скажи, что все хоть когда-нибудь будет нормально, я устала просто это знать.
думаю о твоей смерти. для меня эти мысли - маячок, который показывает что хандра зашла слишком далеко. мне уже не хочется думать о причинах твоих поступков, о причинах своих поступков. я и так все это уже знаю. все эти возможные и невозможные причины. существующие и несуществующие. и я знаю, что, возможно, уже слишком долго думаю об этом. хотя никаких мыслей уже не осталось, а сердце не рвётся, потому что рваться, кажется, уже нечему.
не могу писать. с того момента, как я села на новые таблетки - все вдохновение и желание работать покинуло меня. черт. вот тебе и выбор. самореализоваться и умереть ради искусства или просто жить, отгоняя эту тоску. забавно. и ещё одна причина в твою копилочку.

- что может быть интереснее истории искусств?
- господи, история древней руси
- определённо судебная лингвистика

и мы опять втроём, словно этих 6 месяцев и не было.
я вышла с работы в 9:30. с тортом, огромной сумкой и тянущим чувством внизу живота. у моего друга сегодня день рождения, поэтому я, на правах гурмана, купила ему ахуительно свежий и вкусный торт. моя лучшая подруга прилетела из вены вчера, поэтому сегодня мы договорились собраться в нашем любимом баре. я чувствовала такое волнение, когда подъезжала к нему, у меня даже руки тряслись. и когда она обняла меня, мне показалось, что всего этого времени не существовало. что нам все ещё 17 лет, мы учимся в школе, пьём каждые выходные, вечно ссоримся и никогда не расстаёмся.
мы просидели в баре до 12, попрощались с ребятами, которым завтра вставать на работу, а потом втроём уехали в кафешку, которая работает до 5-ти утра, чтобы побыть вместе и перемыть всем кости. я так сильно скучала по нашим посиделкам, господи. и я, на радости, слишком много выпила, но не почувствовала никакой вины за это. мы говорили о боге, о том как пытаемся его найти, но не можем - признались друг другу, что иногда ходим в храм. так странно это осознавать. это взросление и все такое. я рассказывала о парне-программисте, о депрессии и окр, лиза говорила о том, что ждёт предложения от своего молодого человека и думает принять ислам (как бы странно это ни звучало), а надя рассказывала про тяжёлые расставания и проблемы со здоровьем. я осознала, что мы все действительно выросли, но это не было неприятно. наоборот - так потрясающе, что мы выросли вместе, несмотря на 2000 км, которые нас разделили. и потрясающе, что мы все ещё остались самыми близкими людьми друг для друга.

я увижу свою лучшую подругу сегодня!!! впервые за столько месяцев!!! life is worth living

я слишком хорошо себя чувствую для человека, который работает в 9 утра в воскресенье. завтракаю неприличным количеством макаруни и улыбаюсь своим мыслям, читаю «историю цвета в изо». смотрю как наш бариста флиртует с девушкой, которая постоянно пьёт у нас матчу. меня это дико умиляет и радует. я люблю, когда люди вокруг счастливы и в хорошем настроении. и по радио играет watermelon sugar. очень хорошее утро.

