чертовы выходные. 24 часа наедине с собой. полный кошмар.
моя подруга пытается доказать мне, что я экстраверт. к слову, она единственный человек из моего ближайшего окружения, который все ещё так думает. мне всегда странно, когда другие люди пытаются рассказать МНЕ что-то обо мне. это довольно… амбициозно. так вот, она аргументирует мою экстраверсию тем, что я мало времени провожу одна, а ещё у меня много друзей и мне легко общаться с незнакомцами. да, у меня тоже все это вызывает фейспалм, но не суть. я загрузилась. мало времени провожу одна. это реально так. я пытаюсь настолько сильно забить свои выходные делами, что иногда даже забываю про сон и отдых. я уже очень давно не отдыхала. и уже очень давно не была одна. потому что в одиночестве ты просто?? начинаешь думать. бесконечно думать, от этого никуда не уйти, не сбежать. я проснулась сегодня утром и сразу заплакала. наверное, это говорит о какой-либо проблеме. мне не хотелось тратить свой выходной на такое настроение, поэтому я убрала весь дом и постирала одежду, помыла кисти для макияжа и все такое. я смотрела всякие ролики на ютубе и убиралась. было прекрасно. а вечером, когда я уже легла в кровать, я снова заплакала. от какой-то обиды и непонятно чего. может от усталости. мне не нравится, что нельзя просто нажать на кнопочку и выключить себя. я всеми силами стараюсь хотя бы поддерживать свою жизнедеятельность, не впадать в депрессию окончательно… но оно все равно не уходит. у меня есть классная работа, есть много друзей, есть любимая учеба, есть планы на будущее и какие-то увлечения, людям я (по большей части) нравлюсь. но это все равно не помогает. и лекарства не помогают. не думаю, что все когда-нибудь станет нормально. некоторые люди же живут так? не знаю. в любом случае - я так живу. и может быть, в конце, когда что-то будет иметь смысл, я скажу себе спасибо за все эти старания.