beelzebul
7January
мне очень легко писать поздравления, когда я действительно люблю человека. моя лучшая подруга ассоциируется у меня с огромной и всепоглощающей жизненной энергией. иногда мне кажется, что я ее чувствую даже через эти тысячи километров. как человек может настолько освещать жизни людей вокруг и не знать об этом? это так странно.
интересно, что все люди, которых я люблю, имеют эту особенность - ярко выраженную жизненную силу. не знаю, я не очень верю во всю эту «космическую энергию» и ауры, но не знаю как ещё сказать.
на работе сегодня спокойно. я пришла и мы долго дегустировали кофе и настраивали помол. это такой тонкое искусство… я выпила очень много эспрессо, чтобы насладиться идеальной чашечкой флет уайта. моя сестра приходила, я поняла, что очень по ней скучаю. хотя мы виделись вчера. наверное, любить человека - это скучать по нему перманентно.
наблюдение: флет уайт пьют логичные красавчики
6January
чтож, эта грустная сага никогда не закончится. программист вышел с каникул, по всей видимости. бедняжечка выглядит замученно. у него обветренные губы и лопнул капилляр на глазу. но он все равно выглядит классно. улыбался сегодня, когда меня увидел. сказал, что новый год для него не праздник. я рассказывала ему про универ. когда он уходил, то задал какой-то странный и глупый вопрос. мне приятно думать, что он просто хотел со мной поболтать. я по нему соскучилась. он запомнил, что мы ещё не виделись в этом году! блять, ну я как всегда - все обо одном.
из моих новостей - я потолстела. мне так кажется. все праздники ела майонез и чипсы. прекрасное время. моя кожа испортилась из-за этого. ужасно. придётся сесть на правильное питание, а то я ужасно выгляжу.
ещё из ужасного - сессия начинается 11 числа, а я в полной жопе. просто в полнейшей. наташа, мы все уронили - все средние баллы. долгов куча. дедлайны сгорели ещё в декабре. я потеряла страсть к этой профессии. единственное, что я хочу делать - читать свою новую книгу про историю искусств. а надо делать презентации, разбирать сценарии и выбирать прозу для экзамена по сценической речи. какой мрак. блятб, а ещё готовить речь про социально-культурные проблемы… у меня плохо с речами. я могу писать только любовные истории. социально-культурные проблемы и так со мной происходят пожизненно, а любовные истории я избегаю, поэтому писать о них интереснее.
у моей лучшей подруги день рождения. мы отмечали вместе с 10 класса, а сейчас она в вене. и я даже не могу купить ей подарок, это так разочаровывает.
готовлюсь к сессии. ладно, смотрю «ганнибала», сплю целыми днями и не вылезаю из студенческой хандры.
иногда у меня такое ощущение,
что буквально каждый аспект моей жизни заставляет меня страдать. красота в глазах смотрящего. кажется, мне очень нужно сходить к врачу. я в окр трипе. я была так занята, что случайно отпустила свои мысли и позволила им стать ооочень больными. мне теперь приходится вставать на час раньше обычного, потому что все эти ритуалы начали занимать много времени.
смеюсь над собой, но все равно (в глубине души) не могу поверить, что успешность моей жизни не зависит от того, что я делаю 15 шагов до лифта, проверяю почтовый ящик и обхожу люки справа. знаю, звучит так глупо… вы не поймёте, наверное, но я не уверена, что все это - реальность, а не квест, которым я могу управлять. и мне не хочется об этом говорить, не хочется терапию, я хочу, чтобы это просто исчезло. это нечестно. почему другие могут нормально вставать по утрам, а я нет? такая шаблонная мысль… в любом случае - плевать. просто плыву.
3January
7 утра 3 января. я варю кофе на чужой кухне. вчера я приехала сюда, чтобы повести время со своими подругами. мы слушали музыку, много говорили и пиши много шампанского. я легла в 2, встала в 7, накрасилась, позавтракала и вызвала такси до станции. девочки ещё спали. я почувствовала себя очно взрослой. на станции ко мне подкатила какая-то девушка и всучила библию. бля, ко мне постоянно подходят сектанты. очень часто. я выгляжу как человек, который погряз во грехе?
