вот я. сижу в огромной темной комнате под столом, мне в рацию говорят «раз, два, три», и я скрючено выползаю на ковёр под мерцание стробоскопа. такая вот пятница. на моей новой работе.
короче, не знаю как эта хуйня случилась, но я устроилась работать в хоррор-квест. если честно, просто по фану сходила на собеседование, но это оказалось забавно. и последние два дня я провела там, тренируя крики и жалобный детский голос, бегая по темным потайным комнатам, залезая на стены и столы. я только стажируюсь. у меня пока плохо получается говорить громко, а вчера мы так много орали - я была уверена, что проснусь без голоса. но только немного охрипла, это поправимо.
девочки, которые со мной работают, очень хорошие. моя наставница немного тревожная, потому что на неё много всего свалилось. и я немного переживаю, что становлюсь причиной ее стресса. а ещё курить нельзя. никогда. поэтому там все курят электронки. постоянно курят курилки. знайте, когда вы чувствуете сладкий фруктовый запах, если приходите на квест - это запах пара от курилок. очень весело наблюдать за игроками по камерам, это супер мило и смешно. я иногда восхищаюсь девчонками, когда они играют. это правда страшно. мне бы тоже хотелось уметь пугать людей. и я надеюсь, что останусь там и у меня все получится. потому что это звучит супер весело и классно.
такие вот дела.
если говорить про остальную жизнь, которая не связана с ужасами… все хорошо. мои друзья хорошие. мы редко видимся, но созваниваемся по видео. вот только что болтали с моим лучшим другом. он сейчас работает дома, очень скучает. по вечерам пьёт пиво один, рассказывает мне про своих девчонок. моя лучшая подруга в тлене, я пытаюсь ее иногда веселить, но не очень выходит. я и сама в каком-то тупом состоянии, но из-за работы теперь не успеваю сильно грустить. хотя иногда, когда я жалобно плачу детским голосом - хочется заплакать по-настоящему.
футбольный сезон тихонечко начался. очень приятно для меня - реал выиграл суперкубок пару дней назад, очень круто. я даже посмотрела матч онлайн. и вообще так уже хочется смотреть футбол каждые выходные, я очень соскучилась по этому.
15 числа сестра уезжает в калининград, я переселяюсь к ней в квартиру. почему-то очень сильно этого жду. мне нравится у неё дома, там все супер живое - куча детских игрушек и всяких технических проводов, цветов.
короче дела вот такие. жизнь относительно удивительная в своей обыденности.

провела выходные на даче у моей лучшей подруги. очень переживала, потому что совершенно не знала никого из ее друзей. обычно для меня это не проблема, но в этот раз почему-то я грузанулась. но все прошло хорошо. ее друг забрал меня, я разнервничалась из-за этого. потому что провести 2 часа в двухместной машине с незнакомым человеком… сейчас это сложно для моего морального состояния. половину поездки я рассказывала про богомолов, а другую половину - паниковала и признавалась ему, что в диком тильте. но потом мы слушали панк-рок нулевых, болтали про глубокую философию фильмов марвел)) и, на самом деле, оказались относительно похожими людьми. и все люди, которые были на той даче, тоже оказались комфортными и хорошими. ездили на речку, жарили мясо, пили вино (я пила шампанское, потому что не могу смотреть на вино после абхазского отравления, но потом оно кончилось и не было выбора). я хотела полежать и посмотреть на звёзды, потому что мне рассказали, что сейчас звездопад, но так и не успела. была уже слишком пьяная, когда звёзды начали падать. мы спели дискотеку аварию с парнем моей подруги, потом спели somebody told me и это окончательно успокоило мои нервы. потом быстренько прыгнули в пруд, помылись вместе, я 500 раз покурила, все замёрзли и пошли спать. а утром мы стреляли по яблокам и деревяшкам, проходили всякие смешные психологические тесты, тискали собаку и ели вчерашний торт. вечером друг моей лучшей подруги отвёз меня домой, это уже было не так страшно. он очень хороший умный парень, мы приятно поболтали.
поймала себя на мысли, что мне непривычно ездить за городе без моей компании. и я так скучаю по временам, когда все были в россии, и мы могли собраться на даче у моего друга. я рада познакомиться с новыми человеками, рада провести время со своей лучшей подругой и ее любимыми людьми, все было прекрасно. но как же я скучаю по нашей старой компании, боже. мне бы хотелось, чтобы девочки приехали погостить в москву. и чтобы мы вместе пожили какое-то время на даче. ели бы арбузы, пили пиво, шутили бы быдло-ужасные шутки, слушали русские песни, фоткались. скучаю по этому.