я обожаю пятницы. сегодня я обожаю пятницы. мне не очень хорошо весь день, поэтому я решила делать жизнь людей вокруг настолько лучше, насколько я могу.
я всегда сплю в автобусе, когда утром еду на работу. сегодня была такая красивая снежная и солнечная погода! я проснулась от солнечных лучей, святящих в лицо, когда подъезжала. а в наушниках заиграла (непонятно каким образом) песня джастина бибера life is worth living. и все это вызвало у меня чувство счастья и умиротворения. и я подумала о том, что жизнь может быть очень классной, если правильно к ней относиться.
на работе очень много людей, я целый день со всеми разговариваю и всем улыбаюсь. цееееелый день чешу языком. у людей, которые хотят по пятницкой в пятницу, всегда очень хорошее настроение. парень-программист сегодня тоже вроде не унывает. господи, он сказал, что устроит митинг, если меня уволят. а я сказала, что сделаю ему какао бесплатно, если он угадает песню, но он не угадал, НО я сказала «вы мне нравитесь, поэтому так уж и быть, я вам сделаю ваш какао просто так». естественно он опять ничего не понял. какие они забавные ребята со своим другом. <з_<з
короче, я просто в хорошем настроении из-за всего этого длинного дня. стоило жить всю эту неделю, чтобы прожить хотя бы эту пятницу.
маленькое отвлечение на тему неосознанного селфхарма. заметила у себя на запястье странные маленькие синяки. и их количество все увеличивалось. я дико испугалась. а потом заметила, что оказывается щипаю себя. очень странная хуйня. неосознанно щипаю себя до синяков. выглядит ужасно, если честно. мое запястье напоминает какой-то пиздец, даже сравнение придумать не могу. но у всех нас есть минусы. пусть я сумасшедшая, зато могу приготовить действительно хороший кофе. и много песенок знаю.

день вполне сносный. я заставляю себя есть, чтобы организм начал функционировать… тоже маленькая победа.
парень-программист забегал поболтать, я ему даже не хамила. почти… сказала ему, что не могу посоветовать тортик, потому что наши вкусы во всем очень отличаются, а он сказал «ну не во всем». чтож, думаю для меня эти слова значили больше, чем для него.
красила нашей уборщице брови сегодня… господи, на моей работе только я умею классно краситься, поэтому все эти девушки считают мне гуру визажистом. и из-за этого я переодически нахожу себя в подсобке, клеящей кому-нибудь ресницы. ладно, это весело. блин, вообще, люблю свою работу. я тут только пью кофе, курю, флиртую с людьми, хамлю парню-программисту и иногда решаю вопросы с генератором для льда, лайтбоксами и кофемолкой.
лизок приезжает из австрии в эту пятницу. я так сильно соскучилась, что даже страшно представить. мы уже распланировали алкогольный трип. и юля приезжает из молдавии в понедельник. совсем скоро, когда я нормализуют режим таблеток, жизнь придёт в норму.

фу, самое ужасное в переходе от одних антидепрессантов на другие - синдром отмены. мне всегда обещают, что его не будет, но он всегда есть. плохое физическое состояние делает меня злой. а если учесть тот факт, что я ещё и человек со словесным поносом, то дела вообще плохи.
на моей совести - сказала парню-программисту, который всегда ходит в кепке, что я ненавижу кепки. если бы можно было убить себя об стену, я бы это сделала. но он все равно пришёл второй раз за день. ещё и со своим милым другом. попросил сделать ему какао покрепче. открытие дня: это очень мужественно, когда парень пьёт какао. ладно, все что делает парень-программист - потрясающе и поднимает мне настроение. даже несмотря на то, что я ему постоянно хамлю. и мне очень льстит тот факт, что я сказала ему, что у меня выходной во вторник и его не было в этот день. хотя, думаю, его причины не приходить были совсем другие.
я чувствую себя споком - вулканцем среди людей. от чего возникает желание делать больно людям, которых любишь?
мне просто хочется домой. впасть в летаргический сон. думаю, даже проснуться в гробу будет не так ужасно, как жить весь этот долгий день.

что за дно. у меня сломалась голова. так смешно. я умом понимаю, что все эти мысли не мои, но ничего не могу поделать с ними. не могу перестать видеть все через это ужасную призму. черт, это ставит в такой тупик. я все понимаю, все эти механизмы, я сто раз это переживала. но все равно не могу перестать плакать. от ничего. от какой-то хуйни.
я устала от этого постоянного круговорота мыслей. не моих мыслей. но в любом случае - это все в моей голове. и от них не уйти. никуда не уйти. и проблема во мне, всегда была во мне.
ладно, сейчас главное сохранить свой социальный образ. я знаю, что кто-то скривится, читая это. но блять, представьте, что у вас есть тупой близнец, который на какое-то время влез в вашу жизнь и разрушил все связи с людьми, все ваши планы и отношения, которые вы строили месяцами. что бы вы сделали, если бы он у вас был? держали бы его подальше. не давали бы ему все портить.
блин, смешно, что я ещё такая «хм, а не построить ли мне отношения». просто)) для начала, надо перестать быть проблемой. а потом уже думать о сближении с людьми. нужно сначала стать человеком, который имеет право быть нужным. черт, я даже не могу об этом думать. какой бред.

