ехала на работу с полной уверенностью, что уволюсь нахуй. начальство немного ахуело, мы поссорились и все странно. все утро с нашим баристой, который тоже в одной лодке со мной, угорали над тем, что устроим бунт на корабле и не приедем на смену. или что уволимся и пойдём работать в угольную шахту. я люблю этого придурка. мне ужасно от этих разговоров, потому что я так привыкла видеть его каждый день… но походу надо реально валить. не знаю только когда. думаю в конце сентября/середине октября. думала об этом сегодня весь день, немного поплакала. я люблю это место. даже новое помещение люблю. люблю эту работу, людей, кофе, мой ебнутый коллектив. но это должно закончится когда-нибудь. все уже не так как раньше. мне так ужасно от этого. хотелось бы вернуться на пол года назад, когда все ещё было хорошо.
парень из бара. сегодня пришёл и у нас получилось поговорить. он сказал, что уезжал домой. и сказал, что ему нравится наше новое место. я показывала ему кактусы, рассказывала про растения. он сказал, что у них в баре есть алоэ, которое непонятно откуда взялось. и ушёл. я думала о том, что у него очень юное лицо. вечером, когда мы уже закрывались, парень из бара пришёл ещё раз. я обрадовалась, начала ему рассказывать о профессиональных болезнях мастеров маникюра. и он тоже говорил что-то прикольное и круто выглядел… я не могу думать о том, что уволюсь и никогда больше его не увижу. и все это будет просто частью моего прошлого. но жизнь идёт так быстро, что ты даже не успеваешь ей насладиться.
из насущного: завтра мне придётся ехать на блогерскую вечеринку…. мой друг позвал меня на свой др. я зачем-то согласилась. хотя у меня нет времени и денег. но придётся надеть красивую одежду и после работы пиздовать в какой-то лофт к куче его популярных друзей, которых я уже заочно ненавижу. я бы с большим удовольствием смотрела отборочные к чемпионату мира в баре парня из бара. трогала бы этот мифический алоэ…

парень-программист 0.2 приходил. ну тот чувак, который курит айкос. мне всегда нравится за ним наблюдать. обычно он не разговаривает со мной, отправляет своих друзей делать за него заказ. меня это всегда так расстраивает, потому что он кажется мне забавным. сегодня он был два раза. днём со своими друзьями - молча стоял в уголке, а потом долго насыпал сахар в кофе. вечером, но он приходил уже один. и даже сам начал со мной разговаривать. он спросил почему мы переехали или какую-то такую муть. я очень обрадовалась, начала ему радостно показывать кактусы и сказала, что очень рада, что он к нам ещё ходит. мы неловко и очень надолго столкнулись руками, когда я отдавала ему сендвич. господи, иногда мне кажется, что я реально живу в каком-то тупом сериале.
парень из бара тоже заходил. в тот момент, когда какой-то мужик ебал мне мозг про нотки шоколада в американо. мы не разговаривали, но он выглядел приветливо и понимающе мне улыбался. я молча по памяти забила его заказ и он приложил карточку. и пока парень из бара ждал свой кофе - до меня доебывалось огромное количество бабушек, мужиков, придурков. его это насмешило. ох, я так рада его видеть. он выглядит прекрасно в кепке. обожаю кепки.
день дождливый и хороший. людей много. новая кофейня мне нравится. наш менеджер ведёт себя как полная тупая сука, я очень на неё злюсь и думаю об увольнении. хотелось бы поработать там до ноября, но с каждым днём мне все больше хочется написать заявление на увольнение и уйти прямо со смены, послав все нахуй. а потом, когда я думаю о том, что скоро не буду каждый день варить кофе и видеть всех этих людей - мне становится ужасно.