вчерашний вечер. я сижу за барной стойкой в кофейне около дома. рядом девочка-официантка и девочка-второй-бариста плетут колечки из бисера. они уже подарили мне одно, я надела его на указательный палец. маленькие зипы с бисером занимают все пространство стойки, поэтому, когда парень-бариста заканчивает с моим кофе, его некуда ставить, и он отдаёт мне стаканчик в руки. потом мы все вместе курим. кофе хороший. я показываю девочкам маски для лица, которые сегодня купила и рассказываю о планах на неделю. мне кажется очень забавным, что я интегрировалась в их маленький мир. они, кажется, привыкли ко мне. и теперь, если у меня дерьмовое настроение, то я могу спуститься и поболтать с кем-нибудь.
парень-бариста вчера пытался со мной контактировать, но я была не в состоянии подстраиваться под диалог. показывала ему свои татуировки, рассказывала что такое freehand. потом он очень нетактично ткнул в мой шрам и спросил откуда он. такие вопросы, на самом деле, вызывают только кринж. и я никогда не знаю как на такое отвечать, поэтому я сказала:
— какой шрам? я не вижу никакого шрама
— ну вот этот
— о чем ты говоришь?
— ну вот же он
— не понимаю о чем ты
боже… на самом деле, шрамы всегда становятся слоном в комнате, когда ты заводишь новых знакомых. и даже если человек супер тактичный, то рано или поздно - этот разговор состоится. ну я всегда так считала. считала, что это что-то вроде моего долга, моего креста - рассказывать людям эту историю, объясняя причины своих поступков. которые на самом деле очень личные и стыдные. короче, мне почему-то всегда казалось, что я должна это прояснить, если спрашивают. но недавно поняла, что, на самом деле, не должна. не должна. и могу этот вопрос игнорировать, если не хочу говорить о своём прошлом. как и другие личные вещи, которые хочется оставить себе, а не обсуждать с кем-то за ужином.
в наше время люди так превозносят, что они «не имеют запретных тем и могут говорить о чем угодно». и если ты не хочешь открыто обсуждать секс или проблемы с родителями, то ты придурок. и жизнь твоя упирается в крохотные рамки дозволенного. ну пусть так. пусть так. я согласна и на такое определение, только не трогайте меня, пожалуйста.

естественно, никто не захотел идти со мной в кино на драматичный датский фильм 2012 года. я не особо и надеялась, поэтому поехала одна. мои подруги иногда так делают - устраивают себе свидание. красиво одеваются, идут в прикольный ресторан, покупают себе что-то. мне не очень подходит такой вид досуга, потому что я погружаюсь в самокопание и не получаю удовольствие. но, в любом случае, вот я. в своём новом платье, которое когда-то было мужской рубашкой. у меня в сумке огромный пакет лакричных конфет (я купила все виды, которые были в пирате-мармеладе. даже ужасных жевательных кошек, обсыпанных сахаром), новая пачка глины, формочки для неё, биография йохана кройфа, сухие духи из лаша с запахом шалфея и бутылочка джина со спрайтом. такое вот свидание. в кинозале нас было четверо - я, какая-то миловидная парочка и парень с походным рюкзаком. они все сидели сильно сзади, поэтому создавалось впечатление, что зал пустой. и я с удовольствием ела эту лакрицу, пила джин и некрасиво плакала весь фильм. не знаю почему так, фильм не супер грустный. просто, видимо, я не могу нормально поплакать над своей жизнью, потому что у меня такая функция организма отключена. и легче расстраиваться из-за придуманных историй, красивых голов в футболе и всей этой дребедени. наверное так. лучше уж так, чем никак. вот такой вторник.

забавно, что мне нужно было всего 3,5 дня в москве, чтобы вернуться в привычное состояние хандры. я не говорю о том, что город давит или что-то такое. наоборот - так прекрасно оказаться тут, жить привычной жизнью. просто… когда мы уезжали, я бросила абсолютно все дела, и сейчас они рухнули на мою жизнь. вещи, которые ты хочешь уничтожить, которые ты хочешь поставить на паузу, которые ты хочешь забыть. вещи о которых ты не хочешь думать.
