в жизни что-то происходит, но мне сложно собрать это в единый текст. какая-то котовасия стажёров, ссор, кофе и маленьких разговоров. сегодня ровно год как я работаю в кофейне. в это сложно поверить. столько всего произошло за этот год, столько историй. одна парень-программист-драма чего стоит… смешно вспоминать. особенно учитывая то, что когда программист приходил в последний раз, я не сказала ему ни слова. мне кажется, что я сейчас совсем другой человек. так странно, что просто какая-то студенческая работа может так тебя поменять.
у нас новый мальчик-стажёр. он учится на программиста, чтобы вырасти и стать парнем-программистом. он молчаливый и у него куча прикольных татуировок. я им относительно довольна. сегодня вечером мы раскрутили группы в кофемашине и все помыли. а потом холдеры тоже раскрутили и помыли. я последний раз этим занималась… месяцев 5 назад, если не больше.
а люди приходят. наши постоянники - куча незнакомцев, которые уже стали родными. мы с нашим баристой сегодня работали в окружении стажёров, поэтому очень заебались. и вечером, когда они ушли, мы сели смотреть борьбу. за неимением футбола. все прикольные матчи были вчера, но я работала одна (но тоже с кучей стажёров), поэтому у меня не было времени их посмотреть. хотя вечером я все-таки послала все нахуй и посмотрела последние 20 минут манчестер сити-ливерпуль. ахуенный релакс. вообще, я уже так прокачалсь с футболом, что могу свободно обсуждать его с охранниками из букмекерской конторы напротив.
завтра у меня выходной. и мы договорились с сестрой посидеть в кофейне и обсудить кукольные ивенты, которые я, возможно, организую уже сама… как большая. как настоящий ивент-менеджер! очень страшно.
кстати, у меня сегодня было хорошее утро. по какой-то непонятной причине, потому что все шло наперекосяк. но мне было спокойно и хорошо. когда я отъезжала от остановки - видела того кудрявого парня-баристу из кофейни около дома. забавно наблюдать за людьми, если они тебя не видят. он выглядел очень счастливым и улыбался - выходил покурить с каким-то своими другом. я надеюсь, что у него тоже было хорошее утро.

сегодня прекрасная пятница. привычная пятница. в кофейне куча знакомых людей, я всех рада видеть. когда я приехала на работу - наш бариста сидел за стоиком с бывшим главным баристой. я обожаю этого мужика, он просто живет кофе. у него куча татуировок с кофейными чашками, несколько маленьких детей и очень красивая жена. он просто как серхио рамос ахах! мы вышли с ним покурить, я сразу начала ему показывать фотографии своих цветочков на кофе. хочу перед увольнением научиться рисовать красивые картинки на кофейной пене, поэтому трахаю мозг всем коллегам. пока у меня получается не очень, но я близка. мы говорили о философии, о начальстве. и потом наш этот главный чувак-бариста учил меня рисовать розочки. он встал сзади и управлял моими руками, мы дико ржали, снимали это на видео, облили все вокруг молоком, сделали кучу бесполезных кружек кофе. и я так ничего и не поняла.
ещё приходил парень-торин-дубощит. он очень похож на него, по моему мнению. но, единственное, этот парень очень высокий. и выглядит очень красиво по-скандинавски. я обожаю с ним болтать. когда мы обсуждали ромовые бабы по радио заиграла новогодняя песня синатры и огромный парень начал мне рассказывать, что очень его любит. и любит джаз. он спросил - играет ли сейчас монте карло. и я поделилась историей о том, что радио отменено. строители повредили антены, когда мы переезжали, поэтому радио больше не ловит. и наш менеджер записала какие-то рандомные песни на флешку. мне от этого просто ужасно. а парень-торин ответил, что ему нравится монте карло, но больше он любит то радио на котором работает. не буду говорить какая это волна, но скажу, что он работает на радио, которое играет классическую музыку. меня это привело в восторг. во-первых, от того, что он вдруг захотел со мной этим поделиться. а во-вторых, вау! этот огромный парень радиоведущий. удивительно. я пообещала послушать его программу во вторник. господи, он реально радиоведущий, как же круто!!!
