я сдалась. купила билеты на «братство кольца». мы с мамой созвонились и решили, что, несмотря на засмотренность до дыр, не можем пропустить это. естественно, первая часть уже мало где идёт, но я ненавижу «две крепости». поэтому мы нашли единственный сеанс, который нас устроили по времени, около моей работы. прозаичный выбор локации, конечно. у меня есть большой соблазн повести мама в мою кофейню - смотреть на программиста. но не думаю, что это хорошая идея. хотя я, конечно же, очень соскучилась и хочу его увидеть. но надо это закончить. никаких программистов. и никаких экскурсий. я уже и так слишком много людей водила туда, чтобы смотреть на него. бедный парень, я такая сумасшедшая…
сегодня мой выходной, поэтому я всю ночь провела за книжкой. точнее, я прочитала ночью книгу. полный релакс - лежать в кровати и читать какую-то художественную литературу. я редко могу себе такое позволить. точнее, я не могу себе это позволить. но позволила. а учебы все так же много и домашка растёт со скоростью света. иногда мне кажется, что я недостаточно хороша для получения образования.
мое единственное свободное время - поездки на метро и перерывы на работе. меня радует, что оно существует. хотя бы так. я хотя бы могу писать посты сюда, чтобы потом следить за своим прошлым, возвращаться назад. сегодня перечитывала пост, который писала зимой, когда парень-программист привёл к нам свою маму. я все ещё не до конца это пережила. какая же она у него хорошая и потрясающая. заставила его купить творожные колечки, плачу… и они так сильно похожи… это остаётся одним из самых прекрасных воспоминаний с работы.
мне очень нравятся люди. я так часто об этом думаю. когда еду куда-нибудь и рассматриваю чужие лица. потрясающе наблюдать за человеком, неописуемо интересно. если бы к меня была возможность - я бы постоянно ездила в метро и смотрела на чужие лица. из-за этого мне нравится работа в кофейне - есть возможность наблюдать за течением чужой жизни, болтать со всеми, становиться причиной улыбок и вся другая ванильная хуйня. тяжело думать о том, что это когда-нибудь закончится.

день был хороший. это меня удивило. мог ли он быть лучше, если бы я надела свои кольца? мы никогда не узнаем.
парень-программист не пришёл. зато пришло много других людей. мужчина-малиновый чай, который, как оказалось, застрял в турции. и поэтому его не было два месяца. приходила девушка-облепиховый чай, мы обсуждали яхты. и приходили люди с собаками! я гладила собачек! ещё заходили два забавных чувака. в прошлый раз, когдатони были в кофейне, была пятница. и она оба были очень пьяный, мы дико над чем-то смеялись. естественно, я припомнила им это, они очень сильно смеялись, потому что вообще не помнят события того вечера. парень-американо с миндальным молоком тоже был, мне всегда приятно с ним болтать. о, а ещё заходила девушка парня-режиссёра. одна. она сказала, что ей очень у нас понравилось, и теперь она решила привести сюда подруг. она такая красивая - просто жесть.
из милого: вечером, когда я уже закрывалась, пришёл какой-то дедушка. мы разговорились про фантастику. он вышел на пенсию и теперь целыми днями читает книги. естественно, я была в восторге и мы начали обсуждать современную фантастику. я в ней вообще ничего не понимаю, но могу покивать и поспрашивать обо всяком. он сел на место парня-программиста и начал увлечённо что-то писать. а когда уходил - отдал мне листочек. он написал мне список классных книжек и оставил свой номер. боже. вау. это очень трогательно.
черт, я люблю эту работу. хуй с ним - вечные чашки кофе и круассаны. но боже, мне так нравится болтать с людьми, наблюдать за их жизнью…

забыла окр кольца дома. удивительно, что такая мелочь вызывает такую панику.

