story of my life - разговаривать с парнями, которые мне нравятся, о том, что у них остались чувства к их бывшим девушкам.
о боже. за какие ебаные грехи это постоянно со мной происходит. просто смойте меня в унитаз, реально.

предпочитаю не думать о том сколько денег я трачу на старбакс. мне буквально необходимо пол часика посидеть там и послушать музыку. у меня всегда одинаковые соседи: чувак с ноутом, который абсолютно всегда там; ебнутый бариста, который любить говорить о кокосовом молоке; милашка в шляпке со странными манерами, странный фитнес-тренер. это все довольно кинематографично.

спасибо моим субботним парам за то, что я могу посвятить это время покраске бровей

небольшой приступ слез по пути домой. не думаю, что вы можете меня винить за это. скорее, слёзы будут тут уместны. мой лучший друг уезжает в другой город, потому что его числанули из универа. придурок.
я очень переживаю, что забыла нормально попрощаться и убежала покупать картриджы на джул. но мы встречаемся, когда я иду к своему подъезду. и он поднимает меня на руки, когда мы обнимаемся на прощанье. шутит, что я так реагирую, словно он умирает. но мы были вместе с 8 класса, поэтому мне действительно очень грустно и тяжело. он обнимает меня ещё сто раз, я слышу его сердце, думаю о том насколько он выше, желаю хорошей дроги и переживаю небольшую истерику, когда отворачиваюсь и иду домой.
потому что мы больше не сможем сидеть на лавочке в 5 утра и говорить о философии и любви. не сможем пить вместе водку на тусовках. не сможем больше… ничего делать вместе. и мне ужасно от этого.
я вспоминаю наши школьные годы. уроки литературы на которых весь класс спал, а мы вдвоём говорили с учителем о войне и о мире. вспоминаю его день рождения, когда я выпила очень много и вела себя шумно и некрасиво. ему исполнялось 18. я вспоминаю девочку, которая нравилась ему в 8 классе. вспоминаю как мы курили на балконе съемной квартиры и болтали. вспоминаю его уставшее лицо, когда он только поступил в мед. его квартиру с огромным количеством картин, где мы играли на гитаре. или как он всегда провожал меня до подъезда и мы стояли и болтали пол ночи. все эти вещи… наше общее прошлое - одни из самых счастливых моментов моей жизни. наше общее, общее, общее… уже не общее.
я вспоминаю то, как наша дружба реально сломала тот стереотип о «невозможности дружбы между мальчиком и девочкой». это хуйня. и это было в моей жизни. и мы никогда не были влюблены друг в друга, но всегда были опорой и поддержкой. клянусь.

мы собираемся в баре всей компанией, чтобы потусить напоследок. и я пью два бокала пива, хотя завтра универ и нужно встать в 8 утра. мы играем в мафию и громко-громко кричим. смеёмся. играем в уно. мальчик, который мне нравится, приходит под конец. он таскает с собой книжку, которую я ему дала. я читала эту книжку прошлой осенью. сидела с ней в куче московских кофеен. она даже немного пахнет корицей и мускатным орехом. и мне приятно, что теперь она побывает у него в руках. как будто бы это последняя вещь, которая нас ещё связывает. кроме недосказанности и недосмотренного аниме.

я сижу в пледе и курю кальян, пью коктейль с текилой и киви, разговариваю о деньгах, отношениях и клубах. и думаю о том, что я же совсем не такая. что это все настолько не мое.

я хожу в чёрном пальто и чёрных мартинисах; у меня в шопере 4 книги, которые я читаю одновременно; я переписываюсь со своей подругой о философии и истории музыки, потому что это единственные темы, которые меня интересуют; я курю сигарету и кладу бычок в карман, потому что не хочу мусорить; у меня запись к психиатру на четверг и горсточка антидепрессантов, транков и противосудорожных в кармане; я хочу хочу хочу все знать про историю искусств и сценарное мастерство; я боюсь смерти и мне грустно из-за того, что мы не можем с мамой ни о чем поговорить; я очень люблю своих друзей и всегда очень сильно скучаю по ним; я плачу в эрмитаже; я не хочу разговаривать ни с кем и мне комфортно быть одной; я очень боюсь, что кто-нибудь в меня влюбится и боюсь влюбиться сама; я ищу работу в кофейне; я ищу подарок моей лучшей подруге, которая любит историю больше всего на свете; я очень хочу поговорить с кем-нибудь о физике мельчайших частиц, потому что скучаю по этому; я чувствую себя глупой и разбитой; мне никогда не смешно.