все мои любимые люди в разъездах, потому мой день начался со звонков по фейстайму. сначала звонила даша. у неё вчера был последний день карантина, а сегодня переезд в общагу. мы созвонились на 20 минут, я смотрела как она собирается и волнуется. мне все ещё странно от того, что мы теперь на разных континентах. это какая-то безумная вещь. если бы она была в россии сейчас, то мы, скорее всего, провели бы этот день вместе. но теперь моя участь - приезжать после работы и пол ночи разговаривать по телефону. это сложно, когда твои лучшие друзья настолько далеко. забавно, вчера мы много говорили про парня-программиста и про этот блог. я рассказывала, что мне жутко от того, что он может его случайно найти и прочитать. или жутко от того, что можно легко приехать в мою кофейню и посмотреть на меня, если читать эти заметки внимательно. это довольно странно.
ещё звонила маме. застала ее за светским завтраком. она сидела в какой-то кофейне и пила кофе, приготовленный на горячем песке. у мамы все хорошо. я по ней скучаю. показывала ей ракушку, которую мне вчера в кофейне подарил мужчина-палеонтолог. это доисторическая ракушка, которой 60 млн лет. он принёс мне ее, завёрнутую в салфетку, долго распаковывал и что-то рассказывал, мы создали огромную очередь. это настолько милый жест. я положила эту ракушку в карман и весь день всем показывала.
вечером хотела поехать позаниматься в какую-нибудь кофейню, купить тетради и свитера, но мои друзья позвали в бар. пришлось пить пиво. у моей подруги недавно родился брат, поэтому мы долго говорили про материнством. забавно, что почти все мои близкие подружки в ужасных отношениях со своими мамами. я знаю как это сложно, поэтому всегда пытаюсь их поддержать и сказать, что это нормально - не любить родителей.
а ещё учеба сегодня началась. я проспала половину первой пары. забавное начало… думаю, в этом семестре нужно посвятить больше времени занятиям. а не как обычно…

друг программиста приходил. он выразил популярное мнение - наш новый зал маленький. я была рада его увидеть. потом мы вышли покурить, долго болтали обо всяком. мы стояли около кофейни и было очень холодно, но солнечно. я внутренне радовалась осени. рассказывала, что недавно видела программиста. друг программиста почему-то удивился. он сказал, что программист приезжал на эту станцию только ради нас. ради того чтобы поработать у нас в кофейне за ноутом. вау. меня это удивило. значит, у него нет тут офиса или чего-то такого. и он просто 8 месяцев каждый день ездил целенаправлено к нам. боже, сумасшедший парень-программист. обожаю его. скучаю по нему. да и друга программиста я тоже очень люблю, он такой сплетник и очень смешной парень. смеялся над моими глупыми шутами про программирование черепашки. мы приобрели странный вид отношений за эти месяцы. теперь мне забавно думать о днях, когда я только стажировалась и специально долго протирала столики перед закрытием, чтобы послушать их смешные программистские разговоры. это все кажется очень далёким. мне бы хотелось иметь записи с камер наблюдения, чтобы посмотреть все это как фильм.
мужчина из партии приходил сегодня со своей женой. меня, к сожалению, ещё не было на работе. мне очень нравится его жена, я бы хотела с ней поболтать.
а еще приходил парень-серфер. мы стукнулись кулачками. он был с какой-то удивительно-красивой и очаровательной подружкой. взял свои серферские пирожные из-за которых мы подружились. и, в своём оптимистичном репертуаре, начал хвалить наше новое помещение. непопулярное мнение.
какой-то мужчина купил мне баночку колы вечером, я была очень тронута и поспешила вернуть доброе дело - купила какому-то мимопроходящему бездомному ватрушку с творогом. эта цепочка подняла нам всем настроение. я надеюсь.
мне все равно очень печально. по многим причинам. но это все пройдёт. я не буду тем, из-за кого все пойдёт наперекосяк.