вчера мы всю ночь пили в баре нашего друга, там была большая тусовка для своих. до этого я провела день с сестрой, мы ужинали, она рассказывала про свою работу, мы обсуждали хвосты и незаконченные дела с выставкой. с этой бесконечной изматывающий выставкой. поэтому в бар я приехала уставшая, немного злая, но сразу переключилась. рада была увидеть друзей. мы с моим лучшим другом сразу срослись в одно существо, стали пить коктейли, он пытался меня веселить. в баре собрались все наши друзья, бывшие друзья, знакомые, знакомые знакомых, смешные бывшие моих подруг (которые вечно таскали у меня сигареты и пытались оправдаться непонятно за что). там даже был парень-бариста из кофейни, который сделала очень круглые глаза, когда заметил нас. я показала ему пис, сказала, что рада его видеть. а потом мальчики вынесли меня на руках курить. было неловко. он почему-то был один, без своей сумасшедше-красивой маленькой девушки. и выглядел как человек максимально потерянный в этом мире. мой лучший друг деловито пожал ему руку. оказывается, пока я была в отъезде, они познакомились и вместе играли в покер. парень-бариста выиграл. мир такой крошечный, на самом деле. вообще, я даже расстроилась, потому что подумала, что мы наконец сможем потусить вместе, но он очень быстро ушёл. а мы остались в баре до 6 утра. это было относительно глупым решением, потому что в воскресенье у моего лучшего друга был футбольный матч. в три часа дня. и мы с неприятным похмельем поехали в какую-то жопу мира. опоздали. я взяла с собой девочку-официантку из кофейни, чтобы мне не было одиноко. и день прошёл вполне нормально. матч был скучным, мы проиграли, а вечером вернулись в кофейню, чтобы встретиться с парнем-юристом. и просто пили кофе, курили и приятно болтали о всяком.
ну, жизнь вроде кипит. кипит вокруг меня. постоянно что-то происходит. и это весело. прекрасно. впереди ещё месяц лета, у меня даже есть парочка приятных планов. и все должно быть так хорошо. но я иногда залипаю. иногда я ложусь на кровать и смотрю в потолок, пытаясь поймать те эмоции, которые я закрыла, убеждая себя внутри, что все замечательно. иногда у тебя нет никаких причин плакать в лифте, когда ты спускаешься вниз к своим друзьям, чтобы хорошо провести вечер. и иногда, как оказалось, эти причины не нужны. тебе просто плохо, это не зависит от обстоятельств. и ты никак не можешь это контролировать. такой вот период.

рада вернуться домой. помыться в своём крутом душе, полежать на своём мягком ортопедическом матрасе, затискать котов, богомолов, обнять своих тупых друзей.
я уже обросла планами на неделю. пока это только алкоголизм и футбол. мой лучший друг, пока меня не было, записался в любительскую футбольную команду. он основной вратарь. команда играет просто кошмарно, я смотрела трансляцию в абхазии - проиграли 6:2. в воскресенье у него ещё один матч, я мечтаю туда попасть.
и ещё очень хочется посидеть в какой-нибудь кафешке со своей новой книжкой про йохана кройфа, перестирать всю одежду, сходить на пару тусовок в нашем баре, выбрать подарок на др для лучшей подруги, увидеть сестру, слепить тарелочку из глины и лечь вечером посмотреть какой-нибудь старый футбольный матч с чашечкой чая. вернуться к своей привычной летней жизни, но с новыми силами.

пишу пост из поезда, ощущая какое-то обрывочное счастье. поезда напоминают мне о детстве. мы много ездили на них с родителями, когда я была маленькая. мой папа всю юность провёл в спальном мешке, обожал походную романтику и чувствовал себя ужасно, если летом мы уезжали куда-то жить в палатках. до сих пор удивляюсь тому, что моя богемная мама, которая дружила с балеринами и изучала постмодерн, соглашалась на такие приключения. но это было относительно весело. я мало что помню, конечно. помню, что мы видели дельфинов и лису, а ещё кабана и очень много ёжиков. и я помню фонарики, которые нужно крутить очень быстро, чтобы свет зажегся. и, конечно, то незабываемое чувство, когда тебе 5 лет, наступает ночь, ты лежишь на пенке, родители ставят палатку. а ты просто смотришь на небо, и оно огромное-огромное - все в звёздах. сейчас это все кажется какой-то другой жизнью. невозможной. чужой.
