в метро, когда поезд едет от автозаводской до технопарка по улице, через вентиляционную решетку в вагон попадают хлопья снега. мне почему-то кажется, что никто кроме меня это не замечает. хотя, конечно, мало кого заботит красота снега в 12 часов ночи в московском метро. люди вокруг длятся на два типа: уставшие и влюблённые. а я, наверное, застряла где-то между. парень и девушка напротив меня целуются. наверное, у них такой период в жизни, когда они не замечают никого кроме друг друга. когда ты влюблён в кого-то, то перестаёшь видеть красоту вокруг. тебе кажется, что все самое красивое и прекрасное сосредоточено в одном существе. и поэтому ты перестаёшь придавать значение снегу, падающему тебе на голову в вагоне метро. наверное, в этом есть своя магия - наблюдать за невечной красотой. ведь снег всегда останется снегом, а лицо напротив исчезнет. это, я думаю, одна из самых пугающих и прекрасных закономерностей нашего мира.

блять, окей, я реально в депресняке. не знаю, я так сильно люблю свою работу, своих друзей, свою учебу, своих котиков, сестру, маму с папой. я люблю ехать с работы домой, обожаю приходит днём в кофейню и настраивать помол, пить хороший кофе, обожаю болтать с людьми (господи, они такие интересные и крутые, я просто обожаю людей!). мне нравится краситься по утрам своей хорошей косметикой, мне нравится одевать свою хорошую одежду, мне очень нравится запах моего геля для душа и моих духов. я люблю буквально каждую частичку своей жизни. и понимаю, что нет никаких причин грустить и впадать в апатию. но каждое утро я просыпаюсь и мне так тяжело от всего, что приходится делать. от универской домашки, от уборки, от невыносимо долгих поездок на метро, от звонков родителям и от встреч с друзьями. мне кажется, социальная маска приросла. она приросла, как я и хотела, и она чувствует любовь и тепло, она покупает новые классные толстовки, она глядит собачек, она болтает с девушками в кофейне, она делает комплименты парням с маникюром. а я просто остаюсь где-то там глубоко. и до меня все это тепло и счастье просто не доходит. и это я настоящая сижу за столиком нашей кофейни и пытаюсь и заплакать от непонятно чего. я не знаю. какой-то очередной придуманный конфликт. и кажется, что что-то порвалось внутри. хотя рваться уже нечему, наверное. когда кончатся подростковые пиздострадания?

нашу работу вчера затопило. соседи ушли на праздничный выходной, а у них прорвало трубу с горячей водой. наверное, было страшно весело. но у меня был выходной, поэтому ноги я не промочила.
с практикой полная ебала. ее вроде отменили, вроде перенесли, но делать все равно что-то надо. я просто уде смиряюсь с этим и плыву по течению. в последнее время, я часто так поступаю. просто плыву.
днём психанула и записалась на тату. подумала, что нет смысла тянуть и все такое.
из-за работы никогда не успеваю на посиделки с друзьями. хотя сейчас все закрыто, а сидеть в барах как-то уже не очень хочется. я пью слишком много пива и водки в этом феврале. печень, учитывая мой коктейль кофеина и антидепрессантов, уде умирает. полное саморазрушение. но, честно, я не ловлю от этого кайф, чак паланика уже давно не мой любимый писатель. хотя, возможно, эта философия довольно плотно уселась в моей голове. не знаю. господи, я реально все делаю неправильно. даже мой выходной был катастрофой: заказала доставку еды, лежала на кровати, ела чипсы, курила джул и иногда проваливалась в сон. нужно что-то делать со своей жизнью…

