проснулась на работе с какой-то удушающей тоской за испанский футбол. это та грусть, которая приходит к тебе от того, что понимаешь, как быстро и жестоко бежит время. и, наверное, тоже особенность сознания - расстраиваться из-за мелочей, чтобы не фокусироваться на переживаниях реальной жизни. реал впервые за много-много лет так разгромно сыграл с барселоной. и это, несмотря на всю любовь и радость, вызывает смешанные чувства, печаль об уходящем. слава богу, хоть драка была ахах. что-то должно быть вечным. на самом деле, я не смотрела матч - спала. утром проглядела хайлайты. наверное, это тоже говорит о том, что в жизни не все гладко. у меня были выходные, но я просто лежала на кровати.
много всего происходит. в жизни, на работе. неприятные ситуации. хочу увольняться. и, на самом деле, я всю эту неделю в тильте. в каком-то оцепенении. не знаю как поступить. я так сильно любила это место. так сильно его защищала всегда, несмотря ни на что. и все так быстро поменялось. наверное, безусловная любовь действительно может быть только к футболу. ну, я имею ввиду - безусловно любить можно только что-то очень-очень далекое. я столько всего любила за свою жизнь, но в конце концов за всеми этими чувствами стоит только пустота. разочарование.

почему-то с приближением лета часто мыслями возвращаюсь в плацкарт ростов-туапсе. вот я. в пять утра курю сигарету, сидя на теплых ступенях где-то в белореченске. мне хочется спать, я в пижаме с авокадо. а впереди - отпуск, тёплое пиво, хачапури по-аджарски, панамки с рынка и куча всего приятного летнего. я хочу помыть голову, но еще не знаю, что смогу это сделать только спустя несколько часов в пляжной душевой. и тогда все было таким сумбурным и странным, но сейчас, рефлексируя, я понимаю, что это было, скорее, ощущение спокойствия. жизнь так изменилась, хотя мне казалось, что это уже невозможно.
в москве теплеет. на улице такой приятный туман. и это все еще я. пью кофе и курю, опаздывая на маршрутку. в этом есть своя прелесть - воскресные вечера, когда я освобождаюсь недостаточно рано, чтобы уехать домой на электричке. зато из-за этого мне становится плевать на время, и я могу позволить себе эти 2 минуты покоя, сидя на мокрой лавочке. кофейня у метро абсолютно ужасная, с жженым примерзким кофе, но я все равно туда хожу. потому что пить кофе в 12 часов ночи - ритуал, а не потребность.
долго не писала сюда, потому что жизнь была очень насыщенная. насыщенная рутина. смешная работа со своими приколами, выходные в тупняке на кровати, переезды из квартиры в квартиру, болезни. денис обживается в москве, отвыкая от турции. маша вернулась из неудавшейся эмиграции и подключила меня к своему семейному казахскому спотифаю. я забрала с работы рыбова. парень-маньяк стерся из моих будней.
мы ездили на дачу в начале марта. потрясающие два дня в кругу моих друзей. я уезжала немного простуженная, но быстро там вылечилась. у меня классные друзья. мы так рады были собраться вместе. пили пиво, жарили мясо, играли в прятки в темноте под страшную музыку. а на вторую ночь - пили джин и смотрели всю ночь все клипы егора крида. кстати, он норм, как оказалось.
стабильно смотрим футбол в баре. я сделала перманент бровей, кучу денег отдала. на работе много всего смешного. мы с девочкой-актрисой очень подружились и хорошо проводим время, постоянно смеемся. ходили на квесты с ребятами. ели с машей в китайском ресторанчике. я сменила зимнюю куртку на пальто. разгребаю почту, потому что выставка приближается. и, повторюсь, у меня теперь есть рыба! я забрала его с работы, потому что он переубивал всех рыб в нашем аквариуме. и его отсадили в банку. мне пришлось за день собрать аквариум и в два часа ночи ехать на такси с ним через весь город. рыбов жив и чувствует себя хорошо.
жизнь спокойная. без каких-то супер драматичных историй. я переживаю из-за всяких мелочей переодически, но это все лирика.

в темноте ресепшена я вижу только два голубых глаза. и, возможно, эта жизненная сцена имеет очень особенную атмосферу. незнакомый парень напротив выше меня, но младше. я знаю это, потому что видела его паспорт. у него день рождения сегодня. и я так сильно хотела, чтобы они с друзьями повеселились. надеюсь, получилось. мы только что отыграли игру. и теперь они уходят, а я должна буду выключить локацию и постараться не опоздать на метро. но сейчас этого всего не существует и время на секундочку остановилось. между нами - сигарета, которую я фильтром вверх протягиваю ему на вытянутой руке. он не фокусирует на ней взгляд, а смотрит на мое лицо. я говорю:
— с днем рождения.

