итак, если все это сериал, то сегодняшняя серия точно про меня.
все началось с сов. я проснулась и долго пытался вспомнить мультик про сов, который 10 лет назад смотрела в кино. и я весь день думала про этих птиц, вспоминала сов Босха и его прекрасный эскиз «слышащий лес и зрячее поле». в центре картины - сова в дупле, как олицетворение зловещего. совы, особенно на картинах средних веков, были символом не ума, как сейчас принято думать, а зла. это были птицы ада. я перебирала у себя в голове эти факты, а потом работа меня закрутила. вечером, когда я вышла на крылечко покурить, около нашей кофейни стояли парни с совами… это такие чуваки, которые ходят по центру и просят 1к за фотографии с совой. мы очень мило с ними поболтали, а потом один из этих мужчин поднёс свою сову к моему лицу - она меня поцеловала (клюнула). вот так я подучила поцелуй от адской птицы.
и, видимо, это сыграло злую шутку, потому что потом я случайно дала свой номер какому-то кофеэксперту. клянусь, я просто хотела узнать про выставку кофемашин… а он потом начал звать меня пить кофе в какую-то пизлатую кофейню.., боже. я не хочу идти на эту выставку с ним. я хочу на выставку с парнем, который даже не смотрит на меня лишний раз. такой типичный сюжет. программиста, кстати не было сегодня. видимо ему больше не так весело ходить к нам. ох… не могу сказать, что сильно страдаю от этого. просто чувствую себя неудачницей, которая постоянно влюбляется в парней, которых интересует только работа.
а потом я опоздала на последнюю маршрутку. и сейчас еду в такси. на деньги, которые я завтра в 10 утра должна отдать своему мастеру по маникюру. это тоже относительный тлен.
черт, неужели я, после всей этой ужасной недели, не заслужила хороший день?
ладно, из прекрасного: к нам ходит один мужчина. ему за 50, он живет на пятницкой и всегда носит рубашки. обычно он приходит утром, когда я не работаю. но по вечерам иногда он заходит за маленькой плюшкой с брынзой и зеленью. мы болтаем. я его обожаю, просто обожаю. он всегда говорит, что у меня прекрасные глаза в которых можно утонуть. и, учитывая тот факт, что я знакома с его внуками, я точно знаю, что это ничего такого не значит.

мне нравятся среды. на пятницкой куча людей. и даже несмотря на то, что я немного грущу из-за того, что все тусуются, а я торчу на работе - приятно наблюдать за жизнью города.
парень-программист сегодня пришёл очень рано, я сама только приехала в кофейню, а он уже стоял в огромной очереди за какао. он и его потрясающий друг. мне стало смешно от того настолько мы с парнем-программистом не вписываемся в эту тёплую погоду. он в своей тёплой чёрной толстовке и я в черном свитере. а москве сегодня +23. чтобы оценить смех ситуации, представьте рядом с нами друга парня программиста. в шортах и футболке. я спросила у программиста всегда ли он носит кепку. я сказала: «окей, первое, что вы делаете, когда просыпаетесь - надеваете кепку?» а он ответил: «нет, я поправляю ее козырёк, чтобы солнце не светило в глаза». а потом они ушли, и я почувствовала депрессию от того, что не могу тоже просто взять и выйти отсюда.
итак, парень в костюме, который пьёт карамельный капучино. он приходит каждый день. и каждый день он в отличном костюме - в пиджаке, рубашке и брюках. я всегда улыбаюсь ему, чтобы развеселить, потому что он выглядит очень серьёзным. и сегодня! этот серьёзный парень пришёл в майке и шортах! и я увидела, что у него все руки в огромных цветных татуировках, окей, это может шокировать только такого человека как я, но я была ТАК впечатлена.
вообще, у меня какая-то сраная хандра. даже несмотря на то, что мужчина с собачками (который тут каждое утро) проходил мимо и все его собаки забежали со мной поздороваться. я вышла на крыльцо и целовалась с ними. животные всегда понимают настроение.
вчера мы пили весь вечер и обсуждали мужиков. типичная женская вечеринка. мне стало грустно в такси, потому что все мои любовные истории про то как я отшиваю классных и хороший парней, потому что испытываю ужас от отношений. и про то как я схожу с ума от парня которому на меня плевать. реально ебаный тлен.

