пять утра. мы три часа сидим на скамейке с мальчиком, который мне нравится, и разговариваем. и я, наверное, чувствую себя очень счастливой, когда иду домой по дороге, залитой рассветным солнцем.
когда мы разговариваем о работе, я понимаю насколько он старше. и мне очень нравится это осознавать, потому что все парни и девушки (в которых я влюблялась) никогда не казались мне умнее и опытнее меня. я могла покорчить дурочку, когда они рассказывали мне про математику или что-то такое, но это все было просто шутками и играми. а тут меня очень восхищает тот факт, что человек умнее меня в моей сфере. меня очень восхищает то, что он знает про даже про комиксы больше меня, что мне не приходится объяснять что-то элементарное. и мне приятно говорить о сценарке и постановке с ним. и меня забавляет то, что он, будучи таким умным и классным, все-таки не знает каких-то элементарных для меня вещей. и мне приятно рассказывать ему о чем-то.
наверное, я наконец понимаю этот прикол влюблённости, когда тебя окрыляет просто присутствие человека рядом.

иногда мне кажется, что моя жизнь остановилась.
забавно наблюдать как жизнь других людей крутится вокруг отношений. влюбились, встречались, расстались, снова влюбились и тд. наверное, я отношусь к любви с какой-то предвзятостью. но я не вижу ничего хорошего во влюблённости. максимально неромантичная позиция. для меня это всегда было страданием - любить кого-то. для меня это всегда было деградацией, депрессией, стыдом и унижением. особенно все эти многочасовые лекции на тему «что такое асексуальность и почему меня не надо жалеть», которые я читала каждому блять парню или девочке. не могу поверить, что мне понадобилось 20 лет, что понять, что любовь и отношения совсем не моя тема. 20 лет, чтобы просто принять свою сущность и перестать пытаться. и остаться наконец в одиночестве.
забавный жизненный эпизод:
два месяца назад: читаю описание своего диагноза в википедии, скептически смотрю на «боязнь остаться одной, потребность в общении». да ну, это же совсем не про меня - какая-то хуйня.
сейчас: с осознанием и липким страхом пишу «окей» на сообщение от моей лучшей подруги, которая говорит, что придётся отменить нашу встречу, потому что она хочет посидеть на лавочке со своим бывшим парнем. боже мой. теперь, когда все мои друзья бросили меня из-за своей личной жизни, мне стало немного легче понять и принять свой ебанищм.
и я, как человек, который не испытывает потребности в отношениях (читай: человек, которого никто не любит и который никого не любит) - закрываю глазки и выпиваю горку антидепрессантов, чтобы уснуть и перестать быть в этом мире хотя бы несколько часов.

как и в любой непонятной ситуации, я вызываю такси и еду пить. забавно, что единственная вещь в мире, которая у меня получается хорошо - находить собутыльников

унизительно быть в ремиссии несколько месяцев и потом сновать стать тем же самыми дерьмом. иногда мне хочется, чтобы моя голова просто взорвалась уже наконец.
не могу смириться с тем, что придётся ещё хуй знает сколько сидеть на дистанте. мне уже так хочется учиться и работать, перестать испытывать это невыносимую унизительную влюбленность. унизительную депрессию.

я поняла, во время написания плана для новеллы, что мне срочно нужно поговорить с суицидником. странная писательская жизнь.
с другой стороны - мое психическое состояние не позволяет так глубоко проникать в подобные вопросы. я очень боюсь окончательно сойти с ума, перестать доверять своей голове. и я очень боюсь, что постоянное раздрабливание суицида, депрессии и окр вернёт меня в самые тёмные уголки сознания. но мне так хочется наконец написать эту историю.
на самом деле, я умом понимаю, что уже в шаге от такого депрессивного состояния, когда ты просто спишь по 20 часов и иногда плачешь. ужасное чувство, ужасная болезнь, ужасная наследственность.
мне сложно разобраться в себе - отличить больные мысли от здоровых. мой дневник триггеров пуст. я больше не ощущаю тоски и злости. я вообще перестала испытывать какие-либо эмоции после 6 месяцев венлафаксина. и я не могу понять - это нормально? живут ли так все? может люди тоже ничего не ощущают, а выдают удобные и общепринятые реакции на события, а я просто задаю слишком много вопросов.

