моя самая лучшая подруга сегодня приезжала ко мне на работу. мы сидели за столиком, пили кофе и болтали. и мне почему-то показалось, что мы уже очень чужие друг другу. дурацкая мысль, конечно. наверное, это не так. мне сейчас кажется, что у меня нет близких социальных связей. так много знакомых, но мы так редко видимся, так мало говорим. и каждый раз, когда дело доходит до какого-то откровенного разговора - я не могу найти слов. никогда не могу найти слов.

у меня есть воспоминание про моего отца. несколько лет назад - был летний или весенний вечер, я уже ложилась спать, а он с горящими глазами приехал с работы, молча позвал меня на балкон и сказал слушать. мы стояли на балконе (я в пижаме, а папа в пальто и ботинках) и я слушала. слушала удивительные звуки леса, который раскинулся у нас под окнами. пение нескольких соловьев, карканье ворон, кваканье лягушек - все те звуки, которые я обычно игнорировала, когда шла домой, потому что была в наушниках. мне тогда показалось, что если это правда - про то что женщины выбирают парней похожих на своих отцов - то мне пиздец. ведь таких уникальных людей больше не существует. папа всегда был серьёзным и умным, постоянно громко говорил и ругался на своих подчиненных, а потом с грустной любовью приходил ко мне в комнату пред сном и рассказывал про камни, про подводные лодки, показывал фотографии цветов. он, наверное, сам не знал, что его лицо становилось таким детским в такие моменты, что я невольно пугалась - будто в зеркало смотришь.

если путь к успеху - просто не быть в депрессии, то пусть так и будет. я думаю об этом, когда смотрю свои старые фотографии. и думаю о том, что это правда лишь на половину. сколько бы ты ни старался, твоя социальная маска никогда не сольётся с твоим лицом. это новое открытие для меня, которое я сделала сегодня в метро, когда смотрела на своё лицо в отражении двери. можно так долго врать себе, что все хорошо, что в жизни теперь есть баланс, но это всегда будет только ложью. так много времени прошло, а я все ещё не понимаю - как люди превращают всю эту изматывающую боль в радость. блять, вы просто не представляете насколько я стараюсь.
сегодня опять мой выходной. и он опять был просто потрясающий. я ездила встречаться со своей рыжей подружкой. и мы были на патриарших прудах - смотрели на водичку, на лебедей, сидели на траве. я рассказывал смешные истории, а сама только и думала про этих лебедей. грустно ли им, что всё их существование - неглубокий пруд. и бывает ли вообще лебедям грустно. потом мы были в магазине комиксов, ели вкусный рис, пили какие-то замудреные коктейли с водкой и огурцами. я впервые в жизни попала на центральный рынок - там просто потрясающая матча с жасмином в pims tea, сходите. и я все это время была такой счастливой, что иногда становилось даже неудобно. мои друзья постоянно писали мне сегодня, отвечали на истории в инсте и все такое. а потом я приехала домой, легла на кровать и смотрела в потолок. как такое возможно? что жизнь наконец стала приятной и наполненной событиями, а я так ужасно себя чувствую. мне кажется, что все вокруг имеет какое-то искажение. и, возможно, это искажение - мое присутствие во всех этих воспоминаниях.
ну и ладно. в любом случае, жизнь не может просто так остановиться. поэтому сейчас я буду смывать косметику, гладить одежду и делать домашку в универ, а завтра встану и поеду на работу. и, конечно, есть решение, которое прекратит все это. но я пока его не приняла.

