зима наступила так резко. мне почему-то стало легче на душе, когда пошёл пошёл снег.
жизнь идёт удивительно спокойно и гладко. я все выходные провела со своей лучшей подругой, убеждаясь в очередной раз, что мы соулмейты и наш союз создан на небесах.
учеба удручает, зато работа привычно приятная, несмотря на карантин и пустоту в здании. парень программист наконец сидит за своим сраным ноутбуком и работает поэтому я чувствую, что все на своих местах. о боже, какие у него КОЛЬЦА. полный гарри стайлс
нужно придумать какие-то планы на новый год. мой лучший друг зовёт на какую-то тусовку, но провести нг в компании 20 незнакомых парней… не думаю, что это хорошая идея. нужно срочно что-нибудь придумать.
как и всегда, я постоянно думаю про живопись. и про постмодернизм, который я не понимаю, но мне нужно написать реферат. кто-нибудь знает не мерзких художников 20-21 века?

все, моя жизнь снова наполнена красками. парень-программист пришёл, я сказала ему, что:
1. я по нему очень соскучилась
2. он похож на парня, который играет делпула. только не на обожженную версию - он ответил «спасибо, что уточнили»
ещё он сказал, что голоден и съел два сендвича. очень важная информация… у него приятный голос. потом он ушёл и сказал, что вернётся. я сказала, что работаю до одиннадцати, и он ответил, что «вернусь - в глобальном смысле».
❤️_❤️
мне уже стыдно, что я это пощу, но блин, эти 10 минут, которые он был в одном со мной помещении… короче, это подняло мне, сумасшедшей фанатке всего умного и красивого, настроение. помоги господь. можно спокойно отдыхать в свои выходные.

на улице какой-то замёрзший ад - все сырое и обледенелое. мне постоянно хочется спать из-за такой погоды. на работе пустынно из-за карантина и заниматься почти ничем. я прихожу, пью кофе и сразу иду обедать, а потом занимаюсь своими прямыми обязанностями - улыбаюсь всем подряд и скучаю по программисту, которого нет уже три дня. думаю, он заболел. по крайней мере, мне приятнее думать, что он придёт через неделю, чем думать о том, что он не придёт вообще.
читать нет никакого желания. учиться и пилить презентации тоже. писать не хочется. хочется поговорить с каким-нибудь человеком, который меня понимает и разделяет мои интересы.
моя подруга недавно в шутку сказала, что я буквально живу на работе. забавно, что это почти правда. я просыпаюсь, работаю и засыпаю. провожу весь день с людьми на которых мне плевать, зарабатываю деньги на которые мне плевать, занимаюсь вещами на которые мне плевать. если так рассудить, то мне плевать на всю мою жизнь. не знаю… взрослый мир, наверное, должен быть таким.

парня-программиста нет уже второй день. я надеюсь, что он просто заболел или занят. потому что я по нему очень скучаю, без него непривычно. даже флет уайт не такой вкусный. завтра, скорее всего, его тоже не будет. или он будет, но утром, а я работаю с 4. полный отстой… хочется поболтать с ним и рассказать, что он очень похож на райана рейнольдса. и пошутить глупые шутки. и мне теперь неудобно, что я постоянно ему хамила (случайно). такое ощущение, что это какая-то злая жизненная шутка - привыкнуть к человеку, а потом не видеть его днями. я даже соскучилась по его голосу…
а ещё я соскучилась по моей лучшей подруге. и по всем своим друзьям. из-за работы мы не виделись уже миллион лет. зато тот чувак, которому я нравлюсь, снова начал мне писать. о боже. это моя расплата за все грехи, кажется.
короче, жизнь проходит в режиме ожидания и скучания. дорогой парень-программист, приходи выпить кофе и поработать, что за хуйня…

сегодня мне очень спокойно и хорошо, хотя я ждала тяжёлого дня. единственный минус - парня-программиста нет. а мне, как сумасшедшей фанатике, уже грустно без него работать. непривычно, когда никто не сидит в уголке за ноутбуком, некому нахамить и сделать флет уайт. это создаёт чувство неудовлетворённости, поэтому я (как собака) пялюсь в окно весь день.
нужно что-то делать с этим пристрастием к кофеину. я выпиваю где-то 4-5 кружек кофе в день, это 8-10 шотов эспрессо, почти пол литра крч. зато курить стала меньше, потому что на улице холод собачий. равновесие? баланс?