я не из тех людей, которые самые шумные на вечеринке, но мне часто говорят, что я такая. я не заботливая, но держу волосы малознакомой малолетке, которая перебрала с вином, а потом капаю ей антисептиком на руки и контролирую, чтобы ее посадили в такси. я ненавижу карточные игры, но выигрываю в уно три раза подряд. я ненавижу русский реп, но еду в машине по ночной москве и подпеваю всем песням, которые включают мои знакомые. я не люблю кальяны, но прошу что-нибудь покислее на пятерочку. господи, мне так плевать на ваших бывших, на отношения и секс, но я смеюсь и говорю слова поддержки всем этим девчонкам. мне плевать на альтернативную историю, на пелевина и фсб, но я смеюсь с папиных шуток и поддерживаю разговор. я ебала в рот проблемы моего знакомого чувака, но сижу с ним до пяти утра и пытаюсь его поддержать. я не богатая, но плачу за всех в кафе и оставлю чаевые; я не люблю квесты, но всегда хожу на них, если зовут. я ничего не понимаю ни в чем, но постоянно обо всем спорю. я ненавижу спорить.

я могу быть глупой, могу быть образованной, могу быть богатой, могу быть бедной, аккуратной, неряшливой, смешной, грустной, активной, злой, самой доброй и отзывчивой, могу обсирать людей, а потом защищать их, могу говорить о парнях часами, могу говорить о математике, могу почитать стихи, могу быть романтичной, могу говорит о диетах, о бодипозитиве.

социальная мимикрия.

я просто хочу домой. я хочу поговорить с человеком, который меня понимает. я хочу учиться и писать конспекты. я хочу отдохнуть. я не хочу носить эти тысячи масок. и не знаю зачем делаю все это. мне иногда кажется, что меня настоящей уже не существует. потому что тяжело узнать себя, когда ты каждый раз просыпаешься другим человеком. и я не знаю что с этим делать. и я не знаю чувствую ли это на самом деле или это просто ещё одна ложь.

блять, как перестать тратить деньги? я проснулась час назад, но уже успела заказать себе уход за волосами. тем временем на моей карте: осталось 2 тысячи. я реально какая-то дура.
угрызений совести не чувствую…

мой недельный отпуск в питере был потрясающим.
самое яркое воспоминание: слёзы, стоящие в глазах, когда я вижу картины рафаэля в эрмитаже.
боже мой, после небольшого курса истории искусств, я так влюбилась. мне было грустно от того, что мы дошли до рубенса в самом конце. и мои ноги уже болели. но это был так потрясающе, я почувствовала… что-то. наверное что-то из разряда очень сильного восхищения.
я чувствую себя отдохнувшей. мне ровно неделю не надо было быть готовить, общаться с огромным количеством людей, шутить, изображать что-то из себя. мы почти всегда молчали, много ели, разговаривали про постмодернизм, пили хороший кофе и много ели, проводили часы в книжных, я даже купила себе духи!
поэтому я чувствую себя обновлённой. отдохнувшей от всех этих влюблённостей и ебучих взрослых проблем.
езжайте в питер - смотреть на тициана, если жить ебет вас слишком сильно. аминь.

я возвращаюсь из бара, проводив девушку моего друга до дома, курю около подъезда и думаю о том, какого это - умирать.
у меня нет суицидальных мыслей сейчас, я принимаю свои таблетки строго по графику. я принимаю их даже после двух кружек пива, хотя этого делать нельзя, потому что не хочу снова оказаться в этом дерьме. читай: в своём обычном состоянии. никогда не думала, что моя жизнь будет зависеть от 75 мг венлафаксина утром и вечером. но это правда помогает. мне действительно лучше.
мы с друзьями собираемся в баре около дома и играем в уно. я проигрываю. свечу своими шрамами перед мальчиком, который мне нравится. он ничего не спрашивает. и я, соответственно, ничего не отвечаю.
иногда я думаю о том, насколько сумасшедшей кажусь со стороны. когда поправляю кулон моей лучшей подруги или дезинфицирую джул. когда разрезаю еду на маленькие кусочки, молчу на лестницах, потому что считаю ступеньки. когда меня передёргивает от вида чего-то неправильного, когда я спорю про абсолютное зло, когда я рассказываю глупости, когда я считаю продукты в магазине, когда я… делаю все хти обычные для себя вещи. я иногда думаю об этом и мне становится стыдно. за все эти неуместные приступы гнева в спорах и глупыше вещи, которые вылетаю у меня изо рта. я задаю вопрос девушке своего лучшего друга:
- какая была самая плохая вещь, которую ты сделала?
- судила людей по внешности в 14 лет, - отвечает она.
и я знаю, что она, скорее всего, врет. но мне становится тошно от себя. я думаю о своей бывшей лучше подруге, об использованной игрушке. и я снова думаю о том, какого это - умирать.
но я не впадаю в хандру (может только чуть-чуть), я говорю себе, что не позволю этому убить меня. и закрываю глазки.

