окей, я снова в строю. в своём синтетическом счастливом строю. ну и похуй. за эту неделю без колёс я успела заебать всех своими «высокими» мыслями. наверное, одна из причин обязательности моего лечения и жизни на венлафаксине - спокойствие окружающих. даже не представляю насколько невыносимой я могу быть.
до 4 сидела на парах, влюбилась в историю театра и разочаровалась в сценарно-режиссёрском дерьме. точнее, в преподе. даже немного истерически подумала о том, что пора отчисляться. но это было минутное помутнение. хотя я все ещё не представляю что делать после диплома.
когда я бомбила на идиотскую бесполезную лекцию, меня накрыло прозрение про абстрактное искусство. наверное, иногда есть такие вещи, которые словами просто не выразить, эти маленькие переходные чувства. мне иногда кажется, что абстракционизм был придуман, потому что какого-то чувака очень сильно все раздражало. невыразимо сильно.
вообще, во мне появилось столько сил для работы. я посидела немного в кофейне, переписала конспекты, а сейчас поеду домой и сделаю домашку по истории музыки и ебучему бесполезному мастерству актёра. удивительно, как быстро для меня все эти, когда-то казавшиеся сказочными, предметы стали ебучими. хорошо там, где нас нет.
хотелось бы немного уделить время писательству (т.е. единственной вещи, которая делаем меня стопроцентно счастливой), но слова в голову не идут. да и не так много времени на них. когда уже я сяду и систематизирую все свои заметки и планы планы планы. я застряла в каком-то вечном «накоплении писательского опыта».

я испытываю высшую степень отчаянья, когда перехожу с театральной на охотный ряд. когда я езжу в универ, в переходе всегда парни играют какую-то классику, это прекрасно в восемь утра. в три часа тут поёт девушка. господи, она очень хорошо поёт. она слишком хорошо поёт для московского метро. я вынимаю наушники из ушей и на глаза у меня накатываются слёзы. я думаю об искусстве. я думаю о судьбе искусства в современном мире. я думаю о том, что люди, называющие искусством плевки и инсталляции из мусора, окружают нас. и словно «искусство»стирается. отовсюду, во всех смыслах. оно перестаёт иметь определение, соответственно становится бессмысленным рудиментом.
а я еду в свою психушку, чтобы мне выписали мои таблетки, чтобы страдания по этому поводу стёрлись и из моей головы.

меня так ужасает, когда я нравлюсь человеку. а он придурок…
у меня такой жизненный период сейчас, я очень много думаю и очень много читаю. и очень много болтаю о смысле жизни и высоком. наверное, осенняя болезнь. так вот, и из-за того, что я постоянно разговариваю о всяком высоком бреде, меня начали бесить люди просты и приземлённые (не читайте в плохом контексте).
я смотрю истории парня, который мне раньше нравился и которому нравлюсь я, и ужасаюсь. томатный суп. тысяча историй про томатный суп, про его… прости господи… тикток. читаю его сообщения о том, что он хочет создавать крутой контент. и мне так ужасно и противно. чувак, умоляю, чтобы создавать нужна почва. а если ты не читаешь, не изучаешь матчасть, то почвы нет. и контент твой говно. и ничего интереснее томатного супа в твоей голове не произойдёт. и жизнь твоя пройдёт в иллюзиях о собственной ахуенности. а ты, на самом деле, не можешь поддержать разговор о чем-то нетоматносупном. господи. какой стыд. КАКОЙ СТЫД.
люди, пожалуйста, живите это жизнь нормально, думайте, учитесь думать, пытайтесь думать. ты не можешь думать, если не научился этому. поэтому, умоляю, хотя бы читайте книжки. это намного важнее, чем кажется.

только бросая антидепрессанты понимаешь на какой дряни ты сидишь. или какая ты дрянь на самом деле. думаю, это применимо не только к таблеткам.