мою посадку объявляют, когда я сижу за барной стойкой и пью второй коктейль. забавный бармен хмыкает, когда я показываю ему паспорт и говорит:
- мне вообще по хую сколько там тебе лет.
и я вновь чувствую какое-то невообразимое счастье.
схожу с самолета, покупаю воду, долгожданно курю и мучительно добираюсь до квартиры на аэроэкспрессе, электричке и такси. открываю квартиру, скидываю рюкзак и бегу встречаться со своими друзьями. мальчик, который мне нравится спрашивает:
- если ли какие-то критерии по которым ты определяешь, что человек твой соулмейт?
я отвечаю, что нет, что ты просто это знаешь.
но сейчас мне кажется, что желание выйти из дома и переться в чужую квартиру, когда ты только что из аэропорта, может подойти под описание слова «соулмейт».
и сидя, в окружении моих идиотов друзей, на кухонном полу рядом с кальяном, слушая музыку на колонке и смеясь над самыми глупыми шутками, я могу наконец так отчетливо и ясно понять, что такое родственность душ, комфорт и выражение «быть на своём месте».

под конец прибывания в доме маминого детства, я уже поймала дзен. меня даже почти не раздражают мои маленькие племянники. я мою им волосы, заплетаю косички, крашу ногти, мажу их своими кремами и покупаю им одежду. в перерывах между сном и едой, мы играем с сестрой в «загадай персонажа», спорим в продуктовых из-за хлеба и курим мои сигареты. пачка, которую я привезла из москвы закончилась только сегодня, кстати. хвала джулу? за 10 дней у меня закончилось всего три картириджа + я раза три покурила айкос. считаю это своей небольшой победой над курением! очень небольшой.
мама с папой, кажется, решили не развозиться. я не знаю какие у них там отношения сейчас, но мама звонила сегодня и говорила, что они гуляли и купили чайник, а ещё он купил ей билеты на самолёт. господи, для меня это так непривычно - наблюдать со стороны за развитием отношений своих родителей… они оба так поменялись, но это почему-то прошло мимо меня. мне очень непривычно считать маму влюблённой дурой, которая совершает ошибки, которая не может выйти из токсичных отношений и все такое. интересно, кто-нибудь ещё чувствует что-то подобное?
хочется назад в москву. в старбакс, в цивилизацию. к нормальной диетической еде, к барам и клубам, к моим идиотским друзьям, к котам.
впереди ещё несколько недель до универа. я даже не верю, что лето так быстро закончилось. из-за карантина оно получилось какое-то мучительное. но я очень надеюсь с удовольствием провести последние деньки. моя подружка приехала из австрии на несколько дней, а мальчик, который мне нравится, скорее всего, исчезнет из моей жизни с наступлением осени. поэтому я просто хочу вернуться в москву и провести последние дни с ним. и с нашими друзьями. пить пиво, играть в крокодила, много курить, ездить на квесты и наслаждаться последними незанятыми деньками.

в этой поездке у меня какое-то биполярно-грустное внутреннее состояние.
иногда, когда ловлю передозы любовных историй вокруг, мне тоже резко хочется, чтобы меня кто-то очень сильно любил. ну любил в романтическом плане. обычно меня такие мысли не посещают. каждый раз, когда я понимаю, что начинаю кому-то нравится - мне хочется зарыться в норку и повесить на дверь огромный плакат «ты хороший друг/подруга, прости!!!». даже если этот человек мне симпатичен тоже. это какой-то внутренний побег от обязательств? от чего-то неподконтрольного? от этой любовной хуйни всегда так тяжело. я не думаю, что подхожу для отношений или чего-то подобного. но меня удручает неопределённость в этом плане. мне сейчас так сложно представит рядом с собой кого-то. у меня возникает такое же чувство, когда я смотрю на своего отца.
или я просто уже сошла с ума окончательно. очень хочется домой - в привычный жизненный уклад. работать, ходить по барам, худеть. без этого самокопания. просто жить своей обычной жизнью.