разочаровалась в флет уайте.
писательство не идёт. может опять бросить антидепрессанты на пару дней, чтобы впасть в философские размышления о искусстве и хоть как-то сдвинуться с мертвой точки. довольно радикальный метод.
кажется, я в депрессии. и пора перестать это отрицать.
я иногда думаю - как бы отреагировали люди вокруг (например люди с работы), если бы увидели мои руки или узнали бы, что пальцы у меня трясутся не от недосыпа. неужели я действительно со стороны выгляжу такой милашкой-дурочкой-булочкой, которая любит смеяться и болтать с людьми? какие бы у них были лица, если бы они прочитали мой блог?
недавно одна девушка сказала мне: «эх, вам экстравертам так легко по жизни». первые 10 секунд я была в ступоре, потом оскорбилась, а потом испугалась. мне кажется, я потеряла свою личность. мне иногда кажется, что не с живу свою жизнь, а мой добрый клон. не я кормлю собаку сырниками, не я рисую стрелки каждое утро, с друзьями в баре сижу не я, хочу поболтать с парнем-программистом тоже не я, рефераты в универ не я пишу, не я люблю Босха, не я, не я, не я. открываю рот, а голос чужой. интонации не мои, слова тоже. а мысли мои?
мне кажется, люди начинают писать книжки, чтобы сказать вещи, которые не могут произнести вслух. создают персонажа и говорят его ртом слова, которые боятся сказать самостоятельно. в этом есть небольшой смысл литературы, что-то из разряда терапии для самого себя. и я вот тут подумала, что мне даже писать не надо. я просто сама становлюсь этим персонажем. милой девочкой, прилежным студентом, душой компании, циником, сукой, заучкой, грубиянкой и тд. по отношению к кому это не честно? по отношению к себе или к окружающим? хотя окей, персонажа-то я создаю, но все равно не говорю те вещи, которые боюсь сказать. я просто прячусь под этой маской и делаю вид, что у меня нет этих мыслей.
может я задаю слишком много вопросов, которые не имеют смысла? может быть все так живут, но не думают об этом?

сегодня очень спокойный день. даже учитывая мой четырехчасовой сон, пол лита редбулла и три чашки кофе. мне начали нравиться обычные дни, рутинные. поездки в метро, когда я могу почитать про Босха, заполнение утренних бумаг, глупые разговоры и все такое. сегодня все на своих местах - pretty woman играла по радио, парень-программист поболтал со мной про раф, тейлор свифт и сел работать, простуда почти отошла, мой завтрак был вкусным и я кормила собачку сырниками (это самое лучшее).
на самом деле, сохранять ровное настроение и не впадать в тоску очень сложно. но я вроде держусь… иногда накатывает какое-то непонятное чувство потерянности, но я мысленно виню в этом недосып, кофеин, никотин и отсутствие аппетита. но потом вспоминаю, что «счастье в мелочах» и концентрируюсь на них. и вроде становится легче.

странный апдейт моей жизни: случайно столкнулась в метро с тем парнем-программистом с моей работы, который не приходит по воскресеньям и по которому я скучала весь день. вау. мне начать верить в бога?

первый снег в этом году пошёл 15 ноября - сегодня. я всегда очень жду первого снега, хотя ненавижу зиму. моя мама рассказывала мне, что у меня были «огромные глаза», когда я впервые увидела снег. я родилась летом, поэтому первый раз увидела его только в пять месяцев. так что, возможно, это какой-то детский отпечаток - восхищение снегом.
бегбедер написал: «моя жизнь без тебя - зал ожидания». фу, ужасно кислая фраза. я сейчас почему-то особенно ее чувствую. хотя не понимаю причину. просто кручу ее в голове весь день. иногда бывает такое, что слова заедают.
воскресенья ужасно скучные. я сегодня целый день пью кофе и перебираю бумажки, что-то заполняю, кому-то улыбаюсь. наблюдаю за людьми от скуки. заметила, что некоторые из них говорят как роботы - отрывочные и шаблонные фразы. выглядит комично и жутко одновременно. говорю ли я как робот тоже?
мне теперь грустно работать без парня-программиста. я прокручиваю в голове наши разговоры. мне интересно какие он курит сигареты - никогда не обращала внимание. из-за него флет уайт стал для меня сакральным напитком. я могу пить только его и готовить только его. учусь пользоваться рабочей кофемашиной. френч пресс и вся хуйня, 24 секунды, 18 грамм кофе. но когда кто-то просит приготовить ему капучино - я случайно и на автомате готовлю флет уайт.
хуйня про счастье в мелочах работает, наверное. я чувствую себя довольно счастливой сейчас, обедая максимально восхитительным лавашом с брынзой и посредственным малиновым чаем. но в то же время, я чувствую себя немного дерьмово, но причину найти не могу. магнитные бури?

