и все равно, несмотря на полную бессмысленность этого, наше прощание прозаично происходит на вокзале. на павелецком. я уезжаю на электричке домой, а даша куда-то потом едет на метро. на метро, а через пару дней назад в канаду. и это очередная наша последняя встреча. мы обе в какой-то суете, потому что мой поезд отъезжает уже через пять минут. и я обнимаю ее, стоя у турникета, а потом почему-то начинаю плакать. это просто телу грустно. у меня на душе спокойно, но слезы все равно текут и, так как я этим не управляю, я не могу их остановить.
жизнь - это бесконечная череда прощаний и расставаний. кислая мысль. я думаю об этом весь январь. на самом деле, это был абсолютно сумасшедший месяц. все праздники на работе был ад - куча игр и все такое. под конец, когда я отрабатывала свой последний нон-стоп перед сессией - мозг уже начал потихонечку съезжать. 8 числа у меня было 9 или 10 игр подряд, а на следующий день уже первый зачет. пока я сдавала актерское, танцы и вокал - моя лучшая подруга успела прилететь в россию. и мы не могли увидеться почти неделю, погруженные по уши в бесконечные дела. иногда я выбиралась в бар, чтобы провести время с денисом, который тоже тут ненадолго. до февраля.
16 числа был корпоратив в пейнтболе, а 17 числа мы поехали набивать парные татуировки. точнее, они не парные, а пятерные. пять разных картинок, объединенные одной темой. наша дружеская татуировка. это был такой счастливый день. утром я сдавала экзамен, потом мы с дашей ели тосты на даниловском рынке. день мы провели в тату-студии. курили курилки, шутили и болтали. честно, мне в тот момент казалось, что мы такие крутые. будто бы из идиотского американского сериала про идеальную дружбу. единственное, что немного омрачало существование - приближающийся экзамен по основам постановки. гора домашки и билетов, которые я не выучила. когда мне били тату - я левой рукой в телефоне печатала сценарный план разовой культурной программы. и, возможно, это не дало мне в полной мере насладиться тем какие мы крутые.
18 числа я работала. игр почти не было. мы с девочкой-актрисой приехали на работу. она со своим сотрясением, я с огромным файлом билетов. в итоге - первые пять часов рабочего дня она спала, а я пыталась разобраться в сценарных планах. и ебала мозг моей начальнице, что ничего не сдам и покончу жизнь самоубийством. это было забавно, потому что люди вокруг всегда верят в меня больше, чем я сама. моя начальница, когда я плакала ей о том, что не сдам постановку ивентов, посмотрела на меня недоуменно из-под очков, и сказала:
— ты же умная. и это твоя работа. о чем ты говоришь?
но я все равно перепаниковала и всю ночь пыталась учить билеты, слившиеся в голове во что-то непонятное.
в итоге, на экзамен я опоздала. но решила себя вести уверенно и профессионально. как человек, который уже много лет крутится в ивент-сфере. что, на самом деле, так и есть. и, может быть звезды хорошо сошлись, но я все сдала на отлично. потому что я умная. и это моя работа. мне достался билет, который я очень хорошо знала на практике. и, когда я сидела в аудитории, вдруг почувствовала себя очень умной. прямо очень. и я была рада провести время с девчонками. вечером сделала маникюр. мой мастер за годы, что я к ней хожу, очень прокачала свой скилл, поэтому ногти получились реально крутыми. я болтала с ее маленькой дочкой, пересказывала ей наш поход в пейнтбол и жаловалась на учебу. немножко душой отдохнула. а моя сестра в тот день улетела в германию, оставив меня заботиться о кошках и цветах. снова. поэтому после маникюра я переезжала в ее квартиру, убиралась там, раскладывала вещи, а ночью - писала презентацию для модульного экзамена. тот день тоже был бесконечным. таким бесконечным, что я забыла поздравить парня-маньяка с днем рождения и посмотреть матч с роналду и месси.
20 числа мы работали. было много игр, много всего. я актерила, приезжали парни-стажеры, я учила билеты. мы закончили все отчеты только к поздней ночи, поэтому я решила остаться спать на работе. и уже оттуда ехать в универ на последний модульный экзамен. заказала 30-ти сантиметровый сэндвич в сабвее, посмотрела футбол, почитала что-то и очень поздно легла спать.
а сегодняшнее утро началось с опозданием на час. экзамен был назначен на 10 утра, но я встала только в 9 и в каком-то трубо режиме помыла голову в раковине, накрасилась и вызвала нереально дорогое такси до вуза. сам модуль прошел хорошо, очень весело. я случайно закорешилась с преподом, мы болтали почти весь экзамен. и, видимо, я настолько ей понравилась, что она даже не спросила мою презентацию. это было забавно, потому что я прямо настаивала, но она, скорее всего, просто хотела, чтобы я продолжила сидеть рядом и сплетничать с ней об одногруппниках. был милый момент, когда мы подключали машу. ей все-таки позволили сдавать презентацию прямо из казахстана. поэтому мы позвонили ей по видео, и я почти заплакала, потому что мне стало так грустно, что она очень-очень далеко. и печально от того, что мы теперь не можем вместе сидеть на лекциях. место рядом со мной теперь всегда неприкосновенно-пустое. короче, сессия закрылась на приятной ноте. мы все обнялись и разъехались. я уехала обедать с дашей.
в москве очень сложно, как оказалось, в субботу найти лапшичную, которая не наполнена людьми до отказа. мы бесконечно долго искали место, чтоб поесть. в итоге съели какой-то посредственный рамен. и весь оставшийся вечер просидели в удивительном крошечном гастро-пабе на павелецкой. там были дорогие вкусные коктейли, собака в зале и очень-очень много людей. а я просто была очень рада существовать с дашей на одном диване. бармен в шляпе сделал мне какой-то удивительный тёплый алкоголь, и мы просто сидели рядышком, соприкасаясь ногами и комфортно молчали, прикрыв глаза.
мне бы так хотелось, чтобы в сутках было на десять часов больше. вот тогда я бы все-все успела. успела бы насладиться всем-всем. побыть со всеми людьми, которых я люблю. наверное. мне бы очень хотелось иметь чуть больше времени, потому что его всегда так мало. и все хорошее всегда так быстро кончается, и единственное, что нам остаётся - плакать около турникета на вокзале. хотя на слезы тоже особо нет времени, потому что электричка уезжает

это я, полностью одетая в камуфляж, прячусь за липкой желто-красной стеной, а потом девочка-призрак кивает мне, и я перебегаю за другую стену. пока я бегу - надо мной пролетает, лопаясь о бочки и деревянные перекрытия, куча разноцветных шариков. это наш новый год на работе.

