это мы сидим с мальчиками в баре и выбираем эскиз для наших будущих парных татуировок. мне кажется, они на это согласились, чтобы повеселить и поддержать меня. или потому что тоже очень сильно тоскуют от того, что мы не можем видеться часто. возможно, оба варианта верны. парни за барной стойкой поют в караоке макса коржа. мы едим картошку фри. и я в моменте понимаю, что очень сильно люблю их. это не новое ощущение, я уверена в этом чувстве уже много лет. просто бывают такие мгновения, когда ты будто бы просыпаешься ото сна.
у меня была ужасная неделя. просто кошмарная. я так паршиво себя чувствую. и так много всякой говняной мелочи случилось. сегодня я проснулась в 7 утра, чтобы сдать зачет по сценографии и это было тяжёлое утро. я плакала непонятно от чего, когда ждала своей очереди, чтобы ответить. и просто я устала. от всего. от работы, от коллег, от игр, от работы, от злых людей, от учебы, от проблем с практикой, от этой идиотский безнадеги. мальчики силком вытащили меня в бар, чтобы немного раскачать. и мы пили пиво, болтали. денис вернулся из турции на новый год. я больше всего на свете рада видеть его лицо. и одна мысль о том, что скоро мы опять расстанемся - убивает. но пока мы вместе - я стараюсь не думать ни о чем, а просто проживать эти моменты. просто жить.

— ты всегда такая жизнерадостная, мне даже неловко.
— неловко?
— ну да, немного, что мы все такие унылые. а ты всегда на позитиве. как у тебя это получается?
парень-маньяк говорит мне это утром 31 декабря. мы сидим в темной крошечной лифтовой кабине, подперев друг друга плечами. передо мной экраны, кнопки для звука и магнитных дверей. я ела мандарины, поэтому все пространство вокруг пропахнет цитрусом, моими духами с шафраном и этим приятным подвальным запахом. так пахнет в мистических домах? наверное.
парень-маньяк сегодня выглядит непривычно печальным, измученным. утром, когда я в 9 часов пришла на работу, он спал на нашей кровати в гримерке, прижавшись спиной к огромной подушке-собаке. я не стала даже заходить туда, чтобы вдруг случайно не разбудить его. и все утро провела на ресепшене, бездумно тыкая в отчеты. потом пришла девушка-спортсмен, сделала себе грим, мы отвели две игры. очень скучные тяжелые две игры. парень-маньяк проснулся где-то в начале первой и тенью отца гамлета ходил по пустым лофтам, стрелял у меня сигареты, разбирался с отчетами. а потом очень рассеяно зашел ко мне в админку попрощаться, мы обнялись, но он остался сидеть на стуле рядом, уронив голову куда-то мне за спину. потом вдруг выдал эту странную реплику про то, что я жизнерадостная. я краем глаза смотрела на его помятое лицо. оно было непривычно грустное. я положила ему руку на голову и потрепала по волосам, сказал ему не впадать.
я устала от нового года. и просто устала. у меня нет сил писать какие-то итоги. я даже не могу собрать мысли в кучу, чтобы просто в голове отрефлексировать этот год. я надеюсь, у вас все хорошо. обнимаю.

дни перед днем твоей смерти так тянутся. словно все происходит в каком-то бесконечном ожидании завершения еще одного цикла. словно вот-вот и я должна подвести какой-то очередной итог того, что я осознала за еще один год без тебя.
вчера, 17 декабря, я отвела субботний нон-стоп на работе. игры были с утра до вечера. очень много людей. приходили детишки, подростки в пубертате, взрослые мужики, семья, девочки-студентки и еще куча кого-то. мы хорошо провели со всеми время. я, если честно, обожаю это чувство. когда ты такой маленький-маленький, но достаточно просто одного твоего присутствия, чтобы люди в ужасе убегали. это то чувство, которое я никогда не хочу испытывать в обычной жизни, но в игре прикольно. чувство какой-то абсолютной власти над другим существом. потому что если ты напугал человека достаточно сильно, то он сделает все что ты скажешь. но больше всего я люблю болтать с игроками после, когда они уже успокоились. для меня всегда очень важно поговорить именно с теми, кто сильнее других боялись, чтобы показать им, что никакого ночного кошмара нет. и мне бы так хотелось, чтобы никакого ночного кошмара правда не было. чтобы ко мне тоже кто-нибудь вышел, обнял меня и рассказал, что это все было просто игрой. чтобы я убедилась, что монстра правда нет под кроватью. но он есть. и я, на правах одного из таких монстров, точно знаю, что он там.
сегодня, в день твоей смерти, москву завалило снегом настолько сильно, что машины, пытаясь выехать из моего двора, застревали в сугробах на дороге. и соседи собирались в небольшие группы помощи: кто-то чистил снег, кто-то помогал толкать чужие машины. на вечер у нас был забронирован столик в баре. забавно, что финал чемпионата мира в этом году прошел именно 18 декабря. мне это показалось прозаичным, когда дату назначили. пока я добиралась до бара - снег все еще шел, все дороги были усланы будто огромной белой подушкой. сам матч был удивительный, будто сюжет какого-то голливудского фильма. весь бар, за исключением столика перед нами, болел за аргентину. я, конечно, была близка к ебаной коме, когда счет стал 3:3. но это был один из прекрасных моментов единения с другими людьми, когда мы все смотрели серию пенальти. я люблю футбол за такие моменты. люблю футбол за то, что он очень наглядно показывает нам всю кинематографичность жизни. и это был такой счастливый момент, когда аргентина выиграла. такой триумф, что-то такое логичное и правильное. месси, поднимающий кубок чемпионов мира. все так и должно быть, никак иначе. потом мы все обнимались, а на улице упали в сугроб и долго-долго смотрели в ночное небо, которое наконец успокоилось. снег перестал идти.
