весь день лил дикий дождь. ужасно, я никак не могла поднять себя с кровати. в итоге - включила универ с телефона и благополучно уснула на паре по истории театра. снились какие-то лютые трипы, но ничего стоящего внимания.
вчера, от перевозбуждения, агитировала дашу пойти в кино. поэтому сегодня пришлось мыть голову, краситься и шлепать по лужам до метро. дождь был такой сильный, вы не представляете! в такую погоду особенно приятно курить. я доехала до своей кофейни, затестила эспрессо, съела макарун и принялась громко и эмоционально рассказывать даше про мстителей, баки, таноса и мудака стива. даша яростно фотографировала меня на пленку все это время. а парень-программист, как оказалось, сидел в углу. потом он встал, подошёл к витрине и очень долго выбирал себе тортик. придурки (с которыми я работаю) заставили меня рассказывать ему про наполеоны. мне было приятно с ним поболтать, но он был не в настроении. что привычно. он всегда такой. даша сказала, что он производит впечатление похуистичного чувака, который не будет слушать тебя во время разговора. не знаю. мне очень нравится говорить с парнем-программистом, он всегда классно шутит и выдаёт какие-то прикольные фразочки. я иногда чувствую, что раздражаю его. или что ему смешно с меня, потому что он считает меня глупой. но уже похуй. я не хочу об этом думать. я бы предпочла больше никогда не думать о парне-программисте, но ничего не могу сделать с этим.
мы допили кофе, выпили по коктейлю в рандомном баре, съели какие-то креветки и пошли на «майора грома». спустя миллион лет я тоже посмотрела этот фильм. мне нравятся комиксы bubble. я читала всего «майора грома» и даже читала «бесобоя». второй мне нравится намного больше, но не суть. фильм хороший. даже разумовский был неплох. хотя его парик - кошмар. и, о боже, этот питер. меня позабавило, что единственный самый говнюк-персонаж - из москвы. естественно. вообще, меня раздражает это питерское отношение к москвичам. этой осенью, когда мы летали в питер, я каждый день выслушивала от рандомных людей, что:
а) в москве все очень очень очень много зарабатывают;
б) в москве все грубые быдланы;
в) в москве все дохуя на понтах.
блин, я клянусь. таксист, который вёз нас до питерской квартиры, просто не могу перестать выдавать всякую стереотипную хуйню. это такой бред. всю жизнь тут живу и, блять, ну обычные люди, а не стадо зажравшихся мулаков, которым только дай обосрать кого-то и выебнуться. почему люди так думают? откуда это берётся? после этой поездки спб начал меня бесить. не могу четко сформулировать причину даже. мне там тесно. город потрясающе красивый и прикольный - куча крутых мест, но ты за неделю можешь обойти все. и потом становится скучно.
с ужасом думаю о приближении тепла. на следующей неделе уже +20. а мои руки… катастрофа. я не успела сделать тату, потому что у меня нет денег. и просто уже в депрессии. нужно, я думаю, просто купить водолазку и носить ее под футболку. это жутко неудобно, но выбора нет. или уволиться. я не хочу. и 100% я не буду работать с голыми руками, это тяжело. что делать? полный тлен.

парень-программист сегодня помогал мне засовывать скобы в степлер. и вообще мы очень много разговаривали. ну, больше чем обычно. рядом с нами открылся стриптз клуб. прямо в соседнем здании с церковью. я очень с этого смеялась и сразу рассказала программисту. он шутил, что можно сначала пойти смотреть на девочек, а потом сходить на утреннюю службу и замолить грехи. ещё он был в расстройстве из-за своего сендвича, потому что там опять не было помидоров. утром вместо вяленых томатов нам привели томатную пасту. он смеялся и иронизировал над этим. короче, я получила свою дозу программиста и могу спокойно уходить на выходные. мне нравится, что наши взаимоотношения стали более эээ дружескими. он сегодня помогал нам вспоминать мальчика, который раньше у нас работал. и я подумала о том, что мы знакомы уже пол года. это потрясающе долго.
блять, я опять закрыла кофейню на автомате и сейчас переживаю, что что-то забыла. я случайно включила сигналку до того как оделась и впала в дикую панику из-за этого. боже… ладно.