еду в электричке. если честно, немного раздавленная и измученная этим днем. кое-что произошло, поэтому я в расстроенных чувствах. парень-маньяк на другом конце москвы ведет ночную игру. и записывает мне небольшие голосовые со словами успокоения. я складываю ноги на соседнее кресло и, кажется, немного плачу. по мелочи. просто от сильной усталости. и от того что электрички вгоняют в небольшую грусть своей атмосферностью. и мягко прошу у него не успокаивать меня, не говорить очевидных вещей. я не хочу, чтобы мои коллеги вели себя как родители. я доезжаю до дома, молчу с таксистом по дороге. глажу котов, смываю косметику. мы с парнем-маньяком говорим про наше детство. легонечко разгоняем какую-то шутку. я засыпаю, когда слушаю его голосовые.

в темноте бара не видно даже собственных рук. на большом проекторе блондинка умирает от ножа маньяка. друзья моих друзей позвали меня смотреть «крик» в бар, поставили передо мной кружку пива, засунули сигарету в рот. я устала. сильно-сильно устала. поэтому могу только сидеть на стуле и шутить. главный гад фильма похож на серхио рамоса, меня очень это веселит. парень-оператор - друг моего друга - очень высокий. у него есть удивительная милая привычка - смотреть как люди реагируют на происходящее на экране. я чувствую его взгляд откуда-то сверху, когда происходят интересные моменты. и утыкаюсь ему лбом в плечо, когда случается что-то угарное.

я сижу на столе в темной гостиной. это «моя» квартира. я тут чаще, чем у себя дома. парень-композитор и парень-актер выходят из «моей» детской, держа в руках какую-то кровавую куртку. девочка-актриса развалилась в кресле рядом. потом мы обсуждаем страшные игры и кроликов. у меня ужасное настроение, просто кошмарное. и мы с ними в таких отношениях, что мне не надо это скрывать. и я люблю этих людей, на самом деле. поэтому, несмотря на всю говняность жизни, я просто чувствую спокойствие и радость от того, что существую тут. парень-маньяк врывается в «мою» квартиру через открытую входную дверь и растерянно смотрит на нас твоими глазами. они даже в темноте комнаты у него синие-синие. я ненавижу это.

мы все стоим в темной комнате. я и мои коллеги-монстры. мне непривычно страшно. скорее, от усталости. открывается дверь и ничего не происходит, но мы с девочкой-актрисой кричим. а потом смеемся от этого. за дверью - пустота и темнота. парень-маньяк держит меня за руку. у него холодные сухие ладони. следующий час нас просто гоняют по локе и бьют. грубо говоря. за весь этот месяц случилось столько дерьма, поэтому нас всем нужна была небольшая встряска. и, лежа на деревянной доске, рассматривая пространство вокруг, я чувствую умиротворение. все ребята, которые со мной работают, раскиданы по комнате - привязаны к разным доскам. я смотрю на них и мне смешно. смешно от того, что в моей жизни и в нашем взаимодействии такое - норма и обычный четверг. а потом актеры пиздят меня кулаком по ноге. замечательно и отрезвляюще больно.

в последнее время жизнь состоит из обрывков. вот я несколько часов хожу кругами по комнате, перекидываясь голосовыми сообщениями с парнем-маньяком. неделю назад один жуткий отец восьмилетних мальчиков привел их к нам, а потом умолял забронировать им игру у парней. я сдалась и сделала это. и потом очень сильно распереживалась. я всю неделю думала об этих детишках. и в субботу они пришли играть. а я, чтобы получить успокоение, записала парню-маньяку нервное голосовое сообщение, где просила сделать все хорошо и держать меня в курсе. если честно, вина немного меня погрызла из-за этого. мне бы не хотелось, чтобы ребята думали, что я им не доверяю и сомневаюсь в профессионализме. потому что это не так, и я бы доверила им многое, включая свою безопасность. просто мне было волнительно и жалко детей. парень-маньяк очень хороший. он разговаривал со мной всю игру, сообщая все детали процесса. и параллельно выслушивая мою несвязную рефлексию на тему отношений отцов и детей. мы несколько часов перекидывались шутками, обсуждали природу страха и разгоняли жуткие теории про маньяков. я была очень ему благодарна, что он побыл со мной, когда мне было плохо. и что с пониманием отнесся к моим переживания, успокоил меня. даже если он делал это из вежливости, а не из желания поболтать. потому что я бы, скорее всего, сошла с ума, если бы он не разговаривал со мной.