много думала о тебе сегодня, несмотря на все переживания. я по тебе очень скучаю, это разрывает мое сердце даже спустя столько лет. я бы больше всего на свете хотела посмотреть с тобой сегодняшний финал, узнать что ты думаешь обо всем этом. я бы хотела показать тебе удивительные вещи, которые видела сама. хотела бы, чтобы ты разделили хоть на чуточку то счастье, которое иногда может переполнять меня. я бы хотела, чтобы ты жил. чтобы ты тоже добирался до работы завтра утром по этим ужасным снежным пробкам. чтобы ты тоже стрессовал из-за учебы. я бы очень хотела обнять тебя еще раз. еще хотя бы один раз. правда. это те вещи, которые всегда со мной, и они всегда будут жить где-то внутри.
но сегодня я обнимала своих друзей, сидя на столе в баре. вокруг был какой-то хаос и шум, люди так радовались. и мои колени так сильно болели, потому что вчера я провела классный день на моей любимой весёлой работе. год был ужасный, но мы съездили в отпуск, где случилось много всего хорошего. и мои подруги приезжали из своих стран, чтобы провести чудесные январские праздники вместе со всей нашей компанией. столько всего произошло. и, на самом деле, жизнь, по большей части, крутая. мне тут очень красиво, очень вкусно и хорошо, мне очень интересно что будет дальше. так вот, если говорить об итогах, раньше мне казалось, что с твоей смертью умерли и мои какие-то надежды на абсолютное счастье. я очень долго не могла принять тот факт, что придется всю оставшуюся жизнь быть здесь без тебя. это довольно страшно. и, наверное, мне даже казалось, что я без тебя не справлюсь. но сейчас я уверена, что все будет хорошо. что все будет хорошо без тебя, что мир не рухнет без тебя, что всех спасут без тебя, что все будут счастливы без тебя. я тебя люблю и всегда буду. время, которое мы провели вместе, одно из самых счастливых в моей жизни. но это ты умер, а не я

— мы с вами постоянно шаримся по каким-то заброшкам и подвалам, - говорю я, наступая своими начищенными зимними челси на сомнительную деревянную лестницу.
— ага, и еще деньги за это платим, - отвечает мне парень-маньяк.
сегодня первое декабря, первый день зимы. и мы провожаем его, сидя на широком диване в импровизированном европейском отеле. парень-портье держит меня за руки, говорит что-то забавное со смешным северным акцентом. потом мы где-то час спасаем свои жизни от странного религиозного культа, бегаем, разгадываем загадки. в конце, когда мы убегаем по длинному коридору от древнего чудовища, я добегаю до двери и останавливаюсь. парень-портье, который держал меня за руки в прихожей, выходит из-за угла и спрашивает:
— вы как?
— з-заебись, - отвечаю я матом от растерянности, поднимая в верх большой палец. а потом включается бензопила. и свет гаснет.
у нас с ребятами довольно странные взаимоотношения. мы очень редко пересекаемся в каких-то обычных обстоятельствах. поэтому, когда мы все, например, обедаем вместе - это непривычно. зато мне привычно бродить с ними по узким черным коридорам поздней ночью, привычно рыться в винтажных книжных шкафах, держаться за руки в темноте, убегать от призраков, сидеть на полу в полусгоревшей детской и решать ребусы, привычно привязанными лежать вместе на обшарпанных больничных койках, прятаться в шкафу от древних демонов. мне легче взаимодействовать с ребятами, когда мы проходим через что-то страшное или мистическое. легче общаться с ними, когда я в гриме. приятнее разговаривать, если мы все сидим в темной админской. тогда я забываю о том, что они тоже просто люди. и в таких обстоятельствах - я почему-то люблю их больше.
эти две недели тянулись вечность. я отстажировала девчонок, у нас теперь полный коллектив. наша новая девочка-призрак замечательная. высокая и рыжая, актриса. мы хорошо сошлись. на самом деле, я себя почувствовал мамой-кошкой. всегда, если учишь чему-то людей, то ты типо самый умный и старший. а это вообще не про меня, я слишком несерьезная для всего этого. но девочки такие умные и классные, они все очень быстро усвоили и на прошлой неделе уже сдали свои тесты. для меня это было относительным искуплением. и немного отвлекло от тоски по девочке-режиссеру, которая уволилась.
мы подружились с парнем-футболистом с моей работы. он тоже маньяк, естественно. а еще он очень молчаливый и серьёзный. мы теперь постоянно перекидываемся небольшими сообщениями во время смен. это очень забавно, когда я записываю ему голосовое из холодильника, стараясь не говорить громко, чтобы игроки не услышали. а потом слушаю его ответ, который он тоже шепчет в микрофон, а на фоне - приглушенная жуткая музыка и измененный программой голос другого парня-маньяка, который общается с командой в этот момент. мы обсуждаем футбол. и это так замечательно, на самом деле, что я могу с кем-то поболтать про чемпионат мира.
сегодня ездила в университет. впервые за очень долгое время. мне очень нужно было на вокал и хореографию, чтобы нормально сдать сессию. и, естественно, я проспала. собралась за 20 минут и вылетела из дома, захватив с собой только чешки и сигареты. блин, я соскучилась по универу, на самом деле. соскучилась по девочка. мы не особо часто пересекаемся, но внутренне уже привыкли друг к другу. на хореографии было тяжело. тяжелая разминка даже для меня - человека с очень хорошей природной гибкостью. это я, кстати, тоже выяснила на парах по танцам. я почти могу сесть на шпагат, очень долго простоять на полупальцах, у меня никогда не было проблем с балетными позициями и всеми этими упражнениями на стретчинг. но все равно было тяжело. и весело. а на вокале, вообще, прекрасно. хотя это относительно бесполезная дисциплина для продюсеров. но наша преподавательница очень забавная женщина, которая все понимает. поэтому мы просто много часов просидели у рояля, пели смешные каноны, а потом песни хором. и под конец, после небольших мучений, у нас даже получилось классно спеть smoke gets in your eyes, это воодушевляет.
