мамины дня рождения всегда были для меня грустными. я испытываю какую-то особую смесь тоски и радости каждое 2 ноября. а теперь ей уже 57 и все кажется странным.
сегодня проснулась только с третьего раза, собралась, чтобы поехать и забрать мамин подарок с озона. она захотела огромную детскую куклу фирмы «весна». просто не спрашивайте, моя семья… я зашла взять кофе навынос перед путешествием за асей, и мы немного поболтали с парнем, который там работает. это был другой чувак, не тот мой любимый. он сделал мне флет уайт, нарисовал даже какой-то цветочек. и этот кофе был хороший, но все равно не такой идеальный как получается у ТОГО парня. это так странно. потому что недавно я приходила в ту кофейню за 30 секунд до закрытия и хороший-хороший парень-бариста делал мне кофе. я забыла, что они работают до 10, а не до 11, поэтому реально пришла в самый последний момент. и поняла это только стоя в дверях. и я так сильно извинялась, несла такую хуйню… я попросила его сделать мне флет уайт, но потом мне стало стыдно, я сказала, что можно просто американо. чтобы потом не мыть все эти питчеры. боже, я реально была в панике… и этот хороший парень рассмеялся надо мной, сказал «хорошо». я заметила, что он как-то по-ебанутому делает мне американо, но смирилась со своей участью, а он повернулся и спросил:
— вам флет уайт с сахаром? или без?
и я почти заплакала. хороший-хороший парень. а и боже, тот флет уайт… который он по-быстрому сделал мне перед закрытием - это был потрясающий вкусный горячий кофе. не знаю как у него это получается.
так вот, я съездила за асей, а потом ещё раз зарулила в кофейню, чтобы взять кофе сестре и ее мужу. и мы опять разговаривали, я показывала этому чуваку ебаную асю, мы говорили про кофемашины. он рассказал мне, что они с тем хорошим парнем дружат с первого класса. и потом мы говорили про наши школы, которые в двух шагах друг от друга. мне все ещё кажется странным, что мы не были знакомы в детстве.
продолжая тему кофейни - мой лучший друг вечером вытащил меня гулять. у его отца тоже сегодня день рождения, поэтому нам обоим хотелось сбежать куда-то от родственников. мы слонялись по району, лишенные возможности посидеть в баре. купили воды в круглосутке. я начала ему рассказывать про свою работу, а потом разговор перекинулся на ту кофейню. и, естественно, оказалось, что мой лучший друг - самый контактный человек в мире - знает владельца и всех ребят, которые там работают. он показал мне инстаграм того хорошего парня, сказал, что он друг его бывшей девушки. той маленькой брюнетки с которой он, в своё время, некрасиво поступил. а ещё он сказал, что у него, у того хорошего парня-баристы, кажется, умерла мама. и я была благодарна вселенной, что сегодня была не его смена. потому что я сегодня целый день рассказывала тому другому чуваку про свою маму. и я бы чувствовала себя ужасно, если бы говорила о своей матери с человеком, который недавно ее лишился. не могу об этом думать. это так печально, боже.

сегодня утром мы болтали по фейстайму с нашим кофейным техником. я очень сильно по нему соскучилась, хотела, чтобы он сегодня приехал и поменял нам жернова в кофемолке. но он, как оказалось, на время локдауна улетел в свой домик в германии, поэтому наша разлука будет длиться больше выносимого. я посмотрела на его виноградники, мы обсудили просроченные паспорта, а потом посплетничали про нашего супер-пупер-парня-баристу. мне было интересно что он о нем думает, но они ещё не виделись, к сожалению. но кофейный техник сказал, что наслышан. и что супер-пупер парень вызывает у него вопросы. точнее, его профессионализм вызывает вопросы. это забавно. мне кажется, супер-пупер-парень просто слишком непривычно-молодой для него. а ещё мне показался грустным, что никто не любит бедняжку, поэтому я начала его защищать. непонятно зачем. у меня тоже к нему есть вопросы, на самом деле. но он такой хороший и милый парень… он не заслуживает всех этих перешёптываний.
а парень-бариста из кофейни около дома не умер! вчера моя лучшая подруга попросила меня забрать ее беговые кроссовки с озона, а я почему-то согласилась. решила, что зайду по пути за кофе. и мои молитвы, кажется, были услышаны, потому что парень-бариста был в кофейне. я сразу ему призналась в любви - сказала, что очень рада, что он жив. мы долго говорили. про его котов (у него тоже три кота!), я рассказывала про футбол, про евро 2020, объясняла что-то про этого бедного мальчика, который бил пенальти последним. парень-бариста не любит футбол, но все равно терпеливо меня слушал. мы правда долго говорили. я потом показывала ему своих медведей на кофе. он был не очень впечатлён. зато показал мне как рисует корицей на капучино. я была в восторге - залила им всю стойку своими v60, очень много извинялась, а потом собралась уходить, он остановил меня - хотел договорить про латте-арт. хороший хороший парень-бариста. я так сильно была рада с ним поболтать. и кофе был хорош.
а на работе тоска. людей почти нет. только наши постоянники. вот только что прервалась в написании этого поста - выходила курить и гладить собачку. мы поболтали с мужчиной с собачками, стрельнула ему сигарету. какие-то вещи неизменны, к счастью.