ещё приходил мужчина, который зимой водил к нам девушек из тиндера. сказал, что я хорошо выгляжу. мы с ним всегда болтаем об отношениях и какой-то такой лабуде. для меня он - живое воплощение книг фредерика бегбедера. а ещё этот мужчина занимается косметикой. в прошлую встречу он мазал меня каким-то маслом для загара. очень весело. я была рада с ним поболтать. вдруг мы больше никогда не увидимся? я так часто об этом думаю, когда говорю с нашими постоянниками.
наш бариста сегодня весь день пинал хуи, всех раздражал. кроме меня. мне он очень нравится, я понимаю почему он себя так ведёт, поэтому мне пофиг. он хочет, чтобы его уволили. ему это кажется забавным. ну а мы прекрасно ладим и всегда очень комфортно работаем вместе. шутим, обсуждаем футбол, обедаем вместе. полная идиллия. мне в нем нравятся многие вещи. например, (что очевидно) он очень талантливо готовит кофе. и если мы работаем вместе, то я могу быть уверена, что люди не будут возвращать свои напитки. наоборот - многие просят, чтобы их кофе приготовил именно он. я ценю это. а ещё в нем есть интерес к миру. интерес к искусству, к спорту, к книгам и фильмам, к истории. если я рассказываю ему какие-то факты, то он всегда увлечённо и внимательно слушает, задаёт вопросы. когда приходит техник по кофемашинам (который очень образованный и на 80% состоит из удивительных историй) - наш бариста превращается в ребёнка. я обожаю слушать их разговоры. а ещё нас обоих ненавидит начальство, поэтому мы на одной волне. постоянно угараем над тем, что мы враги государства №1, когда только нам из всего персонала не выписывают авансы.
люди сегодня были добрые и весёлые. парень-инженер приходил, когда я ходила в аптеку, поэтому мы не поговорили. но он махал мне руками и спрашивал про мои дела. я всегда рада его видеть, он супер солнечный и активным. мне кажется, с ним всегда очень весело. приходил парень-три-сахара. это наш новый постоянник. мы в прекрасных отношениях, уже курим вместе, всегда болтаем. он, кстати, айтишник. о! мужчина с собачками приходил! вот кого я всегда рада видеть. мне нравится он сам и его собаки.
такое ощущение, что сегодня были все. даже парень из бара проходил мимо, но не зашёл. как и парень-программист. мне показалось, что я видела его через стекло.
эта пятница была так похожа на те пятницы, которые были у нас пол года назад. ещё в старом помещении. потрясающие пятницы, когда у меня рот вообще не закрывался; когда мы работали привычным составом; когда играло радио монте карло; когда парень программист стабильно сидел с ноутбуком в уголке. ох, как бы мне хотелось на один день вернуться в одну из таких пятниц. вернуться, чтобы потом уволиться со спокойной душой.

парень-программист сегодня приходил в кофейню. мы не разговаривали. я видела его спину, когда, опаздывая, забегала в кофейню. наша стажёрка пошла за мной в подсобку, чтобы поболтать. я сразу начала ей рассказывать, что вот вот вот это парень-программист. а она сказала, что он какой-то конченый. смешно, что никто не любит программиста кроме меня. и все считают его придурком. мне кажется, нам больше не стоит разговаривать с ним. я скоро увольняюсь. и не хочу усугублять ситуацию. он просидел у нас пару часов. я за это время я успела поговорить с нашими постоянниками-иностранцами; пообниматься с глухонемым парикмахером, который пьёт флет уайт; поболтать с бабушкой о способах приготовления крема для выпечки; поиграть с нашей местной собачкой Хлоей. короче, была в своём привычном состоянии - умиротворение и пустая болтовня. мы с программистом не сказали друг другу ни слова. он стоял около витрин, когда я болтала с каким-то дедушкой про америку и его молодость, но ничего не сказал. а потом просто ушёл. и мне было, с одной стороны, печально, но с другой - я собой гордилась. больше никаких программистов.