заметила за собой, что стала очень пугливая. меня пугают резкие громкие звуки, случайные прикосновения, вспышки света. это указывает на проблемы с нервной системой. позавчера мы стояли около аквариума с нашей стажеркой-актрисой. я рассказывал ей про рыб. мы ждали, когда все соберутся на работе, чтобы поздравить нашу начальницу. парень-маньяк подошел и приветственно легонько обнял меня со спины. и я так сильно испугалась, что чуть не влетела головой в этот аквариум. одна из приобретенных фишек на этой работе - мы все умеем очень ОЧЕНЬ тихо ходить. это навык, который нарабатывается, когда часто приходится тихонечко ходить в темноте, чтобы игроки не услышали тебя. и у нас у всех он перекочевал в обычную жизнь. поэтому мы постоянно друг друга случайно пугаем.
короче, жизнь очень насыщенная, на самом деле. полная всего. и полная какого-то душевного единения со всеми крутыми и творческими людьми, которые меня окружают. я себя чувствую счастливой, чувствую себя на своем месте. но, конечно, очень сильно устаю.

вот я сижу на больничной койке. вокруг темнота, только красная маленькая лампочка над потолком мигает. играет страшная музыка. парень-маньяк обнимает меня за плечи, а я, свернувшись калачиком, невольно прислоняюсь к нему всем телом. это милый неосознанны защитный жест, который он сделал, когда мы огромной кучей свалились на эти койки, потому что за нами гнался монстр. парень-маньяк очень тёплый. по коридору кто-то идет, но мы его не видим, обзор закрыт большой белой шторой. этот кто-то негромко поет песню элвиса пресли «love me tender». люблю эту песню, она грустная. и я тихонечко начинаю подпевать ему, вызывая смех у ребят. они говорят петь громче, и я пою. а потом включается бензопила и становится уже не до песни.
рассказывать события этого дня, наверное, нужно с самого-самого утра. итак, вот мы. я и все остальные ребята-пугалки обедаем в нашей гримерке. утром было собрание, а потом мы всей оравой уехали на нашу локу, чтобы репетировать и учить стажёрку.
мы все сидим прямо на локации, равномерно распределившись по полу, креслам и тумбочкам. я выползаю из-под стола. в тесных high waist джинсах и в розовых тапочках с котиками. показываю девочке-стажеру основные приколы нашей работы. парни-маньяки, вдохновившись, тоже пробуют ползать как мы. они очень большие и высокие, поэтому выглядят страшно, занимая почти все пространство на полу. мы все смеемся. потом кричим, говорим детским голосом, висим на стене (парни тоже висят по приколу). и я в моменте чувствую такое бесконечное счастье и спокойствие, находясь в нашем маленьком актерском мирке.
через пару часов мы прогоняем игру полностью, чтобы другая девочка отрепетировала админскую часть. я не помню, когда последний раз проходила наш квест игроком. это стало относительно скучно. в одной из комнат мы с парнем-маньяком просто ложимся на спину и смотрим в потолок. мне кажется, на камерах это выглядит смешно. особенно наша разница в росте. еще мы с ним играем в крокодила, перекидываем друг другу кукольную голову с выдавленными кровавыми глазами, сидим вдвоём на круглом столе. я очень устаю, на самом деле. и от этого мне становится грустно. наверное, от усталости. когда игра кончается - я ухожу в дальнее помещение для праздников, сажусь в подвисное кресло и звоню денису по видео, но он не может говорить. он за рулём. куда-то едет по турции. я очень скучаю. тяжело от того, что мы оказались так далеко. это идиотское чувство.
сегодня днем было прохладно и дул ветер, листья каким-то бесконечным потоком носились по небу. а вечером, когда я, расстроенная невозможностью поболтать с денисом, глянула в окно - все уже было белое. пошел первый снег. первый большой снегопад. очень красиво. я так ждала снега в этом году.
а это мы все сидим на полу в еще одном помещении для праздников. свет не горит, только гирлянда переливается на стене. тихо-тихо играет музыка на колонке, какая-то мелодичная русская песня. я в чешках, в своих чёрных пижамных штанах и водолазке. мы говорим о неприятных вещах, немного ссоримся. и тратим кучу времени на разжевывание каких-то волнующих рабочих моментов. наверное, так происходит, потому что у нас редко получается найти время, чтобы всем вместе посидеть и обсудить волнующие вопросы. и поэтому мы несколько часов сидим в темноте, объясняя друг другу причины своих поступков.
на вечер у нас запланирован совместный поход на квест. есть один проект на который мы так много месяцев хотели пойти, но никак не получалось. а эта неделя - последняя для девушки-режиссёра на нашей работе. поэтому сегодня было решено любой ценой сгонять туда вместе.
ближе к 10 вечера мы сидим с девочками в гримерке и красимся, обсуждаем духи и маски для губ. это почему-то какой-то общажный вайб. я думаю о том, что мы стали очень близки за последние несколько месяцев. а еще я такая эмоционально-уставшая, что уже ничего не хочу. я сплю на плече у девушки-режиссёра, когда мы едем в метро. милый момент единения. я буду скучать по ней так сильно.
так мы и оказываемся на этой больничной койке, сплетенные в один большой клубок. это забавно. никогда бы не подумала, что буду иметь потребность и желание бегать с криками по коридорам, ползать по узким тоннелям. вот, кстати, опять мы. привязаны к различным предметам мебели. равномерно распределены по всей площади небольшой комнаты. я нахожусь в самом углу, пристегнутая к трубе, поэтому мне открывается обзор на все происходящее. картина прекрасная: мои любимые коллеги, получающие пиздюля. такое я уже видела некоторое количество раз, поэтому мне вдруг становится смешно от того насколько это привычная картина. и от абсурдности этой жизни и этого дня. типичный вечер вторника. но когда мы выбираемся из той комнаты, потирая пережатые запястья, а потом с орами бежим по длинному коридору, впечатываясь в стену, я правда чувствую такую легкость и счастье.
я еду домой на такси. и всю получасовую поездку мы с таксистом курим сигареты и обсуждаем любовь. разные виды любви. он рассказывает про дальнобой, про свой дом в дагестане, про то как ему изменяла девушка. и как тяжело ему было это пережить. меня это умиляет. и я даже делюсь с ним чем-то очень сокровенным, хотя мне такое несвойственно. мы едем сквозь эту густую снежную пелену по пустой дороге.

