макс продаёт бар. наш бар, который открылся два года назад, и стал постоянно программой моих пятничных вечеров. с хорошим бельгийским пивом, мафией, коктейльными вечеринками, квизами, футболом, бирпонгом по субботам. он делает это символично - в день рождения бара. вчера мы приходили туда на последнюю вечеринку, чтобы пообниматься со всеми. на следующий день я работала с 9 утра, но все равно пришла, чтобы хоть чуть чуть посидеть там напоследок. мы сидели за столиком, раскинули настолку, но не смогли играть - просто разговаривали. о тяжёлых вещах. звонили моему лучшему другу в турцию, чтобы вместе покурить. потом пришла даша, она днём была на похоронах учредителя своего ресторана. у мужика двое дочек и жена, хоронили в закрытом гробу. все ебано, на самом деле.
работа все ещё приятная. сегодня воскресенье, было много игр. я очень сильно отключаюсь от реальности, когда работаю. все перестаёт существовать на какой-то промежуток времени. я кричу на людей, ползаю по полу, бегаю. потом мы сидим в админке с девочкой-программистом и болтаем о свадьбе, я пересказываю ей последние футбольные сплетни, мы обсуждаем свидания. дальше я разговариваю кукольным голосом, плачу. после игры болтаю с игроками, благодарю их и вспоминаю смешные моменты. сегодня утром приезжала команда детей, они были зайчиками и хорошо себя вели, а после игры - облепили меня с обнимашками. возможно, это старость, но я чувствую себя намного лучше, когда обнимаюсь с кучей пиздюков. мне нравятся дети. взрослые команды тоже были крутые, очень смешные и очень меня пугались. приходил мужик-спортсмен со своей девушкой. он, за каким-то хуем, соврал ей, что они идут в театр. а вместо этого притащил ее к нам. боже, она была в платье и ботфортах… бедняжка. и у неё сначала на лице было написано «мой парень долбоеб», но потом она втянулась. и было весело. а в конце игры мужчина-спортсмен случайно ударил ее фонариком. господи, я очень испугалась, но мы потом все вместе ржали над абсурдностью ситуации.
сейчас я снова ночую на работе. так лень было ехать домой. на самом деле, мне безразлично - провалиться в тревожный сон в своей квартире или здесь. это одинаково

это я. сижу в половину первого ночи в курилке, которая больше похожа на странный гараж. я без макияжа и в пальто, а мои ботинки развязаны. я пью мерзкий горячий шоколад, который купила на наши чаевые в местном автомате с напитками. сейчас я поднимусь наверх, выключу везде свет, протру пол и лягу спать в нашей гримерке. утром придёт девочка-режиссёр, разбудит меня. мы позавтракаем, выпьем кофе, я накрашусь, а днём будут игры. наверное, сегодня тот день, когда ко мне окончательно пришло осознание того, что я - частичка этого места. моей работы.
что сказать про начало октября? все обычно. в воскресенье было много игр, я вела их как администратор. относительно прикольно, но актерить мне нравится больше. в понедельник мы расписывали лофт. наконец-то. моя начальница принесла нам коробку меловых флюоресцентных маркеров, включила музыку и забила себе кальян. и мы сидели рисовали дикие цветы на окнах. получилось очень прикольно. потом у меня были выходные, которые я потратила на 20 часов сна, уборку и встречу с моей подругой в баре. мы пили текилу с вишневым соком и болтали про отношения.
сегодняшний день очень длинный. утром мы ездили к мальчикам, чтобы убить время и помочь с обучением нового парня-стажёра. я относительно бесполезный человек там, потому что не знаю хорошо сценарий их квеста, но могла походить как игрок. и половину этого дня я провела в комнате с трупами. довольно умиротворяющее занятие, на самом деле. мне даже будет грустно, когда все стажёры закончатся, и мы снова будем очень редко видеться с парнями. я к ним привыкла. наверное. точнее, я стараюсь к ним привыкнуть. парень-маньяк все ещё выглядит как моя первая любовь, это никуда не уходит. и это относительно тяжело. но я к нему притерлась. мы даже можем разговаривать, шутить. парень-маньяк классный, умный и весёлый. он хорошо ко мне относится, специально очень низко наклоняется, когда мы обнимаемся на прощание, чтобы мне было удобно. мы обсуждаем еду. курим вместе сигареты. я обычно не нахожу слов, мало говорю с ним, потому что очень погружена в саморефлексию. наверное, другим с ним очень комфортно. иногда мы сидим в одной комнате со всеми, смеёмся над чем-то, а потом парень-маньяк выдаёт какую-нибудь фразу, которую бы 100% мог сказать паша. и я впадаю в кринж и тлен. это сложное стыдное глупое чувство, которое не должно существовать. ну, в жизни есть вещи, которые мы не можем контролировать. мне неприятно. и я переживаю. я хочу, чтобы это прошло. я даже думала написать паше, встретиться с ним, чтобы рассказать ему всю эту историю. чтобы мне хоть немного полегчало. это эгоистичная мысль. хотя, я думаю, его бы это очень развеселило, а потом он бы впал в философские размышления. и никогда бы меня не осудил за эти переживания. наверное, в этом основной ужас ситуации.