этот локдаун расстраивает больше предыдущего. в прошлый раз - в июле, когда были открыты летние веранды, все ощущалось шуткой и прикольным опытом. мы часами смотрели футбол, спали на диванах, я страдала из-за парня-программиста. все было другое, но привычное. сейчас же это больше подходит на какую-то злую шутку. я хочу работать по профессии, хочу отдыхать и учиться, все бары закрыты, поэтому никаких парней из бара и программистов. мне большую часть времени грустно, пусто, некомфортно в новом помещении. все ужасно.
сегодняшний день был странным. мы весь вечер двигали витрины ближе ко входу, чтобы наши гости вообще не могли попасть внутрь. я устала, не смогла нормально пообедать. вечером, когда кофейня уже закрылась, мы с нашим баристой вырубили везде свет, поставили стаканы на фонарики телефонов, а потом сели пить чай и есть пирожные. разговаривали о всяком, впали в тлен, проторчали внутри ещё 40 минут. я знаю, что потом это станет прекрасным воспоминанием, но сейчас я скорее устала.
наш супер-начальник бариста продолжает слать тех-карты и бесполезные инструкции по эксплуатации. я все жто и так знаю, но меня умиляют все эти его таблицы и рисуночки. я представляю как он откладывает свою домашку по 3д анимации и пишет «нельзя стучать холдером о мусорное ведро». мне становится мило от этого. он милый парень. прислал сегодня видеоурок по приготовлению какого-то зимнего сезонного напитка. я посмотрела это минутное видео много раз, рассматривала его странную татуировку на запястье. мне приятно думать о том, что он занят своей работой. а ещё он научил меня рисовать медведей на кофе. это самая полезная часть его существования на этой работе. я теперь постоянно что-то рисую, фоткаю, а потом показываю всем подряд. рисую кривых кошек на капучино, чтобы порадовать наших постоянников. нашему супер-парню очень повезло, что он не оставил мне свой номер, потому что я бы закидала его своими животными из пены. и он бы, возможно, заблокировал меня. или бы посчитал это милым. или тупым и жутким. в любом случае, не думаю, что мы увидимся в этом месяце. поэтому когда он придёт - ему придётся посмотреть все фотографии, которые я сделала.
вчера была в баре - отмечала последний день перл локдауном. очень смешно, что мой любимый бар работает подпольно. вчера в 12 они заклеили фольгой все окна. это делал депутат нашего округа и капитан футбольной команды нашего района. когда я узнала об этом - долго смеялась. там теперь вход только для своих. система пяти стуков. стучишь пять раз - тебе открывают. потом, после вырезания тыкв, я звонила даше в канаду, и мы обсуждали белок. у них было только начало дня, у нас уже глубокая ночь. и я была пьяная, поэтому очень сильно загналась.

мой любимый бариста пропал из кофейни. я очень надеюсь, что он не умер, потому что два других мальчика… боже, я так скучаю по хорошему кофе вне работы. хотя даже на работе у меня очень мало времени, чтобы просто посидеть и выпить чашечку. и я так радовалась, что около моего дома теперь есть место, где я могу выпить хороший горячий и вкусный кофе. короче, я очень по нему скучаю. за время его отсутствия я успела подружиться с другим их парнем-баристой. этот чувак уже даже называет меня на «ты», рассказывает всякие истории. он у них там самый контактный. и мне очень прикольно с ним разговаривать, поэтому я просто беру американо, если это его смена. беру американо, потому что он тоже не взбивает молоко так как люблю я. боже, что за страдания. дорогой мальчик-бариста, пожалуйста, можешь уже наконец приехать в сраную кофейню, это невыносимо. я заплачу любые деньги и буду молчать, не буду нести хуйню…
сегодня последний день перед карантином в москве. мы с друзьями вечером хотели встреться после их работ, чтобы напоследок посидеть в баре. а я взяла выходной, чтобы успеть купить зимние вещи. и планирую забрать маму с работы и поехать на шоппинг. мое утро было прекрасным. прекрасное утро выходного дня в среду, когда я просто читала первые 5 часов после пробуждения, потом занималась английским, а после - красилась и смотрела документалку про фергюсона. удивительно, но почти все своё свободное время я трачу на футбол. не могу поверить, что мне никто раньше не рассказывал, что футбол это жутко романтичная и интересная штука. может я просто старею?

есть вещи, которые я не хочу обсуждать ни с кем кроме себя. есть вещи о которых неприятно думать. я не хочу обсуждать свою депрессию ни с кем. мне ужасно думать о том, что я звоню лучшей подруге и рыдаю ей в трубку, тревожу ее. и ужасно думать обо всех этих откровенных разговорах с родителями, которые никогда ничего не меняли, после которых просто становилось тошно за себя.