завтра нужно быть на работе в 9 утра и делать «важные» штуки. я заболела. полны отстой.
и завтра сраное воскресенье, поэтому прикольный парень-программист не придёт. и мне не за кем будет следить… познакомьтесь, это мое больное проявление интереса к людям… но боже мой, он похож на моего учителя по физике, которого я обожала. и он очень смешной и классный. и мне кажется, что он очень умный? а ещееее у него хорошее чувство юмора. он носит кепку и большие наушники, иногда выходит курить. мне нравится на него смотреть (боже, я умру со стыда, если он поймёт, что я постоянно на него пялюсь). к слову: никакого романтического подтекста, клянусь. он старше меня лет на 8-10, думаю. но эх, я так скучаю по нему на выходных. без него все пространство какое-то мёртвое. а еще, плюс в копилку парня-программиста - он пьёт флет уайт. я считаю людей, которые пьют этот кофе, максимально умными, логичными и приятными. и он настолько мне нравится, что я даже прощаю ему тот факт, что он добавляет в кофе два пакетика сахара. прощаю, потому что он просит этот сахар у меня. ну один раз попросил… я даже думала своровать все пакетики со стенда с сахаром, чтобы был повод поболтать с ним. но это уже похоже на что-то маньяческое.
изучаю Босха для экзамена по истории искусств. божееее, вот тут можно искать романтический подтекст, я разрешаю. в влюбилась в него по уши. он потрясающий. я люблю его символы, его цвета, его таинственную личность. мне так интересно читать про него! он даже мне снится (вместе с тем парнем-программистом. подсознание - лучший драматург). его картины напоминают мне рисунки, которые делала мне мама в детстве. она брала лист а3 и рисовала на нем кучу мелочей - маленьких птичек, жаб, котиков, которые готовят блинчики, всякие домики - а я потом их искала. она называла их «поисковые листочки».
подведу итог недели. моя жизнь довольно приятная. потому что я постоянно в своей стихии - болтаю с людьми, пью кофе и много читаю. моя подруга недавно убеждала меня, что счастье в мелочах. чтож, я собираюсь понаблюдать и проверить эту теорию.

ну и плевать, если я могу быть нормальной только с моими таблетками.
недавно смотрела какое-то интервью, где девушку спросили «в какие моменты ты чувствуешь себя максимально счастливой». думала над этим весь день, мотаясь по делам и отвечая на рабочие сообщения. а потом мои друзья вытащили меня в наш бар. и я наконец поняла, что чувствую себя максимально счастливой, когда нахожусь рядом со с ними. так просто. счастье, оказывается, такое простое чувство. мне всегда так этого не хватает.
когда я училась в старших классах, каждый день был наполнен счастьем и смехом, потому что мы просто существовали в одном пространстве. каждый день. вместе каждый день. господи, как же я тоскую по этому.
мне так хотелось побыстрее закончить школу, но сейчас я с таким теплом вспоминаю это время. прошло уже столько лет, а я так и не смогла стать такой же счастливой. болезнь крутых старшеклассников с которыми все хотят общаться. потом они вырастают и тоскуют по этому, потому что вся крутость исчезает после выпуска.
сейчас мы все почти взрослые, все работают, кто-то учится. мы очень редко видимся, но постоянно переписываемся. так потрясающе, что мы все ещё дружим. что мы все ещё вместе. мы собираемся пару раз в месяц, пьем пиво, провожаем друг друга домой. и потом я еду в лифте и ощущаю себя семнадцатилетней. и, черт возьми, какое это хорошее чувство. это придаёт мне сил на неделю вперёд. это чувство общности, принадлежности к чем-либо.
храните своих друзей, любите их, обращайте на них внимание. человека делает счастливым человек. к сожалению, достигнуть счастья в одиночестве очень сложно. пожалуйста, обратите внимание на людей, которые вас любят и принимают. примите их. не разбрасывайтесь, не надо быть мудаком. храните эти отношения. сквозь череду глупых дней и скуки, работы, проблем и рутины, сквозь эту депрессию и агрессию, найдите дорожку к своим близким и, возможно, это сделает вас счастливыми.