вчера мои лучшие подружки приходили ко мне на работу. мы (на общем совещании решили) потом пойти в бар. тяжёлое решение в вечер вторника. но погода была такая хорошая. а я так долго никуда не ходила… это все закончилось довольно странно, потому что, как оказалось, в два часа ночи на пятницкой очень сложно найти такси. и мы почти час сидели на бордюре и иронизировали над нашими бывшими, а потом от горя пошли есть пасту в какой-то помпезный рестик. сегодня утром я, несмотря на больную голову, чувствую себя молодой. потому что только в молодости ты можешь квасить пол ночи, спать 4 часа, а потом с красивым макияжем ехать на работу.

моя двоюродная сестра выходит замуж! только это дикий секрет, поэтому не говорите никому.
когда мне было 15 лет, мы с моей основной сестрой поклялись, что придём на свадьбу нашей двоюродной сестры в ЧЁРНЫХ КОЖАНЫХ ПЛАТЬЯХ. боже, мне было 15… но клятва была дана, поэтому нельзя это пропустить. мы целый день переписываемся с сестрой и угараем над этими платьями. боже, как же я хочу на эту свадьбу… я обожаю свадьбы! и так прекрасно, что я теперь единственная одинокая девушка в нашей большой семье… мне теперь нужна корона. или хотя бы кепка.
у меня триггер на кепки из-за парня-программиста. мне постоянно кажется, что я вижу его на улице. но это просто другие люди в кепках… не знаю насколько наши отношения должны продвинутся, чтобы он снял ее. никогда его не видела без кепки.
людей дохуиллион. на улице благодать. в кофейне духота и жара, но я стоически хожу в кардигане. тату ещё не набиты, чтобы можно было снять длинные рукава.
отчет: парень-программист пришёл под конец рабочего дня и взял два сендвича. мы придирчиво выбрали ему самые прекрасные и симметричные. ох, мне становится так хорошо и весело, когда он приходит… сегодня заметила, что нашу одно и то же. у нас есть фирменные футболки, поэтому я 5/2 реально в одинаковых шмотках. словно персонаж сериала какой-то. и вы после этого будете мне ещё говорить, что жизнь не кино? не надо грязи…

разговариваю с нашим батиста про братьев и сестёр:
— да мой брат меня уже достал! все капает на мозги, что я не женюсь.
— а он сам-то?
— да у него жена и двое детей
— у моей сестры тоже двое детей, муж и кошка
— хм, что ж мы с тобой такие бракованные тогда?
мне стало смешно от этого. и я почувствовала какую-то связь с этим парнем - связь людей, которые проживают свою жизнь в одиночестве.
вот я, кстати, последний человек, который носит нашу фамилию. так удивительно - много лет существовал мой род, а мне выпал шанс его закончить.

тяжело от мыслей. день был ужасный. настолько тяжёлый, что под конец рабочего дня даже не было сил улыбаться. хотя я очень хороша в этом - улыбаться и прикалываться, когда твоё единственный желание - умереть побыстрее.
в кофейне инвентаризация. и куча людей, потому что погода наконец нормальная. я чувствовала себя хорошо, потому что приходили люди, которые мне нравятся: парень-серфер заходил за португальскими пироженками; богатая старушка, которая недавно вернулась из парижа и купила себе квартиру на пятницкой (она постоянно зовёт меня в гости, даже страшно); мужчина с собачкой! я гладила ее, бросив все дела; парень-генетик; музыканты из джаз бара. они всегда такие хмурые, я стараюсь каждый раз положить им максимально свежие и классные булочки, чтобы их день стал лучше; девушка-матча, которая вернулась из командировки и рассказывала мне, что пробовала пить матчу в других кофейнях, но ей не понравилось; наш ПОТРЯСАЮЩИЙ чинитель кофемашин тоже был. мы болтали про музыку и языки на которых говорят цыгане. он даже обнял меня. наверное, чуваки с которыми я работаю рассказали чиминителю кофнмашине про мое к нему отношение. ну и пофиг. пусть он знает, что я считаю его одним из самых потрясающих людей в мире. все эти персонажи подняли мне настроение, но под вечер было уже тяжело. все мои коллеги свалили, а я осталась одна с отчётами… вроде не жалуюсь - мне комфортнее разбираться с документами, когда я одна. но все равно стало грустно от всего этого. у всех было хорошее настроение, потому что они знали, что сейчас рабочий день закончится, и они смогут уйти домой. а я, как дура, знала, что опять проторчу с бумажками…
из-за этого ужасного дня моя голова заклинила. я была близка к самоубийству, когда подходила к метро, а в голове всплыло «я точно закрыла кофейню?». пришлось возвращаться. черт. такой ебнутой чувствую себя в эти моменты…
чтобы не впадать в депрессию окончательно, я слушала пак лекций о психологических значениях библии. это всегда помогает. самый действенный способ отключения своего мозга.
говорила вчера с мамой! наконец. мне нужно было заехать на пятницкую после пар, чтобы отдать ключи. я решила, что потом пройдусь по центру и поболтаю с мамой. она, конечно, уже в полном тлене и депрессии. мы обсудили архетипичность смешариков, авангард, кубизм, проклятый постмодерн, бога и нравственность. перемыли кости нашим родственничкам. я шла по большой ордынке вся в слезах из-за аллергии на цветение и рассказывала маме, что парень-программист сказал, что дс хуже марвел. ох… мне бы так хотелось поболтать с ней подольше, но такой возможности ни у одной из нас не было.
скорее бы лечь спать. провести несколько часов в бессознательном состоянии, а утром проснуться в орошаем расположении духа. аминь.