мы подружились с парнем-баристой из кофейни, которую недавно открыли около моего дома. мы - это я и моя лучшая подруга. я вытащила ее выпить кофе с ту кофеенку, потому что уже была там пару раз и, черт, они варят просто идеальный кофе. и там очень красиво. и идеально. когда мы уходили - официанты остановили нас и начали что-то рассказывать про их кэшбэк сервис. и надя решила встать около бара и качать приложение. я пока решила поболтать с чуваком, который классно делает кофе, а вот матчу совсем не умеет. хороший парень. кудрявый. он спросил кем я работаю, поэтому оставшееся время мы говорили о кофемашинах, о настройке помола и обо всех этих кофейных штучках, которые связывают людей нашей профессии. парень-бариста, как выяснилось потом, предложил перейти на ты, но я этого не услышала. и, возможно, поставила его в неловкое положение. мне его лицо показалось смутно знакомым. не знаю. в моём районе все друг друга знают. и мои школьные годы были просто наполнены людьми, поэтому мы с ним, скорее всего, просто когда-то пересекались в той прошлой жизни. в той жизни, когда я выходила из дома в магазин и знала каждого человека моложе 20, который встречался на моем пути. у меня есть какое-то смутное воспоминание о том, что я давала таблетки от головы кому-то похожему на него, но четко вспоминать не могу. в любом случае, думаю, у нас с этим парнем найдётся добрый десяток общих друзей, если он моего возраста и учился где-то тут. это довольно смешно.
сегодняшний день был спокойным. вечером, за час до закрытия, я поставила стул за бар, сделала себе кофе, взяла пару пироженок, положила телефон на кофемолку и смотрела футбол. хороший час. боже, мне будет не хватать этого спокойствия.
кстати, в универ я съездила. гладила кошечку, которая живет у нас в корпусе, гуляла по этажам. я завидую очникам, которых выпустили с дистанта. мне очень нравится в универе. идёшь по лестнице и тебя окружают звуки. танцоры шумно занимаются в залах на первом этаже, а на втором - поют хористы, актёры орут на третьем, гончары все измазанные своей хуйней слоняются по туалетам. и только на 4 тихо, там учебный отдел и продюсеры шепотом грустно обсуждают историю искусств. мне не хватает поездок в универ, этой атмосферы творчества и какой-то доброты.

мой день начался с сообщения моей лучшей подруги, которое гласило, что меня отчисляют. точнее, мой день начался на 3 часа раньше, когда я заказывала пиццу в 8 утра. в додо пицце есть такая странная функция - ты можешь посмотреть камеры с кухни. меня это так поразило, я сразу вступила в спор со своими друзьями о том гуманно ли это. а потом съела кусок пиццы и легла дальше спать. меня, кстати, не отчисляют. просто универ прислал гневный список людей, которые не подписали соглашения о своей скидке на обучение. и скидка аннулируется, если не приехать к ним и не подписать бумаги. и, естественно, они об этом уведомляют за 3 дня до последнего срока. поэтому я решила ехать туда сегодня. потому что я не хочу остаться без скидки. и потому что сегодня мой редкий выходной. но я столкнулась с новой проблемой. когда мы в субботу ходили на дюну с сестрой, я потеряла в зале свой паспорт. поняла это сразу, когда пришла домой, но решила забить хуй. он все равно окончательно истекает через 3 дня. ебнутое решение. мне не дадут подписать документы без паспорта. и без студака, который истёк 2 года назад, потому что я не продлевала его из-за дистанта. короче премия самого безответственного человека достаётся мне…
10 минут назад я была в кинотеатре, просила назад свой паспорт. они у меня спросили - какая обложка на документе. а я ебу? пораскинув мозгами сказала, что там, скорее всего, картина питера брейгеля. старшего. девушка загрузилась. пришлось показать ей студак, чтобы доказать, что это я…
ох, еду вот в универ сейчас. надеюсь, успею до 6. а то придётся завтра утром ещё раз приезжать. помолимся, друзья!

ладно, не буду впадать в тлен. расскажу вам что-то хорошее.
сегодня утром - когда мы только открылись, я ещё не выпила свой первый кофе, а по радио почему-то играла новогодняя песня - пришёл какой-то парень. он был не очень счастливый, как и все нормальные люди в 9 утра воскресенья. он хотел какой-то сендвич, я его посчитала, но у нас вообще не было сдачи. и я сказала, что не могу отдать ему его 30 рублей. чувак загрузился, был недоволен и его все раздражало. мне было печально, что я порчу кому-то настроение с утра пораньше. я сказала, что могу дать ему имбирный пряник в качестве компенсации за моральный ущерб. и этот печальный парень превратился в ребёнка. у него широко открылись глаза, и он спросил: «пряник?». мне стало смешно, я завернула ему маленький имбирный пряник, который мы используем для авторских напитков, в бумажечку и отдала вместо сдачи. и этот печальный и раздражённый парень просто просиял, начал мне улыбаться. так удивительно, что кусочке сладкого хлеба может поднять кому-то настроение. он вышел из кофейни улыбаясь. думаю, надо концентрироваться на таких событиях. на имбирных пряниках и тупых мелочах, которые происходят с тобой. потому что если не делать этого, то можно блять умереть от грусти.