мужчина из чикаго сегодня пришёл с чемоданами. ужасно печально. я спросила его - уезжает ли он, а он начал объяснять что-то про визу и всякую бумажную дрочь. очень грустно, я сделала ему последний large американо и долго учила его говорить слово «сосиска». он ругался на сложный русский язык, а потом расчувствовался и начал говорить, что москва прекрасная. я тоже очень расстроилась, мы долго прощались.
на работе сегодня был полный пиздец и срач, потому что нам устанавливали кондиционер. два прекрасных парня-монтёра. мы курили вместе весь день и травили мемы. наш бариста уговаривал меня взять пофлиртовать с ними, чтобы они сделали нам ещё и дверь холодильника. но они сказали, что таким не занимаются и теперь могут только пить кофе и есть плюшки. хорошие ребятки.
друг парня-программиста… мы много говорили сегодня. он рассказывал, что у них завтра кончается удаленка. естественно, сразу начала выспрашивать где они работают. они работают очень рядом с нашей кофейней. мы немного пошутили про название его бизнес центра, а потом он сказал:
- вам надо тоже работать у нас! и мы бы втроём (я, парень-программист и друг) ходили сюда пить кофе!
- крутая идея, но я не умею программировать.
- а у нас никто не умеет, это необязательно!
какая прелесть. уже представляю эту картину. я и парни-программисты каждый день вместе пьём кофе и ходим на работу, спорим из-за всякой фигни, шутки шутим. идиллия.
друг ушёл, я сделала миллион чашек кофе, покурила раз 40, а потом он вернулся, но уже с парнем-программистом. мы опять долго разговаривали. думаю, минут 15… программист был в хорошем настроении, рассуждал про матчу. сказал, что матча для хипстеров. мы с его другом начали закатывать глаза и фыркать. я сказала:
- ну да, посмотрите на себя!
программист смеялся. исправил, что матча для позерских хипстеров, а реальные пьют кофе. рассказывал, что попробовал кокосовое молоко и преисполнился в своём познании. «оно такое прям полезное, не как обычное молоко, прямо пьёшь и тебе так легко». мы очень смеялись. потом его друг заказал матчу и протянул ее программисту, чтобы он попробовал. программист отказался, аргументировав это тем, что у него «горький рот». я нереально с этого выпала, друг тоже. программист пытался оправдаться, но закапывал себя все глубже:
— да у меня уже кофе всосался. всосался везде где только можно
— боже, просто не продолжайте!
я очень смеялась. и мы начали обсуждать вред молока. парни-программисты были очень удивлены, что я не знаю майора звягина, который фанат молока.
— какого ещё майора звягина? я знаю только майора грома
— блин, ну это очень известная книга. она известная как, не знаю, лев толстой!
придурки. никакой нахуй майор звягин, боже. а ещё парень-программист сказал, что прыгал через костёр. я рассказывал ему про досуг восточных славян и жаловалась, что мой досуг такой же как и у них. только через костёр я не прыгала. и парень-программист радостно сообщил, что у него тоже досуг древнего славянина. я просто не хочу знать при каких обстоятельствах в 21 веке люди прыгают через костёр. это очень угарно. мы обсудили ещё что-то, они ушли. я сделала ещё кучу чашек кофе, покурила ещё 40 раз. и в один из таких раз, когда я сидела на внешнем подоконнике кофейни - парень-программист и его друг прошли мимо. его друг шутливо сказал:
— вероника, вы что - курите?
я отшутилась, но мне стало неприятно. бред, конечно. какая я тебе нахуй вероника. мне не нравится, когда полу-незнакомые люди называют меня по имени. это некомфортно. мой личный заеб - нет смысла обижаться на чувака. просто вот так вот.
нуууу, у меня было хорошее настроение весь вечер, а когда я шла до метро - в воздухе потрясающе пахло липами, цветами и ночным воздухом. хороший понедельник.