отрешённо вспомнилось, что последние фильмы про мстителей выходили в мае. два и три года назад. такое хорошее было время.
когда «война бесконечности» вышла, мы с сестрой прогуляли учебу и поехали к 10 утра в кино. переволновались, приехали за миллион часов раньше, грустно ходили по ашану в поисках здоровой еды. у меня нет воспоминаний дальше. не помню свою реакцию на первый просмотр. вообще ничего не помню. единственная картинка в памяти с того дня: мы держимся за руки, когда танос протыкает тони какой-то хуйней. я была в каком-то неприличном ужасе.
зато хорошо помню свои ощущения после «финала». такая картина: мы сидим за столиком на фуд-корте и рыдаем. сейчас, конечно, смешно вспоминать. едим картошку фри в молчании, звоним маме. потом едем в такси и грустно спойлерим водителю, прерываясь на залипания в пустоту и «да стив бы никогда это какая-то хуйня». боже, я так долго плакала после фильма - жесть. поехала сразу из кинотеатра к своим лучшим подругам, лежала у них на коленках и плакала.
не знаю что за хуйня со мной. нормально ли это - настолько эмоционально реагировать на кино про супергероев? не думаю.

ко мне на работу приходила моя лучшая подруга и ее лучшая подруга, которая через 2 часа улетает в волгоград. бля, меня бесит, что вижусь с друзьями только на работе. она приехала попрощаться и, естественно, посмотреть на парня-программиста. он, что удивительно, пришел именно в то время. я потом читала в личке миллион сообщений о том какой он красавчик и смеялась. мы говорили про кофе, помидоры, цыган… я заставила его угадывать песню. он опять был чем-то недоволен. рассказывал, что вчера наш другой бариста сделал ему очень классный кофе по рецепту, который он (парень-программист) изобрёл. мне стало забавно, когда я представила как он вчера объяснял способ приготовления своего чудо-капучино. хотела бы я это видеть. мне нравится, что парень-программист стал константой моей жизни. короче, ничего необычного не произошло. но у меня было просто замечательное настроение. и на улице было настолько красиво. как я и говорила - на работе всегда хорошо.
ой, а ещё приходил мужчина с собачками. без собак. мы долго говорили про авиакомпанию «победа». даже несмотря на то, что наш менеджер была рядом и ругался на меня. я ее игнорировала, потому что мне очень нравится мужчина с собачками и его мысли.

блять, не надо было смотреть этого зимнего солдата. я теперь в марвел коме. блять, ну как стив мог так поступить? это хуйня, полный бред. я не согласна. стив бы никогда…
эти два дня выходных были кошмаром. хотелось отрубить себе думалку. опять накрутила себя так, что думалось выпилиться. перед сном тревожность, после сна депрессия. я драматично плакала над грустной судьбой баки и драматично разбирала свои завалы в комнате. посидела над эссе, но слова не шли - нужно больше информации, чтобы быть в состоянии что-то писать. короче ничего интересного не произошло.
мне очень приятно быть на работе. кофе, круассаны, люди - моя рутина. вот я привычно курю на крыльце и разговариваю с дедушкой-юристом про яблони и машины. гораздо легче жить, когда постоянно разговариваешь. меньше времени на мысли. я сейчас в таком отчаянии, что пытаюсь делать максимально много хорошего. больше маленьких добрых дел, которые помогают помучивать себя лучше.
из забавного: у меня по району гуляют две утки. уже второй год, после наступления тепла, они прилетают назад и игнорируют свой пруд. ходят по детским площадкам, заглядывают в магазины. так интересно наблюдать за этим феноменом.

внутри меня живут два волка: волк, который должен весь этот день посвятить эссе по зарубежной литературе и волк, который хочет смотреть «сокола и зимнего солдата».