меня тошнит от людей, которые выебываются. точнее, я ненавижу, когда человек кичится своей ахуенностью, если за этим ничего не стоит. мне нравится люди, которые понимают свою ничтожность. я, наверное, даже испытываю к ним нездоровое обожание. мне нравятся люди, которые знают кто они.
как это называется, когда ты намеренно хочешь сделать больно человеку? или вывести его на эмоции? энергетический вампиризм или мудачество. вот так это называется. и во мне полно этой хуйни. я специально говорю ужасные слова людям, которые меня любят, чтобы они перестали. я специально поливаю дерьмом интересы парня, которому нравлюсь. и не скрываю того, что делаю это намеренно. и я даже не боюсь показаться тупой в такие моменты. потому что мне все равно. я бы сказала, что в таком поведении есть большой смысл, что я хочу подарить ему внутреннюю трещину, которая потом поможет ему стать лучше. но это не так. я просто веду себя как мразь, потому что я мразь. и потому что я могу. я думаю, что говорить правду людям = иметь власть над ними. и власть над ситуацией. потому что никто не может предъявить тебе, что ты последняя сволочь, если ты сам и так это знаешь. зачем говорить очевидные вещи.
окей, возможно это скрытая депрессия. потому что мое окр усилилось, мое желание работать 24/7, чтобы не чувствовать эту пустоту. желание непонятно чего. селфхарм, которым я не занимаюсь только потому, что все эти шрамы потом мешают жить.
я не заслуживаю людей, которые меня любят. и мне так странно от того, что мои друзья оправдывают мое поведение. и я уже не понимаю - оправданно ли оно.

чувствительные люди, как часто у вас бывает такая ситуация, что вы дочитываете маленький тупой комедийный рассказ, закрываете книжку и начинаете рыдать? просто интересуюсь, для статистики.

я ебала свою жизнь. не понимаю почему это происходит со мной. я обычно не плачу. а если плачу, то на похоронах или когда тони старк умирает в войне бесконечности. а последние несколько месяцев - мне палец покажи, я уже буду сопли мотать на кулак. ну или на этот самый палец, как придётся.
часто накрывает а метро, когда еду с работы. фанфакт! пытаться не плакать в толпе людей, как оказалось, довольно интересная и нетривиальная задача. спасибо святейшему короновирусу, что нужно носить маски и люди вокруг избавлены от моего перекошенного вселенской драмой лица. ещё забавно плакать в старбаксе, когда ты комфортненько сидишь на диванчике, пьёшь американо с соевым молоком, читаешь что-то очень умно-расслабляюще и… начинаешь рыдать как сука, потому что ??? хороший вопрос.

я пытаюсь рассмотреть этот феномен с исследовательской точки зрения. набираю писательский опыт. вдруг когда-нибудь нужно будет написать сцену неуместных рыданий в общественном месте? вот и посмеёмся тогда, придурки.

ладно, в любом случае, товарищи нытики, где вступить в ваш клуб?

если хочешь восхититься книгой, почитай автора похуже, а потом начни читать ту книгу, которой хотелось восхищаться.
забавное наблюдение, это я после Бегбедера начала читать Хемингуэя. на вкус и цвет, товарищи.
думаю, такая схема работает не только с книгами. хочешь полюбить хорошего парня - побудь в отношениях с мудаком. хочешь наслаждаться, когда ешь здоровую пищу - жри фастфуд месяцами. хочешь красивые волосы - мой их шампунем за 30 рублей, а потом трать кучу бабок на восстанавливающие маски. пей, кури, юзай, ебись, чтобы потом читать книжку перед сном и выпивать 2 литра воды в день.
откажись от полумер, уйди в крайность, сравнивай несравнивоемое. только не застревай на начальной фазе. по возможности.
будь тупым неуравновешенным уебком, ведь только после этого ты сможешь понять всю прелесть адекватности.
предупреждение: все эти советы ведут к возможному разрешению организма и психики. есть вероятность застрять где-то между раем и адом.

блин, социальная маска не работает. сос.
я работаю с людьми, поэтому пытаюсь максимально светиться, улыбаться и быть счастливой. но мои коллеги все равно говорят, что у меня грустные глаза.
так странно. ведь я уже даже не чувствую эту грусть. только усталость. и я правда пытаюсь быть счастливой…

я развешиваю белье и думаю про смертную казнь. недавно пришла к выводу, что вообще это не поддерживаю. хотя в школе я думала иначе. о чем сказала моей химичке, когда мы болтали после уроков, тем самым заслужив ее уважение и облегчив себе следующие 4 семестра. я ей очень понравилась почему-то, поэтому она спускала мне полную тупость в предмете и не приставала.

работа высасывает из меня все силы. все выходные провалялась на кровати - у меня болела голова. на пары не пошла, смотрела какие-то видосы на ютубе, спала, ела печенье. овощное существование. мы с моей лучшей подругой не можем увидеться уже месяц из-за абсолютно разных графиков. а когда у нас обоих выдаётся свободный день, то мы просто спим.

взрослая жизнь полное дерьмо. не одобряю. как круто и легко было в школе - говоришь умные слова, делаешь одухотворённое лицо и все сразу тебя любят. и жить проще. репутацию заработать - два пальца обоссать. а сейчас так уже не прокатывает. да и не нужно оно.