случайно попала на стендап. сомнительный опыт, конечно.
мы с подругой встретились, чтобы поесть в каком-то распиареном японском ресторанчике на бауманской. я успела случайно пофлиртовать с парнями-барменами, а потом мы уехали на мою работу. тоже сомнительное удовольствие - ехать на пятницкую в свой выходной, чтобы делать инвентаризацию. парня-программиста не было, поэтому я не задержалась там надолго. зато успела послушать историю о том, что он приходил вчера и моя сменщица делала ему бесплатный кофе, потому что «я хуево варю кофе, не платите за него». он сказал, чтобы она не заморачивалась. это очень мило, я просто умираю. он прямо кьюти пай, хотела бы я это видеть. а вообще! парень-программист должен сказать мне спасибо за то, что он теперь местная звезда и все мои коллеги его обожают.
на стендапе я, естественно, оказалась совершенно случайно. не люблю такие штуки, но мы хотели пойти именно в этот бар, чтобы поесть батат фри. очень вкусно. katch up на покровке - сходите. шутки иногда были смешные, еда и алкоголь тоже норм, поэтому сегодняшний выходной можно считать классным. моя зарплата немного пострадала, но ладно. у меня так редко бывают выходные…
мама заболела и пишет завещание. посто уровень моего драматизма. у неё, кажется, ковид. блин, хотя ей верить… она каждый раз болеет «как никогда». вызвала себе скорую, моя сестра мне все докладывала в телеге. я почувствовала себя плохой дочкой, которая не заботится о умирающей маме. слава богу - есть идеальная саша. я могу только цинично закатывать глаза. хотя меня в детстве любили больше.
если все это сериал, то эта серия была смешной и драматичной. знаете, такой кусочек сезона, где все хорошо и беззаботно. и который можно пересматривать только из-за мемов и моего классного лука.

обычная взрослая жизнь, ожидаемо, даётся с трудом. храни господь женщину из аптеки, которая таскает мне это огромное количество пробников дорого ухода за кожей - мне теперь не приходится тратить деньги на кремы и шампуни. зато приходятся стирать одежду и ходить в продуктовый. буквально выплюнула себя на улицу, потому что дома все кончилось, а на работу нужны тряпки для кофемашины. и вот я. в 10 вечера брожу по перекрестку с корзинкой, слушаю ван дирекшн и депрессивно думаю о драме в комиксах. очень русский муд. каждый раз, когда оказываюсь в такой ситуации спрашиваю себя: «что едят нормальные люди». обычно я заказываю еду, если хочу есть или засыпаю голодная. так вот, по мнению меня час назад, нормальные люди едят: готовый плов, редбулл, кусок сыра, рис, электронки на 1600 затяжек с ананасом, булгур, сигареты винсон хстайл серый, тряпки из микрофибры, эко гель для душа и ватные палочки.
вечером мне капнула зарплата, поэтому я оторвалась от просмотра документалки про майкла джексона и начала терроризировать своих друзей. завтра у меня тоже выходной (включающий поездку в кофейню, чтобы сделать инвентаризацию по воде. и парню-программисту лучше быть там, чтобы он мог опять сказать, что ему «так непривычно меня видеть с обратной стороны кассы»), очень хочется не просрать его дома, а просрать его в баре, предварительно посмотрев на что-нибудь красивое.
ох, ну почему в сутках только 24 часа? завтра (благодаря моей дневной версии, которая договорилась в 14:00 быть на бауманской в китайском ресторанчике) мне придётся встать по будильнику и погладить рубашку. а сегодняшний вечер я должна посвятить созданию проекта и написанию его свота, чтобы меня не числанули. проблемы белых.