а вот мы с мамой сидим в кинотеатре и смотрим «небо над берлином». я плачу в самом начале, когда еще не положено. это хороший вечер воскресенья. мы не виделись несколько недель, поэтому я просто рада побыть рядом. мама удивительная. и из-за того что она меня воспитала - наши странности немного похожи, поэтому с ней очень комфортно. когда мы встретились - она долго-долго рассказывала мне про свои новые винтажные украшения. если честно, я редко вижу на людях столько колец. но она, по какой-то причине, выглядит во всем этом органично. в своем простом длинном черном платье, в модной дубленке и армейских ботинках, обвешанная немецким старым серебром. вот мой образ матери. я рядом с ней выгляжу совсем подростком, одетая в свою очередную огромную рубашку. мы смотрим этот черно-белый немецкий фильм. я курю свой под прямо в зале, пью гранатовый сок. а мама ест колбасу. я уверена, что она, отвыкшая от моего общества, хотела так меня побесить. это в ее природе - небольшие странные выходки, которые смущают других людей. но мне, в момент покупки колбасной нарезки, было забавно. и я тогда думала только о том, что очень ее люблю. я думала о том, что понимаю почему в нее так легко влюбиться. и об этом балансе между элегантностью и бессовестностью. часом ранее мы сидели в пустой кофейне, ели что-то сладкое и обсуждали похороны. прошедшие и предстоящие. я с удовольствием отмечала то, как девушка-бариста затихала, чтобы подслушать наш разговор. мама всегда выглядит очень спокойно и немного отстраненно, поэтому мне сложно уловить ее эмоции. когда мы разговариваем о бабушкиных похоронах - всегда скатываемся к обсуждению того ужасного ужасного гроба в котором ее зарыли. покупка гроба - момент, который никто на эмоциях не отследил. и он был просто кошмарный, некачественный и убогий. мне, маме и сестре это нанесло глубокую душевную травму. помню, что когда я улетала с похорон назад в москву, никак не могла успокоиться. и тот гроб все стоял перед глазами. ужасный хуевый гроб. мы с мамой пили кофе, ели пирожные и говорили про трупы, про то какой милой и маленькой была бабушка в своем учительском платье на отпевании. и я вдруг поняла, что ей тяжело. типо… конечно, это логично, что ей тяжело, когда мы говорим о смерти ее матери. но я все равно опешила, когда увидела, что ей нужна небольшая пауза в разговоре. просто это очень не похоже на маму.

а вот понедельник на работе. уже вечер. и мы ничего не делаем. лежим на диванах ресепшене. девочка-ювелир еще не смыла грим и не переоделась, поэтому за ней смешно наблюдать. мы не разговариваем, но это очень комфортно. из колонки-алисы играет какой-то жёсткий микс русских попсовых песен времен нашей учебы в школе. мы знаем их все и иногда тихонечко подпеваем. я смотрю видео со смешными котами. три часа мы так лежим, а потом меняемся местами - я пускаю ее к розетке. понедельники на работе. всегда одинаково ленивые. во всем этом есть свое очарование. утром мы смотрели фильм про тупака, я уснула в самом начале. и проснулась уже с тяжелой головой. поэтому весь день был как в тумане.

