я вернулась на этот сайт в тот год, когда рассталась с парнем. и иногда что-то писала, чтобы было легче этот период переживать. и читая записи, я понимаю, что я флуктуировала между страданиями по кому-нибудь (сейчас я даже не помню, кого именно имела в виду) и опустошенностью. потом в моей жизни случился илья и казалось, что этот порочный круг разорван.
по моему мужчине страдать крайне сложно. он спокойный, домашний, принимающий. от него не стоит ждать яркой жизни с морем приключений и каких-то замороченных свиданий. но он надежный и стабильный.
поэтому сейчас я страдаю не по нему. и перечитав свои записи за 10 лет, что я вообще пишу, я поняла одну совершенно потрясающую вещь. для меня это сейчас пиздец какое откровение.
я выбираю страдать по человеку, чтобы преуменьшить масштаб всех остальных проблем. в первый раз, когда я серьезно страдала по парню, моя мать запойно пила, пыталась покончить с собой и мне нужно было воспитывать брата. и для меня это было мелкими неурядицами по сравнению с душевной трагедии неразделенной любви.
и я так жила всю жизнь. проблемы с деньгами, с семьей, здоровьем, учебой, все важные жизненные этапы с их трудностями становились абсолютно неважными, потому что всю свою эмоциональную вовлеченность я направляла на человека, с которым меня заведомо ждал провал. боже, это потрясающе гениально. эта боль каждый раз абсолютно одинаковая и после нее, ощущая тотальную пустоту внутри, я начинала разгребать свои проблемы.
это очень удобно, как будто бы мировой пиздец тебя не касается, пока ты мусолишь свои пиздастрадания из-за того, что тебе кто-то не отвечает. отдельно отмечу, как я всегда умудряюсь найти такой объект как только вокруг начинается мясо. и страдание это абсолютно безопасно, не влечет никаких последствий и не требует от тебя никаких решений.
что конечно не отменяет того, что ты проходишь этот ебаный круг миллионный раз, но теперь хотя бы понимаешь, насколько твои чувства иллюзорны.