8:15 утра. я курю на общем балконе. уже с укладкой, но еще в пижаме и без макияжа. очень тепло. из дома выходить только через час. кто-то в окне напротив вытряхивает простыню, в соседнем подъезде какой-то мужик тоже выходит покурить. последние три дня я болела и очень много спала, поэтому никак не могу собрать все мысли вместе, они разъезжаются в голове цветными кляксами. это приятное утро. несмотря на то, что мне снилось как я умираю. мне снилось, что я случайно падаю с огромной высоты и быстро-быстро лечу вниз. в полете понимаю, что точно умру, но я проснулась раньше, чем коснулась земли. поэтому на весь день застряла в этом странном предсмертном состоянии.
на работе хорошо, но девочка-режиссёр увольняется, поэтому общее настроение немного лиричное. мы обе грустим из-за этого, потому что очень сдружились. я обещаю приезжать к ней в питер, когда она обоснуется там. и мы обойдем все питерские квесты. я сижу на кресле в своих розовых пушистых тапках-котах, придавленная к поверхности отголосками болезни. девочка-режиссёр стоит напротив и картинно умирает, высунув язык. мы завтракаем и играем в крокодил уже часа три. я говорю - это приятное утро. потом приходит наша начальница. мне она нравится, несмотря на абсолютную полярность всех наших взглядов на жизнь. ну для меня это никогда не было важно - совпадать с человеком на таком уровне. мне важно, чтобы со мной были честными, понятными и принимающими. и этого всегда оказывалось вполне достаточно. она привозит с собой два реально огромных цветка, которые нашла у себя в подъезде. мы болтаем. потом приходят стажёры, стажеры, стажеры. у них долгое собеседование, которое мы с девочкой-режиссером подслушиваем, лёжа на диванчике около ресепшна. я показываю им локацию, показательно ползаю под страб. и, насколько я понимаю, это выглядит жутко даже без грима и костюма. я в разноцветной большой рубашке, в носках с котами, с розовым макияжем и небольшими кудряшками. выгляжу жутко. мы пробуем кричать. мне это сложно после болезни, я не кричу. ну только один раз. а потом показываю дыхательные упражнения. вечером приходят игроки, я встречаю их в своих розовых тапочках-котиках (конечно, потом я меняю их на высокие ботинки. потому что мне надо быть немного устрашающим элементом, а тапочки все портят). встаю на детский стульчик за стойкой респешна (его туда специально поставили для меня, потому что я не дотягиваюсь до компьютера). веду игру, девочка-режиссёр актерит, стажеры сидят рядом со мной и хихикают над игроками. такая приятная уютная рутина.
из-за болезни у меня очень красочные живые сны. это немного пугает. мне снятся какие-то детективные истории, погони, перестрелки. что-то смешное. очень много персонажей. снится работа. сегодня ночью, когда я приехала на такси домой и сразу вырубилась - мне снился ты. такого уже относительно давно не было, наверное приближение зимы немного сказывается. это был такой классный приятный сон. я была очень рада тебя опять увидеть. во сне мы не были нами. наоборот - мы были очень плохо знакомы. и тусовались на моей работе в подвале. мы с тобой ушли за пивом в магазин, но по пути с нами случались разные смешные ситуации. и ты подобрал в продуктовом магазине кота. сказал, что отвезешь его домой, помоешь и пристроишь кому-нибудь. мы попали под дождь. и шли по тракторам. я ушла в душ, когда мы добрались до дома, а потом очень долго не могла оттуда выйти - выбирала одежду. мне хотелось надеть что-нибудь, что тебя порадует. что-то красивое. чтобы ты посмотрел на меня и подумал, что я очень даже ничего. это прикольное забытое чувство - попытаться понравится тебе. когда я вышла, ты уже разбирался с котом. кот был рыжий. ты помыл его и теперь стриг ему шерсть. я села рядом и стала тебе помогать. и там был еще наш общий знакомый, вы с ним разговаривали. и я чувствовала умиротворение, когда возилась с этим котом и слышала ваш приглушенный треп. а потом медленно проснулась. в наушниках шла передача о футболе, где два парня обсуждали состав сборной испании (куда блять не позвали рамоса, что смешно). я была опять в своей квартире. одна. вытащила наушники и несколько минут смотрела в пустоту потолка. вот так мое подсознание по тебе соскучилось. во сне мы так много разговаривали, так комфортно. и это все были такие осмысленные диалоги. удивительно, что на мозг может создавать что-то такое во сне.
я всегда очень ценю в людях адекватность. и так забавно, что в моей голове ты остался каким-то эталоном поведения взрослого адекватного человека. хотя мы не были взрослыми тогда. и ты, оценивая все твои поступки, не был адекватным. тебе нужна была помощь. и ты не мог защититься от этого жуткого мира. а мне почему-то казалось, что ты должен обязательно защищать еще и меня от него.

ночь. мы стоим за баром в крошечной секретной рюмочной. я в пальто, в чужом шарфе, в толстовке. уже относительно пьяная. макияж уже, скорее всего, размазался и потек. я опираюсь локтями на барную стойку. сзади стоят 6 моих настоек с клюквой и облепихой, а спереди - шумное месиво из людей. это тот вид толпы, когда ты постоянно невольно кого-то касаешься. я прижимаюсь щекой к плечу какого-то парня. мы с ним даже не обращаем на это внимание. (мне поэтому и нравится это место. оно шумное и многолюдное, но тут мало кто с кем болтает. и никто не пытается с тобой познакомится. это просто такой молчаливый физический контакт). тут так громко, что я не слышу даже голос в своей голове. и мне так ужасно, так дерьмово, безысходно. мне очень хочется плакать. на самом деле, я уже почти плачу. моя подруга вдруг смотрит на меня каким-то застывшим трезвым взглядом и говорит:
— ты такая красивая.