первый рабочий день в «новой» кофейне был идиотским. я устала непонятно от чего, впала в тлен. как и все наши постоянные гости.
парня-программиста не было, естественно. похуй. мужчина из партии пришёл в костюме. сказал, что водил племянницу на первое сентября. выглядел печально. может мне так показалось, потому что я сама была в хандре. ещё приходи парень-скрипач. он ходит в кожанке, у него куча дырок от пирсинга в губах. мне он очень нравится. заставила его попробовать новые маффины (потому что он любит маффины, и я это помню) и потом рассказать мне о них. но когда он уходил - я пошла курить с подружками, которые пришли ко мне, поэтому он оставил мне записку. парень-скрипач считает, что маффины с абрикосом похожи на фанту. странное сравнение. эта записка обошла все руки в кофейне пока добралась до меня. я аккуратно свернула ее и положила в карман. а ещё приходил мужчина-фанат-манчестер-юнайтед. я была рада его видеть, потому что мне хотелось узнать его мнение о последних футбольных сплетнях. он сказал, что ему все нравится. в прошлый раз я сказала ему, что болею за сити, поэтому он сегодня небрежно отметил, что они тоже круто играли в прошлом туре. я теперь взрослая и что-то даже понимаю в футболе! вечером приходил наш штатный мужчина-программист, который знает сколько будет 2 в 16 степни. когда-то зимой, когда парень-программист был моим интересом номер 1, этот чувак тоже приходил. и ему пришлось двадцать лет обсуждать со мной программистов. хорошее было время.
вообще, помещение уютное. там хорошо. все очень комфортно, но непривычно. наш бариста долго ругался, матерился на ебнутое расположение кофемолок, потом сходил за самсой и ушёл домой.
утром меня разбудила школьная линейка. так странно никак не участвовать в 1 сентября. в универ только 4 числа, поэтому у меня ещё каникулы. пока шла до остановки встретила кучу красивых школьников, которые ещё не в курсе, что жизнь после выпуска - хуйня. боже, я так скучаю по школе. по многим вещам. я очень скучаю по своему учителю физики. интересно как у него дела. я испытываю страдание, когда понимаю, что мы больше никогда не поговорим.

конец лета - маленькая смерть.
сегодня у нас был последний день аренды, кофеенка переехала. за стенку, слава богу. но мне все равно было очень печально. я приехала на работу в два, сделала пару чашек кофе и мы закрылись. разобрали витрины, открутили кофемашину, вытащили все столы. три часа грустно ждали рабочих, тусуясь в новом пустом помещении. мужчина из партии яблоко опоздал выпить кофе, но мы мило постояли в новой кофейне и поболтали. у меня от всего настолько повернулись мозги, что моей первой мыслью при виде яблочного чувака было - обнять его. я по нему соскучилась. и рада его видеть.
на тему соскучилась и рада видеть: вечером, когда мы уже окончательно все перетащили, и я выставляла воду в холодильник, за окном прошёл парень-программист. мне стало грустно, потому что он даже не обернулся. но потом, спустя пару минут, девочка с которой я работаю вышла выкинуть мусор и они встретились с программистом. она позвала меня поздороваться. господи, я настолько рада была его просто увидеть, что у меня, наверное, было ужасающе тупое лицо. мы поболтали о переезде, пригласили его завтра на открытие. парень-программист все такой же язвительный смешной придурок. выглядит уставившим. было потрясающе увидеть его в последний день лета. я так скучала по его лицу…
испытываю смесь тоски и интереса. в кофейне так хорошо было работать осенью, так прекрасно было в этом огромном зале. мне нравится дизайн нового помещения, но это все равно грустно. оно такое маленькое. не знаю… оно такое маленькое, я хз как мы туда влезем. подсобка крошечная, зал узкий. красивые обои, классный свет. там очень уютно, но я все равно расстроена.
мама звонила с отпуска. она в полном одиночестве на море. шлёт мне фотографии богомолов, звонит и три часа рассказывает, что познакомилась с местными художниками. люблю маму.
если подводить какие-то итоги лета… то мне даже нечего сказать. оно было дурацкое. моя бабушка умерла. и я постоянно работала. а моя лучшая подруга уехала жить на другой континент. ещё я так и не уволилась из кофейни, так и не устроилась по специальности, так и не сходила к врачу. мне нравится моя жизнь, когда я о ней думаю. но когда живу ее - нет.

