроде прикольно.
короче все хорошо. все хорошо.

моя мама всегда выбирала мне детские книги с потрясающими иллюстрациями, это был один из основных критериев. поэтому все сказки, все мифы и маленькие истории я помню в удивительных детальных изображениях.

моя мама встретила свою последнюю любовь на концерте авангардного музыканта. она пришла туда в бархатном вечернем платье со своим мужем. ее муж был классным физиком в крутом длинном пальто и шляпе. а папа был придурком - студентом горного института в огромном дедовском свитере, которого интересовали только камни, походы и книги по философии. а ещё у него был ячмень, поэтому он подвёл свой глаз зеленкой внизу, чтобы тот быстрее прошёл.

моя мама рассказывала мне, что ногти нужно красить так, чтобы по краям оставалось немного незакрашенного пространства, потому что так они кажутся длиннее.

моя мама большую часть своей жизни носила мужскую стрижку, длинные юбки и какие-нибудь интересные необычные ботинки. и всегда выглядела удивительно женственно. даже в своих огромных мужских рубашках.

моя мама работала в газете в тот год, когда ельцин сказал, что устал и уходит.

моя мама раньше выкуривала по 2 пачки сигарет в день. а сейчас курит только на ночь, чтобы уснуть. она не может отказаться от этого. и даже когда ездит в монастыри - просит разрешение у батюшек покурить на ночь. они разрешают.

моя мама никогда не могла пройти мимо существа, которое страдает. и всю жизнь, все моя детство мы кого-то спасали. один раз мы гуляли в парке, я было очень маленькой, и она увидела какого-то пьяного парня-самоубийцу. мы провели с ним весь день, мама с ним разговаривала.

моя мама однажды пришла забирать меня из школы с котом. была зима, очень холодно. и ей почему-то показалось, что будет круто показать нашего кота всем моим одноклассником. я помню тишку, который выглядывал из-под ее огромной шубы, всеми руками и ногами вцепившись ей в грудь.

моя мама не боится ничего. она не боится темноты, высоты, глубины, насекомых. раньше всегда, когда в нашем доме заводился паук, мама брала его на руки и показывала мне, а потом аккуратно выпускала на улицу. если мы находили паука зимой, то оставляли его до наступления тепла.

моя мама перед новым годом валяла фигурки из шерсти и вставляла между стёклами окна. я помню, что мы не стали убирать оттуда белых мышей на санках, когда переезжали из старой квартиры.

моя мама жуткий интроверт. она никогда не общалась с соседками, не состояла в родительском комитете, ненавидела ходить в гости. но она всегда дружила с дворниками и бомжами, которые обитали около нашего дома. они ее просто обожали. я до сих помню этих дворников, и как они каждый день здоровались и болтали.

моя мама один раз познакомилась в автобусе с откинувшимся зеком и долго-долго мило болтала с ним, когда мы уже вышли.

моя мама всегда-всегда будет на моей стороне. даже если я ссорюсь со священником в церкви на похоронах бабушки.

моя мама всегда разрешала мне прогуливать школу, если я не хотела туда идти. и даже бойко ходила на педсоветы о моем отчислении за прогулы. меня никогда не отчисляли.

моя мама защищала диплом на кафедре философии, потому что на ее кафедре не было преподавателей, которые могли бы курировать ее работу про постмодернизм. это было правда давно.

моя мама вытащила нашу кошку из бетонной стены. дурацкий котёнок нырнул в глубокую бесполезную дырку, которая по какой-то причине была проделана в отступе нашего подъезда. и мама обзвонила все управляющие компании и мчсников, которые послали ее. и в итоге нашла какого-то мужика, который за бутылку водки пробил стену. это был 2005 год, год стамбульского финала. кошка живет у них до сих пор, мы вместе выросли. если я приезжаю на наш старый район - всегда иду смотреть на то залитое бетоном отверстие в стене.

моя мама всегда подходит к баристе, если ей нарисовали цветочек на кофейной пенке, чтобы похвалить его.

моя мама любит pink floyd, малых голландцев, старых советских кукол, луку модрича, зефир «нева», блошиные рынки, балет, сложные большие пазлы, винтажные серебрянные кольца, маленькие стеклянные фигурки, тарковского. и забавно, я раньше не замечала, что все эти вещи удивительно рифмуются между собой.