9 декабря - мой любимый день в году. один из. моя сестра сегодня наконец достигла возраста христа. это даёт мне повод для миллиарда шуток.
не знаю возможно ли настолько любить свою сводную сестру, насколько люблю ее я. я не вспоминаю об этом только на ее день рождения, честно. это чувство всегда со мной. в детстве я обожала ее, потом обожала ее мужа, детей, котиков и ее новую квартиру. она сделала меня мной. и если меня попросят привести пример к слову «соулмейты», то я долго думать не буду. потому что она моя самая большая опора и поддержка. и один из моих самых любимых людей. заслуженно любимых, а не по праву родства.
порадуйтесь сегодня за неё, если читаете это сообщения. она потрясающая, клянусь.

твою материнскую мать, что за чудный денёк. с уверенностью могу сказать, что это не сарказм.
я чувствую себя маленькой нужной частью этого мира, когда подсказываю парню, сидящему напротив в метро, какая сейчас станция. или когда утром болтаю с программистом о сиропах для кофе, мне думается, что я немного поднимаю ему настроение. это делает меня счастливой. людей делают счастливыми люди, это я уже поняла.
блин, на тему людей. очень их люблю. особенно полной прожарки и с грибным соусом. ладно, шутка. человек - самое интересное и потрясающе существо в мире. у меня всегда было это убеждение, но я лишь недавно пришла к осознанию этой мысли. в детстве, когда я ходила в художку, я рисовала только людей. когда я пишу, для меня самое главное - внутренний суп героя и его путь. я люблю портреты, люблю разглядывать маленьких человечков на полотнах Босха или Брейгеля. люблю болтать с людьми на работе, наблюдать за ними.
чувствую себя счастливой и несчастной одновременно. потому что завтра у меня выходной, который совсем не выполняет свою функцию. мне придётся сделать всю хуйню по универу и съездить за подарком для моей любимой сестры. слава богу, ей исполняется 33 и я могу шутить про возраст христа. блять, я ждала этого сто лет.
может я такая неприлично счастливая, потому что целый день слушаю бруно марса? или мне поднял настроение утренний программист, который теперь пьёт капучино с ирландским сиропом (гадость...). чтож, значит спасибо мужчинам в моей жизни. доброй ночи певцам и программистам, и всем людям на П, остальным соболезную.

предпочла мозгу красоту и удобство. перестала носить с собой шопер и перешла на маленькую сумочку. теперь я не могу таскать с собой книжки. в неё помещается только мой молескин, паспорт, сигареты, таблетки и расчёска с зубчиками. хм, довольно неплохо для женской сумочки. зато я чувствую себя девочкой, когда тащу это подобие сумки на согнутой руке. в неё могла бы поместиться моя электронная читалка, но меня бесит читать с экрана. забавно, я записалась в клуб шуршащих страничек, хотя раньше наоборот не любила бумажные книги.
о любви: моя любимая часть работы - закрытие. я люблю заполнять ночные отчёты и выключать везде свет. это очень умиротворяющее чувство.
боже, почему люди не летают как птицы? точнее, почему люди не могут не спать как вампиры? если бы мне не надо было спать и есть - жизнь была бы идеальной. я существовала бы на кофе и сигаретах. и была бы абсолютно довольна такими положением дел. мне не нравится есть. я всегда заставляю себя, как пятилетку, положить в рот что-нибудь максимально калорийное, чтобы потом не вспоминать о потребности в пище.
сейчас пришла к выводу, что хочу стать роботом. не есть, не спать и абсолютно ничего не чувствовать. ладно, хотя бы избавиться от влюблённости, сострадания и жалости. это бы упростило мою жизнь. но без этих чувств невозможно писать. и я очень люблю искусство, а это одна из разновидностей влюблённости. поэтому в жопу роботов. вампиры. я просто хочу быть вампиром. вечная жизнь - неплохой бонус.
я сегодня не буду рассказывать истории про парня-программиста. потому что мы не виделись уже три дня. блять, эта хуйня зашла слишком далеко… ебаное кофешоп ау. все мои друзья уверены, что мы поженимся и нарожаем детишек. поколение выросшее на дневнике бриджит джонс. минвайл программист: просто хочет пить кофе и работать за ноутом, он не хочет встречаться с какой-то сумасшедшей девкой. и его, скорее всего, напрягает мой постоянный словесный понос. а я уже не так и страдаю в разлуке. это даёт мне надежду… господь, если ты есть, избави меня от лукавого - убери эту любовную хуету из моей головы. мне некомфортно. я не привыкла. я не хочу, чтобы меня кто-то отвлекал от питера брейгеля и иеронима босха.
ладно, это ложь. мне хочется, чтобы меня отвлекал кто-то, кого я тоже могу гипотетически отвлекать от чего-то… любить значит хотеть отвлекаться.