я знаю - что бы я тут сейчас ни написала, утром мне это не понравится. поэтому я просто заткнусь.
есть много вещей, которые ты никому никогда не расскажешь. маленькие зародыши мыслей, которые рождаются в твоей голове, когда ты, к примеру, просто пьёшь пиво в компании друзей. вещи, которые ты не можешь произнести вслух. тяжёлая херня, которую ты знаешь о себе, но не хочешь анализировать. мне кажется, если я напишу это тут - блог станет слишком личным, а мне этого не хочется.
я чувствую себя дерьмово, безвыходно, одиноко. эти слова не имеют смыла, если вырывать из контекста. писательский путь для тебя заканчивается, когда ты понимаешь, что буквы больше не могут передать то, что ты на самом деле имеешь ввиду. я не понимаю как описать это большое тяжёлое чувство. у меня нет слов для него.

мой день настолько ужасен, что я пью раф с миндальным сиропом и взбитыми сливками

хочется тут что-то написать, но в голове какая-то каша. загрузила недавно приложение-дневник, которым я пользовалась до появления этого блога. хочу оставить тут парочку забавных заметок

1. почему-то исполнение желаний никогда не бывает сладким. даже если ты наконец сдаёшь кровь в клинике «медок»

2. выхожу от психиатра - кончаю от своей ахуенности, член до потолка стоит просто

3. если долго живешь в россии, то в какой-то момент начинаешь думать о ёлках

4. в этой песне совсем нет влюбленности. поэтому она замечательная.

5. отрицательные числа - математическое выражение тоски

6. если мыслить метафорами, как я люблю. то… это все как наступить на стекло. сначала ты злишься. потом достаёшь стекло из раны и это больно. потом ты плохо ходишь и оно ноет. но постепенно. заживает. и потом остаётся маленький шрамик. и ты не смотришь на шрамы как на что-то неприятное. его даже особо не видно. но ты о нем знаешь. и ты живёшь с ним и привыкаешь к нему. а потом так случается, что ты не хочешь закрывать его татуировкой. и не хочешь хранить его как память. ты просто не хочешь. ты просто почему-то не хочешь.

7. выбери джин

8. может правда убить себя?
это много чего разрушит.
хотя, это все и так разрушится.

9. за белой полосой - серая, за серой чёрная. если верить этому принципу жизненных полосок - зебры. то в голове сразу всплывает московская забора - грязная и размытая, границы белого не отличишь от границ чёрного. именно та московская зебра между дорогой в школу и лестницей к фитнес клубу. облезлая, со следами шин на не успевшей застыть краске.

10. кем я должна стать, чтобы это прекратилось?

11. хочу сидеть с тобой за партой и видеть твой почерк. списывать у тебя на контрольных по химии. вот только химии никогда больше не будет в моей жизни. и в твоей тоже. и никогда не будет того огромного «мы», которое ты и я так хотели разрушить, освободиться от кавычек и стать отдельными. едешь в лифте полный сожалений и сил это изменить. но заходишь домой, снимаешь одежду и дышишь домом. и они испаряются.

12. первые три дня были радостными и потрясающими. потом пришло осознание, и я заплакала.

13. когда ты постоянно анализируешь всякие стихи, это проникает в повседневную жизнь. я делаю имманентный анализ себя каждое утро. мятая футболка и грязная голова - образ лени; гора открытых учебников на столе - образ прокрастинации; красные глаза и опухшее лицо - образ смерти котика. лирический герой проебался по всем фронтам.

14. у меня нет мнения ни на какой счёт ближайшие две минуты - пока я курю это сигарету