бар. 5 утра. я сплю на коленях у моего лучшего друга, поющего в караоке какую-то жуткую русскую попсу. денис очень комфортный. наверное, потому что мы уже слишком много лет рука об руку.
когда мы идем до бара, и я пытаюсь в очередной раз получить от него мужской совет, он, перебиваясь на шутки, делает мне неосознанные комплименты. он устало говорит: «да че ты переживаешь? ну даже если он и хочет тебя просто трахнуть, то у него ничего не получится. потом что это ты. у него не получится. ты просто не такой человек. и если он это еще не понял, то удачи этому мудаку». мне смешно. и эти слова очень простые (я даже сама все это знаю), но все равно успокаивают.
вообще, за все время, что он жил в турции, я от него немного отвыкла. отвыкла от постоянного нахождения рядом с человеком, который просто тебя знает, любит и не просит ничего взамен.
вообще, самое забавное в денисе - он все еще не верит в дружбу между мальчиком и девочкой, а наши отношения описывает какой-то метафизической связью. мне это всегда абсурдно слышать. учитывая, что он знает и помнит, что я все-таки девушка. я знаю, что он это помнит, потому что вижу как он уважает и принимает мою женскую часть. это все тоже забавно и незримо проявляется. например, когда он убеждает меня ехать кататься по ночной москве, соблазняя тем, что я смогу «пофоткаться на набережной, ведь вы, девчонки, это любите». если честно, я не люблю, но мне все равно приятно, что он, несмотря на наши братские отношения с постоянным алкогольным флером и футбольными дискуссиями, не забывает, что я именно подруга.
иногда я вспоминаю все наше прошлое, оно в ярких картинках проносится галопом по подсознанию. мы бы так хотелось ненадолго вернуться в те дни, когда мы просто пили, постоянно сидели в кальянных в красивой одежде и обсуждали наши бесконечные драмы. это все было до моей осознанной и праведной жизни)) и я тогда была другим человеком. гораздо хуже и сложнее, потому что мало еще чего понимала. и мне бы не хотелось туда возвращаться с теми мыслями, которые есть сейчас, с теми знаниями. мне бы хотелось всего на день пожить той жизнью, когда я была злой. когда я запивала текилой венлафаксин и миртразапин, а потом ругалась, что не могу спать. когда я сливала все деньги, которые мы зарабатывали очень спорным путем, на палетки теней и хайлайтеры. и, клянусь, я бы с удовольствием проехалась пьяная на машине под песню «половина моя».

я с такими мыслями еду на работу. и мне весело весь этот час, но потом я чувствую эмоциональное опустошение. и не могу связать мысли в голове. я загружаюсь, лежу на кровати в гримерке и смотрю в стену. это такой побочный эффект дней, когда тебе очень плохо, но ты делаешь вид, что очень сильно счастлив. мне так легче. потому что я знаю, что когда-нибудь настанет ночь, и я смогу поспать и восстановить силы. поэтому я без сожаления трачу время на ооочень тревожную мамочку, которая привезла подростков отмечать к нам день рождения. и, возможно, я немного переигрываю, потому что дети в восторге от всего и громко обсуждают свою будущую смерть от ужаса. я встаю на стульчик, чтобы заглянуть мамочке в глаза и показываю ей на себя большими пальцами, говорю: «посмотрите на мое доброе лицо, я буду следить по камерам за вашими детьми очень внимательно. поверьте, у нас нет цели напугать их до смерти. мы просто хотим, чтобы они повеселились, и когда они будут следующие два дня шумно рассказывать вам про нашу игру - вы пойдёте о чем я говорю». и мама мне верит, потому что я говорю правду. она даже проникается и заходит ко мне в операторскую в середине игры, чтобы поделиться эмоциями. когда она открывает дверь - из комнаты вырываются клубы моего сладкого дыма, а я грызу свой маникюр. на самом деле, мне просто плохо физически, но она трактует это по-другому и говорит:
— так мило, что вы тоже за них переживаете.
— конечно, они у вас замечательные.
после игры она подносит мне в дар кусок пиццы и мешочек с конфетами. я смотрю на эти конфетки, когда еду домой в электричке. и все это вызывает странные чувства внутри.

твое ужасное настроение не должно влиять на людей вокруг. особенно, оно не должно влиять на людей, которые заплатили тебе. именно поэтому я промакиваю слезящиеся глаза салфеткой, чтобы не размазался грим и сажусь в кресло ждать команду.
в универе тебя не учат, что работа с людьми иногда проходит через боль. не рассказывают, что у тебя будут периоды, когда ты захочешь просто лежать на полу и молчать, но тебе придется кому-то улыбаться. и, наверное, это однажды становится твоим тестом на профпригодность. я так часто с таким сталкиваюсь, что уже научилась держать лицо на инстинктивном уровне. поэтому теперь, когда я слышу вещи, которые разбивают мне сердце - я могу улыбаться так легко.

тебя так много, что перебор, но, в любом случае, это только моя драма.

это забавная человеческая фишка, что вещи, которые заставляют тебя сильнее всего страдать иногда не имеют чёткого эмоционального окраса. это всегда пограничные чувства - где-то между любовью и обидой. события, которые делают тебя счастливой, если смотреть на них в другом свете, делают тебя и абсолютно несчастной. это тяжело.

