ох, решила отметить новый год с семьей. сто лет с ними не отмечала. милый праздник с племянниками, родителями и сёстрами. получается смешной контраст с прошлым нг, когда мы огромной тусовкой накурились, посрались и были настолько не в адеквате, что не смогли даже поиграть в бирпонг. зато утром было так хорошо - мы пили пиво, лежали на кровати и слушали гарри стайлса. где это все сейчас?
теперь придётся ездить за подарками, о ужас. у меня на это совсем нет сил и времени. а 31 все ближе… и сессия тоже…

уже месяц у меня нет времени на врача. но я так много анализирую свою жизнь, что мне уже не нужно плакаться незнакомой тётеньке. ну… имхо.
из озарений: я боюсь сближаться с людьми, которые мне нравятся, потому что боюсь быть брошенной. почему? потому что моя мама меня бросила. дважды. первый раз, когда начала пить, а второй - когда прекратила и пришла к богу. я все ещё ее люблю. я никогда на неё не обижалась за это. наши отношения никогда не станут такими, какими они были, когда мне было 4. она никогда не сможет быть ближе, чем была тогда. да и мне это уже не нужно. что с этим делать? понять и внутренне простить. не все люди - моя мать. никто меня не бросит. точнее, такая вероятность есть… но это не закономерность.
я боюсь отношений, боюсь влюбляться в людей. боюсь узнавать людей, потому что боюсь серьёзной обоснованной привязанности. почему? потому что последний парень, который мне нравился, убил себя. что с этим делать? жить дальше. отпустить, понять и простить. я живу. он нет. двигаться вперёд. вероятность того, что парень-программист тоже убьёт себя… минимальна.
окр. я не могу контролировать все в своей жизни. мне не нужно контролировать все в своей жизни. мне нужно плыть по течению. не существует «удачной ступеньки». день не пойдёт по пизде, если я выкину бычок не в ту мусорку. тут, скорее всего, нужна терапия. окей.

помогает ли мне знание всех этих вещей? абсолютно нет. окей, я могу понять ПОЧЕМУ все это происходит со мной. могу описать процесс. я ведь самая умная. это ничего не меняет. просто… эти вещи настолько логичные. возьмём любовь, влюбленность. главный вопрос - зачем? если кто-то может сделать тебе больно, бросить тебя (даже гипотетически), то зачем с ним сближаться… просто зачем? я не думаю, что мне настолько необходим мужик, чтобы проходить через эти тернии. через тернии и терниям, терния, терниям. к звёздам, которые застряли в терниях жопе говне. нужны ли мне эти звезды? да нахуй они нужны. любовь не стоит того. не стоит.
психологические проблемы - результат жизненных уроков. меня бросали люди, которых я очень сильно любила. зачем начинать кого-то любить? он может тебя бросить - умереть или уйти. ок, он может и не бросить тебя. но это риск. обоснованный? нет. ты не можешь контролировать другого человека..)) это игра у которой нет нормальных правил. я не знаю правила. я никогда не узнаю их. я не хочу их знать. да я даже, блять, не хочу в это играть. я не играю больше.

депрессия в промежутках между учебой, работой и записью к парикмахеру. мне смешно от того, что я одновременно думаю о предсмертных записках и о своей новой стрижке, подарках на новый год и долгах в универе. чувствую себя очень человеком. живым смешным человечком.
мне недавно сказали, что я очень весёлая и позитивная. мне часто такое говорят, потому что это правда. но когда я рассказываю об этом людям, которые меня хорошо знают - они смеются. а я чувствую внутреннее противоречие. я максимально экстраверсивный интроверт. я всегда смеюсь и прикалываюсь, несу херню безостановочно, у меня много друзей, я очень компанейский человек. но мне всегда одиноко, мне редко бывает действительно весело, я постоянно в экзистенциальной тоске. это двуличие?
недавно меня спросили «почему ты такая счастливая сегодня». забавно, что это был тот день, когда парень, который мне нравится, убил себя. ну годовщина. не знаю. это все какая-то трагикомедия. сюжет для анекдота. защитный механизм, скорее всего.