31December
настроение непонятное. сижу в метро и корчу рожи бабушке напротив.
я омерзительно трезвая, голодная и уставшая. думаю, люди пьют на новый год, чтобы перестать чувствовать этому ужасную пустоту. осознанный алкоголизм. вообще не выход.
парень-программист сегрлня приходил в 11 утра, меня не было. я дома смотрела свой праздничный фильм и красилась. черт. обидно. я расстроилась, что он приходил, а меня не было. хотелось бы увидеть его в новый год.
проторчала на работе до 8 - писала отчёты и считала на калькуляторе. ничего весёлого. но это забавный опыт. мне на секунду даже показалось, что я останусь тут до 12. не знаю, это был бы не самый плохой вариант…
так, итоги года… их нет. было неплохо. я не стала хуже. немного поумнела, наверное. у меня все ещё есть друзья. кто-то даже читает мой блог. я очень мало пила весь год, но много курила. зато ничего не юзала. похудела, занималась йогой, училась на отлично, очень много читала, много писала, у меня есть работа, или отношения с людьми вокруг замечательные. и все хорошо. правда я последние месяцы в каком-то жутком депресняке, но с проблесками! все хорошо. все хорошо.
30December
парню, который у нас стажируется, нравится девочка, которая со мной работает. мы провели два часа, угорая над нашими влюблёнными проблемами. он говорит: «она предложила мне творожок, потому что я ей нравлюсь?». я хлопаю по плечу и рассказываю историю «я поговорила с его другом, чтобы он не подумал, что я только с ним так мило разговариваю». чувак, мы в одной лодке.
интересно, он придёт завтра? не думаю… какой придурок захочет торчать на работе 31 декабря? а вдруг он придурок? а вдруг он вообще больше не придёт? в вдруг часы пробьют 12 и все взорвется? а я так и не знаю его имени… это была бы такая печальная смерть.
мне грустно от того, что моя лучшая подруга в другой стране. мы отмечали вместе последние 3 года. так странно входить в этот год раздельно со своими друзьями…
обычно, когда бьют куранты, мне хочется плакать. я каждый раз думаю о маме, звоню ей после 12, а она не берёт. последние 5 лет так и было. а сейчас я смогу поздравить ее в живую. и обнять своих племянников. бедные детишки, они так обрадовались, что я буду встречать с ними, а мне так хочется сбежать. уехать в свою квартиру, впасть в летаргический сон. когда я долго нахожусь со своей семьей, мне хочется закричать. а потом я смотрю на родителей, на сестру и ее мужа и понимаю, что им тоже. им тоже хочется закричать.
в этому раз новый год совсем не чувствуется. я иду по пятницкой, светящейся огромным количеством огоньков, и ничего не чувствую. я в состоянии спокойствия, энергосбережения, отчаянья и грусти. как обычно крч.
днём внезапно пришёл программист. я так обрадовалась, у меня даже руки начало потряхивать. мне казалось, что мы уже не увидимся в этом году. черт, я нереально соскучилась, мы не виделись 5 дней. так что, это было своеобразным новогодним подарком судьбы - постоять рядом и перекинуться парой слов. я (все ещё) не прошу большего. когда мы попрощались, я испытала странное чувство светлой грусти, которое теперь меня не покидает.
хочу на новый год графическую серию «война» отто дикса. этот подарок мне может подарить только дед мороз, потому что достать в книжных его невозможно. да и никто не стал бы заморачиваться ради меня. поэтому я не жду ничего. я жду тяжелый день на работе, пробки, недосып и кучу ебаных звонков. у вас бывает такое чувство, что жизнь словно кино - проносится мимо, а ты просто наблюдаешь?
смешно отмечать новый год с моей семьей. мы все довольно… необычные люди. и все предпочли бы оказаться скорее на эшафоте, чем за праздничным столом. я даже не могу позволить себе напиться и вырубиться.
о господи, скорее бы праздник прошёл. скорее бы вернуться к обычной жизни, застрять в эмоциональной коме, варить кофе, красить глаза и много курить.