иногда люди, взрослея, становятся похожи на своих родителей. и сейчас, заваривая кофе в стеклянном стакане с (!) подстаканником, я чувствуют себя своей мамой, которая обычно впадает в невозможный восторг из-за всяких мелочей. вот и я впадаю. радуюсь светильникам над кушетками, сломанной шторе, проплывающим за оком полям. а стоя на двадцатиминутной стоянке в воронеже, подкуривая сигарету и покупая мороженое за 200 рублей, я ощущаю полное спокойствие и тихий безграничный восторг.
если говорить про сам отпуск… это было смешно и кошмарно, но очень хорошо. мы не прожили ни одного спокойного дня, постоянно попадали в различные курьёзные ситуации.
тезисно: мы чуть не опоздали на самый первый автобус, потому что я пила кофе; прожили удивительный счастливый день в ростове, где с нами познакомились подводники, которые предложили прямо завтра отравиться на машине в грузию; в поезде до туапсе сломался туалет, а единственный путь к спасению всего вагона был под моим купе. и мужики поднимали кушетки и развинчивали всю канализацию, в процессе один из них поранился и залил кровью весь пол; я обгорела в первые 10 минут на пляже; мы пьянствовали в туапсе; ехали на ласточке по красивой дороге между адлером и сочи; остались бомжами в сочи, экстренно за 3 минуты нашли жильё и компанию на вечер; ели хинкали; жили в какой-то абхазской деревне; в первый день мы до ночи пили пиво на пляже, смотрели на звёзды и болтали, а потом 2 часа искали дорогу до нашего дома, были облаяны всеми абхазскими псами, соседям наших хозяев пришлось нас спасать и за ручку вести домой; наши вещи чуть не смыло в море; мой друг чуть не утонул в горной реке (это пиздец история, я потом напишу тут); мы 2 часа под ливнем добирались до дома по скалам; я отравилась бутылочным вином и заблевала нахуй всю абхазию; нас затопило в маршрутке, мы не могли выйти оттуда, потому что за час, что сидели в ней - улица превратилась в реку; абхаз водитель подплыл к маршрутке на жигулях, а потом влезал через окно с сигаретой в зубах и в дикий ливень гнал эту тарантайку в горы; мы тусили в каком-то адском абхазском клубе, где пожилой абзах в живую пел песни артура пирожкова; опять потерялись по пути домой и час шли по железнодорожным путям; провели ночь на сочинском пляже, курили кальян, слушали все песни мияги и болтали, а потом начался ливень и нас залило к хуям. и вот сегодня в 6 утра отчалили в москву. домой хочется

в моей жизни случился очень спонтанный отпуск. точнее, ещё не случился. сегодня я судорожно стираю все свои носки, а завтра мы уже должны быть в ростове, чтобы оттуда ехать в адлер к нашим друзьям и вместе пересекать границу абхазии. такой вот план.
мы с моим другом решили, что срочно нужно уехать. и за 4 дня попытались разобраться со всеми хвостами в москве, чтобы спокойно все бросить. купили подушки для шеи, дождевики, сухой шампунь. я купила себе детские шлепки.
все 3,5 дня, которые мы потратили на подготовку к поездке - мы пили. поэтому экзистенциальный кризис я почувствовала только сегодня, когда проснулась в 3 часа дня с мыслью, что ближайшие 24 часа не встану с этой кровати. и я лежала весь день, смотрела ютуб.
боже, не знаю что со мной не так. это все так тупо. тупо, что я просто почему-то впадаю в это странное состояние и не могу ничего делать, а все эмоции будто бы из-под толщи воды. вчера мы ездили покупать мелочи на пляж, я весь день чувствовать себя где-то между раем и адом. и вечером мой друг не выдержал, остановил меня и спросил - что за хуйня. я не знаю. я тогда подумала о том, что странно будет жить с кем-то. потому что я могу притворяться нормальным человеком, но не 24/7. потом я устаю и становлюсь невыносимой. и мне нужно одиночество, чтобы немного восстановить силы.
ладно, я расстроена собой очень сильно. потому что мне так хочется уехать в этот отпуск, я так устала от москвы и, клянусь, единственное мое желание - пить вино и есть хачапури на пляже. и это все осуществимо и реально. и близко. а я в тлене. смотрю в потолок, в слезах перечитываю оле-лукойе. ладно, это неправильно, но я знаю как это работает - нужно просто не допускать трезвого сознания. и тогда отпуск пройдёт хорошо.