я: вся в учебе. засыпаю на дистанционной паре по методам скд - мне снится, что парень с моей работы убеждает меня остаться в универе. проснулась в ужасе.
у меня очередной кризис. ну вот брошу я универ. и что? куда дальше? так у меня хотя бы есть туманная надежда на какое-то будущее. не хочется потерять последний якорь в жизни. забавно, что я начала так относиться к универу. раньше учеба казалась сакральной, а теперь я потеряла интерес даже к последнему, что хотелось хранить.
торчу на работе, пишу подводки к презентации про Отто Дикса. он меня восхищает. я бы с удовольствием потратила несколько недель на изучение его личности и его картин, но мои дедлайны горят адским пламенем. все стоит. я с ужасом думаю о том, что мне скоро придётся копаться на американских сайтах про музеи и переводить инфу оттуда. я люблю работу с переводом, но блять. опять эта муторная хуйня. а мне так хочется писать, писать, писать. я на вдохновении, а времени вообще нет. и я чувствую вину, когда трачу силы на писательство.
слушаю элвиса и всякий новогодний джаз, пью кофе на кокосовом, курю, смотрю в окошко - вдруг программист придёт. мне жутко стыдно перед ним за всю ту чепуху, которую я ему наговорила. поэтому мне одновременно хочется и очень не хочется, чтобы он пришёл. но я скучаю по его лицу. день сегодня замечательный, несмотря на собачий холод. если честно, жизнь не такое уж и дерьмо, если не относиться к ней слишком серьёзно.

если с тобой происходит какая-то тупая ситуация (например, ты рассказываешь программисту, что умеешь программировать черепашку), то это всегда можно превратить в мем. утром я пришла и девочки просто умерли от смеха, напечатали мне бейджик «дура».
вчера у меня была кофеиновая кома, я чуть не умерла и почти блеванула в метро. НИКОГДА не пейте пол литра редбулла и 5 кружек кофе. блятб, никогда. это прямой путь в ад. я пришла домой и рухнула спать, даже косметику не смыла.
сегодня случайно склеила какого-то инженера своей теорией про флет уайт. боже, он даже возвращался, чтобы подольше поболтать. мне нужна футболка «я не флиртую, а собираю статистику для рассказа». это касается даже программиста. я вообще никогда не флиртую. мне это кажется нечестным и тупым.
ага, флиртовать - тупо, но спрашивать « сколько будет 2 в 16 степни» у всех технарей - верх гениальности. боже мой, ебаный стыд. я умру в одиночестве. и я дура.
знаю, лучший способ подкатить к кому-то - задать вопрос напрямую. вы женаты? нет? а на ближайшие 30 лет у вас какие планы? я знаю это, потому что это знает тайлер. боже, ладно, у меня просто 80% друзей мальчики.
но мужчины, кстати, более замудренные. я встречала парня, который понял, что его девушка общается со своим бывшим по тому, что у них были одинаковые аудиозаписи в вк. и был абсолютно прав. но он был и абсолютным придурком. и проебал очень крепкие и перспективные отношения своим хитросплетенным умом.
ладно, я не гуру в любви. я максимально отрешенное от этого существо. я просто смотрю и собираю статистику. мне не очень комфортно встречаться с кем-то, я люблю быть фанаткой. люблю сходить с ума по человеку, который не знаем моего имени. а как только он его узнает и мы становимся близки - я теряю интерес. поэтому, мне, скорее всего, надо встречаться с графом дракулой или быть одной всю жизни. моя мама бы рассмеялась от этих слов, но боже, вы бы видели моего отца. если верить тому, что девочки выбирают партнёра, который похож на их отца… чтож, мне пиздец.

нет, у меня оказывается есть триггеры. слово «писатель», если его говорит программист. мы говорили о наших процессиях. он реально айтишник. я сказала, что учусь на постановку и продюсирование. и он сказал “странно, я думал, что вы скажете «писатель»”. типо??? почему он сказал про писательство. у меня это на лбу написано? это странно. у меня паранойя. вдруг он читает этот блог или мой инстаграм… ужасно. и невозможно.
дорогой парень-программист, если вы это читаете, то закройте вкладку пожалуйста, мне очень стыдно.