увидела мёртвую крысу, когда шла домой. мозг сразу выдал: «так, а мёртвые тела надо с какой стороны обходить, чтобы ничего плохого не случилось?».
добро пожаловать в мир людей с окр.
так вот. час ночи. я стою над трупиком крысы в раздумьях. в моей жизни есть некоторые правила, которые нужно выполнять. например, люки нужно обходить с левой стороны, фонарные столбы с правой. большая удача - пройти между двумя столбами или между двумя люками. между столбом и люком приходить нельзя. когда идёшь мимо остановки - задержи дыхание. все ступеньки нужно пересчитать. если что-то - бардюры или реклама на асфальте - имеет/образует углы, то на эти углы нужно наступать. в метро нужно заходить в самый крайний правый турникет, а выходить из самого левого. нельзя заходить в двери, которые напротив друг друга, когда выходишь из метро. все эти вещи просты и понятны мне, но что делать с трупиком крысы?
иногда интересно - как вся эта хуйня, которую я делаю, выглядит со стороны?
мне тяжело было жить сегодняшний день - настроение ужасное. даже не знаю почему. в такую классную погоду грустно грустить. но у меня аллергия, а ещё наша уборщица сегодня не пришла на работу и это стало головной болью. хочется кому-нибудь пожаловаться, но я и так весь день это делаю. из нового - ничего. пустота и темнота. мне кажется, я читаю слишком много карла юнга, чтобы быть счастливой и беззаботной. учеба ебет. я настолько ничего не успеваю, что даже когда крашусь слушаю лекции по философии, а не смотрю смешные видосики.

моя лучшая подруга сегодня наконец познакомила меня со своим парнем. он оказался очень хорошим и милым, но сразу утащил ее в кино, потому что они уже опаздывали. я почему-то почувствовала себя ужасно в этот момент. наверное, это часть работы в кофейне - постоянно кого-то куда-то провожать. может я слишком глубоко об этом думаю. все классные люди, которые болтают со мной, выпивают свой кофе и идут по своим делам. а мои дела - торчать тут и ехать в ночи домой к рефератам и презентациям. студенческие годы слишком сильно романтизируют.
опять не позвонила маме. боже. мы не говорили уже миллион лет, а я все не могу найти минутку на телефонный звонок.
начался писательский зуд. вчера я лежала на кровати и пялилась на пустой вордовский лист. вообще ничего в голову не идёт. я чувствую себя какой-то дурой. перечитываю бесконечно свои заметки. тяжело писать. даже тут писать тяжело. но я чувствую какое-то обязательство - записывать свою жизнь, чтобы окончательно не сойти с ума.
много думаю про окр на этой неделе. я начала говорить себе, что фонарные столбы не могут изменить мою судьбу, но поверить в это сложно. потому что это иногда работает… вот сегодня «мой» эскалатор не работал, а маршрутка остановилась не на счастливом месте. и из-за этого я знала, что парень-программист не придёт. и он не пришёл. это простая математика. хотя я сделала доброе дело, которое могло изменить ущербность этого дня. но видимо его оказалось недостаточно. какая же хуйня у меня в голове, боже.