решение ехать в пейнтбол на новогодний корпоратив было коллективным. тогда мне это показалось прикольным. но мы так и не смогли доехать туда перед праздниками. а потом в начале месяца было просто какое-то нереальное количество игр, полный заеб и все такое. поэтому только в середине января мы дарили новогодние подарки и поздравляли друг друга.

это был, если честно, очень приятный корпоратив. приятнее чем все, которые у меня были до этого. наверное, потому что ребята классные. и мы за пол года уже так сроднились, что просто было классно побыть вместе. заботиться друг о друге, болтать обо всякой фигне. девочка-спортсмен мазала мне губы гигиеничкой, я вытирала парню-маньяку краску с головы, а девочка-актриса получила сотрясение. такой вот день. между раундами мы ходили курить на верх - прямо в камуфляже, все перемазанные краской - и просто молча смотрели друг на друга. это уютное ощущение, когда тебе не надо разговаривать от паники, а можно просто быть. парень-маньяк сидел передо мной на корточках, и я рассматривала его лицо, на котором шла непрекращающаяся рябь мыслительных процессов. потом ели этот огромный зеленей торт с нашим лого, который оказался удивительно хорош, но полностью в нас не влез.

домой мы ехали на метро по салатовой ветке. парень-маньяк положил мне свою тяжелую голову на плечо и уснул, предварительно убедившись в моем комфорте. мне это показалось каким-то маленьким жестом доверия и спокойствия. когда человек спит, он оказывается в беззащитной позиции. и мне всегда каким-то краем сознания кажется, что если кто-то может так легко уснуть на тебе - он тебе доверяет. мы долго-долго так ехали, я рассматривала свои руки и вдруг поняла, что забыла надеть кольца после пейнтбола. я убирала все свои ОКР-украшения в косметичку, но забыла достать потом. это так странно, потому что я правда снимаю эти кольца только дома или по сильной нужде, я так давно без них никуда не выходила. и, наверное, с моей стороны тоже было своеобразным актом большого доверия - быть с кем-то без своих колец. быть без «защиты» и знать, что с тобой ничего плохого не случится.

эта ночь такая странная. я думаю об этом, когда смотрю в зеркало заднего вида и сталкиваюсь глазами с парнем-водителем. он развернул зеркало так, чтобы видеть мое лицо. и я рассматриваю его в ответ. мы никуда не едем. на самом деле, поездка была завершена около пятнадцати минут назад. и сейчас мы просто стоим около подъезда. мой телефон разрывается от сообщений. в салоне темно, я даже не вижу свои руки, если опускаю взгляд. мы слушаем музыку. и это одна из тех удивительных песен брайана ино, которую я не знаю.

а это часом ранее. мы стоим с парнем-маньяком в комнате отдыха. в их подвале. я босиком на кафельном полу. и у меня разные носки - один черный с утками, а другой кислотно-зеленый. так определяется уровень комфорта. когда утром я собиралась, то даже не пыталась искать одинаковые носки. мы стоим, активно жестикулируя, показываем другому парню-маньяку слова в крокодил. я приехала сюда три часа назад, чтобы забрать свои ключи и чешки, но решила остаться и немного отдохнуть тут. и мы играем в крокодил. колонка умерла, поэтому парень-маньяк включает свою музыку с телефона. рок-переделки на разные популярные песни. когда я показываю слово «воск» играет кавер на somebody told me. музыка играет, потому что без нее тошно. тишина начинает давить на уши, а наша игра становится похожей на продленку в классе коррекции. мы с парнем-маньяком очень энергично показываем слово. он открывает невидимую книгу, а я туда ныряю. потом я, в припадке, потому что мальчик-маньяк никак не может угадать понятие, стою перед парнем-маньяком на коленях, а он изображает учителя. мы замираем не секунду, а потом смеёмся от двусмысленности идиотской ситуации. в итоге - я случайно провожу там три часа.

а это я сижу на полу перед братом моей лучшей подруги. в этом дне слишком много мужчин перед которыми я сижу на коленях. думаю об этом отстраненно и смеюсь про себя. я заезжала к ним домой, чтобы забрать документы для универа. и решила немного посидеть в квартире, чтобы поиграть с собакой и зарядить телефон. машиному брату 15 лет, он очень классный. мы обсуждаем поды, вейпы, жижи и курилки. он меня просвещает. собака в это время жует мои джинсы. мне интересно - считает ли он меня классной взрослой подругой своей сестры? по логике, должен. но я не чувствую себя взрослой. я чувствую себя маленькой пятнадцатилетней девочкой, которая не разбирается в подах. и у меня включается этот идиотский режим, когда я много разговариваю от неловкости.

чтобы доехать до дома машиных родителей и забрать документы, я вызвала такси. точнее, я доехала на метро до станции, зашла взять себе кофе, а потом вызвала такси. и долго-долго стояла на холоде и не могла найти машину. парень-водитель, который стоял рядом, наверное, забавлялся. он за это время успел сбегать в магазин за какими-то печеньками. и когда я нашла его - выглядел удовлетворенным. это был не типичный таксист. а, скорее, просто человек. в толстовке и шапке бини. а еще у него были классные маленькие черные тоннели. от станции до дома было примерно пять минут езды. и за эти пять минут мы с парнем-водителем втянулись в очень приятный разговор. о музыке и фильмах про зомби. мы говорили про музыку без слов. про классику, а потом про электронику. и когда уже подъезжали, парень-водитель поставил мне сначала брайана ино, потому что я сказала, что люблю его. а потом какую-то абсолютно потрясающую электронную песню. мы доехали до подъезда, он припарковался, завершил поездку и откинул сиденье. и мы просто еще пол часа сидели в машине, курили и обсуждали музыку. он включал мне разные песни. удивительную интересную японскую музыку. и это все ощущалось настолько сюрреалистично и комфортно. такой редкий вид спокойствия, который ты можешь испытать с незнакомым человеком. я весь день была в нервном истощении. точнее, всю эту неделю. весь этот 2023 год. и когда я ехала в метро сюда - меня даже трясло. непонятно от чего. я очень устала. выдохнула ягодный пар в потолок салона. парень-водитель сказал:
— я обычно не рассказываю людям про своего любимого музыканта, потому что он звучит странно.
а потом включил мне удивительный-удивительный трек одного японского исполнителя. полностью инструментальный. и я просто молча смотрела на его лицо, отражающееся в зеркале заднего вида. и тихонечко рассказывала про ташизм, малых голландцев и фильм «нити». и в тот момент вдруг поймала себя на мысли, что успокоилась. наконец-то. что ко мне пришло долгожданное умиротворение. от нашего разговора, от этой жуткой загадочной музыки. от самого этого странного необычного человека. и, наверное, от усталости. это то чувство, которое невозможно испытать с незнакомым человеком. и то чувство, которое я не испытывала уже очень давно. возможно, в этом виновато детройтское техно. парень-водитель открыл доступ к своему плейлисту, чтобы я там полазала. и мы распрощались. я вылезла из машины, и мои джинсы так задрались, что я всю ногу себе испачкала грязью. потом, дома, я смотрела на это это чёрное пятно на ноге и оно напоминало мне о том, что это все было на самом деле.