заметка: завтра успеть лечь спать до наступления экзистенциального кризиса.
я ничего не писала уже где-то 5 месяцев. часто сижу перед пустым вордовским листом, но слова не идут. ничего не идёт. я не могу даже тут написать какой-то связный пост. раньше мне казалось, что из-за таблеток я не могу писать. оказывается, я могла писать именно из-за них. отматывая назад, я вспоминаю, что последний блистер венлафаксина датирован моей последней зарисовкой для новеллы. новеллы не существует. я думаю о сюжете, когда случаются проблески, но ничего конкретного. хотя план уже давно написан, матчасть почти изучена. черт.
всеми силами пытаюсь сохранить воспоминания. веду дневники, каждый день сохраняю фотки в снепчате, заполняю какие-то старые анкеты про любимые фильмы и книги. зачем? потом перечитываю все это и не узнаю себя. перечитываю блог и не узнаю себя. пересматриваю фотки и не узнаю себя. когда-нибудь я подойду к зеркалу, а оттуда посмотрит чужое лицо. может тогда легче станет.
мне кажется, я опять похудела. новые джинсы на мне висят, а старые - огромные. я их даже не надеваю. ебаный тлен. вся моя одежда теперь модный оверсайз. аппетита вообще нет, даже кофе пить не хочу. я только курю и иногда ем макаруни, если совсем плохо соображать начинаю. противно от мыслей про еду. и тошнит. я запихиваю в себя ужин и потом с ужасом думаю о переваривающейся внутри пище. брр.
и спать постоянно хочу, но не могу. состояние дурацкое. такое ощущение, что организм меня нахуй послал и больше работать не хочет. при этом внешняя жизнь - в норме. улыбаюсь всем на работе, строю планы на выходные, постоянно с кем-то встречаюсь и увлечённо что-то рассказываю - вообще не могу заткнуться, говорю и говорю. неосознанно всеми силами доказываю, что все хорошо и будет только лучше. правильно ли это? да хуй знает. не думаю. не думаю об этом.

люди в бежевых масках похожи на нео, когда агент смит «зашил» ему рот.
сегодня на работе. приятно работать и знать, что тебя ждут 2 выходных. людей очень мало - все на праздниках. мой друг приезжал ко мне, мы пили кофе и обсуждали продюсирование и работу по специальности. пару часов мы просидели за столиком, никого не было, поэтому я могла себе это позволить.
парень-программист… прощен. это было ожидаемо. когда он пришёл - я не хотела с ним говорить, но он начал нудеть про свои вяленые помидоры и мы, естествннно, разговорились. я порезала ему кучу вяленых помидоров в его сендвич, потому что наш повар забыла это сделать. потом долго описывала ему свои ощущения от данного экспириенса. он взял ещё какие-то тортики, убрал за собой посуду. господи, конечно, он прощен. ведь я человек без принципов и воли.
вчера водила родителей на «возвращение короля». рыдала все батиальные сцены. не знаю что со мной происходит… потом проснулась в ночи и читала сильмариллион до утра. думаю, нужно завтра сходить на «две крепости». я ненавижу этот фильм, но хочу увидеть его на большом экране. незабываемые впечатления.
много думала про увольнение на выходных. пришла к выводу, что это нелогично. мне нравится эта работа. нравится там быть, люди нравятся. и нравится сам факт того, что у меня есть работа и деньги.
в субботу мы с дашей ходили на свидание. ели синабонны и делали гравюры. обсуждали кофе, парней и жизненный тлен. я часто думаю о том, что скоро она уедет в канаду. и я потеряю крепкую связь с ещё одним другом. отношений на расстоянии не существует.

это день оказался слишком длинным.
после работы я поехала в бар к мальчикам, захватив с собой два круассана с шоколадом, берлинское печенье и кулич. когда твои друзья работают в баре, ты можешь безнаказанно привезти туда огромный кулич, заварить чай в пивной кружке и наслаждаться жизнью. мы играли в бумажки на лоб. я заставила каких-то незнакомых чуваков присоединиться к нам, чтобы было веселее. это была довольно приятная пасхальная ночь.
этим утром я объясняла девушке-юристу, которая со мной работает, что очень люблю быть одна, но не могу себе этого позволить. у меня слишком много знакомых (которых я люблю и хочу видеть) и слишком мало свободного времени. поэтому даже завтра, в свой выходной, я встану по будильнику, чтобы поехать со своей лучшей подругой на свидание в кино.
не знаю - работает ли это у других, но в печальные моменты своей жизни, когда хочется просто лечь и плакать - я стараюсь никогда не оставаться в одиночестве. постоянно быть с кем-то, шутить с кем-то, играть в кого-то или нет. когда я была маленькой, мне очень нравились битлз. и мы с мамой устраивали интроверт тайм. мы садились на любой автобус, включали музыку в наушниках и молча ездили по городу. мне иногда было необходимо так проветривать мозг. за это я очень люблю маму - она никогда не считала мои странности странными и всегда находила выход. сейчас мы иногда ходим ужинать вместе. приходим в красивое место, закатываем еду, немного обсуждаем семейные сплетни и молчим. часами. едим в тишине, смотрим друг на друга. это максимально терапевтичная вещь. потому что ты вроде не один, но нет обязанности вести беседу и выжимать из себя что-то. если у вас есть человек, которому вы очень доверяете, то попробуйте как-нибудь так поужинать.