уровень общительности в моей жизни: водитель автобуса обнимает меня при встрече. нет оправдания.
друг программиста стал приходить. я очень этим фактом довольна. пару дней мы говорили про футбол, про всякую программистскую шнягу, а потом я утащила его курить. он не курит - бросил - но стоял со мной, рассказывал про программиста. они не помирились, к сожалению. и самого программиста не было уже почти месяц. а ещё друг рассказывал мне про программу, которую пишет, но так и не рассказал в чем суть. учитывая тот факт, что я была на его страничке в вк, я поняла о чем речь. и мне это не очень нравится.
мужчины из партии яблоко не было миллион лет, но сегодня он пришёл. я ругалась на него, а потом показывала ему кактусы, которые нам привезли для новой кофейни. люди в очереди стоически ждали свои заказы в этот момент.
парень из бара иногда заходит. он довольно странный человек. я попыталась с ним поговорить, но он был не настроен. ладно… ладно… ладно… зато я могу безнаказанно пялиться на его странные татуировки.
из сегодняшних непостоянных гостей: 1. мужчина-байкер. который водит harley davidson и, соотвественно, состоит в этой специальной байкерской «общине». он рассказывал про длинные поездки на байках, про их особенные ритуалы и традиции. я, как человек, которого легко заинтересовать, была в диком восторге. он говорил, что есть такая традиция - один друг дарит другому колокольчик, который надо вешать на одежду. этот колокольчик отпугивает гремлинов от байка. боже, как удивительно. он пил какао. наблюдение: байкеры обычно пьют какао. ох, и я сразу вспомнила программиста, который носил кольца harley davidson. это меня расстроило. я бы хотела опять посмотреть на его кольца.
2. парень, который спросил есть ли у нас пиво. он был очень счастливый, сказал что хочет отметить кое-что. я, естественно, начала его расспрашивать. он очень удивился, когда я сказала, что мне интересно. и начал долго рассказывать про папу-алкоголика, который ударил его по голове, что привело к повреждению какой-то части мозга. из-за этого у него развилась эпилепсия. но он нашёл какое-то успокаивающее лекарство с маслами (которое тут же мне показал) и это убрало стресс из его жизни. и почти избавило от эпилепсии. я его поздравила и отправила к парню-бармену пить пиво. надеюсь, с ним все хорошо…
моя лучшая подруга позавчера приземлилась в канаде. я звонила ей по фейсу ночью и мы очень долго болтали. боже, это разбивает мне сердце. она плакала, я тоже немного. очень тяжко осознавать, что мы теперь настолько далеко друг от друга… и эта неудобная штука со временем. у них там -7 часов. боже. я так рада за неё. она наконец пойдёт учиться, потому что не могла сделать это 2 года из-за короны. и она так сильно ждала этого переезда. но я не могу представить, что мы теперь не сможем пойти есть китайскую еду вместе… и, наверное, никогда больше не отметим наш совместный день рождения вместе. это ужасно.
скоро открывается новая кофейня и мы переезжаем. это соседнее помещение за стенкой. в конце месяца у нас кончается аренда. и придётся перетаскивать все в то помещение. его уже почти отремонтировали. я там была. оно более светлое и чуть меньше. так печально расставаться с нашей привычной кофейней… там столько всего произошло. и все мои воспоминания про парня-программиста там, а теперь у меня даже не будем возможности посидеть за «его» столиком. и будет казаться, что всего этого не было. что я просто придумала всю эту историю. мне очень от этого грустно.