это мы сидим с мальчиками в баре и выбираем эскиз для наших будущих парных татуировок. мне кажется, они на это согласились, чтобы повеселить и поддержать меня. или потому что тоже очень сильно тоскуют от того, что мы не можем видеться часто. возможно, оба варианта верны. парни за барной стойкой поют в караоке макса коржа. мы едим картошку фри. и я в моменте понимаю, что очень сильно люблю их. это не новое ощущение, я уверена в этом чувстве уже много лет. просто бывают такие мгновения, когда ты будто бы просыпаешься ото сна.
у меня была ужасная неделя. просто кошмарная. я так паршиво себя чувствую. и так много всякой говняной мелочи случилось. сегодня я проснулась в 7 утра, чтобы сдать зачет по сценографии и это было тяжёлое утро. я плакала непонятно от чего, когда ждала своей очереди, чтобы ответить. и просто я устала. от всего. от работы, от коллег, от игр, от работы, от злых людей, от учебы, от проблем с практикой, от этой идиотский безнадеги. мальчики силком вытащили меня в бар, чтобы немного раскачать. и мы пили пиво, болтали. денис вернулся из турции на новый год. я больше всего на свете рада видеть его лицо. и одна мысль о том, что скоро мы опять расстанемся - убивает. но пока мы вместе - я стараюсь не думать ни о чем, а просто проживать эти моменты. просто жить.

— ты всегда такая жизнерадостная, мне даже неловко.
— неловко?
— ну да, немного, что мы все такие унылые. а ты всегда на позитиве. как у тебя это получается?
парень-маньяк говорит мне это утром 31 декабря. мы сидим в темной крошечной лифтовой кабине, подперев друг друга плечами. передо мной экраны, кнопки для звука и магнитных дверей. я ела мандарины, поэтому все пространство вокруг пропахнет цитрусом, моими духами с шафраном и этим приятным подвальным запахом. так пахнет в мистических домах? наверное.
парень-маньяк сегодня выглядит непривычно печальным, измученным. утром, когда я в 9 часов пришла на работу, он спал на нашей кровати в гримерке, прижавшись спиной к огромной подушке-собаке. я не стала даже заходить туда, чтобы вдруг случайно не разбудить его. и все утро провела на ресепшене, бездумно тыкая в отчеты. потом пришла девушка-спортсмен, сделала себе грим, мы отвели две игры. очень скучные тяжелые две игры. парень-маньяк проснулся где-то в начале первой и тенью отца гамлета ходил по пустым лофтам, стрелял у меня сигареты, разбирался с отчетами. а потом очень рассеяно зашел ко мне в админку попрощаться, мы обнялись, но он остался сидеть на стуле рядом, уронив голову куда-то мне за спину. потом вдруг выдал эту странную реплику про то, что я жизнерадостная. я краем глаза смотрела на его помятое лицо. оно было непривычно грустное. я положила ему руку на голову и потрепала по волосам, сказал ему не впадать.
я устала от нового года. и просто устала. у меня нет сил писать какие-то итоги. я даже не могу собрать мысли в кучу, чтобы просто в голове отрефлексировать этот год. я надеюсь, у вас все хорошо. обнимаю.

дни перед днем твоей смерти так тянутся. словно все происходит в каком-то бесконечном ожидании завершения еще одного цикла. словно вот-вот и я должна подвести какой-то очередной итог того, что я осознала за еще один год без тебя.
вчера, 17 декабря, я отвела субботний нон-стоп на работе. игры были с утра до вечера. очень много людей. приходили детишки, подростки в пубертате, взрослые мужики, семья, девочки-студентки и еще куча кого-то. мы хорошо провели со всеми время. я, если честно, обожаю это чувство. когда ты такой маленький-маленький, но достаточно просто одного твоего присутствия, чтобы люди в ужасе убегали. это то чувство, которое я никогда не хочу испытывать в обычной жизни, но в игре прикольно. чувство какой-то абсолютной власти над другим существом. потому что если ты напугал человека достаточно сильно, то он сделает все что ты скажешь. но больше всего я люблю болтать с игроками после, когда они уже успокоились. для меня всегда очень важно поговорить именно с теми, кто сильнее других боялись, чтобы показать им, что никакого ночного кошмара нет. и мне бы так хотелось, чтобы никакого ночного кошмара правда не было. чтобы ко мне тоже кто-нибудь вышел, обнял меня и рассказал, что это все было просто игрой. чтобы я убедилась, что монстра правда нет под кроватью. но он есть. и я, на правах одного из таких монстров, точно знаю, что он там.
сегодня, в день твоей смерти, москву завалило снегом настолько сильно, что машины, пытаясь выехать из моего двора, застревали в сугробах на дороге. и соседи собирались в небольшие группы помощи: кто-то чистил снег, кто-то помогал толкать чужие машины. на вечер у нас был забронирован столик в баре. забавно, что финал чемпионата мира в этом году прошел именно 18 декабря. мне это показалось прозаичным, когда дату назначили. пока я добиралась до бара - снег все еще шел, все дороги были усланы будто огромной белой подушкой. сам матч был удивительный, будто сюжет какого-то голливудского фильма. весь бар, за исключением столика перед нами, болел за аргентину. я, конечно, была близка к ебаной коме, когда счет стал 3:3. но это был один из прекрасных моментов единения с другими людьми, когда мы все смотрели серию пенальти. я люблю футбол за такие моменты. люблю футбол за то, что он очень наглядно показывает нам всю кинематографичность жизни. и это был такой счастливый момент, когда аргентина выиграла. такой триумф, что-то такое логичное и правильное. месси, поднимающий кубок чемпионов мира. все так и должно быть, никак иначе. потом мы все обнимались, а на улице упали в сугроб и долго-долго смотрели в ночное небо, которое наконец успокоилось. снег перестал идти.
много думала о тебе сегодня, несмотря на все переживания. я по тебе очень скучаю, это разрывает мое сердце даже спустя столько лет. я бы больше всего на свете хотела посмотреть с тобой сегодняшний финал, узнать что ты думаешь обо всем этом. я бы хотела показать тебе удивительные вещи, которые видела сама. хотела бы, чтобы ты разделили хоть на чуточку то счастье, которое иногда может переполнять меня. я бы хотела, чтобы ты жил. чтобы ты тоже добирался до работы завтра утром по этим ужасным снежным пробкам. чтобы ты тоже стрессовал из-за учебы. я бы очень хотела обнять тебя еще раз. еще хотя бы один раз. правда. это те вещи, которые всегда со мной, и они всегда будут жить где-то внутри.
но сегодня я обнимала своих друзей, сидя на столе в баре. вокруг был какой-то хаос и шум, люди так радовались. и мои колени так сильно болели, потому что вчера я провела классный день на моей любимой весёлой работе. год был ужасный, но мы съездили в отпуск, где случилось много всего хорошего. и мои подруги приезжали из своих стран, чтобы провести чудесные январские праздники вместе со всей нашей компанией. столько всего произошло. и, на самом деле, жизнь, по большей части, крутая. мне тут очень красиво, очень вкусно и хорошо, мне очень интересно что будет дальше. так вот, если говорить об итогах, раньше мне казалось, что с твоей смертью умерли и мои какие-то надежды на абсолютное счастье. я очень долго не могла принять тот факт, что придется всю оставшуюся жизнь быть здесь без тебя. это довольно страшно. и, наверное, мне даже казалось, что я без тебя не справлюсь. но сейчас я уверена, что все будет хорошо. что все будет хорошо без тебя, что мир не рухнет без тебя, что всех спасут без тебя, что все будут счастливы без тебя. я тебя люблю и всегда буду. время, которое мы провели вместе, одно из самых счастливых в моей жизни. но это ты умер, а не я