я просыпаюсь в 7:30 утра и слушаю двухчасовую лекцию про категорический императив.

в моих плана: а) купить тёплые колготки; б) купить книгу по генетике; в) расслабиться и попить кофе, читая теорию сценарного мастерства.

когда я успела стать такой ботаничкой?

учеба начинается только с 12 числа, поэтому я пока могу тратить время на вещи отдаленные от мирового искусства и истории театра. и я планирую насладиться этой свободой.

5 числа улетаю в питер. это довольно спонтанное решение. очень хочется отпуск. и хочется запилиться в эрмитаж и провести там часов 10.

мне немного страшно, потому что кажется, что я уеду и мы совсем перестанем общаться с тем парнем, который мне нравится. я вчера посвятила его в рыцари - мы играли в «бумажки на лоб». и с ним было очень весло это делать. он загадывал мне сталина и пророка мухаммеда. и мы лежали на большом плетёной гамаке, когда играли. довольно романтично. а сегодня утром мы очень долго и многословно обсуждали сериал, который смотрим вместе. и много-много спорили. ну как и всегда. наши мнения редко сходятся. это забавно.

окей, нахуй влюбленность и отношения.
я разобралась в своих чувствах. он мне нравится. done.
этот вариант отказался наиболее хуевым из всех. потому что сейчас, просидев с ним в баре несколько часов, я могу сказать точно, что ему нравлюсь не я. наверное… окей, я не могу сказать точно. и меня убивает это. меня убивает факт того, что это всегда НЕ я. всегда. тот человек, который может понравится кому-то - не я. окей. увольте.
этот пост выглядит истерично. хотя я максимально спокойна сейчас. после двух кружек пива. и я собираюсь закинуться антидепрессантами, чтобы уснуть. и я просто устала.
я знаю, что (возможно) тот факт, что он мне нравится - просто обман моего мозга. обман, чтобы набрать классы.
я не знаю почему он ведёт себя так странно. так много молчит и все такое. возможно, если мы действительно настолько похожи, он делает такую же хуйню как и я - сбегает. ставит вокруг себя стену, потому что боится отношений. потому что не хочет обременять себя мной. занавес.
денис сегодня сказал, что думал, что мы уже в отношениях. забавно. уволен с поста лучшего друга.
господи, мне не 15 лет, правда. я давно закончила школу. я достаточно взрослая, чтобы перестать страдать такой хуйней. я достаточно взрослая, у меня три кота, психическое расстройство, трудовая книжка и переезд на носу. я просто хочу отключить режим «тупая пизда, которая думает о парне 24/7 и ебет себе мозг». я не хочу всего этого.
я хочу, чтобы он любил меня и делал все для того, чтобы мы были вместе, а я бы сложила лапки и просто сказала «да». вот чего я хочу. кидайте камни.

последний день лета: между ощущением полного счастья и полной депрессии.
я встаю в пять вечера, надеваю линзы на свои опухшие глаза и пшикаю на голову сухим шампунем. мои антидепрессанты закончились два дня назад, поэтому я чувствую такую тяжелую грусть и безысходность, что хочется просто исчезнуть. и мне необходима волшебная таблеточка, чтобы нормально функционировать ближайшую учебную неделю. я еду в аптеку за ней, выпиваю 75мг прямо на улице, борюсь с сонливостью несколько минут и, подъезжая к дому, чувствую привычное умиротворение.
мне нравится ощущение уходящего лета, хотя оно уже не такое прикольное как во времена школы. мы просто встречаемся с друзьями, курим много сигарет и вспоминаем время, когда мы сидели в одном классе. хорошее время.
если кому-то интересно как чувствую себя самые популярные старшеклассники поле выпуска - дерьмово. прошло уже несколько лет, но то привычное чувство эйфории и спокойствия так и не вернулось. и мы все ещё любим смотреть фотки и видео с тех времён, когда можно было безнаказанно прогуливать школу, курить за домом и валять дурака 24/7. я не думаю, что когда-нибудь в жизни ещё раз почувствую себя такой же классной, какой чувствовала в старшей школе. и мне этого очень нахватает иногда.
так замечательно, что мы ещё общаемся с одноклассниками. когда проводишь кучу лет за одной партой - отношения становятся удивительно крепкими. и я действительно благодарна судьбе или чему-то такому за то, что все сложилось так. за то что я могу обсудить отношения, работу, курсачи и экзистенциальные кризисы с людьми, которые когда-то списывали у меня русский язык и курили со мной за школой. в этом есть какая-то интересная жизненная магия - взрослеть вместе.