«красота требует жертв» - сказала я и записалась на маникюр на 10:00 утра. потом поехала на работу. это оказалась слишком большая жертва. я весь день умираю.
экзистенциальных мыслей нет. слушаю type o negative на репите. хорошая группа. солист напоминает Мелькора из сильмариллиона - мою юношескую любовь. потрясающий мужчина.
с ужасом думаю про свои долги по учебе. блять, 9 презентаций. господь бог. помогите…
интересный факт на сегрлня: вольтер пил 50 кружек кофе в день, трупы омыляются, если у них нет доступа к кислороду.

вспоминаю себя год назад. иногда оборачиваться назад очень забавно и терапевтично. тогда у меня было довольно особенное состояние, которое не часто ощущают люди никогда не бывшие в депрессии. то состояние, когда с тобой происходит столько плохих вещей, что ты можешь только улыбаться и светиться, чтобы не сесть на пол и не начать рыдать. состояние максимально близкое к энергии вечного двигателя. такие периоды делают тебя бесстрашнее. потому что все самое плохое уже произошло.
я люблю тот факт, что могу спокойно рассказывать своим подругам истории о моем похудении. такая забавна женская тема. я говорю, что считала калории и пила мцк. и про себя вспоминаю то время без содрогания. и я горжусь тем, что так могу. больше нет триггеров.
декабрь всегда был для меня тяжёлым месяцем. и так сложно не вспоминать то, что случилось 3 года назад. все ещё тяжело. и я все ещё не нашла ответ на вопрос «зачем ты это сделал». даже пережив подобное состояние. я все ещё не могу принять эту смерть. даже сейчас, когда я наконец могу рассуждать об этом логически.
мне забавно от того, что я одновременно думаю о маникюре и о смерти. это называют хладнокровием? моя мама называет это «замороженными чувствами». одно и то же, если быть откровенной.

мне кажется, в один день я просто погибну под горой моих долгов. как заставить себя что-то делать по учебе в свой единственный выходной? урок усвоен: я не одна из тех супер-пупер продуктивных девушек. зато у меня крутые новые джинсы.
недавно пришлось читать про процесс раздражения человеческого тела. писательский муд. оказывается, со временем, когда внутренние органы полностью разлагаются - они выходят через анальное отверстие. это наталкивает на философские мысли. ты можешь быть очень богатым, знаменитым и все такое. но потом все равно обосрешься своей печенью.
скучаю по программисту. апдейтов нет.
ладно, апдейты есть. парень-программист приходил, мы говорили про ёлку, про вайфай и он сказала, что будет чаще заглядывать. 🥰🥰

только напишешь тут, что день хороший - сразу все пойдёт по пизде.
у меня экзистенциальный кризис. вечерний.
пора признать, одна из тупых проблем моей жизни - я испытываю полуромантический интерес к человеку, который даже не знает моего имени. его имени я тоже не знаю, к слову. но мои дни сводятся к бесконечному ожиданию его прихода на работу. господи. какое убожество. мы говорили всего раз 10. у меня был супер хуевый день на работе. мои джинсы порвались. я не знаю как жить эту жизнь, кем быть, зачем я учусь в универе и на кого я вообще учусь. боже, я жалуюсь в блоге - полный мрак…
этот день уже не спасти, осталось только приехать домой и намылить верёвку.

nothing really matters. думаю об этой фразе сегодня. хотя у меня хорошее настроение и проблем бытия не наблюдается. у меня даже (в кои-то веки) есть деньги. просто я думаю о том, что все это действительно неважно.
я пришла на работу и опять настраивала еьучий помол - выпила неприличное количество эспрессо. и теперь мне плохо. ёлку нам так и не привезли, это ужасная трагедия… я хочу ёлочку:( апдейт: пока я писала пост, ёлочку привезли! она выглядит как франкенштейн из пластика… брейтесь своих желаний.
я плаваю в мешанине из моих психических расстройств. это не приносит особого дискомфорта, просто я мысленно отслеживаю это. навязчивый счёт очень обострился, физическая паника, постоянные мысли о похудении и небольшие проблемы со сном. я знаю, что это не очень нормально, но я уже так привыкла. и жить это не особо мешает. просто иногда паникую, что выкинула бычок не в ту мусорку или забыла пересчитать шаги на лестнице.
погода очень испортилась. лучше бы шёл снег. мне так отчаянно хочется красоты вокруг! скорее бы пошел снег и пришёл программист. мы не виделись 3 дня, я ужасно хочу увидеть его лицо.