ездили на дачу с друзьями, провели там два дня и две ночи. я все это время чувствовала себя очень счастливой и спокойной. но все равно много думала, думала, думала.
задним умом, в перерывах между алкогольным угаром и поеданием огромного количества пончиков, я заметила, что мы все в каком-то депресняке, но пытаемся не подавать виду. мы дружим очень долго, поэтому интересно следить за изменениями. в наших разговорах стало больше работы и проблем, принятия, смиренного отношения к хуйне, которая с тобой происходит, к собственной инфантильности и беспомощности. мне все ещё грустно от того, что нам больше не 17 лет, что мы теперь совершенно оторваны друг от друга в этом жутком взрослом мире. это все ещё непривычно. и даже утро началось не с похмельного завтрака, а со звонков с работы. кому-то пришлось уехать в 7 утра, чтобы разгребать свои дела. это все ужасно печально. ужасно печально говорить с людьми, которые съебывались с тобой с химии и курили за школой, про ипотеку и увольнения. я не могу к этому привыкнуть. к тому, что за последние 4 года с каждым из нас произошло столько дерьма, которое пришлось пережить в одиночестве. у каждого из нас уже пережиты все эти плохие вещи, которые навсегда тебя меняют, но о которых ты потом просто рассказываешь без эмоций.
вообще, мы очень хорошо съездили. я была рада, что у всех получилось приехать. и несмотря на то, что мы уже не то единое целое, которым были в школе, я очень рада, что мы все ещё есть друг и друга. слава богу. я и мои придурошные искренние друзья, которые могут три часа обсуждать говно и жопы; ездить 4 раза в день в магазин за сигаретами; 70 часов выбирать арбуз на каком-то придорожном рынке; петь в караоке джигана и александра рыбака; спорить про политику, расизм и жизнь после смерти; орать друг на друга из-за футбола; курить каждые 10 минут; играть в крокодила до истерики; долго и грустно обсуждать свои семьи; пытаться лечь спать, но не смочь, потому что нужно обязательно посмотреть тиктоки и обсудить кто с кем ебался; вспоминать истории 5-ти летней давности, которые мы перелили вместе и слышали уже миллион раз; рассказывать в микрофон идиотские истории про аварии; проснуться вдесятером в 7 утра, чтобы последний раз за год обнять нашу подругу, которая улетает в колледж; сидеть на веранде в пижамах и без макияжа, с грязной головой и чувствовать себя максимально комфортно друг с другом. я была бы сильно несчастнее, если бы не имела всего этого.

звонила маме. она мне 3 часа рассказывала про готовку карасей, про хоббита и спрашивала как дела у Месси. мама очень смешная - интересуется жизнью футболистов больше чем моей. я очень ее люблю за это.
со мной какая-то хуйня сегодня. я чуть не умерла на работе. обожглась паром от кофемашины, разлила на себя сироп, роняла чашки и питчеры. а когда пришёл парень из бара, который со мной не разговаривает, я ебнула холдер с кофе, стаканы, разлила молоко и сделала ему какой-то пиздец. ебанаты с которыми я работаю… наговорили ему всякого дерьма, когда у меня был выходной. сказали, что он мой любимый клиент. а когда он пригласил нас всех в бар - сказали, что «вероника очень любит футбол и обязательно придёт». конечно, с парнем-программистом они поступали ещё жёстче, но мне все равно хуево от этого. бедный чувак уже не хочет со мной говорить. мне обидно от этого. реально какая-то херня.
зато с другими людьми все идеально. парни из пивного бара ходят к нам каждое утро за сырниками. я всегда рада их видеть, они очень весёлые и контактные. ещё приходили офисные работники, которые пообещали в следующий раз пообедать со мной. врачи приходили и порывались купить мне кофе. повар из грузинского ресторана жаловался на инвентаризацию. я гладила собачек. мне нравятся понедельники, хотя я весь день была убитая и злая, но на работе хорошо.
завтра я закрываю кофейню в 10 вечера и сразу уезжаю на дачу к моему лучшему другу. (когда я рассказала об этом маме, она спросила: «ой, в вы что с денисом встречаетесь?». какой кошмар. денис, который мой лучший друг - парень которого я люблю больше всех других парней, но когда я думаю о том, что мы могли бы быть в отношениях… мне смешно и противно). мы планировали эти выходные миллион лет. и поэтому единственное, что я хочу от жизни - пережить вторник, доехать за дачи и выпить литр пива, играя в бумажки на лоб с людьми, которые меня любят.