не знаю откуда возникает эта печаль. она всегда просто появляется непонятно от чего. вроде жизнь такая однообразная. и ничего не происходит. но в субботу ты счастлив и едешь к лучшей подруге на работу с капкейками, а в воскресенье уже плачешь в метро по дороге на работу. и между этими событиями чуть меньше 12 часов. и все это время ты держишь социальную маску в которой тебе комфортно, поэтому люди не видят твоих внутренних перемен. это, наверное, хорошо - иметь такое свойство.
в кофейне все тихо. я сегодня рассказывала нашей стажёрке про ахуевшее руководство кофейни. и впала в тлен из-за этого. почему я там все ещё работаю? не знаю. там уже так мало вещей, которые делают меня счастливой. эта работа исчерпала себя. мне печально в новом помещении, иногда не о чем разговаривать с постоянниками. люди даже начали меня раздражать. не знаю что со мной. и всегда ли так было. почему-то такое чувство, что все изменилось, а я опять к этому не готова. и не знаю готова ли менять все ещё больше.
друг программиста сегодня выходил со мной курить. мы говорили про стажёров, я ему рассказывала, что вообще не понимаю дроби. у меня плохо с математикой. вообще, мне иногда кажется, что у меня со всем плохо. что я ни в чем ничего не понимаю. друг программиста сказал, что ему не с кем пойти на дюну, когда я жаловалась, что мне пришлось сводить всех своих знакомых и посмотреть фильм три раза. мне стало от этого печально. наверное, было бы прикольно сходить вместе с ним, но я боюсь, что он неправильно поймёт. мне не хочется. и не хочется заводить крепкие социальные связи перед увольнением. хотя тут я уже пооебалась.
боже, мне так печально от всего вокруг. думаю, стоит завтра поехать куда-нибудь в одиночестве. выпить кофе, почитать книжку. мне так нужен выходной. мне так хочется вырваться из этой рутины, но это невозможно. одно сменяет другое. сначала страдаешь из-за работы, а потом из-за ее отсутствия. я знаю это, потому что все циклично.

вы будет читать мой блог, когда я уволюсь и мне нечего больше будет рассказывать?
пытаюсь себя морально подготовить к увольнению. ищу минусы в работе, нахожу их. а потом погружаюсь в свою привычную рутину и так хорошо становится. все эти весёлые люди, сплетни и болтовая с персоналом. куча любого бесплатного хорошего кофе, берлинское печенье на завтрак, бесконечные сырники. самое печальное - люди. как я буду жить, если не смогу постоянно разговаривать на разные темы со всякими фриками? я так люблю эти маленькие разговоры с красивыми парнями, которые ждут свои чашечки кофе. и я так люблю это единение с девушками, когда мы обсуждаем косметику, похудение и пластику. мне нравится, что я так легко и просто могу заставить других мне улыбаться.
учу соню (нашу стажёрку) болтать с гостями. я оставляю ее с ними, а сама иду делать вид, что я очень занята. и они разговаривают. соня приятная и добрая, поэтому людям она нравится. сегодня я с удовольствием наблюдала как наш дедушка ей рассказывает про то как придумали хлеб с изюмом. и я очень ей гордилась, когда она вежливо задавала ему вопросы. мне кажется, она хорошая замена мне. не хочется оставлять кофейню без дурацки разговоров и интриг.
парень-программист сегодня прошёл мимо нашей кофейни. я видела его в окно и у меня, по старой памяти, случился сердечный приступ. я, от ужаса, вышла курить на улицу и долго болтала с каким-то промоутером про его развод. а программист так к нам и не заглянул. я все думаю о том, что какая-нибудь из наших встреч будет последней. и мы больше никогда не увидимся, а он даже не знает ничего. это все была такая странная и веселая история. все наше взаимодействие так разгоняло мою жизнь, а ему даже ничего не приходилось делать для этого. господи, и он даже никогда об этом не узнает! не узнает всю эту глупую историю. какое упущение. его бы это повеселило.
