чувствую себя супер уставшей сегодня. вчера я взяла выходной, чтобы провести время с лизой, которая 4 числа опять улетает в австрию на 100 лет. это, как и всегда, ощущается смертельно грустно. опять эти снепчаты и фейстаймы - мрак.
парень-программист прирос к своей толстовке с карателем, у меня дёргается глаз, когда я вижу ее. он приходил сегодня два раза - один и со своим другом. его друг рассказывал мне про свою поездку в какую-то российскую глушь, а парень-программист, как обычно, ругался на бейглы и был всем недоволен. почему все люди, которые по какой-то причине мне интересны, такие вредные? не знаю. но от него так классно пахнет. и он всегда такой забавный и умный… когда он приходит, у меня поднимается настроение… это все довльнл печально, учитывая обстоятельства.
бариста-химик сегодня со мной работал. мне показалось, что все было хорошо. и он просто классный чувак. и вообще ко мне не подкатывает. это даёт какое-то внутренне успокоение. можно не волноваться - меня по-прежнему никто не любит. и я привычно никто и ни для кого. это одновременно успокаивает и вгоняет в депрессию.
бариста-химик сегодня наконец увидел программиста. он сказал мне: «вы вообще разговариваете о чём-то кроме кофе?». иногда… мучительно иногда. например, сегодня мы говорили про матчу! боже, он зачем-то спрашивал у меня «что такое матча и как ее готовят». не знаю, мы несколько месяцев назад уже это обсуждали. и он сказал, что пил ее и она ему не нравится. зачем тогда спрашивать? непонятные мужики и их непонятный мир. у меня 80% друзей - парни, а я все ещё не понимаю мужской мозг.
все мои друзья считают, что мне нужны отношения. я так не считаю. я в полном ужасе от отношений. у меня были больные опыты, а потом я так долго ни с кем не встречалась… сейчас мне сложно представить себя с кем-то в паре. ко мне постоянно кто-то подкатывает, но все это вызывает только ужас и неприязнь. я не люблю, когда люди пытаются мне понравится. меня прямо тошнит от этого. возможно, в этом плюс парня-программиста - он делает все, чтобы НЕ нравиться мне. но, прозаично, добивается обратного эффекта. думаю, потому что он не заинтересован в моем одобрении. это все тоже довольно печально.

" каково это - иметь столько социальных связей" - такое сообщение моя подруга написала мне вчера вечером. блять, сама не понимаю - КАК у человека вроде меня могут быть друзья. иногда моя голова выдает такую хуйню, что страшно смеяться. ситуация: девушка-облепиховый чай пришла сегодня вечером очень грустная. у нее были какие-то проблемы на занятиях, кто-то ей соврал и нагрубил. она почти плакала, а я так растерялась, что зачем-то начала ей объяснять про коллективное бессознательное. боже, я сейчас ни о чем другом думать не могу. и вот мы - я, плачущая девушка, чашка чая, программист и его друг за соседним столиком и моя тупая голова со словесным недержанием. я провожу, за каким-то хуем, краткий экскурс в архетипическую теорию. рассказываю про фаллос на солнце, который качается, если поворачивать голову. лучше бы молчала.
вообще, если говорить про архетипы… естественно, сейчас я села за ноут, потому что мне надо написать вступление, но пишу не его, а этот пост. попутно прохожу тест "твой архетип". полный мрак. итак, мои доминирующие архетипы - волшебник, мудрец, правитель и любовник. мне дико смешно с этого. пытаюсь вспомнить персонажа, который тоже подходит под эти описания. пока в голову ничего не идет. есть мысли?
временами накатывает такая ужасная тоска, если честно. я судорожно пытаюсь заполнить чем-то пустое пространство. иногда ловлю себя на мысли, что всеми способами стараюсь отгородить себя от рефлексии. на работе я просто постоянно разговариваю. обсуждаю глютен и другой бред, чтобы ни на секунду не давать себе думать. я перестала писать. ни строчки за весь 2021. постоянно перечитываю черновики, иногда плачу от них, потому что все эти вещи… довольно интимные и сокровенные моменты стоят за этими буковками. я перечитываю свою историю про расставание и возвращаюсь мысленно к тому времени, когда все было так хорошо и легко. я, ноут, вонючий айкос и постоянное рассветное небо. возвращаюсь ко времени, когда парня-программиста не существовало. к тому времени, когда у меня не было работы. ко времени, когда моя жизнь была для искусства, ради искусства и из-за искусства. возвращаюсь к "башне из черного дерева", к карантину, к игре "шпион", к цветным волосам, к страшным квестам, к каршерингу, к грибам со шпинатом. к тому времени, когда у меня еще было время и желание жить эту жизнь, а не просто наблюдать за ее течением.