— мы с вами постоянно шаримся по каким-то заброшкам и подвалам, - говорю я, наступая своими начищенными зимними челси на сомнительную деревянную лестницу.
— ага, и еще деньги за это платим, - отвечает мне парень-маньяк.
сегодня первое декабря, первый день зимы. и мы провожаем его, сидя на широком диване в импровизированном европейском отеле. парень-портье держит меня за руки, говорит что-то забавное со смешным северным акцентом. потом мы где-то час спасаем свои жизни от странного религиозного культа, бегаем, разгадываем загадки. в конце, когда мы убегаем по длинному коридору от древнего чудовища, я добегаю до двери и останавливаюсь. парень-портье, который держал меня за руки в прихожей, выходит из-за угла и спрашивает:
— вы как?
— з-заебись, - отвечаю я матом от растерянности, поднимая в верх большой палец. а потом включается бензопила. и свет гаснет.
у нас с ребятами довольно странные взаимоотношения. мы очень редко пересекаемся в каких-то обычных обстоятельствах. поэтому, когда мы все, например, обедаем вместе - это непривычно. зато мне привычно бродить с ними по узким черным коридорам поздней ночью, привычно рыться в винтажных книжных шкафах, держаться за руки в темноте, убегать от призраков, сидеть на полу в полусгоревшей детской и решать ребусы, привычно привязанными лежать вместе на обшарпанных больничных койках, прятаться в шкафу от древних демонов. мне легче взаимодействовать с ребятами, когда мы проходим через что-то страшное или мистическое. легче общаться с ними, когда я в гриме. приятнее разговаривать, если мы все сидим в темной админской. тогда я забываю о том, что они тоже просто люди. и в таких обстоятельствах - я почему-то люблю их больше.
эти две недели тянулись вечность. я отстажировала девчонок, у нас теперь полный коллектив. наша новая девочка-призрак замечательная. высокая и рыжая, актриса. мы хорошо сошлись. на самом деле, я себя почувствовал мамой-кошкой. всегда, если учишь чему-то людей, то ты типо самый умный и старший. а это вообще не про меня, я слишком несерьезная для всего этого. но девочки такие умные и классные, они все очень быстро усвоили и на прошлой неделе уже сдали свои тесты. для меня это было относительным искуплением. и немного отвлекло от тоски по девочке-режиссеру, которая уволилась.
мы подружились с парнем-футболистом с моей работы. он тоже маньяк, естественно. а еще он очень молчаливый и серьёзный. мы теперь постоянно перекидываемся небольшими сообщениями во время смен. это очень забавно, когда я записываю ему голосовое из холодильника, стараясь не говорить громко, чтобы игроки не услышали. а потом слушаю его ответ, который он тоже шепчет в микрофон, а на фоне - приглушенная жуткая музыка и измененный программой голос другого парня-маньяка, который общается с командой в этот момент. мы обсуждаем футбол. и это так замечательно, на самом деле, что я могу с кем-то поболтать про чемпионат мира.
сегодня ездила в университет. впервые за очень долгое время. мне очень нужно было на вокал и хореографию, чтобы нормально сдать сессию. и, естественно, я проспала. собралась за 20 минут и вылетела из дома, захватив с собой только чешки и сигареты. блин, я соскучилась по универу, на самом деле. соскучилась по девочка. мы не особо часто пересекаемся, но внутренне уже привыкли друг к другу. на хореографии было тяжело. тяжелая разминка даже для меня - человека с очень хорошей природной гибкостью. это я, кстати, тоже выяснила на парах по танцам. я почти могу сесть на шпагат, очень долго простоять на полупальцах, у меня никогда не было проблем с балетными позициями и всеми этими упражнениями на стретчинг. но все равно было тяжело. и весело. а на вокале, вообще, прекрасно. хотя это относительно бесполезная дисциплина для продюсеров. но наша преподавательница очень забавная женщина, которая все понимает. поэтому мы просто много часов просидели у рояля, пели смешные каноны, а потом песни хором. и под конец, после небольших мучений, у нас даже получилось классно спеть smoke gets in your eyes, это воодушевляет.
заметила за собой, что стала очень пугливая. меня пугают резкие громкие звуки, случайные прикосновения, вспышки света. это указывает на проблемы с нервной системой. позавчера мы стояли около аквариума с нашей стажеркой-актрисой. я рассказывал ей про рыб. мы ждали, когда все соберутся на работе, чтобы поздравить нашу начальницу. парень-маньяк подошел и приветственно легонько обнял меня со спины. и я так сильно испугалась, что чуть не влетела головой в этот аквариум. одна из приобретенных фишек на этой работе - мы все умеем очень ОЧЕНЬ тихо ходить. это навык, который нарабатывается, когда часто приходится тихонечко ходить в темноте, чтобы игроки не услышали тебя. и у нас у всех он перекочевал в обычную жизнь. поэтому мы постоянно друг друга случайно пугаем.
короче, жизнь очень насыщенная, на самом деле. полная всего. и полная какого-то душевного единения со всеми крутыми и творческими людьми, которые меня окружают. я себя чувствую счастливой, чувствую себя на своем месте. но, конечно, очень сильно устаю.