ещё приходил парень из бара. он был злой, не хотел со мной говорить, сказал, что устал и хочет спать. придурки сделали ему неправильный кофе, и он разозлился и хлопнул дверью. девочка с которой я работаю потом писала мне в вотсе, что он очень хороший, «настоящий мужчина, просто такой человек». и что нам с ним срочно надо пойти на свидание. ну да, есть только одно сковывающее обстоятельство - он меня ненавидит. он любит только нашего баристу, который заебался работать и не хочет отрабатывать, поэтому делает все, чтобы его уволили. придурок. обожаю его. тоже не могу поверить, что мы скоро разбежимся.
вообще, я в хорошем настроении. мама завтра хочет посмотреть со мной футбол… манчестер сити - челси. придётся прогулять последние пары. ну и похуй. джека грилиша я люблю больше детей инвалидов и их праздников. популярное мнение.
а ещё у моей лучшей подруги завтра день рождения. я заказал ей капкейки и очень надеюсь, что они приедут утром, потому что вечером я хочу встреться с лизой, которая улетает в австрию в воскресенье.

у меня была тяжёлая неделя. все как-то шло дебильно, я впала в тлен из-за непонятно чего. но сейчас вроде все хорошо. я не думаю, что тратить время на негатив - хорошая идея. поэтому я не буду этого делать.
на работе куча стажёров. я себя чувствую как в детском садике. они все зайчики и мне нравятся, но от них устаёшь. я плохой учитель. вечером, когда они все ушли и мы остались привычным составом - я, наш бариста и ещё одна девочка - я испытала счастье и облегчение. словно все как раньше. когда-то мы месяцами работали вот тако вот втроём.
парень-программист приходил в мой выходной. и эти дебилы сказали ему, что он мой «любимый». на следующий день радостно мне об этом рассказали. я не злилась. это наоборот меня повеселило. забытое чувство - испанский стыд перед парнем-программистом. словно все как раньше. как год назад. когда такая жизнь ещё была для меня в новинку и не надоела.
наши постоянники приходят и веселят меня. я рассказываю истории о них девочке-стажёрке. мне хочется, чтобы она всех знала. и чтобы у них все было хорошо, когда я уволюсь. мы с нашим баристой взяли себе под крылышко новых мальчика и девочку. учим их флиртовать и проебываться, спать на работе, игнорировать менеджеров, курить по 40 лет, варить хороший кофе, знакомим их со всеми. готовим себе замены. это относительно печально. я так часто вспоминаю прошлую осень, когда мы только начали работать все вместе. боже, все это время было такое потрясающее. мне так печально, что все это заканчивается. запоздало вспоминаю о том какое счастье я испытывала тогда. как круто, что я писала тут посты обо всем этом - могу перечитывать их и вспоминать всякие истории. печально от мыслей о скором увольнении, но это не тяжёлая грусть, а лёгкая.

я сходила на дюну два раза за вчерашние сутки. 5 часов в кино - это жертва на которую приходится идти, если заводишь много социальных связей. фильм хороший, даже поражающий по своей масштабности. сходите тоже.
а ещё сходите проголосовать. я вот только что была в своей старой школе, курила около крылечка и здоровалась с охранниками, которые меня не узнали. меня почему-то всегда берет тоска, когда я хожу на выборы. это странное ощущение безысходности, которое, наверное, присуще всем русским сегодня. голосовать - это как болеть за зенит на лиге чемпионов, когда они играют с челси. ты знаешь, что они проиграют, но все равно испытываешь это светлое чувство. непонятное светлое чувство между любовью и безысходностью. мне пришлось встать раньше обычного, что успеть проголосовать и потом поехать на работу. и сейчас я сижу в кофейне около дома, завтракаю, слушаю песню «sugar» группы maroon5 по радио и мне очень печально. вчера я прочитала трогательный пост, который мужчина из партии яблоко написал в 2016 году у себя в блоге, и уже точно решила, что проголосую за них. хотя бы ради всех моих обещаний и нашей маленькой дружбы. и ради того, что мне действительно, по какой-то непонятной причине, за них не стыдно.

господи, я не знаю. эта неделя была просто ужасной. по какой-то непонятной причине. сегодня, когда я закрывала кофейню, мне просто уже хотелось лечь и плакать. просто лечь и плакать.