созванивалась с мамой сегодня. она в какой-то привычной для неё депрессии, ее заебали наши родственники. я рассказывала ей, что пишу исследовательскую по философии и это высасывает все силы. господи, я всегда впадаю в депрессию, когда много читаю Юнга. так неприятно думать про это коллективное бессознательное и про архетипы. писать про это - ещё хуже. учитывая тот факт, что я ещё и постоянно торчу на работе… жизнь стала совсем безрадостной.
парень-программист, естественно, прощен. он все ещё придурок, который втирал мне какую-то хуету, но я не могу на него обижаться. он сегодня пришёл и был все таким же потрясающим. как и всегда. в своей глупой кофте с карателем. просил меня открывать ему бейглы. я сказала, что наш кондитер его не любит. а он сказал, что это не первый такой человек. а я сказала, что и не последний. потом он такой:
- странно, у неё вроде не злое лицо, когда она на меня смотрит
- она просто не показывает свой гнев
- ужасно, самый жуткий тип людей - чуваки с добрым лицом, которые тебя ненавидят.
в моей голове этот разговор звучал полным смысла и с двойным дном, а он, скорее всего, даже его не запомнил.
ох… эта грустная сага никогда не закончится. мне стало лучше, когда мы поболтали. не могу поверить, что такая мелочь может поднять мне настроение. если бы он только знал ахах…
погода ужасная, мне приходится курить в пальто. и это в марте месяце! дни опять тяяяяянутся. я опять со всеми болтаю, всем улыбаюсь, а потом иду молчать и медитировать в подсобку. сижу в окружении тортиков и пластиковых контейнеров, очищаю свой разум.

хорошая погода закончилась. вчера весь вечер шёл дождь с мокрым снегом, я даже не смогла пройтись после работы. да и вообще вечер был странным. из-за дебильного парня-программиста моя жопа сгорела, поэтому я написала, от ужаса, всем своим друзьям и ввязалась в кучу споров про комиксы. проснулась с тяжёлой головой. но почувствовала себя в своей тарелке. все эти споры из-за комиксов - бич моей жизни. смотрите, вот это я в 6 классе, всем доказываю, что бетмен круче железного человека. а вот я сейчас - ничего не изменилось. только я стала более неуравновешенной в этом вопросе.

сегодняшнее утро такое же солнечное. папа зачем-то, ничего не сказав, кинул мне на карту тысячу. возможно, его отцовское сердце как-то почувствовало, что у меня кризис. мне сразу стало стыдно, что я всегда сбрасываю его звонки. мне странно от того, что мы так изговняли наши отношения. непонятно почему.
сегодня я проснулась с каким-то скользким и неприятным ощущением от своей жизни. боже, это когда-нибудь закончиться? ничего ужасного не происходит, а мне все равно паршиво на душе. ладно, надо делать больше хороших вещей, чтобы как-то заполнить всю эту гадость. это всегда работает.
последние два дня слушаю стрыкало. черт, не думаю, что когда-то случиться год лучше 2012 и 2013. это было такое абсолютное счастье. абсолютное счастье и миллион вхуенных музыкальных релизов.