моя сменщица сегодня пришла на работу с синяком на скуле. ее мудак-парень ударил ее. я была в такому ужасе, сразу впала в хандру, наговорила ей всякого. боже, я не знаю что делать в таких ситуациях, это так бесконечно ужасно. прислала к ней моего знакомого охранника - огромного арменина из казино напротив - чтобы он оказал ей моральную (или любую другую) поддержку. боже…
какое второе и четвёртое воскресенье месяца мы делаем инвентаризацию в кофейне. считаем булочки и все такое. я всегда остаюсь после закрытия, чтобы переписать и сверить отчёты. выбираю себе место в зале, выключаю половину света и перебираю бумажки. это умиротворяет. я редко сижу за столиками в нашей кофейне, подтопку мне всегда интересно оценить пространство. сегодня я сидела на одном из мест парня-программиста. там очень уютно, это в уголке.
ох, этот день был настолько длинным и тяжёлым… я приехала на пятницкую в 8 утра. иногда, по воскресеньям, я работаю с 9 до 9. это довольно тяжело, но напоминает мне о временах, когда я только устроилась на эту работу. я приходила утром, завтракала чем-то очень вкусным, курила на крылечке и наблюдала за просыпающимся городом. это было хорошее время. почти все наши постоянные гости начали ходить к нам, когда я стажировалась. поэтому мне приятно думать об этих днях - словно возвращаешься в начало истории.
парня-программиста сегодня не было. он редко приходит по воскресеньям, я уже знаю это. но мы виделись вчера, когда я забегала на работу за зарядкой. даже говорили и смеялись. поэтому я не очень грущу. в любом случае, эта хуйня должна закончится. поэтому я просто пытаюсь не думать ни о чем.
утром ко мне в метро подкатил какой-то взрослый мужик. боже. я надела кольцо на палец и сказала, что замужем. но его это не очень смутило. он меня напугал. я дала ему свой номер, чтобы отвязаться. потом сразу его везде блокнула. но все равно чувствию себя не очень прикольно из-за всего этого.

естественно, я поехала пить.
всегда грустно проебывать вечер пятницы, поэтому я решила не делать этого. я закрыла кофейню: сделала миллион какао и больших капучино, поулыбалась менеджеру, поболтала с парнем-режиссёром, посчитала кассу.
мой лучший друг работает в баре, а его лучший друг владелец этого бара. поэтому я уехала с самой пьяной улицы москвы в пивнуху на отшибе, где можно курить и крутить спинер.
итог: за барной стойкой. я. обнимаюсь со своими мальчиками и ною про парня-программиста хозяину бара. парни начинают объяснять ему, что я работаю в кофейне, что мне, к стыду, нравится чувак, которому на меня похуй. и он говорит: «и ты хочешь сказать, что этот твой айтишник никогда не играл в ассасинов? да он гей!». и я смеюсь, но хочу плакать. я думаю, что так жить нельзя, но живу. я выпиваю почти литр какого-то неизвестного пива, которое выбрал мой лучший друг для меня. мальчики меня обнимают, зовут в недельный пьяный загул, я громко матерюсь и говорю, что не могу бросить работу ради алкоголя. боже, храни мужиков. не знаю как другие девушки живут, если у них в распоряжении нет 3+ лучших друзей-парней, которые всегда вытянут из сраной хандры.
мне печально большую часть времени, но я привычно благодарна себе из 2016. за все эти крепкие социальные связи, которые я создала. теперь мне не надо париться о новых знакомых, потому что у меня всегда есть старые. вообще, дружба - единственная моя сильная сторона. и, боже мой, этого достаточно. пока у меня есть возможность приехать и поплакать чувакам, которые меня знают и любят - этого достаточно.