в конечном счёте вещи, которые делали меня счастливой, оставляют меня очень-очень несчастной. и я больше вообще не могу их видеть. это тупое чувство. которое не означает «расплакаться от красоты и любви», а означает «мне почему-то ужасно паршиво и грустно, когда я смотрю на тебя, но я тебя люблю». боже, как это объяснить? что-то похожее на тот вид истерики, которая накрывает просто так. и ты, пытаясь себя успокоить, постоянно повторяешь «ничего не случилось, ничего не произошло».
так смешно от этого бесконечного самоанализа и самокопаний. в моей семье это устоявшаяся модель поведения - каждый свой шаг разбирать на атомы и молекулы. моя мама никогда меня не контролировала, никогда не наставляла, ничего не вдалбливала. у неё был, скорее всего, внутренний список истин, которые обязательно надо передать детям и все. и одна из них «можешь врать всем вокруг, но никогда не ври себе». она говорила это ооочень часто. я много раз прокручивала эту фразу в голове, когда мысли касались чего-то неоднозначного. но есть, наверное, вещи, которые ты не должен знать о себе. о которых ты не хочешь думать. есть вещи, которые не могут измениться, поэтому нет смысла постоянно их пережевывать. в любом случае, если ты не думаешь о неприятном, то это не называется «врать себе».
тупо, конечно. я просыпаюсь утром и мне уже погано. потом лежу на кровати и просто умоляю себя перестать ебать себе мозг. хотя бы сегодня. но это тоже так не работает. точнее, даже если ты отвлекаешься и притворяешься, что все нормально, топишь эти мысли, то вечером все равно почему-то начинаешь плакать во вкусвилле, когда видишь большую тыкву.

редко удаётся застать настоящую грозу в июле. поэтому сегодня ночью, когда она обрушилась на мой район, я несколько часов просидела у открытого окна, высунув наружу руки, а потом ноги в шерстяных носках. я живу на 17 этаже, поэтому, думаю, это не стало проблемой или приколом для прохожих. хотя какие прохожие в 3 часа ночи? вообще, моя болезнь ещё жива, я кашляю. но было бы так глупо пропустить такое. я заварила терафлю, включила себе альбом брайана ино «the pearl» (это мой любимый альбом сейчас). сначала шел очень сильный дождь, ливень - залило всю спортивную площадку, где соседи днём играют в волейбол. а потом гроза стала утихать, но небо ещё долго светилось вспышками молний. до самого утра. когда я была маленькая, мы с родителями жили в марьино. там был стриптиз клуб «жажда», они каждую ночь включали такие большие-большие прожекторы, которые крутились, создавая два белых столпа света в небе. мне это всегда напоминало грозу. удивительное зрелище.
и мне почему-то все думалось о той серии смешариков, где к лосяшу на участок упал инопланетный сорняк. лосяш сначала очень злился, а потом обнаружил, что сорняк светится и играет музыку. я не помню чем там все закончилось. но это хорошая серия, пересмотрите. она вроде так и называется - «сорняк».
завтра обещали тёплый день. это значит, что утром, когда я проснусь, за окном уже будет сухо и солнечно. и, наверное, это самое удивительное в природе - она очень изменчива и быстротечна. я могу наслаждаться грозой только, если точно знаю, что она закончится. наверное, поэтому так легко наслаждаться грустью, но так невозможно жить с депрессией

футбол, богомолы… такая вот у меня эстетика.
сегодняшний день тоже откисной. выходила на улицу, чтобы забрать с озона одежду. я постоянно что-то заказываю, поэтому уже знаю людей, которые работают в пункте выдачи. но сегодня никого из них не было, там сидел какой-то очень высокий парень. естественно, первое, что я сказала ему, когда зашла:
— господи, здравствуйте, вы так похожи на джейми каррагера!
он рассмеялся, кивнул на своего коллегу и ответил:
— окей, тогда вот это гари невилл!
это очень подняло мне настроение, несмотря на то, что я все ещё играю в игру «перестань постоянно разговаривать о футболе». и постоянно проигрываю. но боже, вы бы видели! одно лицо.