каждый раз, впадая в такое состояние, я могу нормально общаться только с одним человеком - моим отцом. с ужасом понимаю, что мы с ним похожи в способе пережёвывания своей грусти. когда мне было 17 лет, я начала ходить к врачу, чтобы избавиться от окр. на протяжении многих месяцев - это была основная тема для разговоров у моих родственников и друзей. я обсуждала это постоянно, потому что люди постоянно задавали вопросы и все переживали. мне было ужасно от того, что я постоянно вынуждена говорить с другими людьми о самом личном, что со мной происходит, капаться в себе. это было очень изнуряюще. а с папой мы никогда не было супер близки. мы много времени проводили вместе, когда я была совсем подростком, поэтому наши отношения превратились в дружбу двух одиннадцатилетних пацанов, которые просто иногда тусуются вместе, едят чипсы и смотрят фильмы о супергероях. когда я переживала тяжёлые времена - папа никогда не задавал мне вопросов. никогда. он всегда пытался развеселить меня, сделать мою жизнь немного лучше, оплачивал моих врачей, но никогда не обсуждал со мной мои проблемы. возможно, вы сейчас подумаете, что это неправильное родительское поведение. но я всегда была благодарная ему за то, что он оставляет мои трудности мне - знает, что я разберусь. и мне кажется, что это очень ценный вид поддержки - доверие. когда за тебя не пытаются ничего решить, ничего тебе не советуют, не направляют ход твоих мыслей никуда, а просто остаются рядом и дают тебе пространство и время, чтобы ты сам со всем разобрался. это повышает твою уверенность в себе, ты начинаешь понимать, что тебе не нужен никто кроме себя самой, чтобы вылезти из дерьма.
короче, я в ужасном настроении. я съела столько вредных вещей за эти три дня выходных. я посмотрела столько футбола. я просто уже не знаю - будет ли все всегда так хуево или ???

я решила не увольняться. точнее, на самом деле, наш мэр решил это за меня. не очень хочется оставаться без работы во время локдауна. потому что ивент работу я сейчас точно не найду. а совсем без денег сидеть тоже не вариант.
клянусь, я ехала в четверг в метро с полной уверенностью, что напишу заявление. но потом вышла, прочитала последние сплетни и подумала, что это максимально нелогично. поэтому, к счастью, серия постов про кофейню продолжится.
вообще, этот четверг был забавным. утром я проснулась от того, что меня закидали в рабочем чате фотками красивых рисунков на кофе. это наш новый супер-пупер начальник шеф бариста снизошёл до нашей кофейни - приехал с утра учить всех уму разуму. я расстроилась. потому что мне было очень интересно на него посмотреть. и мне хотелось, чтобы он научил меня рисовать классные розочки на кофе. это моя новая цель №1 - латте-арт. короче, я ехала на работу с печальным настроением. но когда зашла, обнаружила, что он ещё там. наш супер бариста оказался молодым светло-рыжим парнем в огромной чёрной толстовке и с кучей маленьких татуировок на руках. я подумала, что это забавно. но мы так и не поговорили, потому что было очень много людей, мне со всеми хотелось поговорить. потом пришёл наш управляющий, который похож на марио касаса, и они с главным баристой сидели за столиком и болтали. а я втянулась в работу - рот у меня вообще не закрывался. это было хорошее утро. через пару часов тот парень-супер-бариста засобирался уходить. я попрощалась с ним, но он сказал, что ещё вернётся. и этот день продолжился в привычном темпе. мы обсуждали футбол, готовили кофе, я много курила и ела макаруни, болтала с иностранцами, смешила кого-то, а наш постоянный дедушка даже принёс нам банку самодельных соленых огурцов.
супер-бариста и управляющий-марио-касес пришли вечером. и все ещё было много людей. я им помахала, оторвавшись от увлекательного разговора об отбеливаний зубов. парень-бариста снял куртку и зашёл за стойку. он несколько минут просто стоял, неловко перебирая в руках питчеры. потом он нюхал чаи, помог мне открыть кашу, дико мешался. я не выдержала и спросила:
— вы что-то хотите?
— да, мне сказали, что вас надо научить делать кофе
??
оказывается, мои придурошные коллеги поведали этому парню о моем диком желании научится рисовать розочки. и он, возможно, специально ради этого приехал второй раз за день в кофейню. я впала в панику, начала ему объяснять, что мне так неудобно, что это просто моя прихоть, а он сейчас просто будет тратить своё время на какую-то хуйню. он ответил:
— не говорите так.
и мы сделали кучу чашек кофе с цветочками. естественно, у меня ничего не получалось. но он очень терпеливо выливал кофе в раковину и начинал сначала. я пыталась с ним разговаривать, но он оказался не очень контактным. было неловко. я проворачивались к гостям - смеялась с ними, обсуждала фигню, а потом они уходили, и я возвращалась к молчаливому латте-арту. когда было совсем много людей - наш супер-бариста помогал делать кофе. один раз он сделал такой прелестный маленький капучино и удивительным сердечком. меня это так восхитило. через пару часов мы устали. я решила, что просто поговорю с ним, а потом он уйдёт. начала спрашивать у него всякие идиотские вопросы. оказалось, супер-бариста учится на 3д анимацию. господи, это звучит так интересно. мне было дико интересно, но он мало об этом рассказал. мы обсуждали какую-то фигню, пили эти чашки кофе с неудачными цветочками. он сказал, что умеет рисовать медведей на кофе, я попросила сделать мне одного и ушла курить. я подумала, что мы могли бы пойти покурить вместе, но парень-бариста не курит. он терпеливо ждал меня, а потом нарисовал на кофейной пенке смешного медвежонка. я была в восторге. ахах, черт, меня так легко удивить… но я смотрела как он рисует глазки, уши и усы и чувствовала какую-то смесь восхищения, спокойствия и удовольствия. его медведь вышел очень забавным. на часах было уже восемь. я сказала, что сожалею, что он тут так долго проторчал, а я такой плохой ученик. и что мне его жаль. и это, видимо, его оскорбило. потому что он начала рассуждать про жалось. сказал, что жалось это унизительно и не нужно его жалеть. ужасно. мне стало неловко. мы постояли ещё минут 10, обсуждая какую-то муть, а потом парень-бариста засобирался в другую кофейню. мы говорили про его должность, я вспомнила чувака, который работал тут до него.