переосмысляя твою смерть, разбирая ее в своей голове по кусочкам, я пришла к тому, что факт твоего отсутствия - единственная константа моей жизни. людям нужны константы, нужна точка опоры. когда ты умер, мне казалось, что самое страшное уже случилось. и невозможно, чтобы произошло что-то более ужасное, чем постоянное отсутствие тебя здесь. осознание того, что ты страдал настолько, что не хотел остаться тут с нами. а теперь, спустя много-много лет, знание о том, что ты умер немножко мне помогает. возможно, это абсолютный оптимизм и попытка выбраться из травматической ситуации. когда со мной происходит что-то плохое, когда люди поступают со мной плохо, когда кто-то предает мое доверие, когда мне ужасно - я вспоминаю о том, что ты умер и это немного возвращает меня на землю. почему-то твоя смерть кажется мне очень заземляющей и настоящей вещью. самой настоящей. это самая реальная вещь, которая со мной произошла. прости. это помогает, если я хватаю дереал. когда все вокруг начинает моргать и расплываться, я думаю о тебе мертвом. и это правда помогает. почему-то.

твоя мама говорит, что ничего не боится, потому что самое ужасное с ней уже произошло. наверно, мне сложно понять это, потому что я не мать. и у нас были другие отношения. но я бы хотела так успокаивать себя. хотела бы. но у жизни столько ужасов для нас. и каждая ситуация болит для тебя по-особенному. даже если ты однажды уже испытал это тяжелое тупое отчаяние, то когда-нибудь с тобой произойдёт ситуация, которая будет болеть по-новому.

наверное, для этого нам и дана жизнь - чтобы собрать весь спектр эмоций. почувствовать их все. боль утраты, страх, обиду или радость. и тысячи-тысячи других вещей. и мы должны просто пройти все эти испытания. понять и переварить их, преобразовать. и, ебаный в рот, я не могу поверить в то, что это никуда не ведет. хотя, даже если там, после всего этого, ничего не будет, то я и с этим смирюсь. не всегда страдания должны куда-то вести. иногда это просто процесс

пятница. это мы с девочкой-актером крадемся по темному тоннелю. за стенкой шумят игроки. и я чувствую умиротворение, когда сажусь на продавленный диванчик в операторской комнате. парень-маньяк качается на офисном стуле, закинув ноги на стол, попутно одной рукой записывая что-то на договорном бланке, а другой он держит микрофон и жутким голосом говорит с игроками. на столе чашка с недопитым кофе, он уже холодный. у меня хорошее настроение, поэтому я очень много шучу. парни отводят три игры, а мы все это время сидим сзади и болтаем, смеемся, что-то едим. в операторской собирается куча народу. я, осматривая нас, думаю о том, что мы все очень разные. и настолько отличаемся друг от друга внешне, что становится даже смешно. по-моему, мы выглядим как идеальная команда для фильма ужасов. я себя чувствую супер-комфортно в этом жутком кровавом подвале. к началу третей игры парень-маньяк полу-лежит на мне, закинув ноги куда-то на стеллаж. чтобы было удобно, мне приходится обнять его за шею и уложить ладонь ему на голову. девочка-актриса обнимает мою руку. и мы все наблюдаем за черно-белыми человечками на экране и очень сильно смеемся.
на самом деле, февраль начался относительно скучно. я наконец-то отдохнула. у меня даже был день, который я провела просто дома с кошками, питаясь доставкой готовой еды. хотела посмотреть футбол, но реал так угнетает в последнее время.
у меня все такое чувство, что я просто жду чего-то. словно должно произойти какое-то событие, но оно все не наступает, не наступает. а жизнь постепенно вернулась в рутину. работа, уборка дома, вечерние походы в бар. все как раньше.
ты иногда мне снишься. наверное, это какой-то особый прикол зимы. мне снятся обычные жизненные сцены. есть ощущение, что они из той, прошлой жизни, но, на самом деле, этого всего никогда и не было. мне снится что мы идем куда-то или едим вместе. снятся твои глаза, которые становились такими синими-синими на фоне зимы. это сложно объяснить, но вы, наверное, понимаете о чем я. у парня-маньяка такие же глаза. возможно, я просто сильно скучаю, поэтому ищу какие-то твои черты в других людях. и все это просто обман воображения. но иногда мы с ним сидим рядом, и я, чувствуя на себе чужой взгляд, поворачиваю голову и встречаюсь взглядом с этой синей радужкой. у парня-маньяка есть жуткая привычка - он иногда очень долго на тебя смотрит, когда ты не видишь. возможно, я уже просто сошла с ума. и, в любом случае, у тебя больше нет глаз - твои глазные яблоки съежились и уже точно разложились окончательно. я стараюсь напоминать себе об этом почаще, если начинаю скучать. ведь скучать по мертвецам так бессмысленно.