основа человеческого существования - постоянно скучать по кому-то. мы не можем постоянно быть со всеми своими любимыми людьми. и это так грустно. мой лучший друг 1 числа уехал в турцию. я очень поддерживаю это решение, очень им горжусь. это большой сложный и серьёзный шаг. и это так странно… созваниваться с ним по видео, смотреть на его новую холостяцкую квартиру. у меня пиздец какой большой опыт в дружбе на расстоянии. мои лучшие подруги живут в канаде и австрии. но это всегда тяжело, и ты все равно страдаешь от того, что не можешь физически контактировать с кем-то привычным и любимым. я бы хотела вернуться во время, когда мы все засыпали пьяные в одной кровати, переплетаясь конечностями. мне бы очень хотелось вернуться хотя бы в эту зиму, в счастливый мирный январь, когда мы жили вместе почти две недели всей нашей большой уютной компанией. но жизнь изменчивая, изменчивая и хаотичная.

типичная пятница на работе. я с банкой адреналина сижу в админской в пижаме. девочка-программист тоже здесь. она показывает мне залы, которые нашла для своей свадьбы. и мы обсуждаем их. на экранах перед нами ребята лет 18-20 - игроки, которые забились в угол и боятся музыки. это смешно. девочка-программист на них не смотрит, она увлечена своей будущей свадьбой. ей неделю назад сделали предложение, и все о чем мы говорим - свадьба.
сегодня еженедельное собрание на работе. такой день, когда мы всем коллективом приезжаем на квест к мальчикам и болтаем с руководством, а потом нам платят. и вот мы все здесь. точнее, здесь все что от нас осталось. два парня одним днём уволились на прошлой неделе и уехали. я рада за них. хотя и очень скучаю. и мне непривычно быть тут без этих здоровяков. я замечаю, что когда мы заходим в комнату отдыха - никто не знает куда садиться, потому что раньше у каждого из нас было своё место, а теперь осталось слишком много пустого пространства. я сижу на своём обычном месте в углу. и, если не думать ни о чем, это самое обычное собрание. никто ещё не проснулся, мы все пьём энергетики и курим курилки. шумим, переглядываемся, рассказываем смешные истории.
когда собрание заканчивается - мы снимаем обувь и остаёмся лежать на диванах. следующая игра только в 4 часа дня и, возможно, мы могли бы поехать на свою локацию и заняться чем-то полезным, но сегодня ленивое настроение. поэтому мы просто болтаем о свадьбе, зубных врачах, о психиатрических больницах, универах. я ем вафли с варёной сгущенкой. мы - это я, девочки и парень-маньяк, который похож на моего бывшего. я к нему уже притерлась. возможно, совместное собирание пазла нас немного сблизило. и, на самом деле, он очень адекватный и хороший.
я почему-то чувствую себя одновременно странно взрослой и очень маленькой. наверное, наш образ жизни так влияет на восприятие себя. потому что мы, вроде, целыми днями обжираемся сладким, играем в настолки, спорим о супергероях, стреляем из игрушечных пистолетов. но попутно переживаем одну общую драму и несколько частных. например, я ем вафельку, а потом меня тошнит в туалете, потому что у меня снова нервное рпп. девочка-программист переживает кризис помолвки, сходя с ума от организации свадьбы. парень-маньяк рассказывает истории из психушки. и вся наша жизнь вне этих стен наполнена этими идиотскими «взрослыми» проблемами. поэтому приятно тут быть. лежать, поедая всякие гадости и курить, словно соску, курилку с яблочной жижей.
в три часа мы срастаемся в большой клубок и смотрим на телефоне прямой эфир плешивого. я переползаю на мешок-пуффик, а остальные ложатся на диван около моей головы. и ебаный эфир не начинается так долго, что я уже начинаю опаздывать на свою игру. на машине от мальчиков до нас ехать минут 10, но мне нужно ещё сделать грим и включить компы. поэтому я переживаю. и не только поэтому. парень-маньяк берет меня за запястье и читает мою татуировку. тактично игнорирует мои убогие шрамы. потом берет другую руку и тоже читает. я терпеливо перевожу ему слова. он спрашивает что означает мое колечко с человечком. это детский и милый вопрос. потому что обычно кольца - это просто кольца. мне вся эта картина кажется умилительной точкой невозврата. моя жизнь сейчас такая простая и, по большей части, приятная… мне так нравится все это. и ее, как оказалось, слишком легко разрушить. разрушить все это тихое и хорошее. поэтому мне очень хочется застыть в этом моменте, когда мы так мирно тусуемся в нашей комнате отдыха, планируя совместный вечер понедельника, поход в бар, покупку новых пазлов и настолок. прямой эфир ужасный. и если в начале мы ещё неловко смеёмся над лицами «сливок общества», то потом всем становится паршиво. наверное, паршиво - неправильное слово. оно не вмещает весь ужас, который рождается внутри. я скатываюсь с пуффика, надеваю ботинки, мы обнимаемся на прощание. и девочка-программист увозит нас на локацию.