еду домой. я и мои собы с овощами. когда-нибудь я начну готовить и перестану есть еду из контейнеров, но явно не на этой неделе.
сегодняшний день был забавный. наш бариста-химки-технолог приходил сегодня. он встречался со своим дипломником, поэтому был в костюме. а потом он снял пиджак, белую рубашку, закатал рукава чёрной футболки… и начал готовить кофе. прямо в брюках со стрелочками и в чёрных туфлях. я восхитилась. особенно восхитилась тому, что он не должен был. у него сегодня выходной. но он все равно почему-то тусоваться со мной до 6 вечера, отправив нашего второго баристу-придурка обедать. блин, я бы никогда не приехала на работу после универа. и не работала бы, если бы мне за это не платили. как можно настолько любить кофе? очень круто. я очень заценила.
парня-программиста сегодня не было. я расстроилась. он специально не приходит, когда я хорошо выгляжу? обидно. интересно, его дни стали лучше? в прошлый раз он говорил, что у него дерьмовая неделя. я бы очень хотела, чтобы ему стало лучше. а он даже не приходит, поэтому я не могу попытаться поднять ему настроение. это печально.

я люблю понедельники. сегодня хорошее утро, очень солнечное. мне сложно просыпаться в последне время, но я не думаю, что это проблема, учитывая то, что я все равно выхожу вовремя.
вчерашний день был очень сумасшедшим - в кофейне куча людей. у меня не было времени даже нормально настроить кофемолку. но вечером пришёл наш классный бариста-химик-технолог. он помог мне заполнить бумажки, хотя заехал просто поздороваться. рассказывал по своей очень сложный технический диплом. было приятно с ним поболтать.
парня-программиста опять не было. мне кажется забавным тот факт, что он очень похож на моего бывшего учителя по физике. я была в восторге от этого препода. и от физики тоже. я учила физику на равне с литературой, когда училась в школе. наверное, в этом есть своя ирония. может быть все это время, что я зациклена на парне-программисте, я просто очень сильно скучаю по своему учителю? это ещё более кринжово звучит, окей… может быть я не могу выкинуть из головы именно моего препода, а не парня-программиста? черт, я бы отдала очень многое, чтобы увидеть его ещё раз. мы не виделись уже 5 лет.

10:26. я приехала в торговый центр, чтобы купить себе какую-нибудь летнюю вещь, которая будет закрывать руки. боже, каждый год одно и то же. каждый год, когда начинает теплеть, я впадаю в ужас. особенно сейчас, когда у меня есть работа, которая немножко связана с людьми. мне не хочется, чтобы все эти люди видели мои ужасные шрамы. не хочется, чтобы персонал спрашивал меня об этом. знаю, что это не зазорно и все такое. просто я паникую из-за этого. мне не хочется, чтобы кто-то видел. единственным хорошим решением будет - закрыть все это мракобесие татуировками. но у меня нет идей и нет денег. нужно что-то решать с этим…

боже, сегодняшний день был настолько долгим… в кофейне очень много людей, очень много наших постоянных клиентов и очень много иностранцев. я болтала без умолку на английском и делала супер много кофе.
парень-программист сегодня приходил. он был в каком-то странном, как мне показалось, настроении. сидел до закрытия, отказался угадывать песни. я по нему соскучилась, но его появление все равно меня расстраивает. черт, меня так раздражает, что у меня все ещё трясутся руки, когда я его вижу… это невыносимо тупо. и мне всегда грустно от осознания, что жизнь не похожа на бульварный роман. потому что в бульварном романе мы уже давно бы поженились и родили детей. а в реальности - он мучительно долго насыпает себе в кофе корицу САМ, потому что «никому не доверяет». он сегодня сидел настолько долго, что я уже стояла в пальто около двери и складывала чеки. и в бульварном романчике он бы проводил меня до метро, мы бы поговорили о чем-нибудь очень тупом, обменялись бы инстаграмами… но в реальности я махнула рукой девочке, которая со мной работает и вышла на улицу. а он остался в кофейне. вот такая дурацкая реальность с дебильным сценарием, где я влюбляюсь в каждого парня, которому на меня плевать. боже, я, скорее всего, ему даже как человек не нравлюсь. за все это время он не сказал мне ничего хорошего. какой это мрак.
мама сегодня звонила и очень долго рассказывала про книги, которые она читает. она все ещё не в москве, потому что бабушка все ещё жив. я с ужасом думаю о том, что когда-нибудь мне придётся менять памперсы моей маме и следить за ее питанием. боже, почему старость такая?
итак, сегодняшний день был не такой уж и ужасный. хотя я все равно в каком-то унынии и депрессухе. почему так получается, что некоторые люди посто живут нормальной жизнью без депрессии, а некоторые постоянно варятся в каше своего сумасшествия? потому что даже если я смеюсь и флиртую, делаю добрые дела, стреляю сигареты, шучу, пытаюсь поднять всем настроение, разговариваю с парнем-программистом, пью хороший кофе - мне все равно плохо. мне ужасно, даже если я настолько сильно пытаюсь выключить свою голову, что мозг начинает болеть. и от этого все равно никуда не деться. никакого прогресса в лечении спустя столько лет. вообще никакого прогресса.