потом дошла до кофейни. я очень соскучилась по кофе за два дня лежания дома с температурой. им привезли новое зерно, парень-бариста был молчаливый, очень кудрявый и меня игнорировал. жизнь вернулась в прежнее русло. кофейня, как всегда, была полна людей. за баром сидела рыжая девочка, которую я смутно помню со школьных времён; девочка-официантка тоже пришла вместе со мной, а потом с кухни вышла официантка-медик и их новый повар-блондин. и я решила, что настало время для жуткой истории про беременного богомола. парень-повар был очень впечатлён историей. он сказал, что читал про богомолов, что они очень хорошие и интересные. а когда я наглядно показывала беременного богомола-икера-касильяса, парень-повар подчеркнул, что икер - легенда, спросил болею ли я за реал. мы перешли к обсуждению моей теории о том, что реал взял эту лч только благодаря целебной силе богомолов. не помню рассказывала ли я тут, что решение оставить богомолов пришло ко мне в баре, когда мы смотрели ответный матч реал-челси. и на 80 минуте, когда все уже было, как мне казалось, кончено, я сказала, что богомолы будут жить у меня, если мадрид пройдёт дальше. и, естественно, родриго забил именно в эту секунду. ебанутый день. парень-повар оказался хорошим. он болеет за челси, знает кто такой хаби алонсо и очень положительно отзывался о богомолах.
у меня есть теория про футбольные клубы. возможно, она немного обидная для болельщиков каких-то определённых команд… поэтому я просто скажу, что люди, которые болею за челси - обычно очень крутые и забавные. поэтому парень-повар был благословлен. он нравится девочке-официантке.
голова все ещё немного плывёт от болезни. я чувствую себя супер уставшей. и, кажется, пишу очень бессвязно. но вдруг кто-то соскучился по моим постам? в любом случае, я снова здесь, чтобы вести этот дневник:)

было ожидаемо, что меня накроет. не знаю, возможно, многим людям легко смиряться с течением времени, но я не из таких. мне всегда тяжело давались мои дни рождения. поэтому я старалась пережить эту неделю в беспамятстве.
1 числа я сдавала последний экзамен, прерываясь на звонки-поздравления от родственников. всю ночь готовилась, утром доделывала какие-то презентации и, естественно, закрыла все на отлично. вечером моя подруга вытащила меня есть мясо и пить коктейли. мы сидели в каком-то винном баре, и я впадала в тлен. моя бывшая лучшая подруга не поздравила меня. боже мой, не знаю, мне в этом году почему-то было важно, чтобы мои друзья про меня вспомнили. это очень тупо. но я так расстроилась, так расстроилась. хотя это супер глупо.
2 числа мы уехали в тусить. я ненавижу места, где громко и все танцуют, но моя знакомая, которая работает в клубе на тверской, с непреклонным лицом вытащила нас. и этот вечер был относительно дурацкий. мы пару часов провели на очень очень скучном танцполе, а потом мой друг утащил меня в какое-то подвальное место пить шоты. и остаток ночи мы провели в другом клубе, напиваясь маленькими стопками настойки «манго-зелёный чай». но жизнь - это идиотский сериал, а москва очень маленькая. и я столкнулась там с той моей бывшей лучшей подругой, которая не поздравила меня с др. и у нас был неприятный разговор двух маленьких детей, где она говорила, что «обижаться - выбор того кто обижается». сложно с этим поспорить.
весь день 3 июля я спасалась от похмелья. у меня всегда теперь похмелье, потому что в школе я была очень тупая и часто мешала антидепрессанты и водку. а после джина, виски, водки и миллиона настоек - я проснулась почти мертвая. и весь день мы провели на телефоне с дашей, обсуждая секс, стендап и крутые наушники.
4 числа я переехала жить к сестре. чтобы, как и прошлым летом, заботиться о цветах и котах. они, чтобы избежать кринж от отключения горячей воды, уехали на неделю в питер. я перевозила шмотки, отдала богомолов маме, за каким-то хуем сделала генеральную уборку. вечером сидела в кофейне, болтала с девушкой-официанткой. мы очень подружились. теперь мы всегда долго болтаем, если я к ним захожу. и она рассказывает мне о своих любовных приключениях, я пытаюсь помочь ей разобраться в себе боже. такой вот вид общения. она немножко рассказала мне про парня-баристу (которого я очень давно уже не видела, мы не стыкуемся) и это были грустные вещи. ночью я пила пиво, читала свой подарок от сестры - книгу про йохана кройфа.
5 числа у меня была запись на татуировку. я подумала, что нужно сделать себе подарок тоже. и мне так давно хотелось попробовать хендпоук. девочка с которой я работала в кофейне - наша стажёрка соня - отправила меня к ее мастеру. она бьет на дому, у неё очень красивая кошка. это было супер комфортно. даже несмотря на то, что мы почему-то говорили про окр, депрессию и селфхарм. я не очень люблю эти темы, но в этот раз было нормально. потом я рассказывала про феномен девида бэкхема, про ташизм и джордана питерсона. короче, это были очень приятные несколько часов. а вечером я попала под дождь и забелела нахуй.
