вернулась на работу после 3 выходных, а такое ощущение, что из загробной жизни.
все свободные дни я существовала на только доставке еды. черт, я настолько ахуела, что даже заказывала кофе. хотя у меня есть дома дорогое зерно, турка, кофемашина, френч пресс. ты не просыпаешься с желанием жить, когда сегодня никуда не надо. единственный день на который у меня были планы - 9 марта, день рождения моего друга. вечер 9 числа я провела в коттедже, нарезала огурцы и перцы, накрашенная как проститутка. я часто смеюсь в метро над девушками с сумками от берберри, а потом сама пью текилу из пластиковых стаканчиков, источая ароматы гуччи и хлопая своими ресницами от кэт вон ди, стирая рукой с губ помаду от мак. это называется несоответствие внешней и внутренней жизни. ты, в теории, можешь покупать пудру диор, но это не изменит твоих стоптанных мартенсов и серёжек с алика.
мне, в первую очередь, хочется быть умной. часто ловлю себя на этой мысли. ловлю, а потом смотрю обзоры юлика и прогуливаю пары. хотя, моя учеба в последние дни - это сидеть с пробкой от вина перед камерой и читать скороговорки. от актерского до вебкама один шаг.
вообще, перед «быть умной» должно стоять «быть здоровой». а я пропускаю утренние антидепрессанты, чтобы всю ночь пить текилу. все ещё впадаю в панику из-за почтового ящика и ступенек. все ещё. спустя 3 года активного лечения.

2 часа дня. я на работе. ем блины. вообще, утром я хотела быть на диете. но приехала в кофейню и девочки сказали, что специально для меня приготовили блинчики. я не могла им отказать, они так много говорили и так соскучились по мне, так выпихивали мне эти блины… и, черт, это очень вкусно. скоро я не влезу в джинсы. а ещё через какое-то время - вылезу из рпп-триггерной ямки.
я так сильно соскучилась по работе, боже. обожаю работу. рутина, механические действия, перекуры, кофе, люди, круассаны, сиропы. меня нет времени быть несчастной, я должна много и усердно работать, чтобы вся грусть этих 3х выходных выветрилась. я просто захожу в кофейню и, наконец, чувствую себя обычно. привычно. на перерыве читаю книгу и внутри все плачет и переворачивается. в моей жизни все замечательно, все замечательно, все замечательно. я просто читаю слишком много грустной литературы.

2 часа ночи. я за городом в каком-то непонятном коттедже, курю, почему-то разговариваю со своей лучшей подругой на английском. мы пытаемся изображать британский акцент и дико с этого смеёмся.
тусовки после 20 становятся ужасным. день рождения мое самого рыжего друга. наша компания и ещё куча незнакомых парней-юристов. естественно, в конце вечера, после нереального количества текилы, мы начинаем спор про геев. точнее, моя лучшая подруга почему-то его начинает. я в это время откачиваю мертвецов и выливаю чужую блевотину из мусорки. черт, мы слишком долго дружим, чтобы это считалось подвигом.
мы спорим утомительно долго, перескакивая с темы лгбт на шовинизм, психологию и (мое любимое неизбежное) настоящее искусство. я проникаюсь уважением к парням-юристам. потом какой-то придурок забирает у меня вилку из рук, обосновывая это тем, что «тебе больше не надо есть, а то потолстеешь. ты хочешь нравиться парням?». сука, я клянусь, он так и сказал. это даже не анекдот. мои друзья чуть не убили его, когда услышали. это очень мило, но… как можно было из всех людей в этом огромном доме выбрать меня? не знаю, шутка судьбы. естественно, это был жирный рпп триггер. я расклеилась. не в тот момент, а сейчас. понимаю, что это бред, но все равно.
ладно, наврала на работе, что много учебы - выбила себе 3 выходных. сегодня последний из них, поэтому я просто собираюсь заказать пиццу и лечь спать.