депресняк. дурацкая пятница ака окончание ебаной недели ебаного месяца.
этот день был настолько длинным и невыносимым, что даже рассказывать ничего не хочется. завтра у меня выходной. и он мне нереально нужен. очень хотелось бы поспать часов 20, но мама приезжает вечером. и придётся мыть квартиру, чтобы она не заподозрила неладное. а что неладное? что я в депресняке и ем пластиковыми вилками, которые таскаю с работы. я как друг программиста, который «может себе позволить».
на вечную тему: программист и его хакерский дружок. боже, ничего интересного реально не произошло. программист не играл в ассасинов, поэтому я сказала, что не буду ему рассказывать смешную историю. ему было пофиг. что неудивительно. я его раздражаю. он пришёл утром, ругался на сендвич, на погоду, выглядел уставшим и заебаным. по моему совету выпил флэт уайт. мне отрешённо вспомнилось, что раньше, когда все ещё было весело и прикольно, он пил только флэт уайт. по-моему, мы поэтому и начали болтать. мне тогда казались крутыми люди, которые пьют флэт уайт. боже. как бы мне хотелось вернуться в то время… меня бесит, что я сама выебала себе мозг. и теперь все плохо. хотя могло быть хорошо. бред. больше никаких мужиков в моей жизни. я не озлобленная фемка. просто все люди, которые мне нравятся, придурки и у нас нет ничего общего. в пизду это. таксист вчера сказал мне, что «ходит ещё где-то твой парень». я такая да окей. пусть ходит подальше. потому что мой тип мужчин - уилл грем. а от таких одни проблемы.
днём мне хотелось уйти плакать в туалет, но я не могла себе это позволить, потому что боялась, что макияж смажется. а у меня сегодня очень красивые стрелки. поэтому я просто переключилась в режим счастья. улыбалась людям, болтала со всеми, гладила собачек и громко над чем-то смеялась. сейчас сил вообще ни на что нет. мне просто не хочется плакать, поэтому что это тупо. и у меня нет времени на это. поэтому я сейчас просто пойду домой и намылю себе верёвку. но сначала зайду в магазин, потому что мама завтра приезжает, а у меня даже нет швабры, чтобы оттереть пол.

моя лучшая подруга сегодня приехала ко мне на работу. сучка избегала этого 6 месяцев! я так обрадовалась, когда увидела ее в окно. заставила моего напарника сделать ей вкусный кофе, мы пошутили пару шуток, а потом сели за столик. очень непривычно видеть на своей работе кого-то настолько близкого, если честно. и, естественно, я расстроилась из-за того, что мы не можем сейчас встать и уйти отсюда вместе. я очень люблю свою идиотскую работу. то иногда так хочется иметь возможность видеться с друзьями…
естественно, первое, что она спросила у меня, когда мы сели пить кофе - придёт ли парень-программист. все мои друзья это спрашивают, когда приходят ко мне на работу. я сказала, что для программиста слишком рано и начала рассказывать какую-то длинную и тупую историю про хемингуэя. а потом заиграли scorpions - you and i, я заставила надю угадывать песню и пришёл парень-программист. мы впали в девчачью панику, эта дура начала вертеться и высматривать его, дебилы с которыми я работаю тоже подняли шум. боже. бедный чувак. этот бедный чувак взял кофе и сел со мной на один диван. у нас вдоль стены такой длиииный диван. и мы сидели на разных его концах. я испытала огромное удовольствие от того, что надя его увидела. это показалось забавным. хотя я, привычно, была в ужасе и у меня тряслись руки. «вот, надя, смотри! это мое тело меня предаёт» - сказала я, поднимая в воздух мои несчастные трясущиеся пальцы. она сказала, что парень-программист потрясающий и у неё бы тоже (на моем месте) тряслись руки.
потом, когда надя уехала, а я вернулась к работе - друг программиста поздоровался со мной и заказал омлет. я, как нетактичный человек, сразу спросила его почему… он обычно не ест у нас. и потом состоялся такой диалог:
— я теперь буду у вас есть, мне никто больше не готовит
— ого, ваше девушка вас бросила? мои соболезнования
— ой, давайте не будем…
— хорошо, давайте не будем! зато у вас теперь есть стимул научиться готовить!
— я не буду готовить, я ненавижу и не умею! я могу себе позволить есть здесь!
о божеее, чувак. я рассмеялась. надо же такую хуйню сказать. бедный парень-программист, он теперь вынужден слушать своего брошенного страдающего друга. я отлично знаю эту хуйню, мои друзья постоянно расстаются с кем-то. ну а потом они ушли и даже со мной не попрощались. было обидно. вечером, когда я выходила курить, поглощенная мыслями о ассасинах и карле юнге, парень программист стоял на светофоре. мы вроде переглянулись, но не поздоровались. через мгновение откуда-то взялась куча людей. и он потерялся в толпе.