— я знаю парня, который придумывал все эти авторские напитки. ну вашего предшественника. он забавный!
я правда его знаю. и он правда очень забавный и хороший. у него жена, дети в каком-то количестве и прикольные татуировки с кофе. мы в хороших отношениях, я всегда рада его видеть, мы всегда выходит курить вместе и болтаем.
— забавный? в каком плане? у этого слова много значений.
— просто он очень хороший. он тоже пытался научить меня рисовать розочки на кофе. правда у него ничего не вышло.
— да, мне уже рассказали, что тебя много кто пытался научить.
— понятно. представляю что вам тут про меня успели рассказать.
мне стало немного ужасно. я знаю что обо мне обычно говорят, если меня нет рядом. ничего хорошего.
— но я не воспринял это серьезно. это просто их мнение, а я тебя не знаю.
— спасибо, я рада, что вы это сказали.
— моргни, если они врут!
и я много раз моргнула. если честно, это одна из самых успокаивающих и потрясающих вещей, которые мне говорили за последнее время. я была действительно ему благодарна за это.
он уже почти собрался уходить, но потом спросил сколько мне лет. мы немного поговорили про возраст и старение.
— моему другу вот 26, он уже считает себя старым. а я вот так не думаю. я не считаю себя старым. это все неважно и просто цифры. все люди развиваются в разном темпе.
— если вас это успокоит, то я тоже не считаю вас старым.
— нет, меня это не успокоит. я же сказал, что тоже не считаю себя старым.
и в этот момент я поняла, что устала. от этого дня и от разговоров. и от всего. я сказала, чтобы он уже шёл на павелецкую. или куда он там хотел. и он ушёл. мы попрощались. и этот день продолжился.
мне было странно от всех этих разговоров, которые были у нас с парнем-баристой. стыдно, что я опять заставила человека, который не хочет откровенничать, отвечать на мои тупые вопросы. я вышла покурить и села на подоконник. мимо прошёл парень-два-сахара с уставшим лицом. мы дали друг другу пять, он сел рядом и я стала ему пересказывать свой день. и рассказывать эту историю про парня-баристу. он успокаивал мою панику и депрессию. показывал мне фотографии своей новой квартиры. и мне стало легче.

я не знаю почему иногда этот блог превращается в какое-то бесконечное письмо тебе. это унизительно и я не хочу нагонять грусти и пафоса - ненавижу это. но мне иногда так сильно хочется обсудить что-то с тобой, а возможности нет. поэтому простите меня.
я сегодня была в той кофейне и разговаривала с тем парнем, который мне приснился. и который был тобой во сне. и это не было жутко, но было волнительно. я, с облегчением, поняла, что вы разные. слава богу. он сделал мне очень вкусный фильтр днём. дал мне самой выбрать зерно. я сидела там, окружённая кучей народа, и нюхала эти зёрна. мне хотелось заплакать. хотелось просто куда-то провалиться, чтобы все люди вокруг исчезли. но я начала рассказывать этому мальчику историю создания фильтр-кофе. и случайно нагрубила хозяину кофейни. но сам кофе был настолько потрясающий… потом я уехала в паспортный стол. и весь день со мной что-то происходило, как-то важные вещи. я проторчала на работе у моего друга три часа, пытаясь перекинуть старый телефон в новый. мне так хотелось спать, есть, почему-то плакать. я думала об увольнении, о тебе, об этом мальчике. устала от всего - вызвала такси и уехала домой. точнее, хотела уехать домой, но заставила таксиста остановится около той кофейни. на часах было без десяти десять. поэтому я буквально бежала туда. не знаю зачем. мне даже не хотелось кофе. просто хотелось что-то купить, чтобы на минутку заполнить пустоту внутри. я распахнула дверь и панически спросила у этого парня:
— вы ещё работаете?
его насмешил мой вид. он рассмеялся. они работали. я много извинялась, что так поздно пришла и мешаю им закрываться. попросила его сделать мне хороший и горячий кофе.
— прямо очень горячий?
— ну просто нормальный. а то вы обычно делаете мне холодный…
— я делаю?
— нет, не именно вы! другие люди. вы все прекрасно делаете, вы просто мой любимый, я вас обожаю! ладно, все, молчу. не хочу ругаться и выглядеть мудаком.
мне стало неловко. у меня видимо совсем с головой что-то. но тот парень никак не отреагировал. вроде. он рассказал мне какую-то историю, я сказала, что скучаю по работе.
— вы не работаете уже?
— нет, работаю. но завтра поеду писать заявление на увольнение.
— ого, почему так?
