заметка: завтра успеть лечь спать до наступления экзистенциального кризиса.
я ничего не писала уже где-то 5 месяцев. часто сижу перед пустым вордовским листом, но слова не идут. ничего не идёт. я не могу даже тут написать какой-то связный пост. раньше мне казалось, что из-за таблеток я не могу писать. оказывается, я могла писать именно из-за них. отматывая назад, я вспоминаю, что последний блистер венлафаксина датирован моей последней зарисовкой для новеллы. новеллы не существует. я думаю о сюжете, когда случаются проблески, но ничего конкретного. хотя план уже давно написан, матчасть почти изучена. черт.
всеми силами пытаюсь сохранить воспоминания. веду дневники, каждый день сохраняю фотки в снепчате, заполняю какие-то старые анкеты про любимые фильмы и книги. зачем? потом перечитываю все это и не узнаю себя. перечитываю блог и не узнаю себя. пересматриваю фотки и не узнаю себя. когда-нибудь я подойду к зеркалу, а оттуда посмотрит чужое лицо. может тогда легче станет.
мне кажется, я опять похудела. новые джинсы на мне висят, а старые - огромные. я их даже не надеваю. ебаный тлен. вся моя одежда теперь модный оверсайз. аппетита вообще нет, даже кофе пить не хочу. я только курю и иногда ем макаруни, если совсем плохо соображать начинаю. противно от мыслей про еду. и тошнит. я запихиваю в себя ужин и потом с ужасом думаю о переваривающейся внутри пище. брр.
и спать постоянно хочу, но не могу. состояние дурацкое. такое ощущение, что организм меня нахуй послал и больше работать не хочет. при этом внешняя жизнь - в норме. улыбаюсь всем на работе, строю планы на выходные, постоянно с кем-то встречаюсь и увлечённо что-то рассказываю - вообще не могу заткнуться, говорю и говорю. неосознанно всеми силами доказываю, что все хорошо и будет только лучше. правильно ли это? да хуй знает. не думаю. не думаю об этом.