сегодня эскалатор, по которому я всегда поднимаюсь, не работал. и я решила, что это будет моим уроком. сначала словила панику, но потом сказала сама себе: «никакие эскалаторы не могут управлять моей жизнью». и мой день был хороший! я победила эскалатор.
парень-программист сегодня разговаривал со мной! звучит смешно, но это тоже означает, что я победила судьбу. и перевернула эту неловкость. из открытий дня: никто не любит лакрицу. даже парень-программист. а я ее обожаю и девушка из мармеладного магазина таскает мне ее пакетами. приятно есть что-то вкусное и ни с кем не делиться.
когда я паникую, то делаю писательскую разминку. я глубоко дышу и начинаю придумывать персонажа, наполняя его негативными качествами, а потом придумываю разные сценки, где раскрывается все его внутреннее дерьмо. мыслительный процесс успокаивает. ты мыслями уплываешь от ситуации и становится легче.
мне нужно написать моему отмороженному психиатру, чтобы он полечил меня. но все мои выходные забиты тусовками. так приятно. мне кажется, что жизнь, даже считая депрессию и все вытекающие, пришла в норму. в привычное состояние. в любом случае, я теперь очень хорошо и много ем, а это очередная победа!

у меня есть лучший друг. он механик или что-то в этом роде. сегодня мы наконец увиделись - пошли в наш любимый бар, выпить немного и поболтать. он говорит, что жизнь - это механизм, двигатель внутреннего сгорания, имеющий свои засечки и все такое. мне эта теория показалась очень интересной. каждый из нас смотрит на существование сквозь призму своей внутренней монголии. лично я вижу жизнь сценарным планом. твой путь - путь твоего героя, имеющий определённые этапы (будь то схема Джозефа Кэмпбелла или Владимира Проппа). для меня книги по сценарному мастерству являются заменителем книг по психологии. если я сталкиваюсь с какой-то жизненной трудностью, то открываю учебник Воглера и Маккенны. просматриваю главы про драматические сцены, про путь героя и пытаюсь опередить - на какой из точек пути стою я. это помогает двигаться дальше и даёт понять, что все циклично. жизнь пойдёт по круг, в конце концов. и если сейчас я ищу в прохожих твоё лицо, то пройдёт какое-то время, и я буду, находясь в толпе, оборачиваться на людей совсем непохожих на тебя.

я дружу с девушкой, которая работает в мармеладном магазине. она иногда приносит мне в кофейню лакричные конфетки. это один из множества плюсов моей работы. я обожаю лакрицу.
день сегодня хороший, что привычно для четверга. еду в метро и пью матчу на соевом молоке. когда долго работаешь с кофе, он перестаёт быть таким сакральным напитком. теперь я больше люблю матчу или чай. хотя ежедневно выпиваю пару-тройку эспрессо, когда настраиваю помол.
я решила, что лучший способ избежать ебаного позора - свести контакт к минимуму. сегодня я не наговорила хуйни парню-программисту, потому что почти ничего ему не сказала. и душа моя спокойна. в раздрае, но спокойна. побег от проблемы? да и хуй с ним. я лучше заранее проиграю, чем проиграю, прилагая усилия. не могу понять почему это все зашло настолько далеко? к сожалению, у меня все ещё что-то опускается внутри, когда мы здороваемся. и так сложно сейчас было это признать.
надо написать своему отмороженному, во всех смыслах, врачу. но я настолько много торчу на работе, где постоянно приотворяюсь живым человеком, что не могу понять в каком я сейчас состоянии. хотя, если получается создавать видимость счастья, то все точно не так уж и плохо.

встретила друга из школы на остановке.
- ты на учебу?
- да, а ты?
- а я на работу
когда-то мы спали на одной кровати и запивали текилу вишневым соком. и мне бы так хотелось вернуться в это время или хотя бы подольше поболтать, но ужасы взрослой жизни и московские пробки разделили нас.