боже, этот день… если придумывать прилагательное к нему, то - «тяжёлый». я приехала на работу и кофемашиша сошла с ума. поэтому утро было очень стрессовое. естественно, парень-программист сегодня пришёл утром. поэтому у меня вообще был ебаный стресс. потом кофеварка потекла. и эспрессо весил 60гм. я была готова совершить самоубийство. и была куча людей. и когда парень-программист отметил, что у нас грязная стойка, то у меня начался приступ истерического смеха. мне кажется, я его заебала. надо вообще уже оставить это все и не разговаривать с ним, чтобы его не бесить. неужели я реально так его раздражаю… не могу оценить.
но потом вроде все улеглось. пришёл наш гений ахуенный святой бариста и все починил. я кинулась к нему на шею с обнимашками, очень сильно соскучилась. приезжал ещё мастер по кофемашинам, боже. сегодня все пошло по пизде и нормальный эспрессо я смогла выпить только к 6 часам. слава богу, парень-программист пил какао… хотя я ему сказала, чтобы кофе он даже не думал брать. а он и не думал, скорее всего. он вообще на думал ни про меня, ни про мой ебаный кофе.
у нас ещё сегодня девочка-стажёрка. я весь день как мамочка с ней ходила и говорила, чтобы не обижалась на девочек, которые наорали на неё утром. у меня задрался рукав и она спросила: «что у тебя с руками». очень нетактично. я пошутила про кошек от ужаса и мне захотелось нахуй отпилить себе руки, чтобы больше на это вопрос не отвечать. ничего. все нормально с моим руками.
потом приходила девочка-психолог, которая работает утром и ебала меня своей babysitter программой по переезду в америку. она по английски вообще ни слова не знает, хз как она собралась ехать. учитывая, что cv ей писала я, переписывалась с ее куратором тоже я. может мне блятб туда поехать?
весь день на как-то непонятно откуда взятых силах. кофе, думаю. кофе и сигареты. и никакой еды, потому что аппетита вообще нет никакого. мне бы недельку отдыха, но я умру без кофейни и впаду в депрессию.
опять не позвонила маме. каждый день себе обещаю, но никак не могу найти свободную минутку. ужасная дочь.

чертовы выходные. 24 часа наедине с собой. полный кошмар.
моя подруга пытается доказать мне, что я экстраверт. к слову, она единственный человек из моего ближайшего окружения, который все ещё так думает. мне всегда странно, когда другие люди пытаются рассказать МНЕ что-то обо мне. это довольно… амбициозно. так вот, она аргументирует мою экстраверсию тем, что я мало времени провожу одна, а ещё у меня много друзей и мне легко общаться с незнакомцами. да, у меня тоже все это вызывает фейспалм, но не суть. я загрузилась. мало времени провожу одна. это реально так. я пытаюсь настолько сильно забить свои выходные делами, что иногда даже забываю про сон и отдых. я уже очень давно не отдыхала. и уже очень давно не была одна. потому что в одиночестве ты просто?? начинаешь думать. бесконечно думать, от этого никуда не уйти, не сбежать. я проснулась сегодня утром и сразу заплакала. наверное, это говорит о какой-либо проблеме. мне не хотелось тратить свой выходной на такое настроение, поэтому я убрала весь дом и постирала одежду, помыла кисти для макияжа и все такое. я смотрела всякие ролики на ютубе и убиралась. было прекрасно. а вечером, когда я уже легла в кровать, я снова заплакала. от какой-то обиды и непонятно чего. может от усталости. мне не нравится, что нельзя просто нажать на кнопочку и выключить себя. я всеми силами стараюсь хотя бы поддерживать свою жизнедеятельность, не впадать в депрессию окончательно… но оно все равно не уходит. у меня есть классная работа, есть много друзей, есть любимая учеба, есть планы на будущее и какие-то увлечения, людям я (по большей части) нравлюсь. но это все равно не помогает. и лекарства не помогают. не думаю, что все когда-нибудь станет нормально. некоторые люди же живут так? не знаю. в любом случае - я так живу. и может быть, в конце, когда что-то будет иметь смысл, я скажу себе спасибо за все эти старания.