из хорошего - я купила все подарки. кучу классной хуйни. мама убьёт меня, если узнаёт цену своего подарка, но мне плевать. в кои-то веки я могу потратить деньги на какую-то великую цель. обычно я посто получаю зарплату, иду в магазин косметики/в книжный и покупаю все самое красивое и ненужное.
если говорит о новогоднем желании, то я хочу перестать чувствовать себя мертвецом. кислая фраза, окей. но реально, нет большего мучения, чем изображать радость. это, кажется, чья-то цитата.
29December
«позолота сотрется, свиная кожа остаётся»
я кручу в голове эту фразу, когда смываю золотые тени мицеллярной водой. и на меня снова смотрят мои настоящие глаза.
наверное, я выросла такой грустной, потому что моя мама в детстве читала мне андерсена. я помню ее голос, которым на читала мне «стойкого оловянного солдатика», дневник ариадны эфрон или пела песни гребенщикова. это хорошие детские воспоминания, одни из моих любимых. ещё я помню те дни, когда к нам приезжала моя крёстная. она всегда рассказывала мне на ночь сказки, которые сочиняла сама или скандинавские мифы. я помню ее сказку про ветер и сказку про старуху чуму, которая просит переправить ее через реку. я помню, как мы ночевали втроём в гостиной - я, мама и крестная, а потом вдруг все проснулись среди ночи, включили телевизор и смотрели старый фильм про дориана грея. я помню свою коллекцию фарфоровых кукол. мне постоянно их дарили, потом у одной отломалась ножка и я на неё случайно наступила, порезав ступню. мне нравится мое детство, оно было таким уютным и необычно-правильным.
«позолота сотрется, свиная кожа остаётся». самая дорогая вещь на мне - моя косметика. в школе я (и мои подруги) очень интересовалась косметикой, поэтому во взрослую жизнь со мной вошёл багаж знаний об уходе за лицом и куча баночек на туалетном столике. я могу нарисовать действительно хорошие стрелки за несколько секунд. для этого пришлось пережить годы ошибок. сейчас мне уже не так прикольно заниматься всем этим, но я нашла для себя набор продуктов, которые меня устраивают. я смываю свой тон от mac, консилер от too faced, брови от анастасии, хайлайтер от кэт вон ди, снимаю с век оттенок vermeer, перемешанный с тенями из новогодней коллекции kiko и все думаю «позолота сотрется свиная кожа остаётся». какое из этих двух лиц мое? какие глаза настоящие? какой у меня оттенок кожи? настоящее лицо - это то, которое я ношу большую часть времени или то с которым засыпаю? потом я умываюсь, вытираюсь бумажной салфеткой, наношу уход и прихожу к окончательному выводу, к выводу кусочка обоев из сказки, которую мама читала мне в детстве. и в моей голове ее голосом проносится:
«да, позолота-то сотрётся, но свиная ж кожа остаётся!»
28December
как и ожидалось, я проснулась с тоской на душе. мои подруги всю ночь общались в нашем групповом чате, будили меня уведомлениями. я прочитала их сообщения утром и поняла, что они счастливы. не знаю, я не должна так думать, но мне стало тошно от этого. я завидую им, наверное. неприятно это признавать. иногда мне кажется, что у всех жизнь идёт, а у меня остановилась и уже никогда не запустится. и я знаю, что я - единственная причина этому. тяжело от того, что винить некого.
долго искала среди заметок, но наконец нашла свой список желаний на 2020 год. оказывается, я осуществила почти все. но это все равно не сделало меня счастливее. на 20 год у меня были большие планы. и все из них, кроме переезда, достигнуты. я вообще ничего не чувствую по этому поводу. кстати, заметила, что жизнь с каждым годом становится только хуже. просто наблюдение. на 21 год у меня уже нет никаких надежд. это просто такое состояние, наверное.
жизнь превратилась в какую-то жуткую рутину. я даже сейчас еду на работу. проводить день с людьми, которые мне не очень нравятся, ждать эфемерного программиста до вечера, пить кофе, всем улыбаться. странно от этого. раньше мне все это доставляло огромное удовольствие. хорошо там где нас нет.