9 часов вечера. я в кофейне. разговариваю с парнем из нью-йорка про айвазовского. в такие моменты я люблю свою работу. вообще, я люблю эту работу. но практика языка - одна из самых прекрасных ее составляющих. парень из нью-йорка приглашает меня в третьяковку, когда я говорю ему, что изучаю искусство в универе. это кажется мне милым, потому что до этого он долго описывал мне свои впечатления от врубеля. я люблю людей, которые любят искусство. но, думаю, мне не хватит словарного запаса, чтобы провести ему целую экскурсию на английском.
я работаю 8 числа. это немного грустно, но лучше быть не работе, а не дома. я хотя бы смогу насладиться поздравлениями от незнакомых людей. в школе мне нравилась такая движуха.
жизнь все ещё довольно кинематографичная. меня это устраивает, потому что за год фриланса я дико соскучилась по дням, которы наполнены событиями. раньше я просто работала за ноутом и тонула в своих мыслях. когда я вспоминаю это время, мне всегда становится жаль парня-программиста. удалённая работа занимает все время твоей жизни. ты только работаешь и спишь. мне становится плохо от этого. я смотрю на него, на его ноут и кучу бумажек, на его уставшее сосредоточенное лицо и мне становиться его очень жаль.
на моей работе есть 4 парня за которыми я люблю наблюдать: парень-программист(естественно); парень-программист номер 2, который любит сочники и крепкий кофе; парень-американо-с-миндальным-молоком, который требует, чтобы именно я делала его кофе, потому что только у меня получается; парень-блондин. он кудрявый и очень позитивный, много разговаривает и постоянно приходит с разными девушками. о, а ещё мне нравится парень из соседнего бара. он тоже блондин, ему за 30, он выглядит потрясающе. недавно принёс нашему кондитеру два помидора в подарок. обожаю его. я обожаю иностранцев, которые к нам приходят, мы всегда быстро находим общий язык и много болтаем, но у них есть только один минус - их каникулы в москве заканчиваются, и они уезжают домой. мне всегда грустно от этого.
черт, я так сильно привязываюсь к людям! это такая печальная штука, потому что люди всегда уходят. я с ужасом думаю о том дне, когда парень-программист возьмёт и больше не придёт. не хочется загадывать. надо же жить настоящим?

моя подруга вытащила меня после пар в бар. мы нашли какое-то «подвальное помещение, где разливают спиртягу». там везде висели портреты фрейда, а коктейли назывались в честь всяких психических расстройств. конечно, я пила коктейль, который назывался ОКР. тут выбора даже не стояло. очень миленько и очень вкусно.
естественно, наш трип закончился походом в мою кофейню - в музей парня-программиста. моя подруга очень хотела на него посмотреть, поэтому я повиновалась. мы сели за самый дальний столик и стали его ждать. а пока ждали случился спор о искусстве. и все вокруг перестало быть мне интересно. а парень-программист действительно пришёл. мы опять столкнулись в дверях, когда я выходила курить. я панически начала нести ему какую-то дичь, он впал в ступор, и я сбежала на улицу. ужасно, он сел рядом с нами и, возможно, слышал мою тираду о постмодернизме в литературе.
сегодня на работе тихо и спокойно. люди готовятся к празднику, покупают тортики, цветочки. даже я поймала этот вайб 8 марта и начала весны. мне нравится, что город просыпается. и нравится, что меня 5 дней в неделю окружает вкусная еда. это прекрасно.

сестра забегала ко мне на работу. мы выпили хвойный чай, она показывала мне фотографии с кукольного салона, рассказывала про свой синдром самозванца. конечно, я знаю, что она пришла с одной целью - посмотреть на парня-программиста. все мои друзья так сильно хотят его увидеть, что я скоро сюда буду водить экскурсии. естественно, мы столкнулись с ним в дверях, когда выходили курить. хотела бы я видеть своё тупое лицо в тот момент. парень-программист сегодня очень серьёзный и печальный. даже не проболтал со мной.
мне иногда становится смешно от того, что все люди, которые мне нравятся, маниакально увлечены чем-то. это что-то всегда стоит выше всего на свете, это смысл жизни, который всегда будет важнее меня. не жалуюсь на жизнь, я сама такая же. просто горько-сладкое наблюдение. кажется, мне не может понравиться обычный человек. только маньяк трудоголик с великой целью.
не знаю. я вся в депрессухе. мне становится так грустно временами. грустно в маршрутке, когда парень уступает мне место. грустно, когда в кофейне играет эд ширан. грустно, когда я от скуки начинаю разговаривать со всеми. грустно, когда смеюсь над шутками нашего кондитера. самые печальные моменты моего дня - перекуры. я выхожу на улицу, сажусь на бордюр и смотрю на пешеходный переход. на пятницкой очень красиво вечерами, вы даже не представляете.