парень-программист сегодня приходил. мне было грустно, у нас выдался какой-то странный разговор. я спросила про его дела. он сказал, что все хорошо. и я ответила, что очень этому рада, но он саркастически посмеялся и такой:
— ой, ну конечно лол
— ?? это не сарказм
— серьезно?
— нет, я правда действительно очень рада, что у вас все хорошо. это же замечательно.
он почему-то смутился и опешил. может я сказала это слишком серьезно. но он потом неловко и тихо спросил:
— а вы как? ну… как ваши дела?
я уже не помню что ответила. это все странно. мне почему-то кажется, что это бы какой-то очень личный разговор, которого у нас никогда до этого не было. мы же всегда обычно просто спорили о чем-то или шутили.
парень-дизайнер теперь к нам ходит. парень-дизайнер со своим безумным лицом и серёжкой в ухе. вчера он приходил три раза. утром - когда меня не было. днём - когда я только пришла. и вечером. днём его интересовал кофе и мои дела. я сказала ему, что мне печально и у меня дурацкий день. парень-дизайнер сказал, что все переломится и ушёл на работу. я подумала, что все действительно должно стать лучше и сходила в аптеку за терафлю. а потом позвонила девушка, которая работает у нас кондитером, и сказала, что не придёт завтра, потому что у неё выкидыш. я очень плакала в туалете. ужасно. выкидыш на 4 месяце. вечером, когда мы уже почти закрывались, парень-дизайнер пришёл опять. он очень бодренько сказал, что хочет какую-нибудь вкусную штуку.
— давайте я возьму сырники, если они такие вкусные
— возьмите, они вкусные
— окей
— вы даже не будете выбирать? может что-то другое?
— а что другое?
— ну возьмите печенье
— давайте!
— нуу, мне нравится вот это
— отлично, давайте его
— точно? там есть ещё другие печеньки. мне нравится это, конечно, но это непопулярное мнение
— прекрасно, люблю непопулярные мнения.
— знаете, вам надо скачать наше приложение
— хорошо!
— оно называется …
— окей, прекрасно
я вообще ахуела с этого чувака. вот к кого никаких проблем с принятием решений.
и он ушёл. потом сразу вернулся. и очень неловко у меня спросил как мои дела. я настолько умилилась, что почти заплакала.
— ну, вооьще, мой день с каждый минутой становится все хуже, но спасибо за заботу. вы вот зато подняли мне настроение. но я уже просто хочу, чтобы это все закончилось.
— ну, он точно кончится когда-нибудь!
боже, хороший хороший парень-дизайнер. полная противоположность парню-программисту. они даже внешне настолько разные… парень-дизайнер блондин.
сегодня он тоже приходил. хотел кофе и ту же печеньку. я сказала, чтобы он взял другую. и он без вопросов взял ту печеньку, которую я ему дала. и мы немного поговорили про выборы. он сказал, что вчера торчал на работе до 5-ти утра, но очень этому рад. ох. хороший хороший парень.
днём я курила около кофейни и пришёл мужчина из партии яблоко. я поругала его, что он не заходил неделю. и мы обсудили выборы. и, естественно, я рассказала ему про парня-дизайнера.
— веб-дизайнер? о, точно, я его помню. очень хороший парень!
— да, он просто замечательный. я недавно сделала ему кофе после закрытия и, кажется, он теперь ходит к нам из-за чувства вины.
— но он очень очень хорологий парень!
ох, все любят хорошего парня-дизайнера. я не удивлена. он правда замечательный. и я очень рада, что мужчина из партии яблоко наконец пришёл к нам выпить кофе. он сказал, что надо идти голосовать в воскресенье. потому что это последний день голосования, чтобы никто не спиздил и не выткнул твой листочек. не знаю. возьмите на заметку.

боже, этот парень-веб-дизайнер реально вернулся сегодня утром, чтобы заплатить за свой кофе. и он даже прилежно взял круассан. спрашивал про меня у девчонок - мне это сразу доложили, когда я пришла. днём он тоже приходил, чтобы поздороваться со мной. мы неловко говорили про сырники… и вечером он пришёл в третий раз, чтобы наконец взять кофе и какую-то пироженку. парень-дизайнер сказал, что я «сделала его вчерашний день и подняла ему настроение». ох, он был милый. но самое забавное и смешное - он работает в яблоке. ухахах, господи, это угарно. все вокруг работают в яблоке. может мне тоже туда пойти? он делает им все эти макеты и все такое. это удивительно. я никак не могу воспроизвести у себя в голове его лицо. оно немного безумное, если так можно сказать. но симпатичное. а ещё у него маленькая железная серёжка в ухе. я надеюсь, что он теперь будет к нам ходить…
а ещё у нас сегодня стажёрка. соня. она мне очень нравится. мы сразу слились воедино и целый день болтали, она выходила курить со мной, слушала истории про наших постоянников и прилежно училась взбивать молоко. мы одногодки. я просто от неё в восторге, поэтому мысль об увольнении теперь ещё более невыносимая. но я могу научить ее всему, познакомить со всеми нашими чуваками и спокойно уйти в закат, зная, что кофеенка в хороших руках.