заметила, что привыкла и прокачалась в своих депрессивных эпизодах. если у кого-то депрессия, то можете следовать моим маленьким советам, которые сделаю все немножечко лучше.
1. сходите к врачу, если вы у него ещё не были. напоминаю, депрессия приводит к смерти;
2. принимайте свои таблетки по графику, не забивайте;
3. выходите на улицу. даже если вам не хочется. встречайтесь с друзьями. поднимите себя;
4. поддерживайте комфортные условия жизни. меняйте постель, наносите макияж, мойтесь. я знаю, это порой невыносимо сложно, но вы должны попытаться;
5. тактильный контакт очень важен;
6. сделайте для себя что-то приятное. возможно, вам сейчас ничего не хочется, но вспомните какую-то свою старую хотелку;
7. не спите больше 10-12 часов. вашему организму это не нужно. потребность спать очень много - бич депрессии. от этого будет только хуже
8. постарайтесь поесть. хоть что-нибудь. даже если не хочется.
9. ждите действия своих антидепрессантов. они действуют не сразу, поэтому вам нужно пережить эти несколько дней. потом будет лучше;
10. постарайтесь не быть в одиночестве.
и самое главное, помните, что все эти мысли - не ваши. это ваша депрессия вылезла в голову и несёт всю эту хуйню. это все химия организма, приколы психики. это все не настоящее.
блин, возьмите себя в руки. никто не поможет вам кроме вас. ремиссия и выздоровление это ваша задача. прилагайте усилия.

боже, сегодня совсем нет времени на депрессию. но я все равно какая-то тормознутая.
в кофейне много людей, много моих любимых людей. и дедушка со сдвигом на сексе, и мужчина с собаками, придирчивая бабушка, программист (которому я опять сказала, что презираю его еду. зато мои бестактные коллеги спросили сколько ему лет. ему 28), мужчина с американо, супер красивый бармен-блондин из японского бара, девушка-хореограф. все возвращается на круги своя. я снова болтаю, хорошо выгляжу, пью много кофе, разговариваю с уборщицей, клею ей накладные ресницы на юбилей, обнимаю кондитера.
девушка, которая работает в магазине конфет, приносит мне лакричные шарики. я опять объебываюсь перед программистом (о боже, он снова пришёл в своей красной чёрной футболке с раммштайн. и он разговаривал со мной! и я даже сказала ему, что он потрясающе выглядит… мне все ещё стыдно за это и хочется умереть), улыбаюсь его скромному классному другу. менеджер на меня ругается, бариста рассказывает смешные истории. я на автомате смеюсь. много вещей делаю на автомате.
вечером хочу поехать к сестре. точнее, я обещала ей. а так - мне хочется приехать домой и впасть в летаргический сон. но я собираюсь взять бутылку какого-нибудь прикольного алкоголя, уйти с работы на пол часа раньше…
я стала так много курить. пачка кончается за 1,5 дня. это пугает. учитывая отсутсвие аппетита и вечную усталость. организм начал работать как-то ебано. не удивительно. хоть мозг пока функционирует. надеюсь. по крайней мере, я все ещё могу изображать счастье, а значит все не так плохо

весь день хочу что-то написать сюда, но слова не идут. парень-программист тоже не приходит. мне это на руку. лучше думать, что мне грустно из-за его отсутствия, а не из-за того, что моя жизнь повернула не туда. мне почему-то кажется, что он больше не придёт.
у вас когда-нибудь бывало такое, что утром вы просыпаетесь другим человеком? или вовсе не просыпаетесь. вы живёте и продолжаете спать. и все как во сне.
блин, я не понимаю что произошло. мне почему-то ужасно. и на это нет причин.