сонный день. даже слишком. проспала работу на полтора часа. хотя тут все равно ничего интересного не произошло. я просто курю каждые 30 минут, пью кофе и читаю «лёгкий способ бросить курить». бесцельно. для общего образования.

боже, плохая дочь я забыла про папин день рождения. какой тлен. вспомнила об этом только сейчас, в 9 вечера, когда заполняла отчёты. злюсь на себя. придётся сейчас покупать тортик и с позором ехать в отчий дом. блять, ну как так можно?
сегодня к нам в кофейню приходила одна бабушка, я подарила ей печенье в форме сердечка. она была так рада и сразу поделилась со мной: «знаете, а ведь сегодня ровно год с того как моя любовь лежит на ваганьковском кладбище! мы были вместе 53 года». я впала в ступор, почти заплакала. обычно у меня не бывает такой реакции. а потом сразу пришёл парень-программист, и мы начали говорить про бейгл, потом про шампуни, потом он ругался на то, что мы поменяли рецепт его любимого сендвича. и у нас произошёл такой вот диалог:
- знаете, мне нравился в лаше один гель для душа, он назывался «бродяга». и они уже 5 лет его не выпускают, сняли с производства.
- ну, я думаю, лучше, когда какая-то вещь, которую ты любишь, вообще перестаёт существовать, чем изменяется.
я понимаю, что он говорил о сендвиче, но для меня, в данный момент, эти слова звучали намного глубже. интересно, когда человек говорит что-то очень философское и наполненное смыслом, но сам об этом не знает.
не знаю, возможно, я наполняю все это смыслом, а может и нет. все случайные диалоги сегодня настолько связаны. такое ощущение, что это очередная серия сериала со своей моралью. я думаю о том, что лучше - когда твоя любовь умирает или когда она изменяется настолько, что ты перестаёшь любить? какая потеря ощущается больше, а какая болезненнее?

сегодня утром я очень отчётливо чувствую угасание жизни. моя бабушка, кажется, умирает. для меня это было довольно ожидаемо. думаю, я даже была к этому действительно готова. и каждый раз, когда мы приезжали к ней, я часто думала о том, что этот раз может стать последним.
смерть в глубокой старости не такая уж и приятная. во-первых, ты начинаешь ходить в памперсе. это, опять же, показывает цикличность жизни. ты зависишь от других людей, тебя нужно укладывать спать, кормить, убирать за тобой. это такая данность жизни.
каждый год мы с сёстрами жертвовались частью своего отпуска и ездили к ней. это были психологически тяжёлые, но классные поездки. ты мог безнаказанно быть со своём семьей. мне жутко от того, что теперь мы лишены этого. эгоистично.
в любом случае, это неправильно. она ещё жива, а я уже думаю о продаже квартиры и о похоронах. кто-то должен оставаться в трезвом рассудке. пусть лучше это буду я, как самая нелюбимая внучка.