я нахожу ночные прогулки по магазину успокаивающими. раньше, два года назад, когда у меня ещё было все время мира, мы с друзьями постоянно ходили ночью по продуктовым магазинам. мы брали какие-то энергетики, пиво, сухарики, веганское молоко, а потом уезжали кататься по городу или сидели где-нибудь. тогда мы подружились со всеми местными кассирами - они до сих пор со мной здороваются и спрашивают про учебу. сейчас, из-за моей дурацкой жизни, я вынуждена ходить в магазины по ночам, потому что это единственное свободное время. и меня всегда охватывает ностальгическая грусть, когда я хожу мимо полок с алкоголем и здороваюсь с этими продавщицами. у меня больше нет всего времени мира, а мои друзья работают с раннего утра и ложатся до 12.
сегодня была очень плохая погода. мне нравится холод и серое небо, но ветер все испортил. весна закончилась. ближайшие две недели в москве будут дожди. парень-программист сегодня жаловался, он сказал, что невозможно работать в такую погоду. ну не знаю. когда я работала за ноутом, то меня не устраивала жара и солнышко. а в дождь все приобретает какую-то свою эстетику. даже муторная удаленка. хотя парень-программист не был бы собой, если бы не жаловался. он всегда чем-то недоволен. это очаровательно. сегодня он очаровательно ругался ещё и на песню savage love, которая «преследует его», а потом очаровательно смотрел в окно на это бесконечное серое небо. боже, интересно, он знает насколько классно иногда выглядит?
утром меня тошнило. от голода, как я поняла. но так омерзительно было думать о еде… я героически купила себе бутылочку воды и сникерс. мерзкий шоколад. меня мутило следующие два часа после него. но днём стало полегче. на работе всегда хорошо. куча знакомых лиц - все делятся какими-то новостями, можно обсуждать херню, шутить шутки, ссориться из-за кофе. меня даже иногда отпускает хандра и депрессия. потому что я изо всех сил стараюсь делать вид, что все хорошо. а что плохо? не знаю. не хочу думать о проблемах, о учебе, о родителях, о грязной посуде. было бы так прекрасно уметь выключать себя из розетки. было бы так классно быть тем веселым и забавным человеком, которого все во мне видят. ну быть по-настоящему, а не казаться.

мой выходной. 6 часов вчера. я сижу в кофейне и пишу эссе про потерянное поколение. сомнительный отдых.
черт, я не умею расслабляться. сразу чувствую вину, если не посвящаю любую свободную минутку одиночества учебе. даже в баре, когда моя подруга уходит в туалет, я читаю статьи про гертруду стайн.
если меня увлекает что-то, то я слишком сильно на этом фокусируюсь. поэтому единственные вещи о которых я могу говорить сейчас - карл юнг, хэмингуэй и неизменный парень-программист. есть мнение, что скоро у меня не останется друзей. когда я напиваюсь, то начинаю муторно рассуждать о любви и бессознательном. вообще, влюблённость - ебаная и бесконечная почва для размышлений. мы ничего не знаем о любви, потому что это самая непонятная и эфемерная штука в мире. поэтому о ней можно много говорить. и поэтому мой путь - набрать информацию и переосмыслять ее годами. ненавижу не знать что-то.
осенью я много читала бегбедера. классный мужик. он сравнивал чувство влюблённости с болью в животе. тогда мне это казалось забавной метафорой, но сейчас я понимаю, что это нихуя не метафора. в воскресенье, когда мы обсуждали с парнем-программистом круассаны и философию - меня скрутило. ебаный спазм желудка или что-то такое. я сразу вспомнила про бегбедера и истерически рассмеялась. боль в животе. неприятно ощущение волнения, стыда и радости, которое превращает твой желудок в пружину. вот оно - чувство влюблённости. ни больше ни меньше. я все ещё в шоке, что тело может быть таким предателем. иногда, если я вдруг думаю про парня-программиста, у меня тоже начинает болеть живот. ужасное чувство. тебе больно, смешно и одновременно невыносимо от собственного убожества. это надо заканчивать. надо это заканчивать.
поймала себя на мысли, что часто прошу себя успокоиться внутри. я постоянно в каком-то нервном возбуждении. под конец вечера от этого начинает болеть голова. и руки постоянно трясутся. на этой неделе я чувствую себя особенно сумасшедшей. окр чувствует себя прекрасно и вообще не отпускает. я не на самом дне - не возвращаюсь, если забыла пересчитать ступеньки, но все идёт к этому. перестала есть. омерзительно даже думать о пище и всем таком. я знаю, что это просто максимально ужасно и плохо, поэтому работаю над собой. иногда ем эклеры и макаруни, пью кофе с молоком. похудела. вчера заметила, что шмотки на мне болтаются. нужно купить ремень, кажется. со сном зато все хорошо. я включаю на ночь лекции по философии или какие-нибудь открытые дебаты и вырубаюсь. сны потом - что-то с чем-то.