снова мы. сидим на очередной больничной койке в сгоревшей психушке. от запаха дыма у меня немного болит голова. мы с парнем-маньяком что-то ищем в ворохе одеял, а потом гаснет свет и все замирает. когда наступает полная темнота, мы с ним садимся на койку и беремся за руки. я держу его руку обеими ладонями и вздрагиваю, когда какой-то жуткий силуэт появляется перед нами. его это смешит. парень-маньяк обнимает меня одной рукой за талию. это защитный жест. девушка-актриса падает на нас сверху и кричит. все это поднимает мне настроение.
когда я устраивалась на эту работу, то не могла даже представить насколько я буду тут счастлива. вот это я просыпаюсь днем на работе. в середине своего выходного. моя голова лежит на огромной подушке-котике, которую еще летом сюда перевезла девочка-программист. мне снились сны. наша гримерка темная, девочки сидят вдвоем за столом и склеивают голову жуткой кукле. я открываю глаза и сразу начинаю с ними разговаривать. потом приезжает команда на вечернюю игру. наша начальница грунтует стены на ресепшене. утром у нас было собрание, где мы просто болтали о всяком, поздравляли парней с днем рождения, играли в крокодил и ели пиццу. и потом мальчики уехали на свой квест приводить в порядок трупы, а я легла спать на пару часов.
вечером того дня денис забирал меня с работы. он сам ехал с какой-то колбасной конференции и вез на заднем сидении пакет с ветчиной. мы слушали пугачеву, я трясла эти контейнеры с сосиками и индейкой как маракасы. а потом мы встречались в баре с нашими блогерскими друзьям, пили пиво и играли в бумажки на лоб. обсуждали работу. недавно мы задружились с одним парнем, он оператор или что-то такое. а еще он очень высокий кудрявый блондин, мы довольно смешно выглядим вместе.
у меня было два долгожданных выходных, но я оба из них провела на работе. не сказать, что это сделала меня несчастной или что-то такое. из-за новогодней загрузки мы очень долго никуда не ходили вместе, поэтому я просто была рада выбраться из дома, чтобы посетить какое-нибудь жуткое место с нашей командой мечты. девочка-актриса вернулась из отпуска с небольшой кучкой историй, которые огромным потоком рассказывала мне в такси. я, в свою очередь, жутким голосом читала описание квеста на который мы едем и болтала с водителем. потом мы, освещенные зеленым, сидели на ресепшене на очередной промзоне. смешно от того, что мы постоянно оказываемся в таких странных ситуациях. и я обожаю ходить с девочками на квесты, потому что они очень громко кричат. я люблю, когда люди кричат.
и вот опять мы. стоим в светлой больничной палате. я пугаюсь резко включившейся воды. парень-маньяк кладет подбородок мне на голову, и мы какое-то время стоим в этой идиотский позе, осматривая комнату. я держу в руках контейнер с галоперидолом и думаю обо всех тех днях, когда выпивала горсть таблеток три раза в день, чтобы просто чувствовать себя нормально. и о том, что это все кажется таким далеким. а потом свет опять гаснет.
когда мы едем в метро назад, моя аура притягивает к нам какого-то казахского алкаша. и мы с парнем-маньяком болтаем с ним всю поездку. мужик объясняет, что в нормальных отношениях оба должны сильно любит друг друга. и что мы с парнем-маньяком должны держаться вместе. мне от всего этого очень смешно.

это я. сижу в темном окровавленном подвале на полу. рядом девочка-актер и девочка-спортсмен. мы тихо-тихо переговариваемся, холодных пол жжет бедра. за большой железной дверью слышны голоса - женские и мужские. напуганные и нервные. а еще голос парня-маньяка. приятный низкий, но немного странный. я слышала этот его монолог очень много раз, а в некоторые моменты даже узнаю какие-то свои фразочки, которые он у меня цепанул. я знаю какое у него лицо, когда он все это говорит. я вообще очень хорошо знаю его лицо. когда мне становится тошно это слушать и холодно сидеть, я ухожу назад в комнату с камерами. все это - наша рутина, наша работа. страшные голоса, музыка, низкие крики и нервные улыбки. это вещи, которые я люблю. вещи по которым я скучаю.
после экзаменов я почти переезжаю на работу. заново отвожу туда шампунь, зубную щетку и пижаму. я уезжаю из дома в среду рано утром, а возвращаюсь только в пятницу. на работе хорошо. мы с девочками много едим, смотрим летс-плеи на страшные игры и болтаем с колонкой-алисой. я люблю все это. люблю аквариум с рыбами, люблю наши розовые пледы и уебищный кофе 3в1. я люблю тыкать на кнопочки в админке. люблю выходить к команде после игры и обнимать их. я люблю отчеты. люблю медленно и вдумчиво рассказывать игрокам завод, играя интонациями и делая страшное лицо. это все так далеко от обычной жизни, которая начинается за стенами этого здания.
в январе я очень устала. устала во всех смыслах. я устала физически очень сильно. мне хочется выходной. хочется не выходить из дома. в день, когда не было работы, я ездила в университет, чтобы отвезти документы о практике. и это был такой долгий-долгий день. потом мы ходили в боулинг с мальчиками. я плохо играю, но была рада их видеть. я так сильно соскучилась по денису, что просто хотела бы сидеть с ним там вечность и обниматься. я бы хотела, чтобы он иногда вел себя не как придурок, но это все мелочи. парень, который работает в боулинге, раньше был официантом в кофейне. я была рада его видеть, он забавный. разрешил нам курить электронки, а потом даже снял мне очень крутое видео. это был приятный вечер, но я бы предпочла просто спать дома, на самом деле.
потом я работала. мы ездили к мальчикам репетировать, а потом я ночевала у девочки-актрисы. мы ели и смотрели куплинова. болтали о людях и о нас. она сказала, что не встречала таких людей как я. и что я очень ей нравлюсь. это всегда приятно слышать, но в тот момент я могла думать только о том, что она меня совсем не знает. и что это мое секретное умение - создавать хорошее первое впечатление.