ох, сегодняшний день был хороший! что удивительно, наверное пара лучиков в космос от незнакомцев мне помогла.
я приехала в кофейню, молоко уже было там. и стаканчики тоже! вместе с нашим прекрасным баристой-химиком, который притащил 50 литров голыми руками. он просто огромный парень, у него типо накаченное все? не знаю, может с «высоты» моих 155 см так, но он выглядит реально большим. так вот, этот большой парень, притащивший коробки молока весом с меня (даже чуть больше) сидел за столиком и смотрел на свои руки, когда я влетела в кофейню. девчонки по очереди ходили жаловаться мне на жизнь, пока я снимала пальто и ботинки. девочка-юрист пришла первая, грустно сняла кепочку и доложила, что стаканчики на месте. она рассказывала про нашу стажёрку, которая «нихуя не умеет и нахуя ее вообще прислали в следующий раз я сразу скажу нашему новому стажеру чтобы он даже не говорил со мной, если не знает что такое эспрессо и бриоши». наша маленькая бедненькая стажерка… потом пришла девушка-психолог, она тоже ругалась, но более миролюбиво, потому что «она поела и теперь добрая». рассказывала опять про эту несчастную девчушку, которая 20 минут пряталась от них в туалете, потому что ей было страшно находиться с ними в одной комнате. знаете, это проблема, когда люди вашу компанию предпочитают унитазу. я спокойненько сняла свои ботинки, натянула кеды и села за столик к баристе-химику, прервав его созерцание своих ладоней. он опять был очень официально одет. слишком официально для человека, который сейчас 8 часов будет готовить кофе. парень, как оказалось, свалил из универа и сразу приехал сюда. он и 50 литров молока. боже, я бы хотела видеть КАК он несёт это молоко… короче после бурного обсуждения долбоебов, которые забыли сделать заказ на тавтологичное молоко (в присутствии этих же самых долбоебов) - все улеглось. я решила быть мамочкой и дзен-буддистом. обняла девушку-юриста, которая так заебалась от всей этой ситуации, что почти плакала. обняла и погладила баристу-химика, который припер все эти пакеты. удивительно, но мой день потом пошёл прекрасно. мы ещё пару часов остужали свои горящие жопы и перемывали кости девочке, которая виновата в молочном коллапсе, но потом все было хорошо. спасибо за импульсы в космос!
из происшествий: к нам иногда ходит очень миленькая девчонка с каре. она пришла сегодня днём и выглядела настолько грустной… ну и я, как человек без совести и такта, отметила эта. А ОНА НАЧАЛА РЫДАТЬ. прямо над моим маленьким капучино. я впала в дикий ужас. решила, что не буду переводить тему и рассказывать про свой смешной курсач. она вся в слезах выложила мне, что до неё доебался какой-то израшенец в метро, что ей пришлось уйти с работы, потому что она не может перестать плакать. я сделала ей большой малиновый чай вместо маленького, чтобы хоть как-то спасти ситуацию… но она от этого начала рычать ещё больше. божеее. я просто ужасна в таких вещах… сама чуть не начала там плакать. от ужаса.
парень-программист сегодня проигнорировал нашу кофейню и не почтил меня своим присутствием. очень жаль. сендвичи, которые он любит, сегодня просто потрясные. как раз сейчас ем один из них. только туда опять забыли положить лук. может и хорошо, что его не было… он опять бы ругался. бариста-химик назвал парня-программиста «странным типом». черт, что у них там такое случилось, что прекрасный смешной парень-программист был так дьявольски назван «типом» да ещё и «странным». бариста-химик сказал: «он на меня таким взглядом всегда смотрит, неуютно становится! да и вообще, он такой странный! даже говорит как-то странно». блин. ну не знаю. обычный вроде человек. мне стало смешно от его слов. боже, программист реально иногда такой невыносимый. заставляет меня открывать ему сендвичи, чтобы проверить наличие всех ингредиентов; постоянно чем-то недоволен; просит греть ему тортики; не даёт мне насыпать ему корицу в кофе, потому что «никому не доверяет. особенно себе». ох… блин, зато с ним всегда так интересно… обычно я могу предугадать реакцию людей на мои слова, но не в этом случае. парень-программист всегда говорит что-то необычное и необычайно крутое - мне всегда классно его послушать. из последних гениальных вещей, сказанных им вскользь: по радио играла песня every breath you take группы the police. я попросила его угадать название, а он сказал, что знает саму песню, но название - нет. он сказал «иногда так бывает, что знаешь о какой-то вещи, но глубоко о ней не задумываешься. типо знаешь что-то, но словами описать не можешь». естественно, он опять просто говорил какие-то глупости о которых забыл через минуту. и единственный человек, который придал значение этим словам - я.
итак, это был длинный длинный длинный день и такой же длинный пост, который, наверное, читать никто не станет. зато я потом наткнусь на него, когда буду перечитывать этот блог. и будет смешно вспомнить первый понедельник апреля 2021 года.