надо это заканчивать

психоз прогрессирует. так как я, по удачному стечению обстоятельств, получила доступ к аудиозаписям парня-программиста… короче я не могу перестать их слушать. если вы встретите меня на улице - улыбающуюся и счастливую - это значит, что в моих наушниках играет какая-то максимально агрессивная реп-композиция по типу rave in the grave… ужасно. я думала, что в моей жизни никто больше не будет периода nightwish, но нет. мы вернулись в 9 класс. теперь я читаю юнга и слушаю redzed, засыпаю под bullet for my valentine. у меня нет оправдания. кажется, я сошла с ума окончательно.

мой лучший друг работает в баре. поэтому я усилием воли перестала плакать, надела единственную чистую вещь в моем гардеробе - белую рубашку и поехала туда, предварительно забежав за книжкой юнга и за ужасным кофе. и вот я. в рубашке и без макияжа. пью дюшес из пивного стакана, рассказываю последние сплетни моей жизни. бармены собрались за нашим столиком, чтобы послушать сверхиниересные истории про любовные страдания. не знаю, моя жизнь выглядит настолько ебаным комическим сериалом для подростков, что это даже перестало быть смешным. пишу сейчас это, а моя кошка кусает мне ступни.
раздражает, что я не могу постить в этом блоге много личной инфы, потому что потом переживаю. из-за недавних событий, выяснилось, что у меня пунктик на личное пространство и частную жизнь. я даже не могу назвать людей по имени, если мы не приятели или что-то подобное. для меня так странно, когда девушка с которой я работаю
называет парня-программиста по имени. не могу заставить себя сделать это тоже. в моей голове - обращение к человеку по имени - сразу переводит взаимодействие на другой уровень. а для меня, чтобы перейти на этот другой уровень, нужно согласие обоих.
у меня есть чёткое убеждение, что моя жизнь никогда круто не изменится. что через год буду перечитывать эти записи, а все останется по-прежнему. я все ещё буду одна, все ещё буду с окр, все ещё буду в депрессии. мои друзья будут работать на работах и учиться в универах, поэтому мы все ещё будем видеться раз в месяц. и жизнь, в своём многообразии, просто пойдёт по кругу, меняя условия уравнения, но не меняя суть и ответ.
ох, на тему отношений. это какая-то веяная тема моей жизни. как раз сегодня говорила про это с мамой. я такой человек… всю жизнь бежала от влюблённостей и всего такого. я не чувствую себя комфортно, когда встречаюсь с кем-то, потому было принято решение - умереть в одиночестве. каждый раз, когда мне говорят: «что, у такой хорошей девушки нету парня?» - тянет блевать. по-моему, эта общечеловеческая зацикленность на любви и ее производных… довольно печальна. не могу поверить, что большинство людей вокруг живут в постоянном поиске кого-то. для чего это все? неужели не интересно попробовать прожить в одиночестве? в мире так много проблем и дерьма, внутри нас так много этого, а мы, вместо работы над собой, ищем другого человека, который поможет нам стать цельным и двигаться дальше. это деструктивная мысль, я думаю.