наверное, взросление - это не смска от мамы «купи сигарет» и не расчёт зарплаты на месяц, а йога по вечерам и удовольствие от прочтения Бегбедера.
хотя хуй знает, я в 14 лет обожала Буковски, а сейчас мне больше нравится Андерсон и Бронте. Но Паланика я буду любить всегда, даже несмотря на его последние дерьмовые книги.
я очень скучаю по писательству, поэтому немного радуюсь свободным минуткам на работе, когда могу подеепричастить. мой препод по русской литературе говорила, что ее любимый знак - многоточие. я начала их беспорядочно ставить на первом курсе, поэтому все мои тогдашние заметки читать невозможно. сейчас я наконец приняла и поняла, что мой любимый знак - дефис. да и вообще, если анализировать мою жизнь, то она похожа на какой-то бесконечный дефис. понимайте как хотите, если хотите

i guess at least my work is working, right? думаю об этой строчке, когда еду домой с работы. потом думаю о писательстве и немного разочаровываюсь.

мне иногда смешно с того, насколько клишированной является моя жизнь. потому что блин, я маленькая бледная брюнетка, которая ходит в чёрном пальто, постоянно курит, пьёт много кофе и изучает историю искусств. а ещё я работаю в пекарне. ебаный в рот, я просто сраный персонаж фанфика из 2013 года.
чтож, по закону жанра, со мной скоро должно случиться что-нибудь очень романтичное. или что-нибудь жуткое. только, пожалуйста, можно я не буду умирать в конце?

когда мне холодно, я предпочитаю думать о том, что мой маленький организм отдаёт тепло вселенной, пытается ее нагреть. это немного успокаивает. поэтому, я решила думать, что когда мне грустно - мой организм пытается отдать счастье другим организмам вокруг.
я понимаю термин «эмоциональное опустошение», когда еду после работы домой. я работаю в пекарне в центре москвы, там всегда очень много людей. и я весь день улыбаюсь, желаю хорошего утра/дня/вечера на русском и на английском. конечно, эмоциональное опустошение наступает после 12 часов такого режима. я остаточно мило говорю с мальчиком, который работает в старбаксе, немного флиртую с ним (по привычке), выхожу, закуриваю сигарету, спускаюсь в метро, читаю книжку, а потом немного плачу. не знаю от чего. от счастья или от безысходности.
иногда я не знаю что делать со своей жизнью, начинаю чувствовать время, отсутствие великой цели, свою ущербность - это действие моих антидепрессантов кончается. и я становлюсь настоящей? боже мой, надеюсь, это не так. а если так, то я просто хочу, чтобы моя социальная маска приросла быстрее к лицу и к душе. это бы все упростило. наверное.

чтобы разрешить мою проблему мне нужен совет женщин более продвинутых в любовных делах.
как это назвать, если мне не нравится парень, если нам не очень весело вместе, мы очень похожи, но в глобальных вещах абсолютно разные. далее - он постоянно ищет со мной встречи, предлагает увидеться, находит нам общее занятие и тд. мне это впадлу, но не до конца… вроде он очень классный и мне приятно проводить время вместе. и меня бесит думать о его бывшей, потому что она очень симпатичная и крутая. а ещё меня бесит видеть других девушек у него в историях… и я, скорее всего, буду грустить, если он начнёт встречаться с одной из них. как это называется?
я знаю, я тупая пизда и сука. мне самой от этого тошно.

мой паспорт и его внутренности очень описывают меня. обложка с питером брейгилем, уебищная фотография на паспорт (у этого есть история. не смешная). внутри: билеты на самолёт, рецепты на таблетки, а рядом фотография с выпускного - я и все мои подруги. мы в юбках и очень молодые и счастливые.
сегодняшний день был хорошим ровно до 11 утра. довольно неплохо, учитывая тот факт, что встала я в три ночи. потом меня довёл до слез спор о настоящем искусстве, потому что я больная на голову и могу плакать только из-за двух вещей. одна из них - ебаный философский вопрос «что такое настоящее искусство». удивительно, но только 10% моего окружения разделяют мою точку зрения. это, если честно, лучшие 10% из ста. потом я плачу в старбаксе. потому что я не ела, не спала, ссорилась со всеми и господи гарри стайлс рекламирует мои духи. чертов гарри стайлс, ну вы представляете? я люблю его музыку и его синий костюм. кажется, у меня нервный срыв. я хочу ударить себя по лицу, потому что за эти 18 часов бодрствования я так сильно заебала сама себя.