еду на работу в кофейню, где кончились стаканчики и молоко. наверное так чувствуют себя люди в очереди к святому петру. энивей, этот день, скорее всего, будет полным дерьмом. поэтому, если вам не трудно, киньте в космос пару добрых импульсов за меня.

ох, моя лучшая подружка уже приземлилась в вене. и нас опять разлепляет такое ужасное количество километров, что даже считать не хочу. даже со своим близкам на числа.
если честно, мне бы тоже хотелось сейчас быть в вене. или где-нибудь в другом месте, где не существует категорического императива и моих завалов по учебе. как можно накопить такое количество долгов? я постоянно устаю, хотя почти ничем полезным не занимаюсь. торчу на работе до посинения, готовлю миллион чашечек кофе, слушаю много музыки и постоянно с сигаретой во рту. как с соской. оральная фиксация. тьфу блять.
вся эта философия уже перемешалась в голове. я так много читаю и пишу по философии, но совсем об этом не думаю. я думаю об оформлении сносок и списке литературы. думаю о кофе постоянно. о парне-программисте, который не приходит по воскресеньям. моя коллега сегодня встретила его по пути к метро и сфотографировала мне. я ужаснулась от того, что мне сначала показалось, что на фото я. а потом мне стало стыдно из-за того, что из-за моего больного отношения к людям… другие люди вмешиваются в частную жизнь других людей. я чувствую себя виноватой перед парнем-программистом даже если ничего не делаю. а мне и не надо. у меня есть разумная левая рука тьмы - странная девчонка с которой я работаю. ее голову иногда посещают такие больные идеи, что становится страшно. но мне приятно, что когда меня нет на работе, она следит за любимый сандвичами парня-программиста и кладёт ему самые свежие кусочки тортов. групповое безумие.
наш бариста-химик сегодня сравнил меня с маленьким котёнком. я впала в ужас, а потом рассмеялась. не думаю, что он имел ввиду того кота из мема «я обязательно выживу», который всплыл в моей голове.

мне всегда грустно проводить свои выходные с кем-то.
сегодня я проснулась в 8 утра, подключилась к парам и уехала заниматься в кофейню (не в свою), а потом встретилась с сестрой на баррикадной. она водила детей в биологический музей. саша всегда была хорошей сестрой, а потом стала классной мамой. я чувствовала счастье, когда мы случайно оказались у кремля в 17:50 и застали смену караула. я всю жизнь прожила в москве, но никогда этого неё видела. мне показалось очень странной такая традиция. эти бедные солдаты стоят там целый час, смотрят в одну точку, а люди, словно в зоопарке, снимают все это на видео. довольно трогательно смотреть на них, слышать топот сапог, звук удара винтовок о землю. я, несмотря на пацифизм и нелюбовь ко всему военному, очень прониклась.
в москве красиво весной. блин, да в москве всегда красиво, если быть честной. я очень обрадовалась, что сегодня удалось погулять по городу. на красной площади сейчас, к счастью, ничего не стоит. обычно там какой-то базар или каток, ее редко можно застать пустой. но сегодня нам повезло насладиться этим простором. мне всегда было интересно - что чувствуют люди из других стран или городов, когда оказываются у собора василия блаженного, производит ли это впечатление?
вечером мы посидели в какой-то кофейне, потом заглянули ко мне на работу и поехали домой. сестра уговорила меня зайти к ним пообедать. она очень настаивала, потому что знает, что у меня дома из еды только всякие снэки и чаи. было забавно заглянуть в дом, где живут дети. квартира сразу кажется такой яркой, наполненной и живой. я сразу впала в хандру, когда вернулась к себн. пластиковые коробки из-под доставки еды, куча грязной посуды, пустота и темнота, одиночество. к меня никогда не хватает сил и деления убираться, поэтому я просто пытаюсь не смотреть на весь этот мусор. все равно ко мне никогда никто не приходит.
если я чувствую себя слишком грустно - смотрю серию стар трека на ночь. мне приятно смотреть на спока. я слишком часто чувствую себя вулканцем среди людей, поэтому почувствовать общность с кем-то - лечебно. даже если этот кто-то персонаж сериала из 60-х