по какому-то странному стечению обстоятельств, этот день всегда хороший. 18 декабря. день твоей смерти.
так странно осознавать, что годы идут для меня, но остановились для тебя.
сегодня я проснулась абсолютно больной, у меня простуда. но я все равно накрасилась, выпила терафлю и поехала на работу. и со мной случилось столько хорошего. я подарила парню-программисту стаканчик кофе, приходил мужчина с собачкой, я гладила ее. ещё приходили студенты с актёрского, сказали, что со мной приятно болтать. я видела сегодня так много-много хороших людей. я была такая уставшая, счастливая и загруженная, что вспомнила о тебе только ближе к вечеру. и мне стало так стыдно.
к слову, то ужасное опустошение никуда не ушло, но за годы оно стало более привычным. теперь мне уже не кажется, что ты жив. я на 200% знаю / ты умер. и я приняла твое решение и осознала его. ты умер. и, возможно, сейчас я максимально близка к ответу на вопрос «зачем». мне кажется, теперь я принимаю это. принимаю твое желание перестать существовать.
здесь все ещё одиноко. так же бессмысленно и временами плохо. в мире столько всего произошло, но, в любом случае тебя это уже не касается. и с каждым годом мне легче это принять. но мне бы так хотелось посмотреть на тебя в маске, узнать твое мнение о новом джокере.
боже.
пиздец, я так сильно по тебе скучаю. я так хочу увидеть твое лицо. я хочу посмотреть как ты взрослеешь. мне очень одиноко без тебя. мне так чертовски одиноко. я всегда чувствовала себя брошенной и отрешённой от мира, но после твоей смерти чувство абсолютного одиночества стало разъедающим.
боже…
мне так жаль… мне так стыдно, что я не смогла ничего сделать, чтобы этот мир не казался тебе таким ужасным. мне очень очень очень жаль. я скучаю по тебе. слово «скучаю» слишком незначительное. я тоскую по тебе, я просто… это взрывает мою голову. все ещё тяжело, окей. это всегда будет тяжело.
как же я ненавижу тебя и ненавижу тот факт, что тебя больше нет. я так сильно надеюсь, что ада не существует, потому что ты абсолютно точно не заслуживаешь этого. я просто надеюсь, что ты обрёл покой. даже если этот покой - полное исчезновение.
как бы я хотела, чтобы ты хоть на секунду мог взглянуть на себя моими глазами. изменило бы это что-нибудь? я могла что-то изменить? клише. такие типичные вопросы.
я невероятно сильно скучаю по тебе. и мне так чертовски жаль.

хочу выходной для писательства. как же я скучаю по беззаботной жизни, когда я могла просыпаться в 5 вечера, ехать в бар, возвращаться к 2 ночи и писать до 10 утра. тогда я ныла, что мои дни слишком тупые, но сейчас вспоминаю об этом периоде с завистью. меня так сильно вдохновляет все вокруг, но время есть только на быстрые заметки. я испытываю постоянное тягучее чувство тоски по любимому делу.