вечером у нас три игры. меня тошнит. люди меня боятся, орут, а потом мы вместе смеёмся и обнимаемся. я оставляю свои вафельки у мальчиков и пишу им, чтобы они не забыли их съесть. они шлют мне сердца. это жест заботы. я представляю как они едят эти вафли, заливая в бензопилу масло и бензин. а потом, ползая по полу под страб, я думаю о том, что парень-маньяк сейчас, наверное, орет на кого-то маньяческим голосом, а девочка-режиссёр включает ему музыку и свет. и мне почему-то становится хорошо от этой мысли.

снова сижу на полу в темной комнате. я сижу напротив квадратного прохода в другое помещение, который закрыт доской. доска, усеянная маленькими отверстиями, прикручена к стене болтами. я держу в руках гаечный ключ (или как эта штука называется) и жду, чтобы включился свет. тогда я смогу открутить болты и выбраться отсюда. но пока света нет, поэтому я просто сижу и смотрю в дырочки на доске. там я вижу очертания другой комнаты, синюю плитку, кровь, а ещё парня. маньяка, на самом деле. но мы просто помогаем репетировать, поэтому маньяк одет в обычную толстовку и джинсы, а на ногах у него кроксы. он наклоняется ко мне и жалобно, в шутку, не по сценарию, говорит, что его тут заперли, что он не может выбраться. и просит меня помочь. я отвечаю, что помогу, если он сможет просунуть палец в одно из отверстий. и прикладываю к доске свою руку. из динамика, которы прикручен к потолку над нами, раздаётся грубый механический голос оператора:
— боже, вы прям как ромео и джульетта.
мне кажется это довольно забавным замечанием в реалиях моей жизни, которая одновременно наполнена романтикой и лишена ее полностью. я представляю эту картину на камерах в админской. как мы оба сидим на полу в полумраке, разделённые доской. это правда до нелепого забавно.
а потом я не могу открутить болт, маньяку приходится заходить в мою тёмную комнату и помогать. я чувствую себя беспомощным маленьким животным.
парень-маньяк не выглядит жутко, когда мы просто болтаем в комнате отдыха. он выглядит даже миролюбиво, расслабленно. мне не нравятся такие люди, но я понимаю, что он очень хороший и добрый. я не могла представить его с топором и бензопилой, честно. мне это казалось смешным. но сегодня я видела его в костюме, в жуткой маске. и не знаю как фартуки так меняют людей, но парень- маньяк правда выглядел устрашающе огромным. я поняла, что он, на самом деле, очень высокий. мне кажется, что, при желании, он мог бы голыми руками оторвать мне голову. иногда это жутко - осознавать свою физическую слабость перед другим человеком.
в квестовом мире ходит мнение, что мальчики больше боятся мистики, маленьких девочек и женских криков, а девчонки - наоборот. это происходит из-за того, что мужчина, оказавшись перед другим существом мужского пола, которое угрожает ему, начинает невольно прикидывать - справится он с ним или нет. у (большинства) женщин такой мысли не возникает. например, я, стоя напротив парня-маньяка, точно знаю, что не справлюсь. мне даже не надо думать долго, чтобы осознать, что он сможет сделать со мной все что угодно, все что захочет. тебе страшно, но одновременно с этим приходит ещё полное бессилие и отчаяние. и вот поэтому потом, когда квест заканчивается, люди просят посмотреть на актёров. например, когда я актерю и после игры выхожу к игрокам - мы всегда обнимаемся. и раньше мне казалось это просто прикольным, а теперь я понимаю, что это имеет значение. когда то жуткое существо, которого ты очень боишься, обнимает тебя - ты внутренне успокаиваешься. приходит конечное осознание, что твоей жизни ничего больше не угрожает. что та угроза - лишь вымысел, сказка. поэтому я прошу парня-маньяка сделать топором об пол искры, это меня восхищает. и он делает.