вот я сижу на больничной койке. вокруг темнота, только красная маленькая лампочка над потолком мигает. играет страшная музыка. парень-маньяк обнимает меня за плечи, а я, свернувшись калачиком, невольно прислоняюсь к нему всем телом. это милый неосознанны защитный жест, который он сделал, когда мы огромной кучей свалились на эти койки, потому что за нами гнался монстр. парень-маньяк очень тёплый. по коридору кто-то идет, но мы его не видим, обзор закрыт большой белой шторой. этот кто-то негромко поет песню элвиса пресли «love me tender». люблю эту песню, она грустная. и я тихонечко начинаю подпевать ему, вызывая смех у ребят. они говорят петь громче, и я пою. а потом включается бензопила и становится уже не до песни.
рассказывать события этого дня, наверное, нужно с самого-самого утра. итак, вот мы. я и все остальные ребята-пугалки обедаем в нашей гримерке. утром было собрание, а потом мы всей оравой уехали на нашу локу, чтобы репетировать и учить стажёрку.
мы все сидим прямо на локации, равномерно распределившись по полу, креслам и тумбочкам. я выползаю из-под стола. в тесных high waist джинсах и в розовых тапочках с котиками. показываю девочке-стажеру основные приколы нашей работы. парни-маньяки, вдохновившись, тоже пробуют ползать как мы. они очень большие и высокие, поэтому выглядят страшно, занимая почти все пространство на полу. мы все смеемся. потом кричим, говорим детским голосом, висим на стене (парни тоже висят по приколу). и я в моменте чувствую такое бесконечное счастье и спокойствие, находясь в нашем маленьком актерском мирке.
через пару часов мы прогоняем игру полностью, чтобы другая девочка отрепетировала админскую часть. я не помню, когда последний раз проходила наш квест игроком. это стало относительно скучно. в одной из комнат мы с парнем-маньяком просто ложимся на спину и смотрим в потолок. мне кажется, на камерах это выглядит смешно. особенно наша разница в росте. еще мы с ним играем в крокодила, перекидываем друг другу кукольную голову с выдавленными кровавыми глазами, сидим вдвоём на круглом столе. я очень устаю, на самом деле. и от этого мне становится грустно. наверное, от усталости. когда игра кончается - я ухожу в дальнее помещение для праздников, сажусь в подвисное кресло и звоню денису по видео, но он не может говорить. он за рулём. куда-то едет по турции. я очень скучаю. тяжело от того, что мы оказались так далеко. это идиотское чувство.
сегодня днем было прохладно и дул ветер, листья каким-то бесконечным потоком носились по небу. а вечером, когда я, расстроенная невозможностью поболтать с денисом, глянула в окно - все уже было белое. пошел первый снег. первый большой снегопад. очень красиво. я так ждала снега в этом году.
а это мы все сидим на полу в еще одном помещении для праздников. свет не горит, только гирлянда переливается на стене. тихо-тихо играет музыка на колонке, какая-то мелодичная русская песня. я в чешках, в своих чёрных пижамных штанах и водолазке. мы говорим о неприятных вещах, немного ссоримся. и тратим кучу времени на разжевывание каких-то волнующих рабочих моментов. наверное, так происходит, потому что у нас редко получается найти время, чтобы всем вместе посидеть и обсудить волнующие вопросы. и поэтому мы несколько часов сидим в темноте, объясняя друг другу причины своих поступков.
на вечер у нас запланирован совместный поход на квест. есть один проект на который мы так много месяцев хотели пойти, но никак не получалось. а эта неделя - последняя для девушки-режиссёра на нашей работе. поэтому сегодня было решено любой ценой сгонять туда вместе.
ближе к 10 вечера мы сидим с девочками в гримерке и красимся, обсуждаем духи и маски для губ. это почему-то какой-то общажный вайб. я думаю о том, что мы стали очень близки за последние несколько месяцев. а еще я такая эмоционально-уставшая, что уже ничего не хочу. я сплю на плече у девушки-режиссёра, когда мы едем в метро. милый момент единения. я буду скучать по ней так сильно.
так мы и оказываемся на этой больничной койке, сплетенные в один большой клубок. это забавно. никогда бы не подумала, что буду иметь потребность и желание бегать с криками по коридорам, ползать по узким тоннелям. вот, кстати, опять мы. привязаны к различным предметам мебели. равномерно распределены по всей площади небольшой комнаты. я нахожусь в самом углу, пристегнутая к трубе, поэтому мне открывается обзор на все происходящее. картина прекрасная: мои любимые коллеги, получающие пиздюля. такое я уже видела некоторое количество раз, поэтому мне вдруг становится смешно от того насколько это привычная картина. и от абсурдности этой жизни и этого дня. типичный вечер вторника. но когда мы выбираемся из той комнаты, потирая пережатые запястья, а потом с орами бежим по длинному коридору, впечатываясь в стену, я правда чувствую такую легкость и счастье.
я еду домой на такси. и всю получасовую поездку мы с таксистом курим сигареты и обсуждаем любовь. разные виды любви. он рассказывает про дальнобой, про свой дом в дагестане, про то как ему изменяла девушка. и как тяжело ему было это пережить. меня это умиляет. и я даже делюсь с ним чем-то очень сокровенным, хотя мне такое несвойственно. мы едем сквозь эту густую снежную пелену по пустой дороге.