есть такой психологический приём - читать про себя стишок или песенку, если чувствуешь, что тебя накрывают панические мысли. так вот, мой «стишок» для таких ситуаций - текст песни bad touch группы bloodhound gang. мне это кажется верхом комедии.
вообще, если много раз пропевать про себя «you and me baby ain't nothin' but mammals so lets do it like they do on the discovery channel», то начинаешь видеть в этом своеобразную философию. мы все всего лишь млекопитающие. какая хорошая и простая мысль.
у меня выходной, но никто из моих друзей не захотел идти в бар, поэтому я в одиночестве. дома. свернулась клубочком рядом с котиками прямо в верхней одежде. выбираю сценарий на сегодняшний вечер. пока у меня только три варианта:
1. отдраить всю квартиру и закинуть стирку;
2. попытаться сделать хотя бы часть просроченной домашки в универ;
3. помыть голову, поделать йогу и лечь спать;
4. в идеале - успеть сделать все из вышеперечисленного.
только в выходные дни понимаешь насколько ты вырос. ещё год-два назад для меня было преступлением остаться дома, если не нужно на работу. сейчас я даже рада, что никто не ответил взаимностью на мое предложение пойти в бар. у меня все болит. и я неё не хочу думать о том, что будет, если я волью в себя какой-нибудь алкоголь на голодный желудок, потому что есть еду сегодня вообще не хочется, а готовить тем более. нужно сходить к врачу и что-то сделать с этим отсутствием аппетита, конечно… сегодня смотрела в зеркало и поняла, что сильно похудела. джинсы, которые я купила около месяца назад, уже большие и спадают. такими темпами у меня вообще не останется нормальной одежды. хотя оверсайз вроде сейчас в моде?
выбирала сегодня книжку, которую буду читать ближайшую неделю в метро. с ужасом осознала, что большинство прикольных ребят уже прочитала. хотела взять стефана цвейга, но меня стошнило уже на второй странице. мозг не в состоянии выносить что-то умненькое и философское. поэтому я купила новый детектив ю несбё. мне нравились его книжки, когда я училась в школе. и за последние несколько лет он написал херову тучу новых тупых детективчиков. приятно читать живого автора.

сейчас выходила из маршрутки и почувствовала себя очень счастливой. все замело снегом. я спустилась на асфальт и выдохнула. за мной вышел парень, мы с ним смотрели друг на друга секунд 15 и улыбались, деля между собой этот прекрасный момент любования зимней сказкой, окутавшей город. никакого забавного продолжения не было, потом мы разошлись. каждый в свою сторону.
мне захотелось записать эту историю, чтобы не забыть то ощущение счастья от наступления зимы, которое, как оказалось, можно разделить с совершено незнакомым человеком

я почти физически ощущаю, что этот год кончается. моя жизнь удивительно бессмысленна последние недели. когда такое чувство накатывает, я думаю «чтож, должны быть и такие периоды».
близится 18 декабря - самый важный и самый грустный день в году. для меня. прошлое 18 мы с лизой были в красногорске, пили водку, смотрели японские фильмы и много разговаривали про наши сложные отношения. а два года назад (18 числа) от меня отказался мой первый психиатр, а потом я поехала покупать платье. в этом году, по моим подсчётам, я проведу 18 декабря на работе - буду курить и пить кофе 9 часов подряд.
мне удивительно грустно сегодня, хотя день очень хороший и завтра у меня выходной. просто такие периоды бывают. такие дни тоже должны быть. это, скорее всего, из-за декабря и ощущения конца года. я всегда мысленно начинаю поводить итоги в конце 12 месяца. и от этого создаётся такое лиричное настроение.
я почему-то чувствую, что этот день был очень важным. не могу обьяснить почему. может, я поняла что-то, но ещё не осознала что именно. может быть.
сейчас какой-то парень написал мне своё имя на стекле маршрутки и ушел. люди забавные по понедельникам.

день дерьмо, другой тоже, а этот хороший.

несмотря на то, что сегодня я встала на 2 часа позже будильника, отдала за такси до работы дохуя денег + мне пришлось краситься в машине… несмотря на сложный, полный отчётов и дерьма день, когда парень программист не приходит поболтать со мной… несмотря на все это, мне нравится это воскресенье. я ела имбирного человечка, пила классный кофе, сегодня шёл потрясающий снег, и я гладила собачку! счастье, оказывается, не зависит от лесенок и дверей. жалко, что завтра, в числе прочего, я забуду и об этом тоже.

сегодня какой-то незнакомый парень подарил мне пироженку. мне не хотелось есть, поэтому я повезла ее домой. смотрела в метро на это милое напоминание о доброте. ни о чем не думала. возможно, если бы я не была такая мёртвая, порадовалась бы сильнее. парень тоже был мёртвый и очень грустный, поэтому я сразу почувствовала общность. я хорошо знаю это чувство, когда тебе настолько морально хуево, что ты начинаешь делать «добрые дела» и приятные мелочи. друзья, помолимся за всех мертвецов, которые чувствуют себя хуево вечером пятницы.
я работаю на улице с огромным количеством баров, поэтому ощущаю небольшую тоску, когда иду до метро. я всегда ее ощущаю, но по пятницам, когда около всех этих светящихся табличек стоит кучка пьяных счастливчиков, можно придумать ей оправдание. я включаю музыку в наушниках и виктор цой поёт: «а я смеюсь, хоть мне и не всегда смешно. и очень злюсь, когда мне говорят, что жить вот так, как я сейчас, нельзя. но почему? ведь я живу». я слышу это и думаю о том, что мне надо молчать, мертвецы уже все за меня сказали.