ладно, лучше бы парень программист не приходил. впервые поймала себя на это мысли, ощутила смесь расслабления и отчаяния. опять какой-то ебаный позор, ебаный кошмар, ебаный цирк. почему я все вокруг осознанно превращаю в театральное действие? искусство так похоже на жизнь, но самое лучшее в нем - она жизнью не является. преображенная реальность. реальность, где парень-программист подождал меня после работы и отвёл в соседний бар пить текилу. если бы я писала эту историю, а не мироздание, она была бы интереснее. но мы можем прописать только своего персонажа. а чужих - нет. смерть автора. ненавистный постмодерн.
часто думаю о том, какое чувство я бы у себя убрала, если бы представилась возможность. склоняюсь к стыду, влюблённости и вине. хотя что делает нас людьми, если не эти 3 кита? в любом случае, если это так, то оставаться человеком мне не хочется. но оставаться здесь все ещё хочется. забавно, что все экзистенциальные мысли приводят к вопросу «быть или не быть?». that is the question.
на меня навалилась усталость. на 1 курсе, когда у меня ещё не было работы и жизненного ритма, я мечтала о работе, о графике и планах на день. я не жалуюсь сейчас, честно. просто, опять же типично, заебала рутина. хочется спокойной рутины. хочется просыпаться и засыпать в хорошем настроении. хочется сбежать. хочется перестать пялиться на перекрёсток, искать кого-то в толпе, находить. хочется не просто чувствовать себя вулканцем, а быть им на самом деле. быть, а не казаться. даже если кажешься только самой себе.

моя лучшая подруга приехала из вены, а я впала в депрессию и работаю без выходных. ебаные феврали… у меня всегда какое-то помутнение в конце зимы. помутнение, но год без осознанного селфхарма. есть что отпраздновать.
парень программист сегодня пришёл в самый занятый час. в нашей кофейне не было мест. поэтому он сказал: «жестко» и вышел. грустно. это испортило мне настроение. такая мелочь, конечно… меня раздражает, что все так испортилось. он теперь мне даже не улыбается. я не знаю почему.
радио, которое у нас играет, ведёт отсчёт дней до весны. меня одинаково повергает это в ужас и в предвкушение. я часто думаю о том, что ты почему-то не стал ждать до марта, до тепла, до своего дня рождения. не стал ждать весны и убил себя в декабре. хотя о чем тут говорить, ты не дождался даже нового года. думаю, тебя пугала перспектива состариться ещё на 365 дней. меня это тоже иногда пугает.

слишком много разговариваю на этой неделе, а сегодня только вторник. черт, устала от бесконечного самоанализа. со мной случаются вещи, которые вызывают нетипичную (для меня) эмоциональную реакцию. конечно, я о них думаю. но всего этого говна слишком много.
мне нужен выходной. вообще, мой выходной сегодня. должен был быть. но у девочки, которая меня заменяет, кто-то умер… кто-то умер и она идёт на похороны. я сказала ей: «ладно, выйду вместо тебя, похороны же не каждый день случаются!». иногда жизнерадостность выходит из под контроля. в моём случае такое случается чаще обычного, потому что я люблю поднимать настроение людям вокруг. но в последнее время… все как-то слишком.
энивей, я в кофейне сегодня. завтракаю круассаном, морально готовлюсь к этому долгому дню. я такой человек, который может быть довольно энергичным и продуктивным, если до этого в спокойствии выпью кофе и повтыкаю в телефон.

под конец вечера поняла, что сегодня день влюблённых. сегодня особенно явно видно парочки на улице - кто-то ссорится, едет с подарками домой, начинает встречаться, знакомится, делает первые шаги. мне, как человеку неспособному завести отношения, естественно, тошно от этого. редактирую новеллу про расставание. хочется сжечь нахуй этот текст, хотя он даже не имеет физического воплощения. когда я последний раз с кем-то расставалась? уже и не вспомнить. но остаточные воспоминания достаточно ясные, чтобы хоть что-то писать. я так люблю хеппи энды, а в этом у меня опыта ноль. сейчас я заочно принимаю проигравшую позицию, чтобы не проиграть по-настоящему. меня раздражает тот факт, что «счастливый конец» - явление исключительно книжное. и я слишком молода, чтобы это принять.
могу найти ответы на все свои вопросы, но это не помогает. не помогает. я вспоминаю парня с окр, который читал свои стихи. довольно знаменитое видео в интернете. я думаю о нем, когда впервые за 5 месяцев прикладываю карту не к «своему» турникету. я уже совсем поехала годовой со своими турникетами. пора это заканчивать. как и многие вещи.