я привыкла утром выкуривать несколько сигарет, когда пью кофе, слушать музыку и делать йогу. сейчас же, единственное, что я могу позволить себе - джул и стакан воды, пока проверяю утреннюю почту. потом сразу начинается какая-то беготня и сумасшествие. но я иногда успеваю сделать какую-то простенькую растяжку. слава богу.
папа звонит. его выписали из больницы вчера, он даже не знал, что я уехала. мне почему-то хочется поддержать его в этот период. несмотря на все дерьмо, которое он (неосознанно? и от бессилия) делает. почему-то хочется быть тем единственным человеком, кто искренне любит и поддерживает его.
а ещё пытаюсь выкинуть из головы свою странную влюбленность. все ещё пытаюсь. любовь - двигатель регресса. особенно для пишущего человека. я лучше буду думать о бумажных драмах, о бумажной ревности, а не переживать все это самостоятельно. не хочется. от чего это? я не понимаю. мне некомфортно страдать от невзаимности. и некомфортно грустнеть, когда я вижу его истории с другими девочками. я не хочу это испытывать. наверное.

два часа ночи. мы сидим с сестрой на кухне и разговариваем о наших детских травмах, о панических атаках, окр и бессоннице, о том привычном детском ощущении брошености и покинутости, которым наша мама наградила нас когда-то.

ещё я смотрю истории мальчика, который мне нравится. и мне иногда становиться грустно от того огромного количества девушек, которые там мелькают. мы не переписываемся. и все эти бабы настолько лучше асексуальной и сумасшедшей меня, что становится грустно.
грустно быть сумасшедшей. сейчас я понимаю это особенно отчетливо. когда запиваю энергетиком пять таблеток и провожу рукой по выпуклым шрамам. когда я мою кухню по ночам. когда я просыпаюсь ночью от кошмаров. когда я стою над унитазом и думаю обо всех калориях, которые съела сегодня. когда я перестаю что-либо чувствовать от венлафаксина. почему-то все эти мелочи дают мне понять свою ничтожность. понять невозможность завести отношения, потому что все мое внутреннее дерьмо слишком сложно понять другим людям. я не хочу постоянно объяснять кто я. не хочу отвечать на сто вопросов про свою подовую жизнь, рассказывать людям почему я не хочу ебаться, почему фригидность и асексуальность не одно и то же. рассказывать людям про мои ритуалы. господи. как я устала постоянно всем объяснять себя. почему так? почему единственный человек, кто может меня понять - моя сестричка, ребёнок моих родителей, который выиграл такую же генетическую лотерею и такой же набор детских травм. я устала от этого. от этой мерзости и показушной открытости. потому что я могу рассказывать как трахаются асексуалы хоть со сцены, но не хочу. не хочу. ведь это мое. мое хлюпающее и стонущее слово, которое я хочу оставить внутри, а не продавать людям билеты на сраную лекцию.