мне нравится моя жизнь в кофейне. я успела соскучиться по ней за эти 3 выходных.
у меня хорошие отношения с нашими соседями. они работаю в сервисном центре, дружат 15 лет и являются одними из самых смешных и замечательных людей в мире. выхожу курить сегодня - погода замечательная, в москве наконец весна. эти придурки стреляют у меня сижку и рассказывают какую-то смешную историю десятилетней давности. я проникаюсь любовью к миру и людям.
парень-программист забавный. он приходит вечером, говорит, что не знает как отвечать на вопрос «как дела», я предлагаю излить душу, но он не хочет или не воспринимает это всерьёз. ругается на сендвич с ростбифом. я обещаю, что устрою дебош и скандал нашим поварам. мне смешно от того, что 80% наших разговоров - обсуждение еды. никогда бы не подумала, что разговоры про кофе и сендвичи могут быть настолько лечебными. потом приходит девушка-облепиховый чай. она танцует в ансамбле и рассказывает, что у неё печальный день. мне грустно это слышать. я так сильно привязалась к этим двоим, что мои дни кажутся незаконченными, если они не приходят.
мне нравится весна, потому что весной отпускает. думаю о твоей смерти все меньше, хотя эти снежные глыбы висят напоминанием. скоро они исчезнут. мне так невыносимо жаль, что ты не стал ждать до весны. я понимаю, что на это были причины, что твоя жизнь была, оказывается, настолько невыносимой, и ты хотел оборвать ее побыстрее. но мне все равно жаль. что ты не застал ручейки, тёплый вечерний запах, никогда больше не надел лёгкое пальто. мне так ужасно от этого всепоглощающего сожаления, которое не может оставить меня. если бы я могла убрать это чувство, то сделала бы. но я не могу. как и не могу изменить тот факт, что ты давно умер. несколько лет - это давно? довольно давно. даже твоё тело уже выглядит очень мёртвым и, скорее всего, сгнило. с наступлением весны мне все кажется, что даже твоя смерть была логичной и оправданной. хотя она не была. не была.

таксист похвалил мои духи. очень мило. в школе мне так хотелось мужского внимания, а сейчас я часто вспоминаю слова энди уорхолоа о том, что как только перестаёшь чего-то хотеть, оно само идёт в руки.
вчера мужик, который влюблён в меня, приперся в кофейню и орал: «где моя будущая жена?». ебаный стыд. парень-программист все это слышал. и слышал много всего другого, наверное. уже плевать. я настолько в хандре из-за всего, что снежок нами происходит и не происходит. мне просто уже хочется стареть это.
наш второй бариста дал мой номер каком-то своему дружку, который мне написывает уже неделю. я начала его игнорировать. меня все раздражает. может стать страшной? не знаю, почему женская участь - постоянно терпеть эти мерзкие подкаты?

выбралась в кофейню (не в свою) позаниматься скд менеджментом. дистанционный универ иногда прикольный. пока ехала до неё, встретила девушку своего лучшего друга. мы разговорились про универ. и я рассказала ей историю про зачёт по театру. в красках обосрала нашего тупого препода. и, видимо, какая-то бабушка нас подслушала. эта бабулька оказалась учителем и отчитала меня, но потом мы мило разговорились про юношеский пыл и все такое.
я выпила почти литр кофе за 3 часа, что писала конспекты. было приятно посидеть за учебниками. я почувствовала себя живым человеком. а потом поехала на работу, потому что обещала сделать инвентаризацию (посчитать водичку и все такое).
в свой выходной не очень прикольно это делать, конечно. но зато приходил парень-программист. удивительно, что мы столкнулись, я была в кофейне всего 2 часа. блин, я настолько была рада его увидеть, что даже неудобно. соскучилась по его лицу. мы очень долго выбирали ему самый симметричный бейгл, я поныла ему про выходной, а потом мы начали оживлённо спорить про помидоры. ко мне прицепилась какая-то девушка, а программист ушёл сыпать на кофе корицу. и девушка с которой я работаю сказала ему: «давайте я найду вам свободный столик? вероника попросила». вероника это я. хотя в тот момент я не хотела быть вероникой. в тот момент я на неё зашипела: «чего блять я попросила?». а бедный парень-программист стоял с каменный лицом, в потом попрощался и вышел. и я вышла. оделась, забрала свою зелёную матчу и уехала на метро домой, потому что у меня планы на вечер. мы с друзьями собираемся сегодня сходить на ужастик. меня не волнует фильм или что-то такое, просто очень хочется увидеться со всеми.