это твои тапочки. точнее, ты просто надел их в тот день. и теперь каждый раз, когда я натыкаюсь на них - вспоминаю о тебе. я иногда тоже их надеваю, если пол слишком холодный, но на мне они выглядят чужеродно. тупо. если честно, мне кажется, что они на всех остальных людях в мире выглядели бы чужеродно. на самом деле, они женские. мягкие серые тапочки-носочки. мы выходили курить вместе, и я настолько устала от всего, что смотрела просто вниз - на твои тапочки. мне тогда казалось, что жизнь слишком переменчивая, а мы все плывём непонятно куда. о, я ещё помню, что в тот день было таааак жарко. и я была в ужасе о тебя. мне было неловко, некомфортно. как, в принципе, и во все остальные разы, когда мы пересекались потом. это даже удивительно, что такой комфортный и приятный человек вызывал у меня столько всего неприятного внутри. так жаль. это было до всего того ужаса, который на нас свалился. до всего настоящего страха, до настоящей неопределённости и бессилия. как бы мне хотелось вернуться во время, когда самой драматичной частичкой дня были эти мягкие серые тапочки.

вечером вторника мы все собираемся в баре, чтобы поиграть в настолки. боже, вот и моя жизнь пришла в эту точку. я сижу за большим столом, курю свой под с яблочной жижей и пью бельгийское пиво. мне нравится играть в мафию. я обожаю такие вечера, когда мы все находим время собраться в нашем баре. сегодня людей не так много, поэтому мы играем в мафию с палкой. это новый подвид мафии, который мы придумали, чтобы играть в неё без ведущего. сейчас расскажу. палка - это кусок пеноплэкса, стилизованный под дерево и неровно оторванный от бывшей барной стойки. она кладётся в середину стола, мы все закрываем глаза, вытягиваем руки в середину и наступает ночь. когда мафия хочет кого-то убить, она тыкает этой палкой ему руку, а все игроки в это время считают до 15. на утро человек, которого тронули палкой, честно признаётся в своей смерти и становится ведущим. когда доктор хочет кого-то полечить, то он разворачивает эту палку так, чтобы ее острый край указывал на выбранного человека. мне очень весело играть таким образом. и очень весело играть с моими друзьями, потому что они умные. хозяин бара - профи в мафии, я обожаю с ним играть. иногда наши коны складываются так, что мы с ним просто пиздим без остановки, пытаясь вычислить роли каждого. это большое удовольствие. сегодня вот я один раз была мафией и даже выиграла, крутое чувство.
завтра тоже мой выходной. я собираюсь весь день лежать, рисовать наброски для лофта, курить, приготовить шарлотку и посмотреть пару прошедших матчей лч. и, наверное, нужно заглянуть в кофейню к ребятам - поздороваться.
из странного - вчера я актерила на работе. и команда, которая приходила в 9 вчера, была крутой, но не особо умной. мы классно провели время, я пугала их. у нас, почти в самом конце, есть момент, где я разговариваю с ними в тоннеле и прошу игроков бежать дальше. так вот, эта команда была очень суетной и немного тупила в тоннеле, поэтому мне пришлось реально долго стоять там и орать им, чтобы они бежали. на самом деле, это очень эмоциональный момент. типичный понедельник на работе. обычная вечерняя истерика в тоннеле. боже, я иногда ю реально устраиваю там жёсткое шоу. а в этот раз - сама не поняла че за хуйня случилась. вот я сижу на полу, ору, бью по стенам и вдруг понимаю, что правда начинаю плакать. это было стремно. возможно, мне нужно больше спать. и записаться к психологу.

понедельник на работе. мы заказали пиццу, посмотрели серию сериала, заполнили отчеты и ненадолго легли спать. наши начальники приехали в 8 утра, чтобы перекрасить стены в лофтовом помещении, которое находится рядышком с квестовой локацией. поэтому тут весь день пахнет краской и играет очень громкая музыка (какой-то удивительный микс нирваны, макса коржа и виагры). в час дня отвели игру - приезжала команда из двух парней и девчонки. они классно повеселились, вышли в хорошем настроении. мы потом ещё сто лет болтали после квеста, я всех обнимала. так забавно, что все игроки хотят обнять меня, если я выхожу к ним после игры. наверное, так проявляется облегчение после прилива адреналина. потом я смыла грим, переоделась, мы заполнили отчеты, посмотрели новые стены в лофте, а потом опять легли ненадолго. у меня наконец-то появилось время на просмотр всех футбольных передач, которые накопились за неделю. а девочка-программист, которая со мной работает, досматривает серкана болата. и мы лежим молча, иногда болтаем, иногда спим. иногда эта работа становится похожей на ночёвку у подруги. с перерывами на дикие крики и пугания. но, по большей части, прикольно. вечером мы пьём кофе с нашим кофейным техником. я подписалась расписывать окна в новом лофте, который открыли наши хозяева, поэтому делаю пару набросков у себя в черновике.