осознание собственного сумасшествия приходит только, если наблюдаешь за кем-то таким же поехавшим.
сегодня девушка в кофейне несколько раз нервно повторила мне свой заказ. ей было так неловко, поэтому я сделала вид, что не обратила внимание. хотя сразу поняла в чем дело. иногда такое случается у людей с окр. ну, грубо говоря, бывает и такое проявление. меня, слава богу, это обошло стороной. я сделала ей классный кофе, а потом на весь день погрузилась в свои темные мысли.
ну нет. это же ненормально. количество ступенек не лестницах по которым я хожу каждый день… оно всегда одинаковое. это не имеет никакого смысла. это не может влиять на мою судьбу. не могу поверить, что все зашло настолько далеко. я теперь встаю на час раньше, чем могла бы, потому что мне не хватает времени на всю ту хуйню, которой я занимаюсь. на бесконечное хождение, пересчитывание, повторение. иногда впадаю в отчаяние. хочется позвонить на работу и сказать, что я заболела и не приду. потому что как только встаю с кровати - начинается. как только выхожу на улицу - начинается. ни одной свободной мысли. главная цель - добраться до метро, чтобы просто сесть и уткнуться в книгу. но между метро и домом эти бесконечные лестницы, углы, столбы, люки, повороты. пересчитать, обойти, потрогать, подумать. 18 ступенек, 19, 12, 27, 24, 3, 21. делать вид, что роешься в телефоне, если «твой» турникет занят. определённые двери, стороны, пути. каждый день. 4 года. и некуда бежать от этого. постоянная и бесконечная попытка выслужиться перел вселенной. «высшее существо, видишь меня? я потушила сигарету в правильную мусорку, вошла в ту дверь, все сосчитала, все обошла. теперь все будет хорошо?». не будет. ничего не будет. это либо прекратится либо сожрет меня. либо я умру в кабинке туалета на работе, рыдая от отвращения, потому что тронула мерзкую кофейную таблетку. либо я останусь на лестнице в метро, бесконечно буду спускаться и подниматься, потому что прошлые попытки были неидеальны. либо я не смогу однажды выйти из дома, останусь там, бесконечно повторяя: «деньги, ключи, телефон, документы, сигареты…». либо я застыну около кофемашины, взбивая молоко, пока руки не пойдут волдырями от температуры. либо я умру от недостатка кислорода, потому что задержала дыхание около неприятного человека слишком надолго. либо я пойду на терапию и это закончится.?

сегодня я завтракала в 5 часов вечера. иногда приходится идти на такие жертвы, если ты не готовишь дома.
мы с одной из моих лучших подруг договорились позавтракать вместе, но не смогли проснуться рано. в любом случае, я ни о чем не жалею. на мантулинской улице есть очень классная кофейня mates, где готовят только завтраки. вы должны туда сходить, если живете в москве. сама кофейня представляет собой маленькое белое здание, похоже на церковь. это очень очень милое место. парень-бариста долго делал нами заказ, потому что хотел настроить помол, чтобы кофе получился идеальным. меня это тронуло. и кофе реально был максимально хорош.
думаю, это был наш последний совместный завтрак с моей подругой, потому что 21 числа она улетает в свой канадский колледж. и мы уже не увидимся в этом году. конечно, это разбивает мне сердце, но я стараюсь не думать об этом слишком много. в итоге - мы гуляли, обсуждали цветы, прошлись по магазинам. мне хотелось, чтобы она напоследок насладилась москвой.
было бы клёво провести этот выходной с мамой. я очень по ней скучаю. и факт того, что на ближайшие две недели у меня много планов, которые не включают в себя маму… это грустно. вчера я заходила к ней домой, чтобы забрать свой айкос. и мы болтали где-то 10 минут. потом я ушла. боже, просто пиздец. я, скорее всего, должна сейчас быть с ней. ведь у неё только что умерла мама. а я постоянно работаю или встречаюсь с друзьями. это неправильно. и я сама от этого страдаю, потому что очень соскучилась. моя мама замечательная. я всегда вспоминаю о ней с огромной любовью и гордостью. было бы клёво уволиться с работы и вдвоём уехать в отпуск. думаю, я должна так поступить. думаю, я должна думать о ней больше. и быть с ней больше.