«На деревьях в парке, вдоль которого шла улица, ветви и листья были черными. Мало того, у всех у них были перед и зад, как у нас, у людей. Это тоже показалось мне неприятным, более того, страшным. Я вспомнил души, превращенные в деревья в Дантовом аду, и свернул на улицу, где проходила трамвайная линия и по обеим сторонам сплошь стояли здания»

нельзя скучать по чему-то, что никогда не было твоим.

когда я была маленькой, и мы с мамой и папой жили в нашей старой съемной квартире, у нас с отцом был ночной ритуал. он приходил с работы, снимал свой пижонский костюм, мы выключали на кухне свет, закрывали дверь, зажигали свечку и разговаривали. я была очень маленькой, кажется, лет 5-7. он рассказывал мне всякие истории, рисовал со мной, шутил, слушал мои мысли про устройство вселенной. я только сейчас понимаю насколько он был крутым папой. поэтому вместо вечера с сестрой, шампанского и марвел, я свернула в сторону и поехала болтать с папой. не знаю почему. я встала в жизненный ступор. подсознательно хотелось поговорить с создателем. вернуться к истокам - к тем ночным разговорам из детства после которых все становилось понятно.
мой отец… очень особенный человек. не думайте, что я так говорю, потому что он мой папа. он правда уникальный. когда-то он был моей опорой, потом стал корнем всех проблем. сейчас он для меня просто папа. и это ещё одна прелесть взрослой жизни.
я сняла ботинки, залезла с ногами на стул. и мы разговаривали про универ, про знания, жизненное предназначение, Гуссерля и Ницше, а потом перетекли в коронавирус и политику. черт, мне стало настолько легче.
интересно посмотреть на человека, который имеет такое же внутреннее устройство. блять, я не знаю, генетика так странно работает. у нас с отцом внутри один алгоритм. я вижу его и начинаю видеть себя. душа компании и кучей связей, самый громкий человек на тусовке, страстно любящий знания, обожающий разговаривать и находиться с людьми - закрытый интроверт, боящийся обязательств и настоящей близости с людьми, который всегда преследует свои цели, никому не доверяет. огромное высокомерие и чувство превосходства над другими - полное самоунижение, осознание собственной ничтожности. решительность и последовательность - внутренний хаос и желание просто умереть, потому что это единственный способ успокоиться.

парень-программист сегодня сказал, что он консерватор. не новость для меня. но это, естественно, погрузило меня в размышления. сначала я подумала, что тоже (в большей степени) консервативный человек. на самом деле - нет. у меня просто окр. окр делает тебя консервативным. если можно так сказать.
я неконсервативно поменяла врача. записалась к другому психиатру. мужчине. в какой-то слабой надежде на то, что мои страдания закончатся. все же выздоравливают? я сижу на колёсах уже четвёртый год. не могу сказать, что что-то изменилось. глобально - ничего. ну, это все перестало быть романтичным. я все ещё помешана на контроле, на расписании, на ступенях и дверях.
у меня все ещё ужасное настроение. мои планы сорвались. я сейчас должна была ехать в метро и учить билеты. господи, я просто единственный человек, который может расстроиться из-за автомата.
ладно, просто нужно немного поспать. в идеале - выходной от людей. посидеть в скорлупе, ни с кем не разговаривать, перестать думать. или подумать, наконец, о себе. я похудела на 8 кг, осознала это вчера, когда смотрела в зеркало. мне нужно начать есть, начать спать, меньше курить и больше писать. нужно отдохнуть.
я скучаю по лизе, которая сейчас ждёт визу. мне хочется увидеть ее. она мне даже снится. разлука - такое тяжелое чувство. как и все остальные, на самом деле.