это все странно, необычно. новые люди, новое течение дней. мне все ещё непривычно осознавать, что моя жизнь теперь такая. смотрю фотки - год назад я первый раз завтракала в кофейне около дома. и болтала с той официанткой, которая теперь моя подруга, впервые. а моя сестра присылала мне анатомическое сравнение черепа парня-программиста и харри кейна. теперь уже нет никакого парня-программиста, зато у меня на работе есть девчонка-программист. она сейчас читает завод игрокам, я сижу в жутком кресле и курю курилку, жду игру. а из кофейни уже уволилась и официантка, и парень-бариста. и, возможно, стала немного другим человеком. мне теперь более понятно кто я. и в этом, наверное, есть какой-то прикол изменчивости жизни.

месяц назад моя жизнь была немножко другой. а сейчас я стою в маленькой ванной, сбившись в кучу с людьми, которых ещё недавно вообще не знала. и мы орем, толкаемся, смеёмся, берём друг друга за руки. это все мои новые коллеги-пугалки. мне они очень нравятся.
утро я встречаю, стоя около электрички с банкой энергетика и сигаретой. идёт дождь. между моим подъёмом в 7 утра и приветственными обнимашками с коллегами - три часа неугомонной саморефлексии и мозгоебства. за 30 минут в метро я успеваю дико устать от себя, поплакать, панически пересчитать все вокруг и вернуться в нормальное состояние.
потом мы с девчонками стоим на кровавой кухне. вокруг трупы и части тел - руки, ноги и пальцы. мы смеёмся. новый мальчик-актёр сдаёт тест, пугает нас. я поглядываю на часы, забыв, что они не работают. в 5 часов вечера у меня маникюр, поэтому я относительно тороплюсь. и вылетаю из подвала сразу после квеста. парень-маньяк, который увольняется сегодня, обнимает меня на прощание и поднимает над землей. это, насколько я понимаю, у них такой прикол. мальчики, которые работаю с нами, очень сильные и огромные, а мы мелкие и худенькие, поэтому они постоянно нас поднимают.
после маникюра я болтаю в кофейне с девочкой-бариста. она долго не делает мне кофе, рассказывает про свой экзамен по латыни и показывает их нового повара. повар - это двухметровый татуированный парень, который больше похож на гранж-репера. потом мы курим на улице и сплетничаем об их странном начальнике. я хочу узнать как там дела у парня-тебя, но не успеваю.
вечером мы договорились пойти на квест. всем нашим разномастным рабочим коллективом. я успеваю впасть в ебаный тлен, когда захожу домой на 30 минут. по задумке, я хотела поесть и переодеться, но вместо этого плачу, лёжа на кровати. у меня ебаное настроение. ебаное. потому что есть вещь, которая меня волнует. и мне ужасно грустно от неё. но я вытираю лицо, надеваю ботинки и выбегаю из дома во влажную осеннюю темноту.
и вот так я оказываюсь в кровавой ванной, придавленная к стене телами моих огромных коллег. мы проходим квест быстро. и это потрясающая игра, абсолютно прекрасная. актёры настолько замечательные, что мы сразу начинаем свистеть и хлопать, когда выбегаем с локации на ресепшн. мы несколько минут болтаем с ними, а потом идём до метро, эмоционально делясь впечатлениями. я быстро со всеми обнимаюсь и забегаю в поезд. парень-маньяк поднимает меня над землей, когда мы прощаемся.
назад я еду с незнакомым мальчиком, который тоже раньше тут работал. я не помню его имя. мы молчим половину пути, а потом у меня не получается открыть двери поезда. я проезжаю свою станцию. и мы угараем над этим весь остаток поездки.
иногда забываю, что в сутках так много часов. и так много людей.

мне всегда так странно, когда люди слишком откровенны со мной. на самом деле, откровенность меня немного пугает. мне от папы это досталось. скрытность, которую ты тоже скрываешь. я говорю о таком поведении, когда ты выглядишь очень открытым человеком и можешь поделиться с любым человеком какой-то интимной подробностью своей жизни, но всегда будешь врать о вещах, которые тебя на самом деле волнуют. например, я могу детально пересказать свой какой-нибудь последний секс или дать потрогать шрамы, обсосать свей окр, сплетничать о родителях. но я не буду ни с кем всерьёз говорить о тебе. и никогда даже не подумаю о том, чтобы добровольно рассказать кому-то. поэтому для меня странно, что многие так откровенны с малознакомыми людьми. наверное, потому что в моей картине мира это невозможно.
но, в любом случае, мы здесь. здесь - это около метро с девчонкой, которая со мной работает. мы идём до станции минут 15, и она почему-то изливает мне душу. я видела, что ей захотелось. и теперь я опаздываю на маршрутку и слушаю про ее несчастную бедовую жизнь. и это все очень драматичные истории. мне даже кажется милым, что ее так пробило. я даже, чтобы не оставаться в долгу, поделилась с ней моими переживаниями про нашего коллегу, который копия моего бывшего. и она так впечатлилась, сказала, что постарается не ставить на вместе в смене. очень полезное откровение получилось.