сегодня хороший-хороший день. он с самого утра был хороший и, что удивительно, даже сейчас, когда я в 12 часов ночи сижу в маршрутке, он все ещё приятный.
очень много людей в кофейне. это из-за пятницы и погоды. иногда мне грустно смотреть в окно по вечерам, наблюдать за пьяными и счастливыми. я работаю на самой барной улице в москве, поэтому за стеклом всегда вакханалия. когда я только устроилась в кофейню, меня удивляло это огромное количество людей, имеющих планы на вечер. удивляло и печалило. потому что мои планы на 90% пятниц - домашка, душ и пятичасовой сон перед субботними парами. сейчас, спустя пол года, это кажется привычным и больше не расстраивает.
я дружу с охранником из стрипклуба, который недавно построили на другой стороне улицы. он всегда забегает перед работой и рассказывает смешные истории, я делаю ему кофе. если когда-нибудь соберётесь идти смотреть стрипиз на пятницкую, то имейте ввиду - всем девочкам там 18-20 лет. это относительно печально.
окр немного усилилось из-за приближения сессии и кучи дедлайнов, но я держусь. считаю ступеньки, внимательно отношусь к люкам и фонарным столбам, исправно ношу «правильные» кольца на «правильных» пальцах, готовлю кофе в определённой последовательности, проговариваю про себя скороговорки и все в этом духе. не могу сказать, что это приносит какие-то нереальные страдания. иногда очень грустно и тревожно, никак не могу успокоить голову. но мне приятно знать, что нормальное существование без антидепрессантов возможно. сейчас я пью только снотворное, потому что спать стало невозможно, но… чувствую себя хорошо. часто чувствую себя счастливой.
парень-программист - константа моих постов - видимо имел планы на вечер пятницы. мой кофе в эти планы не входил. это грустно, потому что впереди выходные и мы не увидимся. иногда я думаю про все это и становится смешно. я уже не понимаю чего хочу. не понимаю - соглашусь ли, если он позовёт меня куда-нибудь. какое счастье, что он никогда не сделает этого, можно не париться. мне бы очень хотелось залезть в его голову хотя бы на минутку, чтобы посмотреть его глазами на происходящее. на происходящее. на какое блин происходящее. ничего не происходит. боже, даже мои отношения с парнем-серфером продвинулись дальше - мы ударяемся кулачками при встрече - а он заходил всего раз пять. с парнем-программистом мы никогда не касались друг друга. думаю, кофейня провалится под землю, если мы когда-нибудь пожмём руки или типо того. этого никогда не происходило, возможно, потому что я уважаю именно его личное пространство. я даже не называю его по имени. все ещё. сегодня днём мы разговаривали о тортиках, которые он ест. и я назвала его «молодой человек». такой кринж. смутило ли его это? не видела его лицо в этот момент. не знаю, может это реально неправильно. может мне стоит хотя бы попытаться назвать его по имени. что это изменит? ничего.
нужно ещё что-то сделать с аппетитом. сегодня утром я надела джинсы, которые купила в начале месяца, а они оказались очень большими. просто огромными. я даже впала в ступор. нужно купить ремень что ли. или перестать питаться макаруни и сигаретами.

парень-программист приходил днём. я только зашла в кофейню, сняла пальто и он пришёл. мы долго выбирали ему сендвич. не его обычный бейгл, а два других сендвича. он сказал, что это «набор: сытный». удивительно - как люди могут так много есть днём. да и вообще - как люди могут так много есть. наш бариста сделал ему неправильный кофе, забыв, что программист пьёт теперь капучино по своему ебанутому программистскому рецепту. когда он начал возмущаться - я сказала, что этот кофе теперь мой, а программист может забирать свои сендвичи и садиться ждать свой программистский кофе. все смеялись. мне показалось, что у него хорошее настроение и он хочет поболтать, но людей было так много…
я подружилась с мужчиной из чикаго. мне немного сложно понимать его акцент, но он очень смешной, я всегда рада его видеть. он стал приходить каждый день, рассказывать мне всякие штуки о москве…
вообще, я много думаю об увольнении. мне относительно настоебала сама работа, но люди… днём, когда я только прихожу - мне тут очень нравится. нравится бесплатный кофе, мои коллеги, я обожаю пятницкую, ребят, которые работают рядом, мне нравятся наши постоянные клиенты, я по ним всегда скучаю на выходных. 50% наших гостей - постоянники, поэтому я постоянно с кем-то здороваюсь и долго болтаю. мне приносят всякие прикольные штуки - сладкое, кремы для лица, газировку… мне не хочется без этого жить. но ночью, когда я уже устаю улыбаться и разговаривать - мне тяжело осознавать, что завтра придётся ехать сюда опять. и парень-программист… если я уволюсь, то не смогу больше с ним говорить. от этого грустно. потому (даже несмотря на весь тлен этой ситуации) я всегда по нему скучаю и мне нравится просто видеть его.