8:15 утра. я курю на общем балконе. уже с укладкой, но еще в пижаме и без макияжа. очень тепло. из дома выходить только через час. кто-то в окне напротив вытряхивает простыню, в соседнем подъезде какой-то мужик тоже выходит покурить. последние три дня я болела и очень много спала, поэтому никак не могу собрать все мысли вместе, они разъезжаются в голове цветными кляксами. это приятное утро. несмотря на то, что мне снилось как я умираю. мне снилось, что я случайно падаю с огромной высоты и быстро-быстро лечу вниз. в полете понимаю, что точно умру, но я проснулась раньше, чем коснулась земли. поэтому на весь день застряла в этом странном предсмертном состоянии.
на работе хорошо, но девочка-режиссёр увольняется, поэтому общее настроение немного лиричное. мы обе грустим из-за этого, потому что очень сдружились. я обещаю приезжать к ней в питер, когда она обоснуется там. и мы обойдем все питерские квесты. я сижу на кресле в своих розовых пушистых тапках-котах, придавленная к поверхности отголосками болезни. девочка-режиссёр стоит напротив и картинно умирает, высунув язык. мы завтракаем и играем в крокодил уже часа три. я говорю - это приятное утро. потом приходит наша начальница. мне она нравится, несмотря на абсолютную полярность всех наших взглядов на жизнь. ну для меня это никогда не было важно - совпадать с человеком на таком уровне. мне важно, чтобы со мной были честными, понятными и принимающими. и этого всегда оказывалось вполне достаточно. она привозит с собой два реально огромных цветка, которые нашла у себя в подъезде. мы болтаем. потом приходят стажёры, стажеры, стажеры. у них долгое собеседование, которое мы с девочкой-режиссером подслушиваем, лёжа на диванчике около ресепшна. я показываю им локацию, показательно ползаю под страб. и, насколько я понимаю, это выглядит жутко даже без грима и костюма. я в разноцветной большой рубашке, в носках с котами, с розовым макияжем и небольшими кудряшками. выгляжу жутко. мы пробуем кричать. мне это сложно после болезни, я не кричу. ну только один раз. а потом показываю дыхательные упражнения. вечером приходят игроки, я встречаю их в своих розовых тапочках-котиках (конечно, потом я меняю их на высокие ботинки. потому что мне надо быть немного устрашающим элементом, а тапочки все портят). встаю на детский стульчик за стойкой респешна (его туда специально поставили для меня, потому что я не дотягиваюсь до компьютера). веду игру, девочка-режиссёр актерит, стажеры сидят рядом со мной и хихикают над игроками. такая приятная уютная рутина.
из-за болезни у меня очень красочные живые сны. это немного пугает. мне снятся какие-то детективные истории, погони, перестрелки. что-то смешное. очень много персонажей. снится работа. сегодня ночью, когда я приехала на такси домой и сразу вырубилась - мне снился ты. такого уже относительно давно не было, наверное приближение зимы немного сказывается. это был такой классный приятный сон. я была очень рада тебя опять увидеть. во сне мы не были нами. наоборот - мы были очень плохо знакомы. и тусовались на моей работе в подвале. мы с тобой ушли за пивом в магазин, но по пути с нами случались разные смешные ситуации. и ты подобрал в продуктовом магазине кота. сказал, что отвезешь его домой, помоешь и пристроишь кому-нибудь. мы попали под дождь. и шли по тракторам. я ушла в душ, когда мы добрались до дома, а потом очень долго не могла оттуда выйти - выбирала одежду. мне хотелось надеть что-нибудь, что тебя порадует. что-то красивое. чтобы ты посмотрел на меня и подумал, что я очень даже ничего. это прикольное забытое чувство - попытаться понравится тебе. когда я вышла, ты уже разбирался с котом. кот был рыжий. ты помыл его и теперь стриг ему шерсть. я села рядом и стала тебе помогать. и там был еще наш общий знакомый, вы с ним разговаривали. и я чувствовала умиротворение, когда возилась с этим котом и слышала ваш приглушенный треп. а потом медленно проснулась. в наушниках шла передача о футболе, где два парня обсуждали состав сборной испании (куда блять не позвали рамоса, что смешно). я была опять в своей квартире. одна. вытащила наушники и несколько минут смотрела в пустоту потолка. вот так мое подсознание по тебе соскучилось. во сне мы так много разговаривали, так комфортно. и это все были такие осмысленные диалоги. удивительно, что на мозг может создавать что-то такое во сне.
я всегда очень ценю в людях адекватность. и так забавно, что в моей голове ты остался каким-то эталоном поведения взрослого адекватного человека. хотя мы не были взрослыми тогда. и ты, оценивая все твои поступки, не был адекватным. тебе нужна была помощь. и ты не мог защититься от этого жуткого мира. а мне почему-то казалось, что ты должен обязательно защищать еще и меня от него.

ночь. мы стоим за баром в крошечной секретной рюмочной. я в пальто, в чужом шарфе, в толстовке. уже относительно пьяная. макияж уже, скорее всего, размазался и потек. я опираюсь локтями на барную стойку. сзади стоят 6 моих настоек с клюквой и облепихой, а спереди - шумное месиво из людей. это тот вид толпы, когда ты постоянно невольно кого-то касаешься. я прижимаюсь щекой к плечу какого-то парня. мы с ним даже не обращаем на это внимание. (мне поэтому и нравится это место. оно шумное и многолюдное, но тут мало кто с кем болтает. и никто не пытается с тобой познакомится. это просто такой молчаливый физический контакт). тут так громко, что я не слышу даже голос в своей голове. и мне так ужасно, так дерьмово, безысходно. мне очень хочется плакать. на самом деле, я уже почти плачу. моя подруга вдруг смотрит на меня каким-то застывшим трезвым взглядом и говорит:
— ты такая красивая.
в моей семье есть теория, что человек лучше всего выглядит в ситуации, которая ему больше всего подходит. например, моя сестра лучше всего смотрится на сцене, когда мы проводим нашу выставку. в такие моменты она - самый красивый человек в этом огромном помещении. мой отец безусловный красавчик, поэтому выглядит хорошо в любой обстановке, но лучше всего - утром, когда надевает свои чёрные костюмы. мой лучший друг выглядит прекрасно на футбольном поле. это всегда потрясающе зрелище - его умное сосредоточеное лицо и длинные крепкие ноги. ты - зимний человек, который всегда смотрелся удивительно на фоне сугробов и снегопада. парень-маньяк сам не подозревает, наверное, насколько его лицо прекрасно преображается, когда он сидит в темной админской, освященный только светом мониторов. маша, подруга с которой мы сейчас стоим в этой рюмочной, красивее всего утром на даче, когда мы похмельные сидим на траве в легкой летней одежде. а я… наверное, на своем месте сейчас. в своем лучшем проявлении. в слезах около барной стойки, расфокусированным взглядом наблюдающая за толпой.
на самом деле, это маленькая минутная слабость. потом мы оставляем наши настойки на хранение бармену и идеи курить. и мы обсуждаем актёров, а потом я громко, привлекая внимание всех людей в курилке, спрашиваю «кто поет sexy back”. и ввязываюсь в пьяный спор про джастина тимберлейка.