парень-скрипач приходил. позвал на его концерт. он, как оказалось, играет в какой-то рок группе на скрипке. очень прикольно и супер интересно. я сразу его загуглила и у нас куча общих друзей из ивент тусовки. москва такая маленькая, господи. и мне очень нравится, что у него жена и сын, поэтому наше общение не перетекает в романтическое. это очень для меня ценно. он очень забавный, симпатичный, добрый и рыжий.
парня-программиста не было, естественно. и его друга не было. и мужчины из партии яблоко тоже не было. забавно думать о том, что у них у всех есть какая-то своя жизнь вне кофейни. мне относительно сложно это представить.
почему-то эта осень и ее события… все это похоже на новый сезон сериала

парень-программист проходил. я в это время курила на улице и объясняла сестре, что не пойду с ней отмечать день ивент-менеджера к незнакомым ивент-менеджерам. он со мной поздоровался, мы начали разговаривать, а потом зашли вместе в кофейню. на секунду я представила, что мы могли бы заходить вместе в кофейню при ээ других обстоятельствах. он мог бы взять мой номер пол года назад, мы могли бы подружиться и ходить вместе пить кофе и работать. но этого не случилось. когда мы зашли, я сразу показала ему кактусы, но он не сильно впечатлился. господи, я так сильно скучала по его лицу… парень-программист сказал, что ездил в отпуск и был на массаже. мы как-то не очень мило поболтали. он спросил про столик с розеткой. у меня не тряслись руки. ох… это все вогнало меня в печаль. он сидел у нас часов пять, я на него смотрела. и мне почему-то казалось, что он тоже на меня смотрел. а когда мы разговаривали - я, по привычке, во всем с ним не соглашалась. но когда он начал душнить про кофе - я поняла, что очень сильно по нему соскучилась. интересно, он придёт завтра? не думаю…
ещё приходил парень-инженер. его не было очень очень очень давно, потому что его взяли на новую работу, и теперь он постоянно летает в дубаи. мы поговорили о том как наше руководство неправильно организовало пространство новой кофейни. я опять ныла про работу по профессии, говорила, что не хочу отсюда увольняться, но из-за этого не могу заниматься ивентами. он посоветовал откинуть чувства и подойти разумно к этому вопросу. хороший чувак, я рада, что мы знакомы.
совсем вечером, когда мы уже закрылись, пришёл парень и попросил сделать ему кофе. я подумала, что нужно нести добро в мир, и мы сварили ему капучино, но с условием, что он вернётся завтра и заплатит за него. пока кофе готовился, я начала с ним болтать. парень оказался веб-дизайнером. по образованию он математик, а все друзя у него - программисты. я сказала, что учусь на постановку и продюсирование, и мы поговорили ещё и об этом. он сказал, что тоже хотел бы этим заниматься. иногда мне кажется, что в мире существуют только программисты и продюсеры. москва… ох, но этот чувак был такой забавный. спросил как меня зовут, мы пожали друг другу руки. было бы круто, если бы он завтра пришёл в мою смену. мне нравятся айтишники.

я все ещё в тлене из-за своей жизни.
утром приходил друг программиста. мы вышли с ним покурить - обсуждали какую-то хуйню. имена, программистов, кофе и мемы. я рассказывала ему про нашу выставку, ныла про работу по специальности. сказала, что я уже в депрессии от всего этого. а друг программиста мне ответил, что я не выгляжу грустной, когда болтаю со всеми в кофейне и «свечусь». это так мило, что он считает, что я свечусь.