дурацкая я забыла ключи от кофейни. и проторчала там сто лет в ожидании девочки с которой я работаю. такое ощущение, что все «неправильные» эскалаторы, все лестницы и мусорки вернулись мне этим днём.
люди в метро сегодня выглядят несчастными. я тоже. вместе со всеми придурками и лохами у которых единственные планы на пятницу-вечер - поехать домой и свалиться спать.
даже парень-программист сегодня до нас не дошёл. опять. меня это расстроило.
и как итог недели - я в метро. опаздываю на маршрутку. я, моя матча на кокосовом, сендвич с индейкой и больная голова. в кофейне на пятницкой лежит неубранное списание, горят телевизоры и неубраны столики, потому что мы закрывались в жуткой спешке. и впереди несколько часов сна, а потом пары до вечера. чтож, если жизнь - сериал, то эта серия довольно драматичная.

как прилежная фитоняшка завтракаю цезарем и денишем со свежими фруктами, запиваю это все идеальным кофе на кокосовом молоке. эта работа меня избаловала. какое утро я ем потрясающе вещи: горячие миндальные круассаны, свежие макаруни, сырники с мятой и грейпфрутом, ягодные муссы, тирамису. пью матчу на соевом с корицей, флет уайт или двойной эспрессо. при этом, я сижу на нашей кухне. рядом жарятся сырники, стирает посудомойка, весь коридор заставлен упаковками воды и соков. и все это удовольствие под прекрасный аккомпанемент разговоров нашей уборщицы со своими друзьями. на казахском. мне всегда смешно с этого. зато потом я курю с видом на пятницкую улицу. и болтаю с мужчиной, который раздаёт листовки цветочного магазина. потом звоню нашему потрясающему мастеру по кофемашинам Роберту. ему где-то 50 лет, он ходит в огромной куртке, лысеет и очень очень много знает. когда мы увиделись в первый раз, я ещё стажировалась. он пришёл, угадал песню, которая играла по радио, рассказал ее историю, поменял резинки и начал рассказывать мне про бактерии, которые живут в аппарате для льда. боже, я просто обожаю его.
на улице солнечно, поэтому люди (в основном) счастливые. все тайно рады потеплению, хотя ругаются на потоп. я рассказываю мужчине, который живет рядом и каждый день приходит на полулитровым капучино, историю создания штруделя. без понятия откуда в моей голове столько бесполезной информации.
радио, которое у нас играет, ведёт отсчёт дней до весны. сегодня 26, а значит - до весны осталось 2 дня. и впервые за этот месяц, я радуюсь этому факту.

едем домой. я и мои сендвичи с индейкой. и парень делающий биты, который всегда здесь в 12.
день в вакууме. москву затопило - у нас +5, поэтому весь снег растаял и теперь везде вода. я целый день разговариваю об этом с людьми в кофейне. целый день курю в сырости. спорю о каких-то глупостях: о стинге, о рафе, о собаках. все как обычно. боже, сегодняшний день настолько обычный, что даже нечего писать.
я читаю всякий бред и постоянно впадаю в апатию из-за тяжёлых и грустных отношений, которые заканчиваю и начинают герои. мне легче переживать за придуманную личную жизнь, чем иметь свою. мне легче придумать любовную историю, чем стать ее участником.
парень-программист сегодня до нас не доплыл. очень жаль, я сегодня классно выгляжу. ну я всегда хорошо выгляжу. это неудивительно, учитывая тот факт, что 50% моей зарплаты уходит на косметику. я очень по нему скучаю. хотя я всегда по нему скучаю, если честно. я скучаю по нему даже, когда он разговаривает со мной. мне бы очень хотелось посидеть с ним за одним столиком и выпить кофе. чтобы это признать потребовалось 6 месяцев.
решила больше никогда не испытывать стыд. я часто думаю о том, какие бы эмоции я убрала, если бы представилась возможность. но сегодня я подумала, что действительно могу их убрать. просто перестать и все. мне теперь ни за что не стыдно. я так невыносимо устала от этого, боже.