окей, я сдалась. еду за джулом. наверное, бросит курить - пиздец какая непосильная задача для людей по типу меня. и, вместо попыток бросить, я просто стараюсь сделать так, чтобы можно было курить всегда и везде. господи помоги…
отчет по мальчику, который мне, возможно, нравится: он вчера написал мне и позвал погулять. написал в личку, что значит - он хотел встретится только со мной, без других наших совместных друзей. наверное. к сожалению, я болею и пришлось отказаться. поставила его в неловкое положение. я опять не понимаю как трактовать такие действия. может я просто тупая? или он просто хочет провести со мной время. без всякой облыжной фигни. или нет? АААА. ладно. зато я теперь знаю одно - ему на меня не насрать. наверное;)

последний раз, когда я до такой степени хотела вылечить простуду, был в 8 классе. я тогда была влюблена в физику и (возможно) в своего учителя по ней. точнее, я просто им восхищалась. так вот, я парила ноги, рисовала себе йодовые сеточк, пила чай с лимоном и решала задачи на силу тока. сегодня мы обходимся без задач, слава богу. и я больше не влюблена в своего препода (но все так же влюблена в физику, если что). мне просто очень хочется уехать из москвы уже, этот отъезд и так слишком затянулся. и хочется провести время со своими друзьями, съездить выпить. блин, я ненавижу болеть, чувствовать эту ужасную слабость и все такое. а ещё молоко с мёдом плохо сказывается на моей фигуре! я худела почти месяц, а из-за этой идиотской простуды все труды можно смыть в унитаз. помолитесь за меня.

пятница, три часа ночи. я сижу в маленькой комнатке, подсвеченной красным цветом, которая больше похожа на место для «отдыха» в стипклубе, чем на простое помещение с плойкой и диваном. я курю мятную электронку, пью кофе из автомата и играю в приставку вместе с максимально классным парнем - моим другом(?). мы почти лежим друг на друге и обсуждаем комиксы. и я каким-то внутренним мозгом отслеживаю, что он настолько хорошо в них разбирается, знает имя каждого сраного робина, что мне хочется плакать от счастья.
люди, которые умею начинать отношения/понимать симпатичны ли вы другому человеку, как вы это блять делаете? вот черт, реально, я могу написать очень большой реферат про любовь, могу написать рассказ, могу рассмотреть максимально детально и письменно отношения любимых литературных героев, могу написать красивый сценарий про любовь с драмой!!! и с элементами хоррора, если хотите. но блять, я просто не могу понять эмоции других людей. и свои тоже. почему я такой отстой в РЕАЛЬНЫХ человеческих отношениях?

пограничное расстройство личности. невроз навязчивых состояний. приятно вешать на себя новые ярлыки.
у меня никогда не было стыда за свои психиатрические проблемы. наверное, потому что пойти к врачу было очень взвешенным и взрослым решением, которое я приняла сама. не знаю. хочется что-нибудь написать про ПРЛ, чтобы обьяснить людям вокруг, что это гораздо более нормальная вещь, чем привыкли считать. но у меня, наверное, не хватает слов.
как ужасно влюбляться. я не до конца могу сказать, что действительно это испытываю. последний раз, когда со мной такое случалось, ощущения были немного иные. мне не хочется ничего сейчас. особенно отношений. потому что мы настолько друг другу не подходим, что даже смешно. это все смешно. я привыкла принимать логичные решения. привыкла решать сама - что, как, когда и (особенно) с кем. я сама выбрала себе окружение. сама выбрала себе людей, которые меня любят. которых я люблю. но тут почему-то объеб. ненавижу это.
мой друг говорит, что любовь - прикольно. прикольно ловить счастье от простых касаний и тд. но это не сравнится с той грустью, пустотой и безысходностью, котловую испытываешь, когда понимаешь что начал чувствовать что-то к другому человеку. это всегда перевешивает. господи, как бы я хотела быть вулканцем споком. чтобы просто построить всю свою жизнь на логике, отказаться от чувств. решать примеры, строить электрические цепи. писать. писать. писать.

такое ощущение, что я навечно застряла в москве. в этой дурацкой квартире, в бесконечных дождях, в тупых бесцельных буднях, в походах к врачам, в сигаретном дыму, занимаясь йогой.
сегодня сходила на маникюр. начала чувствовать себя немного лучше, когда два часа просидела с вытянутыми пальцами, выбирая цвета и болтая о какой-то хуйне: о коронавирусе, карантине, кошках, билане, бутовой, прости господи. но это не убрало то странное чувство отрешенности, которое преследует меня эти месяцы.
тяжело без сессии. никогда не думала, что скажу это. ненавижу отдыхать и бездельничать. но сейчас из-за этой идиотской ситуации с тем, что не знаю когда улечу, я не могу нормально работать. чувствую себя школьником на каникулах. скорее бы уже вернуться в универ.
от моих антидепрессантов постоянно хочется спать. не знаю. хотя, скорее всего, они тут не играют никакой роли. и это просто скрытая депрессия. знаете, это такое состояние, когда организм говорит «ну нет, подруга, я этой жизнью жить не собираюсь» и вырубается на двадцать часов. что-то такое.

перехожу из позы собаки мордой вниз в позу голубя, прости господи.