парень-программист сегодня испортил мне настроение. потому что он грубый мудак. и вообще может идти нахуй. но потом, когда он ушёл, я пошла курить на улицу. и дождь был ужасный. я стояла под козырьком и мимо проходили наши постоянные гости. они со мной здоровались, улыбались мне. я болтала с какими-то смешными парнями, говорила на английском с мужчиной из чикаго - он сравнивал москву и париж. потом мы очень много смеялись над чем-то с чуваками, которые работают со мной. я болтала с дедушкой, который каждый день пьёт у нас американо. и приходила девушка-облепиховый чай, мы говорили про пасху. и все эти люди, которые окружают меня каждый день, которые вежливо со мной говорят, рассказывают какие-то свои новости и спрашивают про мои - все они подняли мне настроение. как оказалось, вокруг меня столько потрясающих и классный людей. я приезжаю на работу и весь день общаюсь с замечательными, интересными, разными и уникальными, но не замечаю их, потому что гружусь из-за какого-то жёлчного придурка. мне стало стыдно, когда я подумала об этом.
боже, да даже обычные люди. которых я вижу впервые, которые заходят в 11 вечера съесть булочку с корицей. такие вежливые и замечательные. охранники из соседних клубов, которые таскают мне красивые маски. или мужчина из партии яблоко, который говорит, что он в моем фанклубе. или мои придурковатые друзья, которые звонят мне и требуют круассаны.

3 часа ночи. я в баре. обсуждаю с парнем моей подруги языки программирования. он, как оказалось, тоже программист. боже. это уже даже не смешно. но ее парень очень классный. он молчаливый интроверт, который невозмутимо втирал 30 минут какому-то рокеру, что не будет бросать курить, потому что ему плевать. я прониклась.
недавно рассказывала какому-то мужчине в кофейне свою теорию про флет уайт. я считаю, что люди, которые пьют флет уайт, в жизни руководствуются больше логикой, а не чувствами. это глупая теория, которая не работает, но мне доставляет огромное удовольствие ее озвучивать, потому что я могу увидеть момент, когда у человека в глазах загорается интерес. так вот, этот мужчина, во время разговора, сказал, что каждый интроверт должен вырастить в себе экстраверта. мне это понравилось, потому что я сейчас на пути к этому. я всеми силами пытаюсь адаптироваться и мимикрировать к этому миру. мне надоело быть грустной, потому что это усложняет жизнь. и я пытаюсь просто быть хорошим человеком, который делает жизнь других лучше. но мне нужен день тишины, чтобы план продолжал работать. мне нужно отдохнуть.
на тему неудачных влюблённостей. от этого тоже нужно отдохнуть. это срочно нужно заканчивать. лучшим выходом было бы уволиться с работы. но тогда у меня не будет работы… парадокс. у меня не будет режима, денег, бесплатного кофе и гордости. уходить из места, которое тебе нравится, чтобы перестать думать про парня… унизительно. и мне не подходит. нужно найти другие варианты. игнорирование? невыносимо трудно. просто невыносимо. я чувствую ужас и несчастье, если мы не разговариваем. я чувствую отчаяние, когда он уходит. и дикий кринж и стыд от ситуации. но это нужно закончить. как сделать так, чтобы это прекратилось? хотя уже похуй. я чувствую нереальное отчаяние всегда. даже когда мы разговариваем. мне больше это не нравится, потому что это делает меня грустной. а мне так не хочется. я так больше не хочу. это какой-то путь в пустоту.