я зависла. смотрела в стену и думала - почему так? и мне стало настолько ужасно от всего, что со мной было и будет. начала ему рассказывать, что больше всего на свете люблю эту работу. и что меня там делает счастливой абсолютно все, но у меня плохие отношения с руководством. и это должно закончится. потом мы ещё о чем-то говорили. о зарплате, о гостях. я хотела рассказать историю про парня-бармена, но нас прервала официантка. милая девочка, которая почему-то была очень шокирована, что я тут. парень-бариста приготовил мне кофе, я расплатилась, мне стало стыдно, что уже давно 10. и они закрыты. а я тут надоедаю со своей экзистенциальной тоской.
— ой, ладно, не буду вас раздражать, я пойду!
— нет, все в порядке
я ушла, кофе был абсолютно потрясающий.

тоска, вообще, ужасное чувство. очень романтичное и абсолютно невыносимое. иногда ты ничего не можешь сделать, чтобы быть с человеком к которому испытываешь все самое светлое. дружбу, любовь, уважение и привязанность. и большую часть жизни ты настолько невыносимо разделён со своими любимыми людьми, что все остальное чувства, кроме ужаса от разлуки, превращаются в фоновые. сейчас я, большую часть своих дней, испытываю радость и заинтересованность. разговариваю. меня что-то отвлекает и волнует, восхищает. но эта тоска все равно перманентная и никуда не уходит. и непонятно зачем она нужна.
я испытывала это очень долго после твоей смерти. у меня никогда не получалось принимать утрату, сильно грустить и убиваться - прости. но я, первое время, так сильно по тебе скучала. и это было такое разъедающее чувство, такое вечное и всеобъемлющее. когда ты чувствуешь грусть, подобную этой, тебе кажется, что ты прикасаешься к чему-то великому. признаюсь, было намного легче знать, что тебя просто нет. чем (как раньше) знать, что ты проводишь свои дни где-то далеко от меня. видеть все эти видео, где ты и другие люди. где тебе весело и хорошо с другими людьми в своей другой жизни, которая меня не касается. ох, эти ужасные другие люди, которых я ненавидела просто потому что они могли видеть тебя чаще, чем я. могли просто подойти и заговорить с тобой, рассказать что-то, постоять рядом. они могли завтракать с тобой, курить с тобой, ссориться с тобой и, как мне казалось, совершенно это не ценили. и я ненавидела их за это. я ненавидела людей, которые говорят со мной, занимают мое время и мои мысли, но не являются тобой. я ненавидела и их, но потом ты просто умер и моя ненависть тоже. теперь я снова всех люблю. теперь я снова могу нормально смотреть другим людям в глаза и не раздражаться на них по пустякам.
я так расклеилась, потому что мне приснилось, что ты говоришь со мной по телефону. такой хороший сон - мы так там смеялись. твоя личность внутри сна перемешалась с личностью парня-баристы из кофейни около дома. это было смешно, но теперь я не могу на него смотреть. я хочу придти в ту кофейню, чтобы выпить кофе, но не могу этого сделать, если он там. потому что мне не хочется переносить твой образ на него. мне хочется, чтобы ты оставался мёртвым. раз уж ты так решил. чтобы ты оставался мёртвым, а я могла бы спокойно пить кофе. но я больше не могу смотреть на этого мальчика, потому что мне кажется, что он теперь причастен в самому личному, что есть в моей жизни. и мне от этого грязно. в тот день я проснулась в хорошем настроении. раньше ты никогда мне не снился. совсем никогда. поэтому я так распереживалась.
ладно, это, возможно, самое ужасное в привязанности к кому-то - чувство тоски. не знаю как люди живут с этим. просто живут, скорее всего. ты либо живешь с этой постоянной ноющей болью либо умираешь. ты выбрал втрое. меня это, в своё время, поразило. теперь я понимаю тебя. и мне просто интересно - был ли в списке причин для твоей смерти этот вид грусти? грустил ли ты когда-нибудь обо мне, если мы не могли увидеться неделями? хотя это, в любом случае, как и все, связанное с тобой, больше не имеет никакого значения.

когда я поднималась из метро - думала о том как ощущалась пятница пол года назад. когда меня волновал только парень-программист, который всегда приходил по пятницам, сидел в уголке и пил какао, ел свои тортики. и мне стало очень печально, что та обыденность сейчас так далека от моей жизни.
вечером я вышла в аптеку, встретив по пути мальчика из бара, мы немного поболтали. потом я сто лет разговаривала с аптекарем, убеждала его пойти и выпить у нас кофе. меня насмешило это, поэтому я вернулась в кофейню и с порога начала пересказывать девочкам наш с ним разговор. они смотрели на меня с непонятным выражением лица, а потом я повернула голову и столкнулась взглядом с парнем-программистом. так забавно, что я как раз вспоминала о нем утром. и грустила, что он больше не приходит по пятницам. я ему улыбнулась, поздоровалась. он тоже мне улыбнулся. и я бы хотела с ним поболтать, но мне пришлось вернуться к работе. к кофе, пустым разговорам и к своей экзистенциальной тоске. программист работал за ноутом, говорил с кем-то по телефону. это была одновременно привычная и непривычная картина. я смотрела на его руки. он потом подошел купить бутылочку воды. мы немного поговорили.
— что это у вас за фартучек?
— мое баристское обмундирование. вас не было месяц!
— я был, но мы с вами просто не пересекались
мне сразу вспомнились все те дни, когда я убегала курить, если он приходил.
— надеюсь, вы меня не избегаете!