в середине дня я делала какой-то очень прикольной девушке американо. у неё все руки были в шрамах, у меня тоже, поэтому мы поймали безмолвный коннект. она ушла сидеть за столик, а я вышла курить и встретилась там с мужчиной, которому название не придумала. тоже наш постоянник. мы долго болтали, потом эта девчонка вышла из кофейни и начала мне с порога рассказывать, что маффины с абрикосом ахуенные. потом спросила - не отвлекает ли она меня, не мешает ли нашему разговору с безымянным мужчиной. он начал ее успокаивать, говорить, что он тоже просто зашёл за кофе. и это я просто таскаю всех подряд курить. ее это рассмешило. она сказала, что это клёво. мы разговорились. про кофейню и мемы в моей работе. я зачем-то опять начала говорить про своего продюсера-препода. короче, не буду расписывать, эта девушка тоже оказалась продюсером. бывшим. пиздец, москва. все блять продюсеры. я впала в тлен. и мы просидели на улице ещё минут десять, обсуждая ивенты и работу. работу и ее отсутствие в моей жизни. забавно, у нас с ней наверное куча общих знакомых. москва реально большая деревня.
потом мне пришлось вернуться к приготовлению кофе. вернуться к каким-то странным парням, которые с нихуя стали мне рассказывать про появление санитарии, родильную горячку и всякие такие штуки.
о, а ещё приходил мужчина в худи с манчестер юнайтед. я сразу его начала спрашивать пол футбол. он спросил за кого я болею. я ответила, что за сити. а этот чувак оказался каким-то хорошим знакомым зинченко - начал рассказывать истории. я была в восторге. как и всегда на этой работе. не знаю как буду жить без неё.

тяжёлые мысли о работе. я просидела весь день на лекциях по бизнес планированию. наш препод довольно успешный продюсер, поэтому было интересно его послушать. но этот предмет и обсуждение реальной работы открыли в моей голове портал в ад. я не знаю что делать со своей жизнью.
вечером мы с сестрой сидели в кофейне и много говорили про работу. она предлагает мне заняться нашей выставкой - официально оформиться в проекте и все такое, но я не знаю. я так сильно люблю нашу выставку, поэтому так сильно боюсь обосраться… мне хочется пока поивентить всякую хуйню, чтобы хоть немного освоиться. а сразу браться за такой большой проект, который мне максимально небезразличен - неразумно. какая-то хуйня. но рано или поздно мне все равно придётся это сделать.
блять, как я устала постоянно думать о работе. и постоянно быть в тлене из-за невозможности ее начать, потому что я блять морально не готова увольняться из кофейни. мне хочется отпуск. хочется творческой реализации. хочется, чтобы кто-нибудь взял меня за ручку и сказал что делать. хочется как-то выйти из этого состояния.
друг программиста вчера сказал, что не чувствует себя счастливым. и ему хочется что-то изменить, но он не знает что именно. мы вышли на улицу, я курила, сидела на пыльном внешнем подоконнике кофейни, а небо было такое серое… и я подумала, что все реально складывается как в сериале. как такое может быть, что рандомный человек, который просто на 5 минут выходит со мной покурить - придумывает словесную конструкцию для проблемы, которая волнует меня последние несколько недель. или это настолько распространённая человеческая боль? вы тоже просто сидите на месте в своём говне, потому что боитесь перемен? вдруг все будет ещё хуже? даже хуже чем сейчас? я не знаю… боже, ладно, я знаю, что надо пробовать, менять да да да. я знаю. я не тупая. но ты просто не можешь. ты просто не можешь и все. как же сильно хочется в отпуск.

вчерашняя вечеринка была реально не такой плохой. я приехала к лофту в час ночи. мальчики встретили меня и морально подготовили. я была в ужасном настроении и ныла, что ненавижу блогеров и не хочу никуда идти. но все друзья моего друга оказались нормальными. очень забавными и доброжелательными. я сказала тост в микрофон, посидела в уголке с пивом и попкорном, а потом раскачалась. и было весело. под конец мы уже все обнимались. боже, мой лучший друг уже почти не мог стоять, когда я приехала (что типично для него), поэтому мы весь вечер провели под ручку - я заботилась о его пьяном теле, которое хотело взять каршеринг и уехать «к водичке». все опять подумали, что мы встречаемся. нет, слава богу.
в кофейне все спокойненько. днём какой-то красивый и приятный парень купил мне все мои любимые макаруни. я начала возмущаться, но он сказал, что просто «хотел купить мне конфетки». это было очень мило и улучшило мое настроение.