у меня нет окр. у меня нет окр. у меня нет окр.?
смеюсь над собой, когда мою посуду и не могу остановится, поэтому потом мою всю кухню. чтож, сегодня мы выяснили, что у меня нет окр, когда я дома - в окружении вещей, которые мне подконтрольны, в своей привычной рутине, состоящей из навязчивых действий, которые я называю «распорядок дня». я в поездке и все вокруг очень чужое и неправильное. ну ладно. зато теперь мне не мерзко трогать предметы вокруг… потому что я помыла все неприятные для меня поверхности чужой кухни.
не думала, что буду писать ещё один пост про обсессивно-компульсивное, мне правда казалось, что все уже в прошлом.
забавно наблюдать за сестрой. мы последний раз жили вместе так долго где-то два года назад. мне тогда было слишком хуево, чтобы я обращала внимание на то, что окр - наша семейная болезнь. сегодня же я смотрю с сожалением и интересом на то, как она моет локти спиртом, брезгует пить из одной бутылки с людьми ( даже если они не касались губами горлышка, даже если это не муж, которого она целует), как она встаёт в два часа ночи, чтобы помыть телефон антисептиком. я смотрю на это и начинаю больше анализировать себя. своё, например, нетерпение к прозрачному мылу и все эти вещи.

все вещи, которые мне нужны для нормального существования, помещаются в чёрный кожаный рюкзак и весят меньше 10 кг. от этого даже забавно.
я очень мало спала, потому что наш самолёт был в 9 утра. собирала рюкзак до трёх ночи. мне понадобилось два энергетика, два стаканчика кофе и два стакана пива, чтобы нормально существовать сегодня. а ещё почти целый картридж для джула и всего одна сигарета. антидепрессанты, капли для носа, таблетки от горла. боже мой, я точно бы не выжила в тайге.
меня удручает отсутствие работы. и очень удручает отсутсвие нормальной возможности поработать над новеллой. и завтра придётся вставать в 7 утра, куда-то долго ехать, молчать, улыбаться или разговаривать на пустые, совершенно мне непонятные и неинтересные темы, жить этот долгий жаркий день. единственное меня спасает - завтра я надену своё новое платье. помолитесь за меня. на всякий случай.

занимаюсь йогой, курю джул и смотрю тетрадь смерти с мальчиком, который мне (возможно, я еще не поняла) нравится. чувствую себя немножечко счастливой. ох, если бы мне в 12 лет кто-то сказал, что второй раз я посмотрю это аниме по сети с кем-то настолько приятным, то я бы не поверила.

читаю книжку, где повествование ведется от лица чувака с синдромом аспергера. с ужасом понимаю, что после 30 глав начала думать и разговаривать как он. довольно жуткая хуйня, если честно. вообще, мне кажется, что такая книга плохо влияет на меня. учитывая мое окр, которое я всеми силами пытаюсь держать в самом дальнем уголке моего сознания, ограничиваясь лишь постоянным контролем всего вокруг и оставшимся ритуалом со ступеньками у подъезда.
хм, кстати, было бы интересно написать небольшую новеллу про человека с окр. я могла бы описать эту болезнь довольно подробно. и, возможно, кому-нибудь было бы интересно почитать что-то подобное.
ой, на тему писательства и меня - это какой-то пиздец. когда-то я смеялась на фильме про пауло коэльо, который не могу начать писать, потому что родители не покупали ему печатную машинку. спустя пять лет - я. я, которая перечитывает свои старые заметки и постоянно лишь думает о сюжете, сюжете, сюжете, сюжете своей ебучей новеллы про смерть, которую я уже несколько лет ношу в голове. забавно.

несколько часов с друзьями всерьёз думали, что у нас коронавирус. не знаю. забавное совпадение - заболели сразу 5 человек из нас 10. гуглила тест на ковид. оказывается, мазок хуй знает как сдать. потому что в клинику пойти нельзя - ты всех перезаряжаешь, а домой никто не ездит. да и симптомы у нас довольно спорные. короче, после двухчасовой паники, мы решили, что просто простудились. конечно, орать два часа на квесте, потом мокрыми и потными выйти на улицу, курить как не в себя, пить холодные энергетики, ехать с открытыми окнами на машине, потом на втором квесте орать два часа и тд. возможно, после этого у людей появляется простуда :) в любом случае, у меня жопа немного волнуется.
тут есть люди, которые тоже думали что у них ковид/реально болели? поделитесь опытом.