суббота. мой выходной. я не просыпаюсь, я не иду на пары, я не отвечаю на сообщения, я не могу встать с кровати. в квартире все ещё грязно. смотрю на мусорное ведро и уже не чувствую вины. лишь удивление - неужели я так много ем чипсов?
моя подруга говорит «мне кажется, тебя когда-то кто-то обидел». абсурдно.
мне почему-то кажется, что все уже кончено. я не хочу больше пытаться вылезти из всего этого. столько лет терпеть неудачи, сидеть на колёсах, чтобы потом снова возвращаться в начало. или опускаться ещё ниже. все стало ещё сложнее. блять, меня настолько выворачивает тот факт, что главным триггером для меня оказалась именно ЭТА ситуация. господи, какой стыд. какой позор. блять, даже не могу об этом думать. проигрываю в голове события последних дней и становится тошно. парень с которым я работаю сказал: «не поверю, что ты из-за этого грузишься, такая хуйня». а потом у нас состоялся такой диалог:
- слушай, если бы ты был на его месте, то что?
- блин, ну меня, наверное, это забавило бы
я не могу выкинуть это из головы. не могу выкинуть это из головы. мне противно, что это меня задело. мне противно от того, что меня хоть что-то задело. это больше не весело, совсем не весело. мне противно, я не хочу волновать о чужом мнении, не хочу зависеть от мнения другого человека. я не хочу волноваться о том, что какой-то незнакомец думает обо мне. я ненавижу это.
листаю ленту, курю, смеюсь с чего-то, а потом просто начинаю плакать. уже плевать. теперь я знаю как ты ощущал себя перед своей смертью. от этого ощущения, оказывается, так сложно убежать.

я верю в судьбу. я верю в судьбу настолько сильно, что у меня окр. я верю в то, что жизнь - это один большой путь, что все предрешено кроме нашего выбора - куда сворачивать. прикладываю тройку к терминалу, а на ней нет денег, поэтому мне приходится вернуться к автомату, чтобы пополнить ее. и я не раздражаюсь, потому что так надо. значит я должна именно в определённую секунду сесть в поезд, потому что мне так предначертано, а нехватка средств на тройке - отсрочка времени, чтобы я села на конкретный поезд. считать ступеньки, делать добрые дела - миссии, которые ты проходишь или не проходишь. если миссия выполнение, то тебе будет награда, а если нет - наказание.
когда я прочитала, что ученые выдвигают гипотезу о том, что наш мир - компьютерная проекция, то мне стало на секунду легче. причина этого предположения - маленькие частички, кварки. они настолько маленькие, что изменяются даже если на них просто посмотреть. и поэтому люди подумали, что мир типо не прогружается, если мы этого не видим. как в компьютерной игре. я почитала это и подумала «какое счастье, значит я не сумасшедшая?».
но мир - это не компьютерная игра и не фильм. тут не действуют законы сценарного мастерства, поэтому иногда все бывает очень грустно и скучно. а я, как ни крути, сумасшедшая.
мне теперь стыдно смотреть в глаза парню-программисту. я вообще не могу его видеть, меня это убивает. и я знаю, что ничего страшного не случилось, что это все в моей голове. это вывело меня из равновесия и поставило в слабое положение. мне это не нравится. мне не нравится, я сегодня очень хотела, чтобы он ушёл. и он ушёл, а потом мне стало грустно от этого. сука сука сука. я не хочу увольняться, но мне так хочется сбежать от этой ситуации. мои подруги не хотят больше о нем разговаривать. а я не могу разговаривать ни о чем другом. господи, как же эта шутка затянулась. как же она затянулась, куда она привела? никуда. из моей головы в мою голову, чтобы повеселить господа.

