суббота. мой выходной. я не просыпаюсь, я не иду на пары, я не отвечаю на сообщения, я не могу встать с кровати. в квартире все ещё грязно. смотрю на мусорное ведро и уже не чувствую вины. лишь удивление - неужели я так много ем чипсов?
моя подруга говорит «мне кажется, тебя когда-то кто-то обидел». абсурдно.
мне почему-то кажется, что все уже кончено. я не хочу больше пытаться вылезти из всего этого. столько лет терпеть неудачи, сидеть на колёсах, чтобы потом снова возвращаться в начало. или опускаться ещё ниже. все стало ещё сложнее. блять, меня настолько выворачивает тот факт, что главным триггером для меня оказалась именно ЭТА ситуация. господи, какой стыд. какой позор. блять, даже не могу об этом думать. проигрываю в голове события последних дней и становится тошно. парень с которым я работаю сказал: «не поверю, что ты из-за этого грузишься, такая хуйня». а потом у нас состоялся такой диалог:
- слушай, если бы ты был на его месте, то что?
- блин, ну меня, наверное, это забавило бы
я не могу выкинуть это из головы. не могу выкинуть это из головы. мне противно, что это меня задело. мне противно от того, что меня хоть что-то задело. это больше не весело, совсем не весело. мне противно, я не хочу волновать о чужом мнении, не хочу зависеть от мнения другого человека. я не хочу волноваться о том, что какой-то незнакомец думает обо мне. я ненавижу это.
листаю ленту, курю, смеюсь с чего-то, а потом просто начинаю плакать. уже плевать. теперь я знаю как ты ощущал себя перед своей смертью. от этого ощущения, оказывается, так сложно убежать.