день нервный. нет особого желания милашничать с кем-то или что-то подобное. я чувствую себя нереально уставшей и несчастной. мне хочется оказаться в тихом месте. без людей. я устала от людей. и в глобальном смысле тоже устала.
парня-программиста, наверное, сегодня не будет, в прошлую пятницу он не приходил. возможно он нормальный человек, который сидит в баре, когда неделя кончается. хотя, не знаю, может ли у нормального человека первая ассоциация со словом «вольтер» быть «мультик вольт».
я не пила уже сто лет. не видела своих друзей сто лет, нормально не спала что лет. не была у врача сто лет. я слишком много работаю. слишком много учусь. и всего этого слишком недостаточно.
обычно работа приносит удовольствие, но сегодня я на нуле. мне хочется немного поплакать и немного пожить. без этих вечных рефератов и презентаций. без отчётов, авансов, макияжа, метро. я хочу выходной. у меня не было выходных уже сто лет, потому что в любую свободную минуту я учусь или сплю. и я бы уволилась, но тогда я не смогу болтать с парнем-программистом, а это одна из немногих вещей, что делает меня счастливой хоть на минутку.

«случайности не случайны»
мне только что это сказала какая-то старушка, прервав мой мучительный мыслительный процесс. я опять всякой хуйни наговорила программисту, его другу и мне опять стыдно. типичный день. но случайности не случайны? о боже, это даёт мне какую-то надежду. ужасно. почему этот блог превратился в любовные страдания? нельзя говорить человеку с окр такие вещи. случайности, блять, не случайны - спасибо, я знаю. я считаю ебаные ступеньки, заходу в определённые двери, бросаю бычки в определённые мусорки.
только вот случайности случайны. и это чертова истина.

у меня сложное состояние между экзистенциальным кризисом, писательским вайбом, вселенской точкой и собачьей радостью.

«я не хочу радоваться мелочам» - говорила я своей подруге месяц назад. чтож, почувствуй себя клоуном.
теперь мне хватает минутного разговора и четырехчасового нахождения в одном помещении, чтобы почувствовать себя хорошо. я не прошу большего, если честно. но и не хочу меньшего. мне приятно думать, что парень-программист не приходит по вторникам, потому что у меня выходной. и приятно от того, что он узнаёт мое лицо и помнит наши разговорчики. мне нравится его голос. я не хочу знать его имя или что-то ещё. мне нравится смотреть как он болтает со своим другом, я думаю о том, что они такие же как мы с надей - любят друг друга до мозга костей. но мне всегда ужасно на душе из-за того, что я начинаю скучать по нему как только он уходит. я скучаю по нему даже когда он здесь. сопливый день. и очень спокойный. мне не хочется думать о январе, когда придётся уйти с работы на месяц. странно думать, что я могу вернуться, а его уже не будет.
вообще, парень-программист не занимает все мои мысли. особенно, если учитывать мою полную уверенность в невозможности этих отношений. это такой абсурд. мою голову занимает северное возрождение, религиозный символизм, социальные программы во французских музеях и (немного) постмодернизм. искусство всегда было и будет на первом месте. во всех отношениях. я не моя мать, которая променяла изучение мирового художественного искусства на мужчину. хотя это обернулось моим рождением, поэтому винить я ее не могу. но этот ее поступок дал мне урок. люби вечное, чтобы потом не умереть от депрессии. любит тех, кто уже умер. люби не человека, а продукт, который он создаёт. если влюбляешься во что-то одушевлённое, то становишься заложником времени. не думаю, что готова на такую жертву.