и вот уже два дня я лежу. это идиотское чувство - болеть в +30. моя лучшая подруга уехала в дагестан, а я так ужасно себя чувствую, что не могу даже нормально восхищаться ее крутыми фотками и смешными историями. у меня овощной режим. сплю до 3 часов дня, смотрю всякие шоу на ютубе, глажу котов, иногда болтаю с кем-нибудь по фейстайму. и впадаю в ебаный тлен. план - провести неделю после др в беспамятстве - провалился. и я не смогла избежать ненужных самокопаний. поэтому чувствую себя дерьмом.
мама не справилась с богомолами, случился пиздец. серхио рамос оплодотворил икера касильяса (он оказался девчонкой). и она откусила ему голову… а потом съела его полностью. и все это было продемонстрировано мне с помощью видео-звонка. мама заставила меня 2 часа смотреть на это мракобесие. сначала я пыталась упокоить ее, а потом мы обсуждали авангард, костерили малевича, немного спорили о ротко, а в это время один богомол ел другого. боже, вы бы видели это… она съела его почти полностью, остался только маленький хвостик.

мне 8 лет. я лежу на диване в своей комнате (в бывшей комнате моей старшей сестры). мои родители ссорятся. я не очень страдаю от этого, если честно. отношения родителей - не мое дело, я знаю это даже в 8 лет. поэтому мне не грустно. просто хочется оказаться где-то не здесь. мне хочется жить где-то в мире гарри поттера. мне нравится гарри поттер. новый фильм выходит в июле, прямо после моего дня рождения. мой день рождения 1 июля. я хочу, чтобы мне подарили волшебную палочку. бузинную. а в начале июня вышли новые барби в чёрных маленьких платьях, они мне тоже очень нравятся. но, если честно, большую часть времени, мне хочется закрыть глаза и оказаться в том мире, не в этом. в мире гарри поттера. даже не потому что мне грустно. просто мне здесь не так весело.
спустя 13 лет я тоже лежу на кровати. но уже не в старой комнате моей старшей сестры. мы съехали из той квартиры, я никогда больше туда не вернусь. недавно приезжала на свой старый район и ходила около этого старого дома. новые жильцы нашей квартиры поменяли окна. если говорить о родителях, то, возможно, они сейчас тоже ссорятся. но где-то далеко. я их не слышу. к счастью. я слышу только богомолов, которые лазают по листочкам в своём домике. и детские крики из окна. мой день рождения через два дня, у меня совсем не планов на него. если честно, я бы очень хотела, чтобы этот день быстрее закончился. в детстве у меня была и волшебная палочка, и барби в чёрном платье - блондинка. спустя год у меня появилась кукла монстр хай, а на следующий - псп и куча дисков. были и украшения, редкие книги, бжд кукла, телефоны, наушники, джулы, айкосы и читалки. много всего. но мне никто никогда не дарил красивый торт.
в этот раз мне не хочется ничего. мне больше не хочется жить в мире гарри поттера, я слишком долго о нем мечтала. в этом мире мне все ещё скучно. не грустно, но я бы хотела оказаться в более веселом месте. я бы хотела оказаться в мире, где я не ебу сама себе мозги.
последние три месяца потратила на сохранение душевного равновесия, но все мы немного сходим с ума, когда приближается наш день рождения. в этом году я не буду делать вид, что мне на него плевать. я расстроена. непонятно чем. наверное, взрослеть, в принципе - неприятно. тупое идиотское чувство. может быть люди отмечают свои дни рождения, чтобы не думать о неприятном? о том, что ты опять проебался. это глупо, потому что твоё счастье не зависит от количества галочек в списке «успеть за год». и даже если ты выполнишь все пункты, это не гарантирует тебе нирвану. ничего не гарантирует тебе нирвану.

планка кринжа понижается с каждым годом. раньше, когда мы с девочками сдавали экзамен по актерскому мастерству - это были страдания. тяжело учить, тяжело снимать, а потом три часа слушаешь обсеры от препода. и все думаешь - зачем нам, ивент-менеджерам, сдавать актерское. монологи, которые мы сдавали на 2 курсе, я хочу забыть как страшный сон.
в этом году тоже были монологи. у меня первые дни сессии полностью выпали из-за выставки (которая, кстати, прошла очень хорошо, но со своими приколами). сам текст я впервые прочитала за день до сдачи. у остальных, насколько я понимаю, аналогично.