— да, стороной обхожу кофейню, если вас вижу
— взаимно
я соскучилась по парню-программисту… по его лицу и по его запаху. мне бы так хотелось с ним поговорить, подольше о чем-нибудь поболтать, но всегда не время. и уже никогда не время. потом я сказала что-то очень глупое, он ушёл, не попрощался. мне стало печально от всей этой ситуации. от того, что все вышло так и ничего не получилось. но как только ушёл программист - пришли наши два постоянных клиента. мужчина-латте-0,5 и программист-два-сахара. они пожали руки друг другу. я рассмеялась. и начала им рассказывать о том, что хочу пати постоянных клиентов. и мы так долго разговаривали, смеялись, я им жаловалась на жизнь, рассказывала историю про «двух» парней-барменов. это такое интересное свойство работы - быть откровенной с незнакомцами. стоять с двумя незнакомыми людьми в 9:40 вечера в кофейне и разговаривать.
я люблю людей. люблю красивых людей. люблю наблюдать за течением их жизни. я так сильно люблю тот факт, что могу на этой работе безнаказанно разговаривать с огромным количеством незнакомцев, знакомить их, обсуждать с ними фильмы, жизненные кризисы. я привыкла к этому. и увольняться оттуда так странно. я привыкла к мужчине из партии яблоко, который сегодня мне жаловался, что он как выжатый лимон. привыкла к парню из бара и нашим разговорам про комиксы. привыкла к мужчине с собачками, который так часто мне рассказывает про своих друзей, раскиданных по миру. привыкла к школьникам, которые занимают миллион столов и играют в уно. привыкла в парню, который всегда выглядит очень по-британски и трогательно у меня спрашивает про сахар. привыкла к студентам, которые работают у нас за ноутами. привыкла к дурацким шуткам офисных работников. привыкла к официантами и барменам, которые питаются нашими сырниками и постоянно мне подмигивают. привыкла к бабушкам, которые любят, когда им на кофе рисуют цветочки. я уже не помню какой одинокой может быть жизнь без всех этих лиц.

примерно в 7 вечера я отворачиваюсь от кофемашины и вижу, что девушка-облепиховый чай, программист-три-сахара и мужчина-латте-0,5 пришли все вместе. случайно. естественно, они не знакомы. я рассмеялась. познакомила их. с удовольствием слушала их болтовню, пока готовила им всем напитки. я обожаю видеть наших постоянных гостей вместе.
боже, моя голубая мечта - сделать пати наших постоянников. я бы хотела, чтобы кофейня закрылась на пару часов, чтобы они все пришли пить кофе и болтать. я бы им рассказывала всякие дурацкие истории про них. мне кажется, это очень прикольная идея. можно позвать всех-всех. включая парня-программиста и наших иностранцев. офисных работников, барменов, стриптизерш, студентов, охранников и школьников. партию яблоко. господи, это было бы настолько прикольно. но неосуществимо.
продолжаю всем рассказывать ту забавную историю про «двух» парней барменов (пролистайте на пару постов вниз, если пропустили). моя сестра выдвинула теорию, что у парня из бара тоже есть веном. я дико с этого смеюсь весь день. жду, когда он придёт, чтобы ему тоже об этом рассказать.
еду в метро и, кажется, скинхед напротив чувствует общность со мной. со мной и моими высокими мартинсами с британским флагом.
вообще, день скучный. дождливый. хочется спать. не хочется это признавать, но после того как программист перестал ходить к нам каждый день… все как-то потеряло смысл. я больше никого не жду. не скучаю ни по кому. мне скучно.
уже скоро придёт мой паспорт и я уволюсь. и единственное о чем смогу тут интересно писать - парень-бариста из кофейни около дома. надеюсь, что у него сегодня хороший день.

ещё расскажу историю про мальчика-баристу из кофейни около моего дома.
мне бы хотелось с ним поболтать, потому что я считаю его очень забавным и интересным. поэтому в понедельник я нервно курю перед входом в его кофейню. я думаю, что моя больная одержимость другими людьми долга прекратится, а потом говорю ему, что ТАК РАДА ЕГО ВИДЕТЬ, потому что все остальные ребята в этой богодельне делают мне ужасный и холодный кофе. кроме него. в моей голове это звучало мило, но в реальности больше было похоже на оскорбление, а не на комплимент. мне стало неловко, я больше не смотрела на него. и поэтому не знаю как он отреагировал на мое заявление. у него такое лицо - кажется, что он всегда очень смущён, но невозмутимо это игнорирует. боже, но на самом деле… он супер милый человек. у него супер милое лицо, он такой хороший и вежливый. кофе, который этот мальчик мне приготовил, был идеальным. горячий хороший кофе. девушка-официантка, когда я расплачивалась, начала мне что-то рассказывать про их розыгрыш килограмма кофе… я была в панике, поэтому ничего не поняла. она сунула мне ручку и чек, сказала:
— пишите тут!
— а что писать?
— ваш инстаграм и телефон. тогда вы сможете поучаствовать в акции и выиграть один килограмм кофе!
— а какого кофе-то?
и милый парень-бариста (с очень умным видом) влез в диалог и стал мне устало рассказывать про кофе. про страну произрастании, про поставщика. я ничего не поняла, поэтому ничего умного не ответила, трясущейся рукой написала свои контакты, провожая взглядом свою маршрутку.