мне так хочется жить честно. правда. мне не хочется, чтобы мной манипулировали. и манипулировать кем-то мне тоже не хочется. мне не хочется врать, недоговаривать, интриговать, притворяться, обороняться. мне кажется, что это слишком лёгкий путь жить эту жизнь. и тот путь, который мне не подходит. путь, который не ведёт к счастливому концу. я не знаю, в мире, где есть жозе моуринью и вся эта история которая с ним произошла в реале, как можно думать, что путь ненависти, манипуляций и провокаций - та цена, которую стоит платить за победу? и даже если это единственный вариант, то я тогда лучше проиграю.

хотела уехать пораньше домой с работы, но в итоге до двух часов ночи болтала в машине с парнем из моей школы, который случайно меня подвёз до дома. он показывал мне фотографии из отпуска, хвастался своей красивой-красивой девушкой и просил посоветовать страшный квест. очень мило. мы сидели, открыв окна, курили какие-то вишневые абхазские сигареты. и я думала о том, что детство очень быстро проходит. потому что раньше мы курили за школой в лесу, утомленные математикой, а теперь все так изменилось. но это и хорошо.
иногда мне кажется, что у меня стало слишком много знакомых. это, по большей части, очень полезно.
сдала свой тест сегодня. все было хорошо. несмотря на то, что у нас немного сломалось электричество и сели рации - все прекрасно. и теперь я, кажется, полноценная пугалка. девочка с работы приводила своих друзей на мою тестовую игру. они супер милые, очень смешно пугались. девчонки потом отвели ещё один квест, а я стояла в коридоре и разговаривала с этими друзьями. мне почему-то показалось, что это мой администраторский долг. они очень хорошие, привезли нам кучу пиццы. но я так торопилась домой, что совсем ее не поела. не знаю зачем спешила, все равно потом болтала с ними ещё миллион лет. классные ребята, приятные.
завтра выходной. наконец-то я смогу поспать. и собираюсь весь день лежать, есть чипсы и смотреть накопившийся футбол. а вечером, возможно, загляну в бар, потому что у макса - хозяина бара и нашего друга - день рождения. и все собираются на огромную тусовку. но в воскресенье у меня семь игр, поэтому я не смогу долго сидеть там. очень жалко, конечно.

это я. сижу в темном тоннеле и пою песенку группы кино «когда твоя девушка больна». это такое задание, которое я случайно себе организовала, чтобы мне отдали ключ от двери. рядом со мной ужасный маньяк в жуткой маске, просто огромный человек. он подсвечивает мне фонариком, орет на меня, я отбиваю ритм ладошками по полу. маньяка зовут никита. он, на самом деле, хороший и мне очень нравится. минут 20 назад мы сидели на кухне и ждали, когда он съест свой дошик. а теперь я здесь, прохожу квест, чтобы другие репетировали. мне не очень весело, потому что я устала. и плохо себя чувствую. и тороплюсь назад на свой квест, потому что наша игра в 18:00, а сейчас уже половина четвёртого. потом, когда я стою вокруг двух резиновых трупов и пытаюсь открыть дверь, я анализирую свою жизнь. чуть-чуть. и думаю о том, что этот месяц был сумасшедший, но весёлый. и о том, что у парней на квесте мне комфортнее. наверное, потому что 90% моих друзей - парни. и поэтому мне сейчас так непривычно оказаться в женском коллективе. хотя в этом, конечно, есть свой прикол. хотя женщины, по моему мнению, гораздо более непредсказуемые и замудренные существа. с ними мне сложно.
мальчики, которые работают на соседнем квесте, мои коллеги - очень хорошие. они все высокие, умеют говорить низким пугающим голосом и постоянно курят курилки. один из них жутко похож на мою первую любовь. если честно, он жутко на него похож во всех мельчайших своих проявлениях. у него даже такая же огромная зубастая улыбка. и он очень добрый, заботливый и милый. но в том неприятном смысле, который меня триггерит. и единственная вещь, которую я хочу сделать, когда мы разговариваем - выйти из комнаты. все это немного тяжело для меня, эти пугающе сходства между людьми. и взаимодействовать с этим парнем гораздо более неприятно и жутко, чем находиться в одной комнате с маньяком, который бежит на меня с бензопилой.
вечером у меня две игры. мальчики-подростки и взрослые мужики. я сначала расстраиваюсь, потому что мне подростки кажутся слишком активными, а мужики слишком смелыми. но это все оказывается пустым. и мы проводим прикольный вечер. я долго разговариваю с обеими командами, они очень хорошие. дети кормят меня конфетками, они очень послушные и умные. а мужики так орали, было смешно. когда огромный бородатый мужчина пугается тебя - это большое удовольствие.