вчерашний день был… насыщенный. программист приходил пить кофе со своей мамой, я чуть не умерла от милоты. она у него солнышко, такая красивая и приятная! заставила его купить пироженки. я, естественно? от стресса начала нести хуету про экологию и пластиковые пакеты… надеюсь, он не слышал всех этих шуток про свекровь, которыми сыпали мои придурки коллеги. потом они ушли, пришёл его друг, позвонил ему, сказал «саша, приходи, тут тебя очень ждут и скучают». я обплевала его кофе, когда этот друг сказал, что программист будет очень рад, что я его жду. у меня была истерика, я чуть не умерла от стыда и неловкости. но лицо не потеряла. это была внутренняя паника. ох, какое-то кофешоп ау. даже друг программиста уже все понял…
я пытаюсь сохранять равновесие, но окр очень выводит. очень. выводит.

блять, кажется, я со всеми флиртую. когда я на работе, то не замечаю этого, но недавно мы сидели в баре с друзьями, и я начала разговаривать с барменом. когда он закончил рассказывать мне про кальяны на фруктах, я обернулась к ребятам и они были просто с каменными лицами. блин, я не знаю, полная жесть.
а знаете кто ещё сегрлня был с каменным лицом? парень-программист, который зашёл выпить кофе именно в тот момент, когда парень-ювелир рассказывал мне по свою работу и рассказывал как обжигает колечки из стекла. зато! эта ситуация позволила мне поболтать с программистом о ювелирке. я показала ему свои кольца с лицами, а он показал мне своё ахуииельное кольцо harley davidson. я даже не знала, что они выпускают ещё и кольца, господи какое оно у него классное.
ещё сегодня я болтала с кучей иностранцев. к нам в кофейню часто приходят люди, которые не говорят по русски, а если учесть тот факт, что из всего персонала только я могу поболтать на английском, то они все мои. к нам ходит бабушка из голландии, потрясающий мужчина француз, милый молчаливый швейцарец в клетчатой рубашке, который показывал мне фотки своего города. сегодня приходил мужчина из чикаго и парочка из дубаи. смешно, они все жалуются на суровую московскую зиму. ребяточки, вы ещё не были на урале. да и не надо, если честно.
ещё из новостей - мой ебаный универ двинул практику для заочников на март. НА МАРТ, НА СЛЕДУЮЩИЙ МЕСЯЦ, КАРЛ. черт, я не знаю где искать место для практики. никто не работает в ивент агентстве? я могу делать хороший кофе и посредственные презентации. а ещё моу со всеми флиртовать. ладно, в блоги случае - я в дерьме. самый смешной вариант - пойти устраивать праздники в школу:))) не знаю, я люблю школьников, но сделаю это только, если буду в жестком отчаянии. не жизнь, а сказка…
вроде с таблетками устаканилось. я опять не пьянею, нормально сплю и уже не думаю о собственной смерти. с окр все ещё плохо, но терпимо. но я все ещё впадаю в хандру, если не делаю нал собой усилий. теперь я просыпаюсь с осознание собственной ущербности, но потом мою голову, ярко крашусь, надеваю кольца и вростаю в социальную маску. вроде прокатывает. к середине дня мне уже хорошо, а под вечер я вообще раскачиваюсь и все мне улыбаются. не знаю что бы я делала без своей работы. когда ты постоянно с людьми, это очень сильно спасает от депрессии. я всегда знаю, что должна встать утром и выглядеть хорошо, а потом ещё и болтать, улыбаться и все а этом духе. возможно, это ведёт к более сложным внутренним проблемам, но я не загадываю.