мои выходные всегда идут по одному сценарию. я заказываю доставку еды и плачу весь день. рутинно.
звонила сегодня маме, мы два часа болтали. я ужасно и постоянно по ней скучаю. она рассказывала, что бабушка окончательно поехала головой и меня не помнит. я почему-то заплакала и перевела тему на обсуждение моей двоюродной сестры. рассказывал ей последние сплетни из кофейни. и, естественно, эту ужасную историю про парня-программиста, которая вчера произошла. она смеялась.
короче. естественно, я залезла к нему на страничку. она у него какая-то мертвая. узнала пару забавных фактов, которые, наверное, не должна тут писать. у меня довольно смешанные чувства от всего этого. предлагаю забыть эту историю и жить дальше.
боже, мне нужно к врачу… я стала такой эмоциональной - пиздец. постоянно плачу. это очень сильно меня выбивает. я не смогла подняться на пары сегодня. опять пропустила сценарные основы. есть мнение, что эту сессию я завалю.

сука, сегодняшний день… короче, перейду к сути.
парень-программист. пришёл вечером, когда я курила на крылечке. забился в угол пить свой какао и работать. через некоторое время зашла девушка. очень красивая, в белом топе, с проколотым пупком. взяла какой-то мелкий чай и села к парню-программисту за столик… естественно, я уже устроила мысленную истерику, сразу всем растрепала, позвонила (от паники) своей сестре… ужасно. это были ужасные пол часа, а потом я поняла, что они не знакомы. и что она просто села к нему, потому что он сидел у зарядки. боже. БОЖЕ потом она ушла, он остался. они вообще не разговаривали, кажется. боже мой, это было самое депрессивное потрясение моей жизни. чуваки, которые со мной работали, сразу начали меня утешать и приглашать выпить. когда это успело так далеко зайти? ужасно, но это ещё не конец истории. потом, когда он уже уходил, ему захотелось забрать свой любимый бейгл. и мы три часа говорили про матчу, я показывала ему свой маникюр, он сказал, что ничего в этом не понимает, но цвет красивый. и сказал, что он НЕ БУДЕТ пить матчу, потому что даже если она ему понравится - он все равно ее брать не будет. и вообще у него дома есть крутой листовой чай. боже, какой он придурок, это так мило. не могу поверить, что я могла ПОДУМАТЬ, что у такого невыносимого программиста есть девушка. он же придурок. но он такой смешной и классный. в итоге, я так его заболтала, что он забыл свою карту в терминале. передо мне встала дилемма. посмотреть его имя и фамилию или нет. я знаю его имя, но не могу найти его в соцсетях, потому что не знаю фамилию. окей, конечно же, я посмотрела на карту. боже… не хочу его гуглить. точнее, хочу. мне дико интересно, но я не могу. это такое вмешательство в частную жизнь… и вдруг у него там семейное положение? и он женат. или у него там фотки с девушкой? ну нет, я точно не хочу этого знать. это тот ящик пандоры, который лучше не открывать. я 1000% не хочу это знать. я почти уверена в этом.
из менее интересного: парень-кофевед, который вчера звал меня на выставку, пришёл и сегодня. осьавил мне большие чаевые. господи, как неудобно. его чаевые были больше, чем чек. ох… ладно, я не должна об этом думать. у меня есть другие темы для истерики на сегодня.
может посмотреть его страничку в вк?

естественно, я проспала свою запись на маникюр. ну как… я все равно туда пришла, но с опозданием на 35 минут. мой мастер меня не бил, потому что она святая. в итоге, мы закончили настолько рано, что я даже успела забрать доставку одежды и позавтракать дома. одежда оказалась говняной, к слову. я достаточно настрадалась за этот день? можно потом все будет хорошо? ладно, учитывая то, что сегодня пятница и тепло… день будет очень долгим и тупым. в кофейне, скорее всего, уже куча народу. и так будет до вечера. боже… ладно, помолитесь за меня. на всякий случай.