боже, сегодня невыносимая жара. отказываюсь существовать в такую погоду - выходишь на улицу покурить и плавишься на солнце. я целый день пила холодный кофе и пыталась настроить кондиционер на режим ядерной зимы.
хотелось бы брать пример с парня-программиста, который не приходит уже второй день. если сделать вид, что я изучила его достаточно, то могу сказать одно - он прячется дома от жары. ну мне так кажется. потому что в пятницу, когда он приходил в кофейню в последний раз, мы с ним единственные были одеты в теплые черные вещи. все остальные люди были в купальниках.
зато друг программиста исправно приходит каждый день (очень смешно, у них кепки одного бренда. окей, как и у половины москвы, конечно, но это все равно мило) и пьет какао. я пытаюсь с ним вежливо болтать, потому что он забавный и молчаливый парень. я все подбиваю его притащить в кофейню свой ноут и поработать у нас. не знаю зачем - просто для поддержания разговора. сегодня я его так достала, что он сказал: "может быть приду с ноутом. а вы работаете завтра? кстати, парень-программист приходил?". я встала в ступор от обоих вопросов. "кто блять?" - подумала я, потому что он назвал парня-программиста по имени. но потом дошло, конечно. парень-программист. нет, его не было. даже несмотря на то, что его друг потом сказал, что он забежит поздороваться. конечно, он не забежал. боже, поздороваться. ну да. мы же с ним такие друзья хорошие - как можно со мной не поздороваться? ладно.
зато был парень-серфер. он, как оказалось, просто огромный - у него много ээ мыщц. и татуировка на руке. какая-то огромная и непонятная. он приходил пить холодный кофе, жаловался на погоду, рассказывал мне как правильно плавать на доске для серфинга с помощью катера. бесценная информация, конечно. но мне было приятно с ним поболтать, поэтому я прониклась и слушала.
вообще, работа в кофейне (ну если ты такой пиздливый человека как я) предполагает огромное количество бесполезной информации от незнакомых людей. мужчина-теплая-вода-в-стеклянном-стакане рассказывал мне про китай; женщина-флет-уайт показывала свои фотки с марафона по бегу; мужчина-врач поделился мнением про питер и львов. а какая-то девушка назвала меня вредным и мерзким человеком, потому что я заставила ее надеть масочку… ну и ладно, это оскорбление утонуло в куче комплиментов от мужиков, которым я готовила кофе после закрытия.
единственное, что меня очень сильно бесит - огромное количество домашки. я прихожу в первом часу и сажусь за ноут пилить бесконечные презентации про восточных славян. ну ладно. и это пройдет. помолитесь за меня завтра. пожалуйста.

ну вот и наступила такая погода, когда я чувствую себя городской сумасшедшей. не понимаю… неужели всем этим людям не холодно? стою на остановке. в длинном чёрном пальто и ботинках. вокруг все чуть ли не в бикини. слишком много голого человеческого тела стало на улицах. стараюсь об этом не думать.
вчера я целый день сидела за учебой. сделала проектирование и! наконец! отправила ебаное эссе по культурным кодам. потратила много денег на комиксы. лучшее вложение. перестирала всю одежду. ничего интересного не случилось. выпила снотворное и легла спать.