в моей семье есть теория, что человек лучше всего выглядит в ситуации, которая ему больше всего подходит. например, моя сестра лучше всего смотрится на сцене, когда мы проводим нашу выставку. в такие моменты она - самый красивый человек в этом огромном помещении. мой отец безусловный красавчик, поэтому выглядит хорошо в любой обстановке, но лучше всего - утром, когда надевает свои чёрные костюмы. мой лучший друг выглядит прекрасно на футбольном поле. это всегда потрясающе зрелище - его умное сосредоточеное лицо и длинные крепкие ноги. ты - зимний человек, который всегда смотрелся удивительно на фоне сугробов и снегопада. парень-маньяк сам не подозревает, наверное, насколько его лицо прекрасно преображается, когда он сидит в темной админской, освященный только светом мониторов. маша, подруга с которой мы сейчас стоим в этой рюмочной, красивее всего утром на даче, когда мы похмельные сидим на траве в легкой летней одежде. а я… наверное, на своем месте сейчас. в своем лучшем проявлении. в слезах около барной стойки, расфокусированным взглядом наблюдающая за толпой.
на самом деле, это маленькая минутная слабость. потом мы оставляем наши настойки на хранение бармену и идеи курить. и мы обсуждаем актёров, а потом я громко, привлекая внимание всех людей в курилке, спрашиваю «кто поет sexy back”. и ввязываюсь в пьяный спор про джастина тимберлейка.

когда я только устроилась на эту работу, парень-маньяк рассказывал мне, что его личность немного смешалась с личностью маньяка, которого он отыгрывает. тогда, в мой первый стажировочный день, мне это показалось забавным. а вчера, когда мы сидели у парней в админской, и я наблюдала за игрой - эти слова мне вспомнились. на самом деле, я, как человек, который не знал его до этой работы, не могу говорить точно. не могу говорить точно - кого в его личности теперь больше - маньяка или человека. это жутко и потрясающе одновременно, то как его привычный голос, искажаясь программой и проигрываясь через колонки, становится этим громким страшным звуком, наполняющим огромные помещения. мы говорим в обычной жизни, поэтому я уже невольно выучила какие-то его словечки и речевые обороты. и когда парень-маньяк использует их в работе, выходит жутко. звучу ли я так же, когда, стоя в пижаме, болтаю с игроками под страшную музыку? это сложно отмечать в себе. и теперь мне непонятно - перемешались ли моя личность и личностью маленькой одержимой девочки. когда я сижу в баре с друзьями, рассказываю истории и вдруг нахожу в своей речи отголоски нашего сценария - я теряюсь на секундочку. всего на секундочку. потому что иногда бывают такие дни, когда я больше говорю за девочку, чем за себя. когда я чаще она. когда я лежу в ее кровати чаще и дольше, чем в своей. иногда я говорю с игроками в тоннеле, плачу и бью по стенам, кричу на них, падаю на колени, а потом, когда они убегают, я поднимаюсь, трогаю свои щеки, а они мокрые. и это ничего. это всего лишь слезы, которые смешались с гримом. с моей кровью. с нашей. иногда бывают и такие дни.
самое ценное - это свободная воля. это та установка с которой я всегда жила, на самом деле. я много думаю об этом в последнее время. о том, что люди не могут всегда делать те вещи, которые хочешь ты. не знаю как сказать, надеюсь, вы поняли. мы не можем заставить кого-то любить нас, дружить с нами, выбирать нас. и даже если ты станешь самым идеальным, если ты учтешь все гороскопы и наблюдения - это не будет работать. или сработает, но, в конце концов, окажется ложью, манипуляцией. а я не хочу побеждать манипулятивным способом, не хочу. я хочу жить честно, говорить честно, победить честно. я не хочу забить победный гол с пенальти. не хочу симулировать, чтобы игрока противоположной команды удалили с поля. я так не хочу. я хочу победить честно. иначе все перестаёт иметь смысл.

мы сидим с парнем-юристом за столиком в кофейне. вообще, я просто в свой выходной вышла за фильтром, чтобы немного себя порадовать. не планировала с кем-то болтать, но в итоге мы ужинаем. точнее, он ужинает, а я пью вечерний кофе. кислый, не идеальный, но хороший. и мы пиздим про футбол, про игру жерара пике в обороне, про золотой мяч, манчестер сити, про хаби алонсо (который теперь очень серьёзный и тренирует байер, что, конечно, потрясающе). мне не хватало этого футбольного трепа. после того как денис уехал - все говно. мы не ходим в бар. да и бар уже закрылся. и если я пью, то с девчонками, а это всегда скатывается в бесконечное обсуждение отношений и мужиков. после твоей смерти… я привыкла дружить с парнями, а не плести любовные интриги.
на работе все хорошо, обычно. наша стажерка уже сдала актерку и пока, на мой придирчивый взгляд, справляется ну нормально. нормально. я люблю учить кого-то чему-то. мне кажется, у меня получается. сегодня мы отвели ее первую коммерческую игру. с реальными людьми. и я была очень-очень взрослым администратором, который вечером заполнил все-все отчеты и даже покормил рыб. утром мы ездили к парням, их стажер тоже хотел порепетировать. читал мне тексты, тыкал на кнопочки со светом и звуком. за этот месяц я стала профессиональным игроком на их квесте, потому что прошла его миллион раз. он мне теперь как родной. отметила забавное - учитель продолжается в своем ученике. когда мы репетировали с парнем-маньяком, я прямо слышала интонации и какие-то прикольное словечки, которые другие мальчики используют в работе. иногда это жутко, потому что, насколько я поняла, парень, который похож на моего бывшего, приложил много усилий к обучению стажеров. передал им свои интонации, выражения лица и маленькие слова-паразиты. и теперь они все иногда разговаривают как мой бывший. скоро этот квест превратится в мою персональную головомойку.