моя подруга работает в баре. вообще, 40% моих знакомых работают в барах. это забавно. студенты. поэтому я (после ужасно долгого дня на работе) еду в бар. пить пиво и ныть о своей жизни.
на работе сегодня много людей. пришли все наши постоянные гости, все наше начальство. тяжёлый день… мне пришлось улыбаться весь день и быть настолько прелестью, насколько это возможно.
парень-программист пришёл позднее обычного. я немного на него разозлилась днём, потому что его не было, а я хотела полную коллекцию наших постоянников. но когда он пришёл - я простила его. мы долго выбирали ему тортик, он опять был чем-то недоволен, я заставила его собирать манжетку для стакана. потом впала в панику и тлен, когда увидела, что мой рукав задрался. и он увидел мои руки. не знаю. в любом случае, ему, скорее всего, похуй, поэтому я не собираюсь грузиться из-за этого.
моя сменщица сегодня расседлала про парня-программиста. она сказала: «что в нем такого особенного?». хороший вопрос. ничего. в нем ничего особенного. он вечно недоволен, никогда не хочет со мной говорить, любит марвел больше чем дс, не играл в ассасинов, пьёт кофе с сахаром, ему на меня плевать, он слушает странную музыку и дружит со странным чуваком. в нем настолько ничего особенного, что становится смешно. моя лучшая подруга ненавидит его, потому что он заставляет меня страдать. но он же в этом не виноват. это моя проблема, которая его не касается. он даже со мной говорить не хочет…
мне нужно съездить к врачу. последние несколько дней я ощущаю себя очень сумасшедшей. не стоило засовывать руку в кипящую воду - идти на поводу у своего долбоебизма. просто не стоило. мне нужно начать контролировать себя.

к нам в кофейню ходит один мужчина. я от него в восторге. не могу конкретно объяснить почему, но поверьте. мы иногда болтаем. сегодня он пришёл ближе к вечеру, я, естественно, спросила почему его не было две недели. он поправил кепку, улыбнулся и сказал, что пишет новый альбом. вау! дал мне ссылку на свою страничку на эппл мьюзик. еду в метро, слушаю его песни, обожаю свою работу. не могу сказать, что музыка какая-то необычная, но очень прикольно.
парень-программист… ничего интересного. пришёл во время дождя, три часа стоял на крылечке и разговаривал по телефону. я вышла покурить и махнула ему рукой. он пожаловался на погоду и жизненную неопределённость. мне нечего было ответить, поэтому я промолчала. он посидел у нас несколько часов и ушёл в дикий дождь. я стояла курила. сказал ему, что погода заебала и надо бросать курить. он ничего не ответил. наверное, тоже не нашёл слов для ответа. не знаю. уже все равно. точнее, я сильно депрессую из-за всего этого, но хуй с ним. у меня много поводов для депрессии, поэтому ничего необычного. пусть будет ещё один. может тогда я наконец смогу настолько впасть в отчаяние, что решусь себя убить. и все закончится.
на работе все только и говорят по мою маму. что она очень классная, красавица, вежливая и приличная. и как у такой женщины могла родиться такая я. конечно, они шутят. меня любят на работе. но я тоже задаюсь таким вопросом. моя мама очень хорошая и умная. моя сестра потрясающая. а я, наверное, в отца. ебанутая и сложная лицемерка. вечный трудный подросток.
я выросла на фильмах про героизм. вчера думала об этом, когда смотрела «властелина колец». мне тяжело без героических поступков в обычной жизни. без самопожертвования, гордости, долга, чего-то великого. поэтому так сложно завести отношения. я разочаровываюсь в людях, когда узнаю, что они просто люди. простые и слабые, слушающие реп, боящиеся смерти, с дурацкими фотками в вк. это самое прекрасное в людях и самое отталкивающее. никто из них не арагорн. и, самое ужасное, я тоже совсем не арагорн. двадцать лет прошло, а это все ещё драма и проблема для меня. жизнь не кино, мир не спасти, вечной любви не существует. это настолько деструктивная жизненная установка. и самое тупое - я люблю плохих парней. с ужасной внутренней драмой, моральных уродцев, которые не умеют выражать свои чувства, совершают плохие поступки. в кино это всегда драматично и интересно, но в реальной жизни… в реальной жизни эти плохие парни… слушают реп, пьют какао, не обращают на меня внимание и являются полными придурками.

миссия была провалена. ожидаемо. мама захотела посмотреть на мою работу, и мы туда зашли. парень-программист со мной не поздоровался. не думаю, что он меня заметил. ох… зато я познакомила маму с девушкой-полицейским. забавно. вообще, в кофейне был тлен и пустота. я впала в уныние, которое не покидало меня следующий час до начала фильма.
властелин колец… такие хорошие фильмы. очень приятно посмотреть на большом экране. в этот раз история показалось мне гораздо более глубокой. я даже плакала пару раз. не знаю что со мной происходит.