вчера мы весь день репетировали, я опоздала на футбол. и не посмотрела ни одного матча. утром прочитала, что челси уволили тухеля, что просто смешно и нелепо. и столько всего веселого произошло, столько классных игр. и я все пропустила. я смотрела только псж, но уже в уставшем обморочном состоянии. они играли в одно время с реалом, но там все было так очевидно. поэтому я видела тот красивый гол модрича уже в записи. и каким-то третим глазом пробежала хайлайты матча ливерпуля и наполи, где произошёл какой-то вселенский тлен. очень жду выходных. буду весь день лежать и смотреть футбол, на пары не пойду.
завтра я сдаю свой последний тест на работе. и, кажется, становлюсь прямо полноценным сотрудником. пожелайте мне удачи, потому что я настолько в себе неуверена… насколько это вообще возможно.

сегодня девочка с работы сдавала итоговую игру, чтобы закончить стажировку. и нужна была тестовая команда - несколько человек, которые приедут проходить квест. и я поняла, что имею очень необычную для взрослого мира особенность жизни - могу в любое время дня и ночи тыкнуть своих друзей, которые по первому зову халявы впятером организуются, запрыгнут в тачку и приедут в любую точку москвы. так забавно. короче, сводила своих на квест. они очень смешно пугались, я так смеялась. сидела на камерах, сняла им пару забавных видосов. девочкам они очень понравились. боже, люблю своих друзей. люблю, постоянно скучаю и очень ценю, что они всегда за любой движ. ночью мы ехали домой вместе, я сидела посередине на заднем сидении. очень уставшая и голодная. и, на самом деле, супер счастливая от того, что у меня все ещё есть так много людей с которыми мне максимально хорошо и комфортно. спасибо, что так

мы сидим с парнем-баристой в курилке. на улице такая серая свежая осень, пахнет почему-то дымом и все сырое, но дышится легко. напротив нас шиномонтажка, магазин перекрёсток и небольшой берёзовый лес на который уже опустилась вечерняя дымка - деревья качаются и шумят. и ветер дует, но ещё тёплый. курилка около кофейни - это невысокая крыша какого-то подвального помещения и банка рядом. крыша очень большая, поэтому мы забираемся на неё с ногами и полулежим, оперевшись на локти. я бы хотела, чтобы кто-нибудь сфотографировал это, потому что этот момент почему-то внутренне мне важен. но никого рядом нет, поэтому остаётся просто запечатлеть в памяти эти 20 минут. парень-бариста кудрявый, разговорчивый, курит мой новый под с малиновой жижей. мы разговариваем так активно и много, как будто бы мы с ним правда очень хорошие друзья. может так и есть. мне так хотелось с ним общаться, с самого первого дня нашего знакомства. и сейчас это реальность. и, соответсвенно, ещё одно доказательство, что я довольно успешна в социальных взаимодействиях. у меня такое хорошее настроение. я расспрашиваю его о новой работе, мы обсуждаем маршрутки и электрички. и то как сложно зимой по утрам добираться до метро. он говорит:
— помнишь, когда ты увольнялась из кофейни зимой, то постоянно приходила к нам и говорила, что тебе очень грустно. а я не понимал почему. и не понимал зачем ты увольняешься, если тебе печально от этого. а вот сейчас понимаю, прикинь? прямо понимаю это чувство.
потом мы идём внутрь, он делает мне вкусный раф и рисует на пенке веточку. я болтаю с девочкой-официанткой про парней, про работу, рассказываю про квест. повар с кухни выходит, и мы обсуждаем реал мадрид. я чувствую себя так хорошо. мне иногда кажется, что я всех отвлекаю, когда прихожу в кофейню. но это такое удовольствие. через час мы опять выходим курить - я, официантка и парень-бариста. он долго рассказывает про свою специальность в универе, а потом вскользь упоминает, что у него умерла мама. блин, я знала об этом, но все равно не могла правильно отреагировать. и это та информация, которую тебе всегда больно слышать. но, возможно, это круто, что парень-бариста так мне доверяет. что наши взаимоотношения стали такими. я чувствую гордость и умиротворение от того, что мы так хорошо общаемся. и все это горько-сладкое, потому что они оба скоро увольняются, и мы не будем видеться так часто. кончено, всегда можно пойти пить пиво. но я буду скучать по этому вайбу. по осени в кофейне, по посиделкам за баром. по многим вещам.
люди почему-то сегодня очень откровенны со мной. рассказывают мне свои переживания. хотя я даже не спрашиваю. я бы никогда ге стала спрашивать. стараюсь быть комфортной для других. недавно поняла, что это не минус. в мире так много зла, жестокости, агрессии. и люди, общаясь друг с другом, иногда бывают говнюками. и так часто ты чувствуешь себя незащищенно в диалоге. я не хочу множить это. я хочу, чтобы, разговаривая со мной, человек был спокоен. и не ждал нападения. мне кажется, это важно.