— круто, розыгрыш в эту пятницу!
— боже, а надо что-то делать?
— нет, мы вам сообщим, если вы выиграете!
— прекрасно, надеюсь, этого не случится.
боже, я становлюсь каким-то социальным инвалидом, когда не не работе. теперь я понимаю всех этих людей, которые в ахуе от меня, когда я начинаю с ними разговаривать.

к нам ходят два парня-бармена. они очень похожи внешне, но по характеру - противоположности. первый парень очень милый, много со мной разговаривает, мы общаемся на ты. а второй - злобный, никогда со мной не говорит и вечно недоволен чем-то. с первым мы знакомы уже давно, он стал ходить ещё во время чемпионата европы. а второй начал ходить относительно недавно. и вот такая история приключилась с нами троими: добрый парень-бармен приходил на прошлой неделе и рассказывал, что идёт на венома. мы мило поболтали об этом, он ушёл. а вчера приходил злой парень-бармен и сказал, что ему очень понравился фильм.
-какой фильм?
-ну веном.
и тут до меня дошло. что не было никаких парней-барменов. был один парень. сука… это один человек! не два разных, а один человек! я была в ужасе от этого, сразу рассказала нашему баристе. мы придумали план - как узнать одни это человек или два. и потом на бариста ушёл на выходные, оставив меня наедине с этими тяжелыми мыслями…
днём, когда я только приехала на работу, парень-бармен уже был там и ждал свой кофе. я с ним поздоровалась и сразу начала нести хуйню:
— слушайте, вы к нам как давно ходите?
— ой, довольно давно, я ходил ещё в то помещение.
— а вы к нам ходили во время евро? мы с вами когда-нибудь разговаривали про эриксона и про датскую сборную..?
— эээ ну вроде да
— какой кошмар
я начала ему эмоционально объяснять, что думала, что он - это два разных человека. парень-бармен развеселился от этого, но прервал потом моего сумеречного сознания. он сказал, что ему надо бежать, но он зайдёт вечером и мы поболтаем. я кивнула и впала в ужас. блчть, это ТАК НЕУДОБНО. всю смену я рассказывала людям эту историю, все смеялись. и вечером парень из бара действительно пришёл поболтать. он мило постоял в углу, подождал пока я закончу свой трёп с какой-то парочкой, а потом взял кофе себе и ещё кому-то. эта милая вещь, которую делает парень-бармен - всегда берет кофе кому-то ещё. потом он со мной заговорил:
— ну вот на тему марвел…
— кеп точно прав.
— боже, НЕТ
— да
— нет, он не прав
— он 100% прав
— нет, все, я даже не хочу об этом разговаривать, это смешно! давайте лучше обсудим, что вас двое
и я снова начала ему затирать про «двух парней-барменов»
— это у вас татуировки?
— ну да, это был я. вы мне говорили, что я похож на машин ган келли.
— да! и это вы просили меня, чтобы я к вам обращалась на «ты»!
— да, но вы это проигнорировали, поэтому я забил
— не знаю помните ли вы, но я просила вас назвать меня на «вы», но ВЫ это проигнорировали тоже
потом мы поговорили про венома, про дюну. я впала в изменённое состояние сознания и начала рассуждать про этих харконненов из дюны, что они такие страшные и очень мне понравились. и что ему надо сходить. парень из бара сказал, что у него мало времени на кино. и что он ходил на майора грома. мы обсудили ещё и грома. я рассказывала, что очень люблю бабл комиксы. и он тоже! короче, парень-бармен просто кьюти пай. стоял и разговаривал со мной, пил свой кофе. меня всегда так радует, когда люди специально стоят за стойкой, чтобы поговорить со мной, это потрясающе чувство. но ему пришлось пойти работать, потому что пришли ещё ребята с которыми я хотела поболтать. я им сразу рассказала эту историю про двух парней, а потом мы ещё минут 15 говорили про фильмы. когда они уходили, дали пару напутствий:
1) выходите замуж за любимого человека
2) если вы сделали какую-то хуйню, то не загоняйтесь.
не знаю к чему они это сказали, ведь наш диалог был совсем о другом, но все равно забавно.
вчера ехала в метро с парнем-два-сахара. мы случайно встретились на новокузнецкой и доехали вместе до моей станции. я хотела посмотреть футбол, но вместо этого мы просто болтали. он очень забавный и у него хороший парфюм. когда я выходила - хотела дать ему пять на прощание, но он не понял и пожал мне руку. я потом очень смеялась с этого. приятно пожать руку незнакомцу.
блин, вообще, я очень удивлена, что парень из бара сказал про майора грома, потому что я вчера очень много думала про этот фильм. это так странно. все ещё кажется, что жизнь - это какой-то сериал, объединённый одной темой. одной мыслью. так удивительно.

наверное, такое состояние стоит между истерикой и умиротворением. состояние меня - человека, который в воскресенье в 7:30 утра едет в метро и слушает кпоп вперемешку с музыкой из мьюзикла «собор парижской богоматери». сейчас мне хочется быть чем-то средним между серхио рамосом и девушкой напротив, которая читает «чуму» камю.
сложно сказать начался ли новый день для тебя, если ты спал 2,5 часа. хотя, наверное, наступление новых суток не зависит от моего образа жизни. они все равно наступают, все вокруг все равно продолжает идти. со мной или без меня.