мы зимой подписали бумажку всей группой, что хотим закрыть этот семестр на дистанте, поэтому никто не брал отпуск с работы. очень забавно, некоторые мои одногруппницы работают в ансамблях, танцевальных труппах, театрах. и иногда получается, что они сдают зачеты прямо на работе из гримерок. это смешно, когда кто-то отвечает билет по авангардному искусству в кокошнике и русском-народном платье. или с полностью покрытым блестками лицом. кто-то подключается из аэропорта, с пляжа, из офиса. я сама сдавала физкультуру в гримерке на выставке. так интересно чувствовать общность с людьми, которые живут такими разными жизнями.
монологи на актерское мы записывали на видео, а потом склеивали в большой фильм. он получился на час с лишним. честно, я стараюсь не смотреть такие видео обычно… это вызывает у меня неловкое чувство стыда. я очень плохо читаю монологи, поэтому свои потуги смотрю только один раз - на зачете вместе с преподом. но, блин, в этом году! в этом году я прямо получила наслаждение, когда смотрела нашу работу. девчонки так выросли, так хорошо стали выглядеть. подобрали себе монологи, которые очень подходят их личностям. наш учитель не требует от нас много, она понимает, что мы ивентщики и в рот ебали все это, но ей тоже понравилось. она нас хвалила. сказала, что у меня живые глаза (лол видела бы она эти глаза то того, как я накрасила их и закапала отбеливающие капли) боже мой, ну если бы мне кто-нибудь еще год назад сказал, что я буду искренне радоваться на экзамене по актерскому мастерству… наверное, это старость.

пока май кемикал романс активно концертируют, богомолы линяют и становятся настоящими мальчиками, даша делает мое огромное задание на зачёт по английскому, друзья ходят на тиндер свидания и бьют татуировки, баристы в кофейне сдают дипломы, лягушки за окном демонически квакают, участники нашей выставки усиленно готовятся… я сплю до обеда. сплю до обеда, морально готовлюсь к сессии (которая начинается завтра), смотрю лигу наций, занимаюсь йогой по вечерам и очень много курю. в расслабленном состоянии. пытаюсь сохранять максимальный дзен. никогда ещё не чувствовала себя так спокойно и расслабленно в июне. за две недели только один раз сильно нервничала, когда лофт, который я нашла, кинул нас за ноль часов до дедлайна. и мне пришлось истерически выбегать из метро и судорожно звонить во все красивые свободные площадки. я зашла в какую-то кофейню, поплакала там в туалете 10 минут, а когда мне сделали воронку - уже внесла предоплату за новый красивый лофт для афтепати. и потом спокойно болтала с девушкой-бариста про зерно. мне кажется, я справляюсь с этой жизнью.
на самом деле, много всего происходит. и я большую часть времени сильно устаю, поэтому нет возможности писать сюда. иногда я так сильно изматываюсь, что приезжаю домой и долго-долго лежу в тишине, смотрю в стену.
до выставки меньше недели, она уже в эту субботу. и, удивительно, я все успеваю. мы все вроде все успеваем. все очень расслабленно, потому что мы все очень много работаем и это радует. я езду по москве, забираю заказы и смотрю помещения, а потом ужинаю где-нибудь и занимаюсь учёбой. пытаюсь успеть все дела до 21:45, чтобы было время спокойненько посмотреть футбол и сделать пару упражнений на ночь. это вещи, которые меня успокаивают. и я очень сильно стараюсь поддерживать душевное равновесие.
но иногда мне кажется, что моя голова меня обманывает. потому что все очень хорошо и спокойно, а потом я почему-то начинаю плакать. прямо в маршрутке или в лифте, на кассе магазина, на балконе утром, в ванной, когда крашусь. не знаю бывает ли такое у нормальных людей. но это не зависит от меня, наверное. но, мне кажется, в такое время сложно быть счастливым и всегда спокойным. ты как-то пытаешься жить свою жизнь, но иногда все становится слишком сложным.
скоро мой день рождения. это пугает меньше обычного, хотя год пролетел незаметно. в моем виш-листе почти ничего нет. я ничего не хочу. я хочу, чтобы мои подруги приехали в россию, чтобы мы вместе отметили, но это невозможно. поэтому я хочу, наверное, только биографию йохана кройфа, новую татуировку, миксер и вкусный обед в каком-нибудь красивом месте. и мир во всем мире.