когда я только устроилась на эту работу, парень-маньяк рассказывал мне, что его личность немного смешалась с личностью маньяка, которого он отыгрывает. тогда, в мой первый стажировочный день, мне это показалось забавным. а вчера, когда мы сидели у парней в админской, и я наблюдала за игрой - эти слова мне вспомнились. на самом деле, я, как человек, который не знал его до этой работы, не могу говорить точно. не могу говорить точно - кого в его личности теперь больше - маньяка или человека. это жутко и потрясающе одновременно, то как его привычный голос, искажаясь программой и проигрываясь через колонки, становится этим громким страшным звуком, наполняющим огромные помещения. мы говорим в обычной жизни, поэтому я уже невольно выучила какие-то его словечки и речевые обороты. и когда парень-маньяк использует их в работе, выходит жутко. звучу ли я так же, когда, стоя в пижаме, болтаю с игроками под страшную музыку? это сложно отмечать в себе. и теперь мне непонятно - перемешались ли моя личность и личностью маленькой одержимой девочки. когда я сижу в баре с друзьями, рассказываю истории и вдруг нахожу в своей речи отголоски нашего сценария - я теряюсь на секундочку. всего на секундочку. потому что иногда бывают такие дни, когда я больше говорю за девочку, чем за себя. когда я чаще она. когда я лежу в ее кровати чаще и дольше, чем в своей. иногда я говорю с игроками в тоннеле, плачу и бью по стенам, кричу на них, падаю на колени, а потом, когда они убегают, я поднимаюсь, трогаю свои щеки, а они мокрые. и это ничего. это всего лишь слезы, которые смешались с гримом. с моей кровью. с нашей. иногда бывают и такие дни.
самое ценное - это свободная воля. это та установка с которой я всегда жила, на самом деле. я много думаю об этом в последнее время. о том, что люди не могут всегда делать те вещи, которые хочешь ты. не знаю как сказать, надеюсь, вы поняли. мы не можем заставить кого-то любить нас, дружить с нами, выбирать нас. и даже если ты станешь самым идеальным, если ты учтешь все гороскопы и наблюдения - это не будет работать. или сработает, но, в конце концов, окажется ложью, манипуляцией. а я не хочу побеждать манипулятивным способом, не хочу. я хочу жить честно, говорить честно, победить честно. я не хочу забить победный гол с пенальти. не хочу симулировать, чтобы игрока противоположной команды удалили с поля. я так не хочу. я хочу победить честно. иначе все перестаёт иметь смысл.

мы сидим с парнем-юристом за столиком в кофейне. вообще, я просто в свой выходной вышла за фильтром, чтобы немного себя порадовать. не планировала с кем-то болтать, но в итоге мы ужинаем. точнее, он ужинает, а я пью вечерний кофе. кислый, не идеальный, но хороший. и мы пиздим про футбол, про игру жерара пике в обороне, про золотой мяч, манчестер сити, про хаби алонсо (который теперь очень серьёзный и тренирует байер, что, конечно, потрясающе). мне не хватало этого футбольного трепа. после того как денис уехал - все говно. мы не ходим в бар. да и бар уже закрылся. и если я пью, то с девчонками, а это всегда скатывается в бесконечное обсуждение отношений и мужиков. после твоей смерти… я привыкла дружить с парнями, а не плести любовные интриги.
на работе все хорошо, обычно. наша стажерка уже сдала актерку и пока, на мой придирчивый взгляд, справляется ну нормально. нормально. я люблю учить кого-то чему-то. мне кажется, у меня получается. сегодня мы отвели ее первую коммерческую игру. с реальными людьми. и я была очень-очень взрослым администратором, который вечером заполнил все-все отчеты и даже покормил рыб. утром мы ездили к парням, их стажер тоже хотел порепетировать. читал мне тексты, тыкал на кнопочки со светом и звуком. за этот месяц я стала профессиональным игроком на их квесте, потому что прошла его миллион раз. он мне теперь как родной. отметила забавное - учитель продолжается в своем ученике. когда мы репетировали с парнем-маньяком, я прямо слышала интонации и какие-то прикольное словечки, которые другие мальчики используют в работе. иногда это жутко, потому что, насколько я поняла, парень, который похож на моего бывшего, приложил много усилий к обучению стажеров. передал им свои интонации, выражения лица и маленькие слова-паразиты. и теперь они все иногда разговаривают как мой бывший. скоро этот квест превратится в мою персональную головомойку.
если честно, кроме работы почти ничего не происходит. мы ездили недавно на квест все вместе. относительно забавное занятие, хороший тимбилдинг. сам квест оказался средним. я ударилась головой о голову актера, очень страдала, а потом мы с девочкой-режиссером ужинали шаурмой и вместе ночевали. я пересказывала ей на ночь какие-то отрывки из сильмариллиона. парень-маньяк, который похож на пашу, тоже там был. до похода на квест я приехала на работу, разговаривая с денисом по фейстайму, и он открывал мне дверь. в своей бесконечной улыбчивой манере. денис видел его краем глаза и лаконично назвал «пиздором в самом хорошем смысле слова». мне стало смешно, я поцеловала его в экран телефона, и он отключился. потом мы с парнем-маньяком болтали о дионисиях, о мертвых рыбах, репетировали стажёрку и коротенько играли в крокодил. мы нормально взаимодействуем, несмотря на всю мою внутреннюю драму и непривычное чувство вины. естественно, он не виноват, что я ебанулась. я думала, что если мы будем больше разговаривать, то я окончательно убежусь в том, что он не так уж и похож на моего несчастного бывшего. но случился обратный эффект. блядские близнецы. только один блондин, а другой - брюнет. и паша немного ниже и весь в татуировках. боже, я бы хотела их познакомить, они бы сошли с ума.
богомол гвардиола умер. это случилось в начале недели. они плохо кушала, мало двигалась, а потом умерла. и глаза ее почернели. мама очень расстроилась. и я тоже. такая у них короткая жизнь.