около метро я выпила бутылочку редбула, выкурила сигарету. шутки про завтрак уже неуместны. обычно в моей жизни не бывает завтраков. для них всегда слишком рано или уже очень поздно. поэтому я всегда в каком-то пищевом пограничном состоянии между обедом и ужином. даже в такой мелочи - я где-то между. и сейчас, проезжая между автозаводской и технопарком, мне это кажется очень русским - всегда быть где-то между.

парень-программист приходил вечером. но я ушла курить, а потом переодеваться. и мы не поговорили. мне думалось, что я почувствую себя лучше от этого, но нет. мне стало очень печально. я какая-то конченая.
но мироздание сжалилось, поэтому мою хандру пришёл развеять парень из бара. парень из бара со своим юным лицом. первый начал со мной разговаривать, это приятно. он сказал, что у него сегодня выходной. и что он идёт на венома. я сразу начала пищать, что тоже очень хочу и очень ждала, но все мои друзья заболели. и мне некого позвать. он долго рылся в телефоне, чтобы показать мне фото своей татуировки с веномом. вау! очень круто! так круто, господи. потом мы начали обсуждать мавел. парень из бара предатель, он в команде капитана америки. но мило, что он тоже в теме и любит все это. мне бы хотелось об этом поболтать подольше, но в кофейне было так громко. я сказала ему, чтобы он потом не рассказывал ничего про фильм, а он ответил, что обязательно расскажет. парень из бара такой биполярный, конечно… сегодня он добрый и говорит со мной, улыбается, а в другой день - злой и не хочет болтать. это довольно странно. я видела его подругу или девушку в окно. она очень красивая, в красном пальто. меня это умилило.
а потом пришёл друг парня-инженера. он наш постоянный клиент и приходит по 3 раза в день. я уже к нему привыкла. у него всегда модный и очень цветной лук. и его друзья тоже выглядят очень по-московски. я сначала даже не знала, что они с парнем-инженером знакомы. это довольно забавно. мы поболтали про дюну. он рассказал, что слушает аудиокнигу. и что любит фантастику. и что ему нравится стар трек. ох, очаровательный друг парня-инженера.
эти два чувака подняли мне настроение. мое настроение, которые ниже плинтуса последние два дня. много всего плохого происходит. я очень хочу уволиться, когда думаю о работе. но когда я приезжаю… мне так там нравится. но это же не может длится вечно.
парень-бариста из кофейни около дома начал делать мне плохой кофе. меня это расстраивает, потому что я очень хорошо к нему отношусь. и мне печально, что я не могу каждый день тусоваться в той кофейне и болтать с ним.
я никак не могу отвязаться от футбола. футбол делает меня очень счастливой. моя воля - я бы только о нем и говорила. мне бы хотелось человека, который мог бы мне все рассказывать, объяснять какие-то штуки про футбол, которые я не очень понимаю. но мы с моим лучшим другом видимся настолько редко… последний раз мы виделись ещё в начале сентября, когда вместе ходили на ту блогерскую тусовку, где все подумали, что мы встречаемся. на ту тусовку, где я познакомилась с парнем-татуировщиком и его девушкой, которая только учится. и я по пьяне переложила ей руку и ногу. слава богу - после этого дня мы не разговаривали. хотя она была довольно забавная, и мы, возможно, могли бы стать подругами.
вообще, мне как-то печально. я очень пытаюсь держаться и не впадать в ебаный тлен, но все так навалилось… скорее бы уволиться и отдохнуть недельку. очень хочется отпуск.

наблюдаю за родителями. мы редко видимся, но иногда выдаются такие дни, когда получается поболтать вечерами. я приезжаю после работы к ним, и мы 700 часов пытаемся просто лечь спать. мама с папой обычно смотрят какой-то сериал на ночь. но иногда мама рисует до посинения, поэтому они просто приходят друг к другу в комнаты и болтают. к слову, мои родители никогда не были для меня примером «любви сквозь года», у них довольно неоднозначные отношения. но мне все равно интересно понаблюдать за людьми, которые примерно 30 лет живут вместе. меня всегда поражает, что мама помнит всякие мелочи о отцовской родне. например, имя лучшей подруги папиной мамы или какую-то подобную дрочь. папа, естественно, таким знанием не обладает.
когда мама ночью идёт разгадывать свой окр кроссворд, мы с папой стоим в дверном проеме и обсуждаем кота. 20 минут разговариваем о том какой кот тупой и ожиревший, смотрим книжные полки, иронизируем нал философами, делимся наблюдениями о жизни. и мы никогда не можем прекратить разговаривать, поэтому я просто усилием воли иду смывать макияж.
а ещё мама и папа курят на ночь. это их совместный ритуал. они курят только один раз в день - перед сном. поэтому, естественно, себя к курящим не причисляют. вообще, это довольно странная привычка. она перекочевала и ко мне - я тоже не могу уснуть, если не покурю на ночь. у меня всегда на кровати лежит айкос или электронка. они делали так всю мою жизнь. картина моего детства: прохожу мимо родительской комнаты и вижу два силуэта на балконе - большой и маленький. и мне трогательно сегодня было слушать, что папа отдаёт маме последнюю сигарету, а сам (от безысходности) забивает себе трубку.