я закорешилась с водителем маршрутки, он теперь возит меня бесплатно. это очень забавно.
на работе сегодня тлен и депрессия, тлен и депрессия. хотя днём, когда я зашла в кофейню, меня у входа встретили две собачки - минибуль и корги. к нам ходит мужчина, который всегда пьёт раф с одним сахаром, он хозяин трёх собачек! обожаю его песиков, это одна из лучших частей моей работы. другая лучшая часто моей работы - парень-программист - сегодня опять не пришёл. зато он был в понедельник и снимал свою кепку, он не лысый! меня, естественно, не было. я единственный человек из персонала, который никогда не видел его без кепки! это ужасно несправедливо. черт, где его носит? мы опять не виделись вечность, я дико соскучилась. может, он не пришёл сегодня, потому что я забыла надеть свои окр кольца? это же так работает?
мама сегодня звонила. рассказывала про свой поход в оперу, про балет, про разводчика (?) тритонов… мы обсудили абстракционизм, а потом она спросила что у меня с голосом, и я почему-то расплакалась. прямо на крыльце нашей кофейни. я не знаю что с моим голосом, что с моей жизнью. сегодняшний день был, если честно, таким же кошмарным как и вчерашний. я тоже хочу на оперу, хочу на балет, хочу к маме и к заводчику тритонов. я не хочу жить этой страшной взрослой жизнью. не хочу платить за телефон, покупать продукты, просыпаться по будильнику, постоянно волноваться о здоровье моих котиков. я хочу снова почувствовать ту легкость, которая была в школе. а школа все дальше и дальше. два моих бывших одноклассника сидят в тюрьме; девочку, с которой мы пили вместе пиво в подъезде, бьет ее парень; моя бывшая лучшая подруга накачала себе губы и стала такой жутко взрослой; смешная полненькая девочка, которая максимально и нереально красивая - вышла замуж; моя лучшая подруга, которую вместе со мной чуть не исключили за прогулы, хочет стать учителем и ходит в зал; парень, который мне нравится, строит дачу; парень, которому я нравилась, ходит на митинги. у меня такое ощущение, что все выросли, а я застряла.