27December
у меня сегодня весь день болел живот, и я подумала, что это можно сравнить с влюбленностью. ты живешь обычной жизнью, делаешь дела, работаешь, болтаешь с кем-то, но боль в животе все равно есть. ты всегда про неё помнишь, она маячит на периферии сознания. похожие чувство испытываешь, если влюбляешься. мысли об этом человеке всегда с тобой, ты можешь даже не думать ничего конкретного. просто образ маячит в голове.
мое настроение все ещё хорошее. на работе сегодня шумно - куча стажеров. много ребят из регионов. когда мы разговаривали, я почувствовала себя какой-то изнеженной москвичкой. неприятно.
думаю о подарках на новый год. раз уж я отмечаю с родителями, то хочется купить им что-то дорогое и классное. но я знаю, что они купят мне какую-нибудь милую потрясающую мелочь и будут чувствовать себя неудобно, если я подарю им что-то слишком дорогое. но мне плевать. я хочу, чтобы моя мама пользовалась дорогим хорошим хацлайтерлм и все в этом духе. я хочу сделать их жизнь более удобной, купить им качественные классные вещи. почему я не могу, если я могу? типо… почему они вообще могут чувствовать себя неудобно? они платят за мой универ, это самый ценный подарок, мне больше ничего не нужно, эта их помощь покрывает все подарки мира. люди такие странные.
боже, зависнуть бы в этом энергичном и веселом состоянии. я слушаю cotton candy - песню про секс из нового альбома янгблада. она очень веселая, и я не чувствую себя дерьмово, когда ее включаю. черт, я так хочу застрять в таком настроении.
10 утра. я на работе ем фруктовый салат. нет, похудение не входит в мои планы. посто мне кажется, что если я запихну в себя ещё что-нибудь мучное и сладкое, то мой желудок отвалится.
сегодня я остров спокойствия, безразличия и вежливости. у меня красивый блестящий макияж, грязный чёрный кардиган и аккуратная прическа. мне хочется расцеловать всех людей вокруг. хочется болтать и не затыкать рот. хочется, чтобы программист пришёл, но его не бывает по выходным.
мне нравится сегодняшний день. сейчас по радио играет love of my life и это идеально подходит к моему настроению. несмотря на трясущиеся от недосыпа руки и красные глаза - я сегодня могу источать уверенность. могу и буду. всем счастливого воскресенья и хорошего начала предновогодней недели!
25December
до нового года 6 дней. завтра у меня выходной и последний день в универе перед сессией. аминь.
город стал более новогодний - все завалило снегом. я не жду 31, потому что ничего интересного со мной все равно не случится. нужно купить подарки, убрать квартиру. все это вызывает усталость и никаких праздничных чувств. но у меня все равно хорошее настроение. я крашу глаза блестящими тенями, которые выглядят ахуительно. у меня про них часто спрашивают, от чего мне становится неловко - они жутко дорогие… я знаю как и какую косметику мне нужно нанеси, чтобы оказывать то влияние на людей, которое мне нужно. твоя внешность - способ управления людьми. если ты хорошо выглядишь, то тебе прощается намного большее. поэтому я встаю на про часика раньше, зато мне жить легче.
интересно что сейчас делает парень-программист. у него, наверное, есть планы на вечер пятницы, как у всех нормальных людей. и в эти планы не входит тухнуть в моем обществе до 11. очень жаль, на работе сегодня чертовски хороший кофе.
24December
если говорить о хобби, то мое - придумать себе повод и страдать.
окей, карма, я ПОНЯЛА, не надо было вчера игнорить парня-программиста. сегодня мы тоже нормально не поболтали. (парень, который комментирует мои посты, это все вы накаркали! возьмите слова назад :() так вот, он пришёл, ушёл пить кофе и долго болтал по телефону, а потом попрощался и поехал домой. но было приятно сидеть в одном помещении… звучит жалко, знаю. мы остались втроем на работе - я, он и ещё одна девочка. было очень спокойно и хорошо, сидеть, слушать тихую музыку и делать какие-то мелкие дела. я думала о том, что мы все привыкли друг к другу и чувствуем себя комфортно. мне хорошо от того, что люди, которые мне нравятся, чувствуют себя комфортно со мной.