это мы с девочкой-актрисой сидим у нее в студии, пьем вермут с яблочным соком, едим кфс и играем в детройт. днем мы вместе отвели семь очень приятных и классных игр. а вечером слушали пугачеву, элджея и убирались на локации. иногда я так оглядываюсь на все вокруг и понимаю, что привыкла к такой жизни. я работаю на этом квесте уже пол года, за это время все так сильно поменялось. хотя в внутренне все равно пытаюсь оставаться собой в любых обстоятельствах.
на самом деле, я в последнее время чувствую какую-то гармонию с миром. раньше я никого не ощущала эту причастность ко всему вокруг. теперь я словно дома всегда. и мне всегда комфортно.
понедельники на работе всегда чиловые. очень мало игр, а из дел - сходить закупить всякие штуки на неделю (по типу кофе и салфеток) и все. поэтому сегодня мы весь день отдыхали. я читала, а девочка-ювелир спала пол дня. потом мы смотрели страшные летс-плэи и готовились к вечерней игре. много ели. это все очень комфортно. и я просто рада, что сессия закончилась так хорошо. и больше не надо делать рефераты и постоянно что-то учить.
в январе у меня еще не было ни одного свободного дня. и, если честно, я очень сильно устаю. тяжело каждый день вставать по будильнику. и из-за небольшого недосыпа все дни смешиваются в один большой. столько всего произошло. мне кажется, у меня такое хорошее настроение именно поэтому. что- о типо защитной реакции. когда ты постоянно в заебе, то у тебя нет времени лечь на пол и плакать. и твоя голова, чтобы не сойти с ума, не дает грустить. иногда, конечно, пробивает. если случается что-то тяжелое, то я вечером еду домой на метро и глаза просто плачут. оторванно от мозга, просто слезы текут. это значит, что телу грустно.