если честно, кроме работы почти ничего не происходит. мы ездили недавно на квест все вместе. относительно забавное занятие, хороший тимбилдинг. сам квест оказался средним. я ударилась головой о голову актера, очень страдала, а потом мы с девочкой-режиссером ужинали шаурмой и вместе ночевали. я пересказывала ей на ночь какие-то отрывки из сильмариллиона. парень-маньяк, который похож на пашу, тоже там был. до похода на квест я приехала на работу, разговаривая с денисом по фейстайму, и он открывал мне дверь. в своей бесконечной улыбчивой манере. денис видел его краем глаза и лаконично назвал «пиздором в самом хорошем смысле слова». мне стало смешно, я поцеловала его в экран телефона, и он отключился. потом мы с парнем-маньяком болтали о дионисиях, о мертвых рыбах, репетировали стажёрку и коротенько играли в крокодил. мы нормально взаимодействуем, несмотря на всю мою внутреннюю драму и непривычное чувство вины. естественно, он не виноват, что я ебанулась. я думала, что если мы будем больше разговаривать, то я окончательно убежусь в том, что он не так уж и похож на моего несчастного бывшего. но случился обратный эффект. блядские близнецы. только один блондин, а другой - брюнет. и паша немного ниже и весь в татуировках. боже, я бы хотела их познакомить, они бы сошли с ума.
богомол гвардиола умер. это случилось в начале недели. они плохо кушала, мало двигалась, а потом умерла. и глаза ее почернели. мама очень расстроилась. и я тоже. такая у них короткая жизнь.

вторник. опомнившись, нахожу себя в тайной рюмочной на тверской. людей просто огромное количество. и у меня уши красные и болят, потому что на улице очень холодно. мы открываем тяжелую белую дверь, я молча протискиваюсь к барной стойке, заказываю себе две облепиховые настойки и сразу выпиваю их. обе залпом. они вкусные. моя подруга, которая 10 минут назад встретила меня после работы, чтобы поехать вместе домой, с ахуевшим лицом смотрит на всю эту картину. мне ее жалко. потом я иду в туалет. долго сижу на закрытом унитазе, смотря в стену. и слышу как она записывает кому-то кружочек в телеграмм. содержание кружочка примерно такое: «она только что молча зашла в бар, заказала себе настойки и выпила их, это пиздец. нет, я не знаю что происходит, никогда такого не видела». мне становится тошно от этого. тошно и очень смешно. поэтому я выхожу из туалета и сразу выпиваю еще один смородиновый шот. и мы уходим. по пути к метро я закуриваю сигарету и мне становится легче. чуть-чуть легче и веселее. я теперь не хочу лечь на асфальт и рыдать. наверное, целебная сила ягодных настоек. я рассказываю про свой квест, а потом, в шутку, начинаю громко говорить истеричным детским голосом, который я использую на работе. мои друзья часто просят меня так поговорить, но я обычно стесняюсь и отказываюсь. но сегодняшний вечер достаточно сумасшедший. поэтому мы стоим около подземного перехода, и я громко, как на играх, произношу свой рабочий монолог, а потом бью руками по камню. очень больно. отрезвляюще больно. наверное, у меня останутся синяки на подушечках пальцев. моя подруга сильно пугается, отходит от меня. мне кажется, она переживает, что я окончательно поехала головой. а еще голос правда страшный, я знаю это. а еще я знаю себя. и знаю, что все в порядке. просто иногда такое должно происходить. меня веселит ее испуганное лицо. хотя хорошего человека, наверное, не должно такое веселить.

утро воскресенья. мы лежим с девочкой-режиссером на большой родительской кровати. я уже в гриме, в пижаме, вся обмотанная проводами. и горло немного болит, потому что я только что отвела игру для трёх смешных визгливых девчонок. после первой игры всегда болит горло. потом проходит. у нас есть лишь 10 минут этого дня - время между моей следующей игрой и ее автобусом - чтобы поболтать. она только что проснулась в нашей гримерке и пришла ко мне на локацию попрощаться. и мы лежим, смеемся над какой-то фигней. игроки шумят за стенкой. и в моей голове, конечно же, мы выглядим как джим керри и кейт уинслет на льду в фильме «вечное сияние чистого разума». хотя перед нами нет звездного неба. только тканевый черный потолок. но мне этого хватает, чтобы ощутить свое маленькое грустное счастье.

мы с девочкой-режиссером сидим в лофте, пьем энергетики и слушаем музыку - переключаем наш стандартный плей-лист, и я играю в «угадай мелодию» сама с собой. это моя любимая игра. этот час - самый комфортный и успокаивающий за день. мне очень нравится девочка-режиссёр, мы похожи, и я всегда чувствую себя в безопасности, когда мы работаем вместе. через какое-то время приходят игроки, мы отводим две игры разной степени прикольности, а потом смываем косметику, пьем чай и ложимся спать в нашей гримерке.
я полюбила ночевать на работе. после того как денис уехал в турцию, я не хочу возвращаться домой. и часто сплю на работе. мы украсили нашу гримерку, сделали ее уютной и милой женской комнаткой. с теплыми пледами, розовыми стенами, плакатами, большими подушками для сна. я перевезла туда фен, полотенце, шампунь и бальзам, жижи для пода, чистое белье. и каждый раз, когда нам подает поздняя игра, я с облегчением думаю о том, что теперь не надо будет ехать домой по темноте.
сегодня утром мы с девочкой-режиссером проснулись за 30 минут до начала рабочего дня. я звонила игрокам, а в это время кто-то бесконечно звонил нам в дверь. и там какие-то бесконечные девчонки, девчонки. они все пришли на какое-то собеседование. я растеряно стояла перед ними в пижамных штанах и тапочках, говорила им: «вам не сюда, если бы у нас было собеседование, то я бы знала об этом». а потом приезжает наша начальница и проводит им собеседование. девочка-программист увольняется, и нам нужен новый сотрудник. я так и не поняла почему она уходит, мы еще не разговаривали. но, насколько я понимаю, у нее свадьба и это занимает много времени. мне печально, но не слишком. мне нравится девочка-программист, она тоже очень комфортная. мы с ней мало пересекались, но у нас было пару дней, когда мы тупили вдвоём на работе, ели пиццу и смотрели «постучись в мою дверь». еще были дни, когда мы ездили к парням, чтобы учить их админскую часть. и она спала на моих коленях во время игр. это такая смешная умиротворяющая картина: парень, которых похож на моего бывшего, на камерах кривляется и кошмарит игроков топором; девочка-режиссёр жутко вещает в микрофон, который превращает ее голос в тяжёлый механический голос маньяка; я сижу на диване, пью адреналин и курю свой под, выдыхая пар вниз, чтобы не сработала пожарная сигнализация, а девочка-программист просто спит на моих коленях, свернувшись калачиком. и ее не будит страшная музыка, бензопила и чужие крики. она немного сопит.