6 часов вечера. я заполняю отчеты по практике для универа, звоню маме, пишу что-то в рабочий чат, договариваюсь о встрече с лучшим другом. потом отключаю телефон, закрываю ноут и позволяю себе 10 минут истерики. прозаично. есть мнение, что все эти мысли лишены почвы. и что мне плохо только из-за какой-то химии в организме. мне становится легче, если я так думаю.
последние две недели были ужасными. почему люди вокруг меня такие придурки? я не знаю как с ними общаться. господи, какой стыд. так глупо плакать из-за этого. меня выворачивает от этого ощущения. так хочется оказаться среди своих. никогда не понимала смысла фразы "выйди из зоны комфорта". зачем? куда это приводит? я вышла, попыталась так жить. долго жила так. это ни к чему не привело. мне некомфортно, ужасно. хочется вывернуться наизнанку, заползти в какой-нибудь уголочек. переждать весь этот стыд, родиться заново, стереть память. все стало только хуже. и с каждым днем становится только хуже. и я каждый день испытываю дикий стыд из-за того, что не могу решить все это. но мне не хочется больше продолжать. эта история зашла в тупик, а я не хочу выбираться. мне тут больше не нравится. я больше так не хочу.
последние события моей жизни были наполнены мерзостью. это такие воспоминания, которые хочется удалить из головы. иногда я кручу эти события в памяти, а такое ощущение, что вляпалась во что-то склизкое и мерзкое, хочется помыть руки. сколько ступенек мне еще нужно сосчитать, чтобы все это прекратилось?
еще почему-то тяжело от мысли, что люди вокруг живут. я беру выходной, чтобы пролежать в кровати 24 часа, а в это время - жизнь продолжается. моя, к сожалению, тоже. звоню маме, она рассказывает кучу историй. она купила билеты в оперу, шлет мне фотографии, рассказывает о чем-то. потом я пишу лучшей подруге. она тоже рассказывает всякие истории, делится мыслями. я чувствую такую зависть. я никак не могу запустить свою жизнь. я вроде пытаюсь, но все события, которые происходят… все становится еще хуже. я настолько много раз слышала фразу "жесть, ты из-за этого так грузишься, мне бы вообще было пофиг", что уже физические не могу рассказывать весь этот бред, который меня волнует, другим людям. так нечестно. почему на меня так сильно влияют такие мелочи. такие мелочи… как же мне хочется быть нормальной, чтобы не испытывать этот постоянный стыд за свое существование, чтобы перестать хотеть исчезнуть большую часто времени.

какой-то незнакомый парень сейчас проводил меня до дома. его прозаично звали саша. я, как человек не очень сложный в этом плане, начала ему рассказывать про свою школу и работу. он сказал, что придёт выпить ко мне кофе. смешно. не думаю, что мы когда-нибудь ещё увидимся. у меня вызывают уважение люди, которые подходят знакомится на улице. это очень смело.
на работе спокойствие. ленивый весенний день - абсолютно серое небо, зависающие люди и бесконечные тарталетки с клубникой. парень-программист сегодня не заходил. я соскучилась. раньше он приходил каждый день, а теперь иногда пропускает. меня это немного тревожит, я боюсь, что он вообще перестанет к нам заходить. это будет такой тлен и депрессия. ведь я все ещё максимально зафиксировала своё внимание на нем. это, наверное, неправильно. хотя привычно для меня. каждый день, под вечер, я проверяю свободно ли его место в зале, слежу - есть ли бейгл, который он всегда ест, настраиваю помол, чтобы он был идеален - вдруг парень-программист захочет кофе… за пол года это стало привычкой, я делаю на автомате.
вчера я сделала татуировку. просто абстрактные линии. типо дым мои что-то однокоренное. у нее нет причин или смысла. просто мне очень сильно захотелось. хожу с плёночкой на руке, наслаждаюсь. часто сегодня ловила себя на мысли, что ура! это на всю жизнь. я теперь в любое время могу на неё смотреть, какое счастье. отправила маме фотки - она была в диком восторге, даже позвонила и начала восхищаться.
ладно, есть в этом мире вещи более важные, чем программисты и татуировки. ебаный. снайдеркат. боже, не могу поверить, что это случилось. фильм вышел сегодня. я уже его купила и жду субботы, чтобы взять какой-нибудь сидр, чипсы и пойти к сестре смотреть. это просто гик-событие года!
вчера встречалась со своими друзьями. лиза остаётся в россии до конца марта, поэтому мне хочется максимально с ней потусить, потому что потом она улетит в свои австрию, примет ислам и мы не будем видеться ещё миллион лет. мы, как школьники, сидели в макдональдсе. так не хотелось идти в бар, а все эти кофейни уже поперёк горла. поэтому мы ели чизбургеры, пили колу, тайно курили электронки и обсуждали спорт залы… я чувствую нашу старость. пять часов болтать про йогу, веганство, татуировки и работу, боже. на самом деле - какое блаженство. мы так редко стали видеться из-за работы и универов, это максимально ужасно. поэтому я готова даже в подъезде сидеть - все неважно. главное, что мы вместе.