вчера мы с сестрой сидели на кухне, рисовали на мне макияж скомороха (для зачета по гриму) и пили ром. поэтому сегодня утром я проснулась мертвая. что не обнадёживает, потому что завтра мне нужно будет сдавать свой социальный проект, который я ещё даже не придумала. говно.
парень-программист пришёл за 30 минут до закрытия, когда я уже мыла кофемашину. сказал, что у него ебаный день, заставил меня класть ему в сендвич вяленые томаты, был чем-то недоволен, рассуждал про оливки. парень-программист не любит оливки. я сказала, что не удивлена, он не понял, поэтому я объяснила, что не удивлена, потому что ему обычно не нравятся вещи, которые нравятся мне. я сказал ему, что утром приходил его друг и сказал, что его зовут андрей. программист ответил:
- а до этого он как говорил?
- не знаю, я не спрашивала. мне кажется, что узнавать имя - это вторжение в личное пространство.
- окей, т.е. а меня вы и про работу расспрашивали и про имя.
я засмеялась от безысходности. боже, я спросила его имя через 4 месяца нашего знакомства. если бы он, придурок, только знал какая для меня моральная драма - его личное пространство. потом мы дорого решали каким образом приготовить ему кофе. остановились на двух шотах, воде и 30% молока. боже. программист реально как шелдон. но кофе ему понравился, он сказал «хорошо».
ладно, я очень счастлива и рада, что он пришёл. потому что мой день был такой ужасный и безрадостный. моя кожа чувствует себя плохо после вчерашнего грима. и учебы настолько много… а парень-программист всегда поднимает мне настроение. даже несмотря на то, что ему совершенно похуй на мое существование.

депрессивный денёк. ну, внутренне депрессивный. не знаю. может я реально поступаю неправильно, что так сильно веселюсь, если мне плохо?
на работе все замечательно. я настолько много разговариваю, что рот уже устал. наконец вернулись офисные работники, которые не работали в майские. мне сделали супер много комплиментов, оставили много чаевых, я гладила собачек, болтала с детьми, шутила, смеялась. филировала со всеми, плакала в туалете. друг программиста приходил сегодня три раза. мы разговаривали. он сказал, что «мы с сашей оба программисты, работаем вместе». до меня долго доходило - кто такой саша. я спросила у друга программиста на каком языке он программирует. он сказал, что на языке любви. господи ахах кошмар. ещё мы обсуждали универ. ему, как оказалось, 26 лет. я почему-то думала, что он старше парня-программиста. кстати, «саша» потом тоже пришёл. оскорбил мой кофе, кинул пару забавных шуток, ушёл по английски - не попрощался со мной. ну и ладно. слава богу, это теперь не основав причина моей депрессии.
ох, вечером надо ехать к сестре. мне нужно сделать себе грим и сфоткаться, чтобы меня допустили к зачету по гриму. ебаный тлен - пить виски и рисовать лицо клоуна на своём лице. целый день всем ною об этом.
моя подруга сказала, что я «просто посредственный исполнитель», когда я жаловалась ей на то, что не могу написать проект по социологии, потому что мне не дали конкретный план. чтож. ладно.

жизнь и ее обыденность. мне сегодня очень печально почему-то. беспричинная тоска. я даже, к своему стыду, плакала в метро. зато потом пришла на работу и раскачалась. мне было даже слишком весело.
парень-программист придумал какой-то свой ебанутый рецепт кофе. и потом сказал, что никогда не поймёт мои вкусы, потому что я не люблю наполеон. ох, парень, мои вкусы весьма специфичны, поэтому мне нравишься ты. вредный придурок.
выхожу курить - редактирую свой реферат. плавлюсь на солнце, разговариваю с нашими постоянными гостями, которые тоже курят на крылечке.
иногда я говорю очень глупые вещи людям, которые работают рядом, потому что хочу поболтать. какое-то время назад к нам ходил парень-блондин из соседнего японского бара. а потом он пропал. я иногда спрашиваю у девушек с которыми он работает - где он. и оказывается, у них два тридцатилетних блондина! я так заебала бедную девушку-барменшу, что она прислала ко мне одного из них. очень смешно. и оооочень неудобно. ну ладно, я и так постоянно позорюсь на этой работе. парень, кстати, оказался не тот.