осенью всегда такое странное состояние. серость наружи делает все лиричным. и я, любитель искать закономерности в жизни, собираю всякие мелочи, которые происходят вокруг, в сюжеты. знаю, что мир хаотичен, нелогичен. но приятно в этом месиве искать смыслы.

это я сижу в 11 утра в лофте. в подвале. в соседней комнате лежат отрубленные руки, головы, висят цепи. а мы все почти лежим на ярких пуфиках, пьём ягодные энергетики и курим сладкие курилки. смеемся. я очень хочу спать. сегодня собрание, мое знакомство со всеми коллегами. это очень забавно, потому что парни, которые жутко орут и угрожают другим людям расправой, оказались смешными и хорошими. и просто огромными. я бы даже сказала, что они супер-милые. это забавно. мы долго разговариваем с нашей начальницей, прикалываемся, смеёмся, она переодически ругается, а я все думаю о том, что моя жизнь повернула в довольно странное русло. и теперь моя данность - низкие крики, потайные двери и тревожная музыка. а ещё уборка, отчеты, ранние подъемы, синяки на ладонях и солевой никотин. но, честно, если бы мне месяц назад кто-то сказал, что я буду в пижаме бегать по темноте с жутким гримом, ползать и орать, а мне за это будут ещё и платить… я бы поверила. зная себя…
потом мы все едем на нашу локацию репетировать. я пытаюсь научиться быть оператором, для этого нужно запомнить последовательность тыканья на кнопочки. и перестать паниковать. пока не очень хорошо сплавляюсь, но знаю, что у меня получится.
первое сентября тоже провела на работе. игра была всего одна - приходили дети отмечать день знаний. хорошие маленькие люди. я потом выходила на ресепшн и обнимала их.
вообще, мне всегда грустно 1 сентября. я скучаю по школе. непопулярное мнение. но с каждым годом это становится все страннее и страннее. что школа так далеко, что вся эта кутерьма меня уже не касается. почему-то мне кажется, что чем дальше я от школьных будней, тем дальше я от тебя. и это, на самом деле, правда. прошлое проходит. и проходит так быстро. ещё несколько лет назад мы пили пиво после линейки, а теперь я уже не могу вспомнить звучание твоего голоса.

вечером мы сидели в кофейне, я знакомилась с новым бариста. девочка-официантка и парень-бариста увольняются, уходят на новые работы. это относительно печально, но я очень хорошо помню и понимаю это чувство. мы втроём сидели за барной стойкой, я жаловалась на погоду. парень-бариста пытался натянуть на свои пальцы все мои кольца, мы спорили об электричках, настраивали помол. я думала о том, что им наверное так же грустно, как было грустно мне этой зимой, когда я уходила из своей кофейни. и о том, что год назад все было совсем другое, а сейчас жизнь так изменилась. и о том, что это очень удивительно и забавно, что мы так подружились. я буду немножко скучать по тем вечерам, когда мы сидели за столиками на веранде, пили кофе и болтали. или по холодным весенним утрам, когда я забегала туда во время сессии, чтобы пожаловаться на экзамены. парень-бариста тогда ещё курил сигареты, мы с ним даже выходили курить вместе. или по зимним дням, когда я, стоя в своей чёрной куртке, обсуждала с ними железного человека и футбольные сплетни. это все было так хорошо. но я поняла одно прикольное свойство жизни - приятные времена когда-нибудь обязательно кончаются, но это не плохо. потому что хорошие вещи должны заканчиваться, чтобы не потерять свою значимость. и потому что дальше будут другие классные периоды.
сегодня совсем холодно, я надела короткую юбку и толстовку, поэтому относительно замёрзла. интересно, что осень в этом году начинается ровно в сентябре. как и в прошлом, кстати. год назад, 31 августа, моя кофейня переезжала из одного помещения в другое. мы весь день таскали коробки, разбирали кухню и обживались на новом месте. мне было так печально, что хотелось плакать. и я так сильно скучаю по старой кофейне. это так грустно, что ее вообще больше нет, я никак не могу туда вернуться.
лето было очень хорошее. гораздо лучше предыдущего. мы так много тусовались с друзьями, ездили на дачу даже. и, слава богу, сгоняли в отпуск, купались в море, лазали по горам. у меня теперь есть очень весёлая работа. футбольный сезон начался очень интригующе. богомолы растут.
блин, меня окружает столько классных людей, которых я очень сильно люблю, и все лето мы провели вместе. мне теперь нравится моя жизнь не только, когда я о ней думаю. мне правда очень нравится ее жить.