тихое воскресенье на работе. хоть снега и нет, но у меня ощущение нового года.
пол дня пыталась настроить помол на кофемашине. с возрастом становишься более придирчивым к кофе. я теперь не могу пить эту жижу, которую наливают в маке или в кофиксе - душа требует настоящий нормальный флет уайт. желательно парочку.
о чем писать? экзистенциальный кризис меня сегодня не беспокоит. меня беспокоит дырка на джинсах, обожженный язык и жопные долги по учебе.
парня-программиста нет по воскресеньям, поэтому я могу спокойно, без постоянного тревожного ожидания, поработать и насладиться этим. и, слава богу, его отсутствие на меня больше не производит такого грустного впечатления. кому нужны мужики, если есть 6 презентаций по СКД и два реферата про Босха и Отто Дикса?… ладно, мне.
не могу поверить, что уже конец октября. жизнь так быстро летит. в этом году ее скоротечность ощущается сильнее. но мне, кстати, все равно.

случайно встретила в метро парня, который мне когда-то нравился. мы сели в один вагон, но я увидела его и вышла. не хотелось с ним говорить, у меня было ужасное настроение. но потом мы все равно встретились на автобусной остановке и вместе поехали домой. это так странно - сидеть с ним рядом. после всего что было.
мы говорили про нашу общую профессию, про чувство одиночества и непринадлежности ни к чему, про страхи перед будущим и про все вещи, которые тревожат людей нашего возраста. и я поняла, что нас волнуют похожие проблемы, но мы чувствуем это по-разному. я, как всегда, мыслю более логически, а он чувственно. очень забавно и интересно за ним наблюдать. черт, слава богу эта наша тупая влюблённость прошла, и мы можем нормально поболтать. я рассказывала ему про парня-программиста, он задавал много вопросов, а я рассказывала все эти идиотские ситуации. а потом мы вышли из автобуса и пошёл снег, и мы стояли под снегом и курили. как друзья. и это такое хорошее чувство - так просто болтать с другом.
я поняла, что мне очень сильно не хватало общения с людьми. с людьми-друзьями у которых общее со мной прошлое, настоящее и будущее. общаться с привычным тебе человеком. на работе я постоянно с кем-то разговариваю, но никогда не говорю по-настоящему. мы стояли под снегом, объединённые тоской по одинаковой причине, и я вдруг поняла, что очень давно ни с кем не была настоящей.

сегодня добрый день. несмотря на мою небольшую усталость и огромное количество домашки.
город потихоньку готовится к новому году. мы на работе украсили окна гирляндам, стало уютнее. и по радио иногда играют новогодние песни. это погружает меня в тревожные мысли о предстоящем празднике.
читаю путеводитель по искусству 20-21 века - 77 направлений и 90% из них мне противны. основной прикол современного искусства - отрицание всего и вся. это забавно учить и довольно легко. особенно учитывая то, что я сейчас пишу про «могучую кучку», которая наоборот возвращалась к истокам, а не отвергала их. абстрактный экспрессионизм довольно забавный, но я не разделяю эту философию. совсем не разделяю.
вчера вечером сидели с мамой и смотрели альбом немецкой средневековой живописи. вот это красота, такая красота и величие. я не могу серьёзно воспринимать ротко, когда существует рафаэль или питер брейгель. хотя это, наверное, как сравнивать жопу с пальцем. не знаю. я в процессе понимания.
парня-программиста, который носит потрясные кольца и слушает раммштайн, сегодня опять нет. и меня это уже мало волнует. меня перестало волновать все кроме искусства.
сегодня какой-то ОКР день, я никак не могу избавиться от этой кучи навязчивых действий. совру, если скажу, что не привыкла к этому.
болтала сегодня с дядечкой из питера про эрмитаж и рубенса. он подумал, что мне 15 лет… ох, хотела бы я сейчас быть пятнадцатилетней. хотя… нет, возможность покупать сигареты и ходит по барам, я бы не хотела потерять.

универ, несмотря на всю мою любовь к нему, делает меня несчастной. я иногда думаю об отчислении, но понимаю, что это неправильное решение. иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйней. сижу на работе и пишу эссе про «могучую кучку» или пишу сценарий для бесполезного тематического концерта… у меня небольшие проблемы с самоопределением и страх перед будущим, потому что моя специальность настолько эфемерная…
окей, возможно, я опять загоняюсь по пустякам. как и всегда. ругаюсь на постмодерн и невозможность с кем-то об этом поговорить меня удручает. даже парень-программист, со своими кольцами, футболкой с рамиштайн и утренними рассуждениями про снег, вряд ли поймёт меня. может быть я его недооцениваю, конечно.
сегодняшний день - одно большое многоточие. завтра бесполезный выходной. вчера был день рождения у вилле вало. снова этот сумбур жизни, кофеиновая кома, куча дерьмовой писанины, перманентного страха перед будущим и ностальгии по прошлому. ладно. зато это все под хороший саундтрек.