пропустила солнышко и тепло из-за реферата. когда-нибудь эти слова высекут на моей могиле. но пока мы здесь.
у меня синдром мая. это такое чувство, которое появляется внутри, когда ты, отсидев 5 часов за ноутбуком, выходишь на общий балкон покурить, а там… а там +23 градуса, все зеленое, люди в джинсовках, дети на площадке играют, птички летают - благодать. и ты стоишь с кружкой кофе в руках. в пальто, потому что думал, что на улице холодно и дождь. стоишь, выдыхаешь дым в эту неприятную жару и знаешь, что не можешь себе позволить сейчас гулять по городу, потому что дома ждут горящие дедлайны и жопа жопа жопа.
фу, сегодня какой-то ужасный день. все время в голове какая-то всплывает хуйня. маленькие картинки из жизни от которых мерзко и плохо. боже, если бы у меня была возможность - я бы все удалила. все стерла. ничего не хочу знать, никого не люблю, никого не буду любить. честно. верните мне легкость, которая была когда-то. мне не хочется так больше.
иногда кажется, что ты обосрался уже на начальном этапе и дальше нет смыла продолжать. но ты все равно продолжаешь… если бы мне дали на выбор чувство, которое я бы могла у себя убрать, то я убрала бы надежду. заебало постоянно надеяться на что-то. все равно, если верить прошлому опыту, все пойдет по пизде.

май всегда ассоциируется со школой. больше всего на свете мне сейчас хочется проснуться старшеклассницей. встать в 9 утра, жутко сильно накраситься, надеть красивую рубашку, покурить сигарету на общем балконе и пойти к 3 уроку. и чтобы единственной проблемой в жизни было ЕГЭ, отсутствие нормального сна и выбор пива в магазине, где продают. тусить со своими друзьями, которые всегда свободны (если у них нет репетитора. а даже если есть - они свободны после занятий), потому что у них нет работы. я хочу, чтобы единственной моей работой была домашняя. но это все было так давно. и уже, кажется, не со мной.
у меня сейчас тоже есть домашняя работа, но я не могу на неё забить. и ещё у меня есть нормальная работа. на которую я встаю не очень рано - в 11 утра - но которая занимает весь мой день. у меня теперь есть банковская карточка, трудовая книжка, счета за свет и воду, бессонница, депрессия, обязательства по дому, я должна заботиться о котах, звонить родителям. мои друзья (те же что и в школе, что радует) теперь постоянно работают или живут в других странах. я сама постоянно чем-то занята. и май, со всем своим прекрасным летним теплом, запахом лип и горячим асфальтом, проходит мимо меня. я ощущаю весну только в моменты, когда мои чёрные джинсы и нога под ними плавятся от жары. и я сама умираю от этой невозможной духоты.
если думать о влюблённости… то она всегда следует по определенному паттерну, который формируется в подростковом возрасте. когда-то ты встретил человека, который был настолько потрясающий и удивительный, что ты, ещё далекий от любовной шелухи, вдруг почувствовал что-то. и, конечно, если вы не везунчик - у вас с этим человеком ничего не получилось. потом было ещё несколько таких. и в конечном итоге родился «твой тип». с «правильным» разрезом глаз, цветом волос, голосом, запахом, предпочтением в еде или музыке. ты встретил миллиард людей потом. и выбрал одного из них, потому что он очень похож на какого-то из прошлого. существует ли любовь после нескольких неудачных попыток? можно как-то порвать этот шаблон? или ты просто всю оставшуюся жизнь влюбляешься в носы и политические убеждения? а может быть в этом и смысл, сущность «настоящей» любви - выделить (каким-то образом) того, который не похож ни на кого?