вообще, у меня весь день какое-то меланхоличное настроение. немного раздражённое, потому что мне сказали «что вы там в своём универе делаете? шутки шутите? на это разве надо учиться? нашла бы себе настоящую профессию». клянусь, так и сказали. какой-то анекдот. идите в пизду. мы учимся. мы очень много учимся.
вчера я приехала домой и написала ахуенную вставку для новеллы. из-за этого нормально не поспала. и голова болит. и все болит. и времени нет ни на что. какая я бедненькая. еду домой с чизкейком и печенькой. парню-программисту на меня похуй, кажется. мне не нравится это положение дел. лучше было, когда я несла всякую хуйню и мы смеялись. это было так недавно… тогда жизнь приносила большее удовольствие. а сейчас какая-то жевачка. ну, окей, такие периоды тоже должны быть.
23December
тут спойлеры к марвел и ганнибалу!
есть особенное удовольствие обдуманно поступать неправильно. эту фразу можно сделать слоганом моего 2020 года.
перечитываю свой блог, смеюсь. я знаю ответы на большинство вопросов, которые меня мучают, но сознательно выбираю неправильный путь, неправильный образ мышления. знаете, в книгах есть такие герои, которые творят такую хуйню, что хочется взять его за лицо и сказать: «парень, ты долбоеб, зачем». типо того момента в зимнем солдате, когда тони начитает стрелять в баки, когда узнаёт, что тот убил его родителей. и все понимают, что баки не хотел, что его заставили. и тони это понимает. и тони понимает, что он разрушит свои отношения со стивом, если убьёт его лучшего друга. и тони все равно делает. так вот, я - тони. по жизни. в конце концов, я буду сидеть в космическом корабле, умирать от нехватки кислорода и тратить прощальные мемы в предсмертном видео. или я могу быть уиллом гремом, который заебался, женился, чинил лодки в своей жопе, а потом в обнимочку с ганнибалом убил человека и ебнулся со скалы. ну, один из лучших исходов.
я нравлюсь людям, если они плохо меня знают. а многие из тех, кто меня знает чуть ближе, считают меня сукой, лицемеркой, человеконенавистником и упёртой мразью. так что, я, скорее всего, отрицательный персонаж. по большинству голосов. а плохие парни плохо кончают.
когда-то я хотела набить татуировку «i can’t change». слава богу, этого не случилось. потому что это полное враньё, ведь я, кажется, не хочу меняться.
p.s. меня на эти мысли натолкнуло то, что сегодня я, за каким-то хуем, умышленно не разговаривала с парнем-программистом, чтобы это все кончилось. и ему, бедняжке, пришлось сморозить какую-то хуйню про то, что ему когда-то слишком сильно погрели сандвич с индейкой и от него шёл пар. помолимся. зато у меня есть новый факт - у программиста очень классный парфюм, от него потрясающе пахнет.
дорогой парень-программист, извините, мне очень хотелось с вами поболтать, я даже придумала тему. просто я дура. простите.
p.p.s. но блять, можете мне дать понять - вас бесит со мной разговаривать или нет? типо??? я назойливо несу хуйню за которую всем стыдно. вам нормально? если да, то я к вашим услугам. если нет, то ДАЙТЕ МНЕ ЭТО ПОНЯТЬ.
моя жизнь похожа на фильм «о чем говорят мужчины», если бы его снимал Финчер. а саундтреком к нему была бы песня g-eazy sad boy, которую исполняла бы группа one direction. учитывая все это, я остаюсь женщиной.
день сегодня сумасшедший и эмоциональный. в книге, которую я сейчас читаю, тоже все максимально плохо - кульминационный момент, драма и постоянный ебаеый вопрос «ЧТОооо». я бегу к метро, дочитав главу, и думаю, что это замечательно. не только я сегодня себя дерьмово чувствую. у меня все ебано, но у этих ребят ещё хуже.
устала. и у меня во всех отраслях жизни какой-то полный пиздец. сегодня я слишком живая, чтобы игнорировать это. планирую приехать на работу и умереть. если не физически, то хотя бы морально. впасть в эмоциональную кому на некоторое время.