короче, весь день мы возились со стажерами. я учила их кричать, ползать, висеть на стене, говорить детским голосом. мне это напомнило те августовские дни, когда я тоже приезжала сюда на стажировку и училась кричать. это было так недавно, но такое ощущение, что уже прошла вечность. это все было вечность эмоциональных сил назад.
сегодня ночью мы отвели еще одну игру с девочкой-режиссером. команда была потрясающая, они так меня боялись. хотелось сделать им пиздатое шоу, несмотря на то, что я вся перебилась, когда учила стажеров. разбила себе колени и левый локоть случайно. надеюсь, с коленом ничего страшного не случилось, оно так неприятно ноет.
завтра у меня выходной - пустой и свободный день, который я потрачу на сон и просмотр футбола. я пропустила столько матчей… и пропустила вручение золотого мяча, но тот день все равно был счастливый. я сидела в холодильнике, смотрела на фотографии карима бензема с этой огромной наградой и чувствовала себя такой счастливой от этого.

макс продаёт бар. наш бар, который открылся два года назад, и стал постоянно программой моих пятничных вечеров. с хорошим бельгийским пивом, мафией, коктейльными вечеринками, квизами, футболом, бирпонгом по субботам. он делает это символично - в день рождения бара. вчера мы приходили туда на последнюю вечеринку, чтобы пообниматься со всеми. на следующий день я работала с 9 утра, но все равно пришла, чтобы хоть чуть чуть посидеть там напоследок. мы сидели за столиком, раскинули настолку, но не смогли играть - просто разговаривали. о тяжёлых вещах. звонили моему лучшему другу в турцию, чтобы вместе покурить. потом пришла даша, она днём была на похоронах учредителя своего ресторана. у мужика двое дочек и жена, хоронили в закрытом гробу. все ебано, на самом деле.
работа все ещё приятная. сегодня воскресенье, было много игр. я очень сильно отключаюсь от реальности, когда работаю. все перестаёт существовать на какой-то промежуток времени. я кричу на людей, ползаю по полу, бегаю. потом мы сидим в админке с девочкой-программистом и болтаем о свадьбе, я пересказываю ей последние футбольные сплетни, мы обсуждаем свидания. дальше я разговариваю кукольным голосом, плачу. после игры болтаю с игроками, благодарю их и вспоминаю смешные моменты. сегодня утром приезжала команда детей, они были зайчиками и хорошо себя вели, а после игры - облепили меня с обнимашками. возможно, это старость, но я чувствую себя намного лучше, когда обнимаюсь с кучей пиздюков. мне нравятся дети. взрослые команды тоже были крутые, очень смешные и очень меня пугались. приходил мужик-спортсмен со своей девушкой. он, за каким-то хуем, соврал ей, что они идут в театр. а вместо этого притащил ее к нам. боже, она была в платье и ботфортах… бедняжка. и у неё сначала на лице было написано «мой парень долбоеб», но потом она втянулась. и было весело. а в конце игры мужчина-спортсмен случайно ударил ее фонариком. господи, я очень испугалась, но мы потом все вместе ржали над абсурдностью ситуации.
сейчас я снова ночую на работе. так лень было ехать домой. на самом деле, мне безразлично - провалиться в тревожный сон в своей квартире или здесь. это одинаково

это я. сижу в половину первого ночи в курилке, которая больше похожа на странный гараж. я без макияжа и в пальто, а мои ботинки развязаны. я пью мерзкий горячий шоколад, который купила на наши чаевые в местном автомате с напитками. сейчас я поднимусь наверх, выключу везде свет, протру пол и лягу спать в нашей гримерке. утром придёт девочка-режиссёр, разбудит меня. мы позавтракаем, выпьем кофе, я накрашусь, а днём будут игры. наверное, сегодня тот день, когда ко мне окончательно пришло осознание того, что я - частичка этого места. моей работы.
что сказать про начало октября? все обычно. в воскресенье было много игр, я вела их как администратор. относительно прикольно, но актерить мне нравится больше. в понедельник мы расписывали лофт. наконец-то. моя начальница принесла нам коробку меловых флюоресцентных маркеров, включила музыку и забила себе кальян. и мы сидели рисовали дикие цветы на окнах. получилось очень прикольно. потом у меня были выходные, которые я потратила на 20 часов сна, уборку и встречу с моей подругой в баре. мы пили текилу с вишневым соком и болтали про отношения.
сегодняшний день очень длинный. утром мы ездили к мальчикам, чтобы убить время и помочь с обучением нового парня-стажёра. я относительно бесполезный человек там, потому что не знаю хорошо сценарий их квеста, но могла походить как игрок. и половину этого дня я провела в комнате с трупами. довольно умиротворяющее занятие, на самом деле. мне даже будет грустно, когда все стажёры закончатся, и мы снова будем очень редко видеться с парнями. я к ним привыкла. наверное. точнее, я стараюсь к ним привыкнуть. парень-маньяк все ещё выглядит как моя первая любовь, это никуда не уходит. и это относительно тяжело. но я к нему притерлась. мы даже можем разговаривать, шутить. парень-маньяк классный, умный и весёлый. он хорошо ко мне относится, специально очень низко наклоняется, когда мы обнимаемся на прощание, чтобы мне было удобно. мы обсуждаем еду. курим вместе сигареты. я обычно не нахожу слов, мало говорю с ним, потому что очень погружена в саморефлексию. наверное, другим с ним очень комфортно. иногда мы сидим в одной комнате со всеми, смеёмся над чем-то, а потом парень-маньяк выдаёт какую-нибудь фразу, которую бы 100% мог сказать паша. и я впадаю в кринж и тлен. это сложное стыдное глупое чувство, которое не должно существовать. ну, в жизни есть вещи, которые мы не можем контролировать. мне неприятно. и я переживаю. я хочу, чтобы это прошло. я даже думала написать паше, встретиться с ним, чтобы рассказать ему всю эту историю. чтобы мне хоть немного полегчало. это эгоистичная мысль. хотя, я думаю, его бы это очень развеселило, а потом он бы впал в философские размышления. и никогда бы меня не осудил за эти переживания. наверное, в этом основной ужас ситуации.