никогда не думала, что смогу опуститься до уровня тупой телки. он написал мне, спросил выйду ли я вечером, а потом подошёл к моему подъезду и ждал!!! один!!! он запомнил, что мы познакомились на этом месте!!! наша свадьба будет весной или осенью? ненавижу себя.
мне не нравится идея отношений и влюбленности. но этот парень мне нравится. мозг почему-то выдаёт какую-то странную ошибку. не могу поверить, что становлюсь такой глупой, когда влюбляюсь. меня так тошнит от этого чувства. я не хочу терять голову и тд. очень этого боюсь. хочу принадлежать только себе.
поэтому единственный логичный для меня вариант - сбежать на месяц в другой город, чтобы он нахуй забыл мое лицо и все те крупицы симпатии (которые, возможно, у него есть, но (скорее всего) нет).
мне так ужасно от этого. романтические чувства все портят. а мы могли бы быть такими хорошими друзьями. у нас столько общих интересов и нам (вроде) весело вместе. короче пиздец. пакую чемоданы.

одиннадцать утра. я сижу накрашенная в рубашке перед камерой. в шортах с имбирными печеньками. трясусь. повторяю прозу, пью редбулл. у меня болит живот, голова, спина, я пиздец хочу спать. и мне предстоит рассказывать наизусть прозу пять минут на камеру.
конечно, с зачетом я обсираюсь. не знаю, актерское искусство - совсем не мое. я не понимаю нахуя так ебать нас с этой прозой. мы же сценаристы, организаторы - люди за сценой. ладно. я просто человек с комплексом отличника и злюсь из-за четверки.
скорее бы уже улететь отсюда. я так скучаю по аэропортам, так устала от своей жизни здесь. но перед поездкой нужно сделать огромное количество всякой хуйни. хотя бы сходить к психиатру и к окулисту, купить книги и белую футболку.
за эту сессию я потеряла восемь сантиметров в талии. не знаю, у меня нет весов - я не взвешиваюсь. но недавно заказывала одежду и обнаружила, что похудела от этого постоянного стресса. я просто не могу нормально есть, когда занята чем-то важным. главное, чтобы рпп не вернулось. как-то не хочется всего этого

помолитесь за меня сегодня

девять утра. снимаю патчи и подключаю камеру. преподаватель по отечественной литературе - единственная женщина ради которой я готова встать в 7:30 утра, помыться в тазике, используя блестящее мыло, имбирный шампунь, скраб для тела "100% богиня" и еще кучу всяких привычных для меня тюбиков, накрасить брови, выставить свет и улыбаться в камеру, рассказывая про пастернака и шишкина. потом я прощаюсь, достаю розы из банки с водой, разрезаю упаковку и снимаю розовую ленточку, подрезаю их. ем сыр, курю, слушаю чужие ответы на вопросы, стихи. в чате мы договариваемся, что обязательно пойдем в театр на шишкина.
когда я училась в школе, мне всегда хотелось оказаться "среди своих". а потом я сама не заметила, что мое желание исполнилось. мне хорошо от этого. хорошо от того, что есть с кем поплакать в театрах, есть с кем обсудить набокова, обсудить готику, писательство и поговорить про то странное пустое чувство, которое возникает внутри, когда читаешь фаулза.

сижу на панике. сраные экзамены всю душу у меня уже вынули. точнее, мой комплекс отличницы вынул. я не хочу тройки в дипломе. и не хочу на последнем курсе ебаться к пересдачами. я просто хочу пять, но эта задача кажется какой-то невыполнимой. и препод меня терпеть не может. как все заебало… почему некоторым так легко жить, получать тройки, ходить на пересдачи?
не знаю за что хвататься. учить судорожно билеты или учить эту ебучую прозу? или читать книги для завтрашнего зачета. ну сейчас я просто сижу перед компом и паникую

от дня рождения остались только цветы на столе. и куча уходовой косметики, которую я не могу использовать, потому что вчера отключили горячую воду.
когда уже закончатся эти бесконечные экзамены… хочется уже уехать из москвы. в этом году почему-то особенно грустно тут быть.
я бы хотела сдать последний экзамен и сразу же прыгнуть в машину, но сначала нужно записаться к психиатру, накупить кучу таблеточек и стиков на айкос, перекрасить волосы, было бы круто сдать кровь и купить пару футболок. и это все растянется на сто лет. сраные зачеты, очереди в больницу, пиво с друзьями по выходным…

уровень уверенности в себе - готовить завтрак во время зачета.

такое странное чувство. препод очень похвалили наш проект. всех завалил, а нас похвалил. поставил пятерки. и отпустил. слушать не стал. вопросов нет. я так расстроилась. очень хотелось поговорить, очень хотелось показать презентацию, ответить на вопросы.
кто-то недавно спросил у меня " что для тебя важнее - процесс или результат?". я ответила, что процесс. сейчас понимаю - соврала. для меня процесс не имеет никакого значения, если результат не оправдывает ожидания. мне вообще похуй на процесс, оказывается. на несколько бессонных ночей, на споры и диалоги, на выбор шрифта, на затемнение фона, на графики и планы. все не имеет никакого значения, если я не могу поговорить об этом, подискутировать, поотвечать на вопросы. плачу

мы снова здесь. я курю в форточку, пью адреналин, ем салат с тунцом и морально готовлюсь к экзамену. морально, потому что физически уже невозможно (читай: бесполезно). было бы круто сдать основы проектирования в живую. мне нравятся презентации проектов. это немного напоминает о детстве, когда я таскалась по всем этим конференциям, олимпиадам и прочему дерьму.
недавно поняла, что мне совсем не о ком слушать любовные песни. после стольких лет пиздостраданий. это похоже на благодать. хотя, признаться, я немного скучаю по этому чувств.