сегодняшний день длиннее вчерашнего. это прозаично, учитывая, что в нем, как и в предыдущем, 24 часа.
парень-программист приходил сегодня. мы наконец увиделись, спустя почти 2 недели. мое тело опять меня предало - когда мы разговаривали, было такое ощущение, что у меня сейчас отлетит аорта. смешно, у меня все ещё такое ощущение. спустя пол года. мы говорили про фиктивные браки, про зависимость от кофе. я сказала ему, что не могу бросить курить, что прочитала «лёгкий способ», что презираю аллена кара. короче ничего особенного. но, черт, было тако приятно его увидеть. хотя я впала в ещё большее осознание нашего неизбежного ничего.
зачем-то записалась на татуировку на час дня. опять придётся вставать по будильнику в свой выходной. это не очень радует.
меня немного нервирует то, что не с кем поговорить. я психологически не могу сидеть перед человеком и изливать душу. каждый раз, когда мы ужинаем с моими лучшими подругами, я несу бред. мне кажется, что они не любят меня, что им не интересно, что я тут отличаюсь от остальных больше чем положено. и я прекрасно знаю, что это не так. мне просто нечего сказать. мне так много всего хочется передать, но я не могу найти слов. не могу найти слов после которых не буду испытывать этот дикий стыд за себя. и я часто думаю, что им не хочется это выслушивать. фу блять.
конечно, я, как и мы все, думаю о самоубийстве. мне всегда приятно знать, что я имею право это закончить. но мне, в любом случае, не хватает смелости. хотя я не очень вижу себя в будущем. с работой, семьей и всем этим. мне страшно, что я могу умереть, я этого не хочу. или я просто опять боюсь потерять то, что никогда по праву на самом деле не имела

мама уехала заботиться о бабушке в другой город. мы не так уж и много общаемся, но мне все равно очень печально от этого. я испытываю спокойствие и безопасность, когда знаю, что могу увидеть ее в любой момент. думаю, она проторчит в Екатеринбурге до самой бабушкиной смерти. а я осталась в москве с мамиными больными кошками. ощущаю себя взрослой. и от этой взрослости как-то тошно.
парень-программист… мы не виделись почти две недели. мне кажется, он больше никогда не придёт. я бы хотела иметь достаточно времени, чтобы страдать из-за этого.
лиза, моя лучшая подруга, все ещё в россии. мы видимся относительно часто, но всегда недостаточно. и это всегда какая-то жертва. я готова на это впр. потому что потом она улетит, и мы опять будем настолько далеко друг от друга… это осознание всегда так убивает.

господи, я сейчас пью настолько идеальный флет уайт, что даже страшно. страшно, что никогда больше не смогу выпить такой же хороший.
работаю сегодня с мальчиком, который учится на химика-технолога. он делает мне химико-технологический кофе. мы целый день пиздим про помол, обжарку зёрен и темпировку. он учит меня делать правильный флет уайт. я никогда не видела человека, который настолько сильно любит свою работу. приятно.
придурки с которыми я работаю… опять наговорили кучу всего парню-программисту. я уже забила. мы с ним не виделись неделю, я забыла его лицо. моя жизнь была настолько хаотичной, что времени на любовные страдания не осталось. они сказали ему, что «он нравится веронике как человек». как человек. чтож… ладно, я оставлю это.
сегодня особенно сильно хочется любить людей. даже несмотря на мою диету и невозможность съесть макаруни. я перевожу сопроводительное письмо на английский. небольшая подработка для бездельника. девочка, которая попросил меня это сделать, шлёт мне сердечки в вотсапп. и мне хорошо от этого. хорошо от этого дня. мне нравится концепт обмена энергией. я не верю во многие вещи, которые не могу доказать. но верю в обмен энергией. хотя это тоже довольно недоказуемо. я считаю, что когда ты разговариваешь с человеком, обнимаешь его или делаешь ему кофе - ты отдаёшь частичку своих жизненных сил ему, а он отдаёт свои в ответ. это делает всех людей в мире взаимосвязанными. что-то типо теории 5 рукопожатий, но без обязательного физического контакта. мы все являемся частичкой одного большого общечеловеческого, хотя даже не касаемся друг друга. это удивительно. моя энергия живет в моей сестре, в девочке с которой я работаю, в маме с папой, в парне-программисте, в джареде лето. я думаю об этом, когда начинаю зависать.