основа человеческого существования - постоянно скучать по кому-то. мы не можем постоянно быть со всеми своими любимыми людьми. и это так грустно. мой лучший друг 1 числа уехал в турцию. я очень поддерживаю это решение, очень им горжусь. это большой сложный и серьёзный шаг. и это так странно… созваниваться с ним по видео, смотреть на его новую холостяцкую квартиру. у меня пиздец какой большой опыт в дружбе на расстоянии. мои лучшие подруги живут в канаде и австрии. но это всегда тяжело, и ты все равно страдаешь от того, что не можешь физически контактировать с кем-то привычным и любимым. я бы хотела вернуться во время, когда мы все засыпали пьяные в одной кровати, переплетаясь конечностями. мне бы очень хотелось вернуться хотя бы в эту зиму, в счастливый мирный январь, когда мы жили вместе почти две недели всей нашей большой уютной компанией. но жизнь изменчивая, изменчивая и хаотичная.

типичная пятница на работе. я с банкой адреналина сижу в админской в пижаме. девочка-программист тоже здесь. она показывает мне залы, которые нашла для своей свадьбы. и мы обсуждаем их. на экранах перед нами ребята лет 18-20 - игроки, которые забились в угол и боятся музыки. это смешно. девочка-программист на них не смотрит, она увлечена своей будущей свадьбой. ей неделю назад сделали предложение, и все о чем мы говорим - свадьба.
сегодня еженедельное собрание на работе. такой день, когда мы всем коллективом приезжаем на квест к мальчикам и болтаем с руководством, а потом нам платят. и вот мы все здесь. точнее, здесь все что от нас осталось. два парня одним днём уволились на прошлой неделе и уехали. я рада за них. хотя и очень скучаю. и мне непривычно быть тут без этих здоровяков. я замечаю, что когда мы заходим в комнату отдыха - никто не знает куда садиться, потому что раньше у каждого из нас было своё место, а теперь осталось слишком много пустого пространства. я сижу на своём обычном месте в углу. и, если не думать ни о чем, это самое обычное собрание. никто ещё не проснулся, мы все пьём энергетики и курим курилки. шумим, переглядываемся, рассказываем смешные истории.
когда собрание заканчивается - мы снимаем обувь и остаёмся лежать на диванах. следующая игра только в 4 часа дня и, возможно, мы могли бы поехать на свою локацию и заняться чем-то полезным, но сегодня ленивое настроение. поэтому мы просто болтаем о свадьбе, зубных врачах, о психиатрических больницах, универах. я ем вафли с варёной сгущенкой. мы - это я, девочки и парень-маньяк, который похож на моего бывшего. я к нему уже притерлась. возможно, совместное собирание пазла нас немного сблизило. и, на самом деле, он очень адекватный и хороший.
я почему-то чувствую себя одновременно странно взрослой и очень маленькой. наверное, наш образ жизни так влияет на восприятие себя. потому что мы, вроде, целыми днями обжираемся сладким, играем в настолки, спорим о супергероях, стреляем из игрушечных пистолетов. но попутно переживаем одну общую драму и несколько частных. например, я ем вафельку, а потом меня тошнит в туалете, потому что у меня снова нервное рпп. девочка-программист переживает кризис помолвки, сходя с ума от организации свадьбы. парень-маньяк рассказывает истории из психушки. и вся наша жизнь вне этих стен наполнена этими идиотскими «взрослыми» проблемами. поэтому приятно тут быть. лежать, поедая всякие гадости и курить, словно соску, курилку с яблочной жижей.
в три часа мы срастаемся в большой клубок и смотрим на телефоне прямой эфир плешивого. я переползаю на мешок-пуффик, а остальные ложатся на диван около моей головы. и ебаный эфир не начинается так долго, что я уже начинаю опаздывать на свою игру. на машине от мальчиков до нас ехать минут 10, но мне нужно ещё сделать грим и включить компы. поэтому я переживаю. и не только поэтому. парень-маньяк берет меня за запястье и читает мою татуировку. тактично игнорирует мои убогие шрамы. потом берет другую руку и тоже читает. я терпеливо перевожу ему слова. он спрашивает что означает мое колечко с человечком. это детский и милый вопрос. потому что обычно кольца - это просто кольца. мне вся эта картина кажется умилительной точкой невозврата. моя жизнь сейчас такая простая и, по большей части, приятная… мне так нравится все это. и ее, как оказалось, слишком легко разрушить. разрушить все это тихое и хорошее. поэтому мне очень хочется застыть в этом моменте, когда мы так мирно тусуемся в нашей комнате отдыха, планируя совместный вечер понедельника, поход в бар, покупку новых пазлов и настолок. прямой эфир ужасный. и если в начале мы ещё неловко смеёмся над лицами «сливок общества», то потом всем становится паршиво. наверное, паршиво - неправильное слово. оно не вмещает весь ужас, который рождается внутри. я скатываюсь с пуффика, надеваю ботинки, мы обнимаемся на прощание. и девочка-программист увозит нас на локацию.
вечером у нас три игры. меня тошнит. люди меня боятся, орут, а потом мы вместе смеёмся и обнимаемся. я оставляю свои вафельки у мальчиков и пишу им, чтобы они не забыли их съесть. они шлют мне сердца. это жест заботы. я представляю как они едят эти вафли, заливая в бензопилу масло и бензин. а потом, ползая по полу под страб, я думаю о том, что парень-маньяк сейчас, наверное, орет на кого-то маньяческим голосом, а девочка-режиссёр включает ему музыку и свет. и мне почему-то становится хорошо от этой мысли.