разговаривала сегодня в кофейне с каким-то парнем. он был довольно забавный, весь в татуировках и обращался ко мне на «ты». типичный бармен. мы разговаривали о чём-то (вроде об экологии. я опять начала нести хуйню про пластик, потому что он попросил сделать ему кофе в картонный стаканчик, аргументируя это тем, что «не будем пачкать посуду». и я ответила: «окей, значит будем пачкать природу». не знаю что с моим мозгом. ему потом даже стало неловко - он попросил не закрывать стаканчик крышечкой.) и я сказала, что люблю носить маску. парень-типичный-бармен спросил:
— какая маска тебе нравится? медицинская или та, которую ты надеваешь утром?
— мне нравятся обе.
это правда. мне реально нравятся обе. я бы хотела всегда быть тем человеком, которым становлюсь при выходе из дома. утром, когда ты ещё не настроил себя - чувствуешь такую уязвимость. я смотрю в зеркало, чищу зубы и не могу себя узнать. непривычное лицо. без макияжа и легкомысленного выражения. просто уставшее лицо и все. совсем не мое. без блестящих теней в уголках глаз.

наблюдение про айтишников: они все пьют флэт уайт. ну, многие. даже пресвятой парень-программист пьёт флэт уайт. (его, кстати, не было уже давно. я даже не скучаю. просто приняла всю боль этой жизни).
к нам ходят эти пиарщики из партии. совсем скоро выборы, поэтому они зависают у нас каждый день. я к ним привыкла. мне интересно за ними наблюдать. один из них очень контактный и прикольный, он не игнорирует меня и любезно отвечает на мои доебистые вопросы. называет меня по имени и на «ты». господи, ладно, я уже забила на это. пусть тыкают. мы сегодня говорили про профессии. и он мне рассказал, что он сам инженер, а его друг - айтишник. ну да. знаешь, чувак, у твоего друга на лице это написано, я уже сама догадалась. друг-айтишник никогда со мной не разговаривает. он, естественно, пьёт флэт уайт, носит чёрные футболки, очки, похож на кристиана слейтера из «интервью с вампиром» и курит зелёные стики на айкос. они с парнем-программистом тоже немного похожи. мне нравится за ним наблюдать. я не думаю, что он воспринимает меня как человека, а не как робото-существо, которое может сделать кофе, но он всегда прощается, когда уходит. это кажется мне милым.
вообще, мне нравятся люди, которые погружены в работу настолько, что не обращают внимания ни на что вокруг. я считаю это довольно привлекательным.

мужчина из партии сегодня тоже приходил. я показывала ему этих парней-пиарщиков, но он сказал, что не знает всех этих «полевых агентов». но «очень уважает». обожаю его. мы говорили про диеты. он мне признался, что утром у него было плохое настроение, поэтому он ел чипсы. меня почему-то это настолько к нему расположило. ещё больше прежнего, если такое возможно. я спрашивала - чем он обычно занимается в дни выборов. он сказал, что сидит за компьютером и мониторит новости. я прокомментировала:
— наверное, это ужасно нервная работа.
а девушка, которая стояла рядом, тоже включилась:
— ох, ну а какая работа не нервная?
я сказала:
— моя!
и начала им рассказывать, что ничего тут не делаю - только пью кофе и со всеми болтаю. на самом деле, это не так. моя работа относительно заебистая, но мне не нравится на неё жаловаться.
смешно вспоминать наше знакомство с мужчиной из партии. это было давно. он ходил к нам какое-то время, поэтому мне стало интересно - откуда он. и я спросила, но было так шумно, поэтому я смогла услышать только слово «яблоко».
— где-где? в яблочном саду? и чем это вы там занимаетесь? собираете яблоки?
боже, его, наверное, это ужасно взбесило. но каким-то образом у нас сложились милые взаимоотношения. он даже приводил к нам свою жену. а мне теперь грустно работать, если он не приходит.

парень-серфер тоже приходил. его не было миллион лет, я так рада была его видеть! мы стукнулись кулачками. он сказал, что иногда работает ещё и сноуборд-тренером. и что может помочь мне полюбить снег. это очень очень мило, но я не люблю спорт и все эти штуки. я тот человек, который приходит на пляж (читай: которого заставляют идти не пляж), надевает чёрные очки, зарывается в самый тёмный угол, накрывается своими чёрными тряпками и читает книжку. это правда.

не знаю - зачем пересказываю тут все это. мне кажется, такие посты никто не читает. но зато потом, когда у меня будет другая жизнь, другая работа, собака и муж программист… я буду читать все эти штуки с теплом