вторник. опомнившись, нахожу себя в тайной рюмочной на тверской. людей просто огромное количество. и у меня уши красные и болят, потому что на улице очень холодно. мы открываем тяжелую белую дверь, я молча протискиваюсь к барной стойке, заказываю себе две облепиховые настойки и сразу выпиваю их. обе залпом. они вкусные. моя подруга, которая 10 минут назад встретила меня после работы, чтобы поехать вместе домой, с ахуевшим лицом смотрит на всю эту картину. мне ее жалко. потом я иду в туалет. долго сижу на закрытом унитазе, смотря в стену. и слышу как она записывает кому-то кружочек в телеграмм. содержание кружочка примерно такое: «она только что молча зашла в бар, заказала себе настойки и выпила их, это пиздец. нет, я не знаю что происходит, никогда такого не видела». мне становится тошно от этого. тошно и очень смешно. поэтому я выхожу из туалета и сразу выпиваю еще один смородиновый шот. и мы уходим. по пути к метро я закуриваю сигарету и мне становится легче. чуть-чуть легче и веселее. я теперь не хочу лечь на асфальт и рыдать. наверное, целебная сила ягодных настоек. я рассказываю про свой квест, а потом, в шутку, начинаю громко говорить истеричным детским голосом, который я использую на работе. мои друзья часто просят меня так поговорить, но я обычно стесняюсь и отказываюсь. но сегодняшний вечер достаточно сумасшедший. поэтому мы стоим около подземного перехода, и я громко, как на играх, произношу свой рабочий монолог, а потом бью руками по камню. очень больно. отрезвляюще больно. наверное, у меня останутся синяки на подушечках пальцев. моя подруга сильно пугается, отходит от меня. мне кажется, она переживает, что я окончательно поехала головой. а еще голос правда страшный, я знаю это. а еще я знаю себя. и знаю, что все в порядке. просто иногда такое должно происходить. меня веселит ее испуганное лицо. хотя хорошего человека, наверное, не должно такое веселить.

утро воскресенья. мы лежим с девочкой-режиссером на большой родительской кровати. я уже в гриме, в пижаме, вся обмотанная проводами. и горло немного болит, потому что я только что отвела игру для трёх смешных визгливых девчонок. после первой игры всегда болит горло. потом проходит. у нас есть лишь 10 минут этого дня - время между моей следующей игрой и ее автобусом - чтобы поболтать. она только что проснулась в нашей гримерке и пришла ко мне на локацию попрощаться. и мы лежим, смеемся над какой-то фигней. игроки шумят за стенкой. и в моей голове, конечно же, мы выглядим как джим керри и кейт уинслет на льду в фильме «вечное сияние чистого разума». хотя перед нами нет звездного неба. только тканевый черный потолок. но мне этого хватает, чтобы ощутить свое маленькое грустное счастье.

мы с девочкой-режиссером сидим в лофте, пьем энергетики и слушаем музыку - переключаем наш стандартный плей-лист, и я играю в «угадай мелодию» сама с собой. это моя любимая игра. этот час - самый комфортный и успокаивающий за день. мне очень нравится девочка-режиссёр, мы похожи, и я всегда чувствую себя в безопасности, когда мы работаем вместе. через какое-то время приходят игроки, мы отводим две игры разной степени прикольности, а потом смываем косметику, пьем чай и ложимся спать в нашей гримерке.
я полюбила ночевать на работе. после того как денис уехал в турцию, я не хочу возвращаться домой. и часто сплю на работе. мы украсили нашу гримерку, сделали ее уютной и милой женской комнаткой. с теплыми пледами, розовыми стенами, плакатами, большими подушками для сна. я перевезла туда фен, полотенце, шампунь и бальзам, жижи для пода, чистое белье. и каждый раз, когда нам подает поздняя игра, я с облегчением думаю о том, что теперь не надо будет ехать домой по темноте.
сегодня утром мы с девочкой-режиссером проснулись за 30 минут до начала рабочего дня. я звонила игрокам, а в это время кто-то бесконечно звонил нам в дверь. и там какие-то бесконечные девчонки, девчонки. они все пришли на какое-то собеседование. я растеряно стояла перед ними в пижамных штанах и тапочках, говорила им: «вам не сюда, если бы у нас было собеседование, то я бы знала об этом». а потом приезжает наша начальница и проводит им собеседование. девочка-программист увольняется, и нам нужен новый сотрудник. я так и не поняла почему она уходит, мы еще не разговаривали. но, насколько я понимаю, у нее свадьба и это занимает много времени. мне печально, но не слишком. мне нравится девочка-программист, она тоже очень комфортная. мы с ней мало пересекались, но у нас было пару дней, когда мы тупили вдвоём на работе, ели пиццу и смотрели «постучись в мою дверь». еще были дни, когда мы ездили к парням, чтобы учить их админскую часть. и она спала на моих коленях во время игр. это такая смешная умиротворяющая картина: парень, которых похож на моего бывшего, на камерах кривляется и кошмарит игроков топором; девочка-режиссёр жутко вещает в микрофон, который превращает ее голос в тяжёлый механический голос маньяка; я сижу на диване, пью адреналин и курю свой под, выдыхая пар вниз, чтобы не сработала пожарная сигнализация, а девочка-программист просто спит на моих коленях, свернувшись калачиком. и ее не будит страшная музыка, бензопила и чужие крики. она немного сопит.
короче, весь день мы возились со стажерами. я учила их кричать, ползать, висеть на стене, говорить детским голосом. мне это напомнило те августовские дни, когда я тоже приезжала сюда на стажировку и училась кричать. это было так недавно, но такое ощущение, что уже прошла вечность. это все было вечность эмоциональных сил назад.
сегодня ночью мы отвели еще одну игру с девочкой-режиссером. команда была потрясающая, они так меня боялись. хотелось сделать им пиздатое шоу, несмотря на то, что я вся перебилась, когда учила стажеров. разбила себе колени и левый локоть случайно. надеюсь, с коленом ничего страшного не случилось, оно так неприятно ноет.
завтра у меня выходной - пустой и свободный день, который я потрачу на сон и просмотр футбола. я пропустила столько матчей… и пропустила вручение золотого мяча, но тот день все равно был счастливый. я сидела в холодильнике, смотрела на фотографии карима бензема с этой огромной наградой и чувствовала себя такой счастливой от этого.