случайно нашла на ютубе выступление группы bts на mtv (не спрашивайте) и во время просмотра обнаружила, что рыдаю. такая странная ситуация. наверное, если бы меня попросили как-то охарактеризовать депрессию, я бы рассказала этот эпизод своей жизни.

я просто сойду с ума, если напишу ещё один пост сюда про этого парня, но… просто убейте меня.
ситуация Х, которая взламывает мой мозг: я точно знаю, что ему кто-то нравится, потому что он сам об этом сказал. кто это? ну на этот вопрос есть только два ответа:
а) ему нравлюсь я
если это так, то мне страшно, потому что я не уверена - нравится он мне или нет. и я просто не могу подобрать какое-то описание чувствам, которые я испытываю к нему. поэтому мне страшно, что я испорчу дружбу или испорчу отношения.
б) ему нравлюсь не я
а если это так, то мне грустно и обидно, потому что я не уверена, что он мне НЕ нравится. и возможно, мне будет печально видеть его с кем-то другим. и мне так не хочется опять переживать это.
возможно, вариант Б будет более крутым, потому что я - одна больная проблема. и к меня в голове полный бред. и вряд ли кто-то может быть счастлив со мной. поэтому будет круто, если у него все получится с кем-нибудь другим, потому что он замечательный и достоин лучшего.
диагноз: я тупая пизда из мемов. на самом деле - просто человек.
блин, чувствую себя ужасно уже в любом случае. какая комичная ситуация. что делать? есть какой-то очевидный ответ на этот вопрос?

как и всегда, я не могу разобраться в себе и своих чувствах. так странно. ещё днём я была уверена, что он мне не нравится и все такое. вечером я пропустила свою маршрутку, чтобы не разговаривать и не сидеть рядом с ним. а сейчас он постит в инст другую бабу… и мне от этого плохо. господи, какая тупая хуйня. я превращаюсь в тупую телку. и меня это угнетает. скорее бы началась учёба, я не могу больше думать о парнях

четыре утра. и мы снова сидим на скамейке с мальчиком, который заставляет меня чувствовать очень непонятные чувства. и этот день был настолько долгим и настолько грустным.
моя лучшая подруга опять уезжает на пол года в другую страну. и я чувствую себя ужасно, когда обнимаю ее на прощанье. и я чувствую странную светлую грусть, когда мы покупаем идиотские парные кольца. зато теперь, когда я буду смотреть на этот блестящий кусок пластика на своём пальце, я буду вспоминать наш глупый день и думать о том, что за две тысячи километров есть человек, который меня любит. и, наверное, это делает все немного легче. всю эту тяжесть расставания. хотя мне все равно ужасно от мысли, что мы не увидимся настолько долго. и я просто хочу обнять ее и плакать.
мы пьём пиво в баре около дома, потому что у моего друга наконец выходной. и потому что это последний день моей подруги в россии. мы пьём пиво, а я опять со всеми спорю про искусство и постоянно что-то кому-то доказываю, хотя это тяжело и бессмысленно для меня. и я постоянно думаю о девочке из универа, которая настолько мой человек, которая понимает все мои слова и глупые высокопарные мысли, что мне хочется послать на хуй этот карантин и снова сидеть на парах по зарубежной литературе.
четыре утра. и мы сидим с мальчиком, который вызывает у меня это непонятное чувство между любовью и дружбой. мы слушаем песни с телефона и говорим про это бесконечное-бесконечное искусство. и я хочу в туалет на протяжении всех этих трех часов, что мы включаем друг другу грустные американские песни. и мне становится странно от того, что тут сидим именно мы, хотя из точек соприкосновения у нас - одна профессия, любовь к комиксам, лил пипу и всем этим идиотским играм для компаний. и все мои подруги взаимодействуют с ним гораздо лучше меня. и похожи они гораздо больше. и мне странно, потому что я смотрю на него и чувствую странную смесь обожания и отвращения. и я не думаю, что это можно назвать влюбленностью. я уже так не думаю.
почему эта жизнь моя? и все эти переплетения тоже мои. все эти ужасные расставания и сложные отношения. тот факт, что я никак не могу полюбить человека в романтическом плане. и эта депрессия, окр и прл. все эти глупости.