мне бы хотелось вернуться во времена, когда я думала, что все песни поет вилле вало. или во времена, когда я слушала my chemical romance и не понимала значения фразы «mama we all go to hell», а просто наслаждалась звучанием. верните 2007? а лучше 2013

один из минусов работы в центре города - вечера пятницы. так грустно идти по пятницкой, провожая взглядом кучки людей, облепившие бары. грустно, потому что меня ждёт последняя маршрутка до дома, бессонная ночь и презентация по древнему театру.
еду в метро, дочитываю книжку. сегодня 30 число, а это значит, что я выполнила свой план - три книги в месяц. люди, которые ездят в метро, могут позволить себе литературное образование. мы можем читать минимум 36 книг в год, если наш путь занимает 20-30 минут в одну сторону. это относительно замечательно.
мы снова вернулись в 2013 год. у 50% людей в вагоне на ногах мартинсы. парень рядам со мной смотрит концерт оззи осборна. я слушаю my chemical romance. я, как и всю жизнь, чувствую себя замечательно в москве. да и вообще, я чувствую себя довольно неплохо. и плевать, что этот хеллоуин пройдёт мимо меня. в любом случае, он будешь лучше, чем прошлый, когда я напилась джином с тоником и чуть не уехала в мусарню, а потом два дня блевала под себя.

осознание: я не ищу счастья, наверное. потому что мне для счастья, оказывается, нужно мало. я еду домой и переписываюсь со своими друзьями, кидаю им свой рисунок на кофе, они его многословно обсирают. я знаю, что они любят меня. и я люблю их в ответ.
я еду и вдруг понимаю, что очень очень сильно скучаю по своей лучший подруге, которая сейчас живет в вене. я пишу ей об этом и она через секунду пишет мне, что тоже сильно скучает. я люблю ее и знаю, что она любит меня. и от осознания, что кто-то любит меня, несмотря на две тысячи километров - я становлюсь счастливой.
похоже, для счастья мне нужны люди рядом. меня не делает счастливой еда или сон, новая одежда или деньги. точнее, это все приятно, но не так приятно, как знать, что рядом с тобой есть люди, которые тебя любят. меня делает счастливой присутствие моих друзей в моей жизни. наверное, поэтому мои школьные годы были такими потрясающими потрясающими потрясающими. потому что мы всегда были вместе - каждый день. и мы всегда были, наслаждаясь друг другом и бережно храня все наши воспоминания в памяти и в фотографиях. мы были так влюблены друг в друга и так зависимы от этой связи, хотя сами это не очень хорошо понимали.
может ли человек быть счастливым, если вокруг него никого нет? неужели для счастья одного существа необходимо другое?

сегодня я отвечаю за связи с общественностью - болтаю без перерыва. рисую розочки на кофе (у меня не получается, но я называю это ташизмом и люди смеются).
как понять, что тебе комфортно на работе? найти себя спорящей с какими-то симпатичным парнем о настоящем искусстве. я хлопаю глазами, улыбаюсь людям, задаю вопросы и все ведут себя со мной мило. чтож, по крайней мере, я могу с почт полной уверенностью заявить, что у меня красивые глаза. не моя заслуга, поэтому могу ее отметить.
удивительно работает наш организм - 75 мг венлафаксина утром и вечером, 100 мг кветиапина на ночь, 25 ламиктала после обеда и ты уже не плачешь в метро, а флиртуешь с парнями, которые заказывают у тебя кофе. ты синтетическая милашка. продукт 21 века. девушка из антиутопии Хаксли. сомнительный комплимент, на самом деле.