и все равно, несмотря на полную бессмысленность этого, наше прощание прозаично происходит на вокзале. на павелецком. я уезжаю на электричке домой, а даша куда-то потом едет на метро. на метро, а через пару дней назад в канаду. и это очередная наша последняя встреча. мы обе в какой-то суете, потому что мой поезд отъезжает уже через пять минут. и я обнимаю ее, стоя у турникета, а потом почему-то начинаю плакать. это просто телу грустно. у меня на душе спокойно, но слезы все равно текут и, так как я этим не управляю, я не могу их остановить.
жизнь - это бесконечная череда прощаний и расставаний. кислая мысль. я думаю об этом весь январь. на самом деле, это был абсолютно сумасшедший месяц. все праздники на работе был ад - куча игр и все такое. под конец, когда я отрабатывала свой последний нон-стоп перед сессией - мозг уже начал потихонечку съезжать. 8 числа у меня было 9 или 10 игр подряд, а на следующий день уже первый зачет. пока я сдавала актерское, танцы и вокал - моя лучшая подруга успела прилететь в россию. и мы не могли увидеться почти неделю, погруженные по уши в бесконечные дела. иногда я выбиралась в бар, чтобы провести время с денисом, который тоже тут ненадолго. до февраля.
16 числа был корпоратив в пейнтболе, а 17 числа мы поехали набивать парные татуировки. точнее, они не парные, а пятерные. пять разных картинок, объединенные одной темой. наша дружеская татуировка. это был такой счастливый день. утром я сдавала экзамен, потом мы с дашей ели тосты на даниловском рынке. день мы провели в тату-студии. курили курилки, шутили и болтали. честно, мне в тот момент казалось, что мы такие крутые. будто бы из идиотского американского сериала про идеальную дружбу. единственное, что немного омрачало существование - приближающийся экзамен по основам постановки. гора домашки и билетов, которые я не выучила. когда мне били тату - я левой рукой в телефоне печатала сценарный план разовой культурной программы. и, возможно, это не дало мне в полной мере насладиться тем какие мы крутые.
18 числа я работала. игр почти не было. мы с девочкой-актрисой приехали на работу. она со своим сотрясением, я с огромным файлом билетов. в итоге - первые пять часов рабочего дня она спала, а я пыталась разобраться в сценарных планах. и ебала мозг моей начальнице, что ничего не сдам и покончу жизнь самоубийством. это было забавно, потому что люди вокруг всегда верят в меня больше, чем я сама. моя начальница, когда я плакала ей о том, что не сдам постановку ивентов, посмотрела на меня недоуменно из-под очков, и сказала:
— ты же умная. и это твоя работа. о чем ты говоришь?
но я все равно перепаниковала и всю ночь пыталась учить билеты, слившиеся в голове во что-то непонятное.
в итоге, на экзамен я опоздала. но решила себя вести уверенно и профессионально. как человек, который уже много лет крутится в ивент-сфере. что, на самом деле, так и есть. и, может быть звезды хорошо сошлись, но я все сдала на отлично. потому что я умная. и это моя работа. мне достался билет, который я очень хорошо знала на практике. и, когда я сидела в аудитории, вдруг почувствовала себя очень умной. прямо очень. и я была рада провести время с девчонками. вечером сделала маникюр. мой мастер за годы, что я к ней хожу, очень прокачала свой скилл, поэтому ногти получились реально крутыми. я болтала с ее маленькой дочкой, пересказывала ей наш поход в пейнтбол и жаловалась на учебу. немножко душой отдохнула. а моя сестра в тот день улетела в германию, оставив меня заботиться о кошках и цветах. снова. поэтому после маникюра я переезжала в ее квартиру, убиралась там, раскладывала вещи, а ночью - писала презентацию для модульного экзамена. тот день тоже был бесконечным. таким бесконечным, что я забыла поздравить парня-маньяка с днем рождения и посмотреть матч с роналду и месси.
20 числа мы работали. было много игр, много всего. я актерила, приезжали парни-стажеры, я учила билеты. мы закончили все отчеты только к поздней ночи, поэтому я решила остаться спать на работе. и уже оттуда ехать в универ на последний модульный экзамен. заказала 30-ти сантиметровый сэндвич в сабвее, посмотрела футбол, почитала что-то и очень поздно легла спать.
а сегодняшнее утро началось с опозданием на час. экзамен был назначен на 10 утра, но я встала только в 9 и в каком-то трубо режиме помыла голову в раковине, накрасилась и вызвала нереально дорогое такси до вуза. сам модуль прошел хорошо, очень весело. я случайно закорешилась с преподом, мы болтали почти весь экзамен. и, видимо, я настолько ей понравилась, что она даже не спросила мою презентацию. это было забавно, потому что я прямо настаивала, но она, скорее всего, просто хотела, чтобы я продолжила сидеть рядом и сплетничать с ней об одногруппниках. был милый момент, когда мы подключали машу. ей все-таки позволили сдавать презентацию прямо из казахстана. поэтому мы позвонили ей по видео, и я почти заплакала, потому что мне стало так грустно, что она очень-очень далеко. и печально от того, что мы теперь не можем вместе сидеть на лекциях. место рядом со мной теперь всегда неприкосновенно-пустое. короче, сессия закрылась на приятной ноте. мы все обнялись и разъехались. я уехала обедать с дашей.
в москве очень сложно, как оказалось, в субботу найти лапшичную, которая не наполнена людьми до отказа. мы бесконечно долго искали место, чтоб поесть. в итоге съели какой-то посредственный рамен. и весь оставшийся вечер просидели в удивительном крошечном гастро-пабе на павелецкой. там были дорогие вкусные коктейли, собака в зале и очень-очень много людей. а я просто была очень рада существовать с дашей на одном диване. бармен в шляпе сделал мне какой-то удивительный тёплый алкоголь, и мы просто сидели рядышком, соприкасаясь ногами и комфортно молчали, прикрыв глаза.
мне бы так хотелось, чтобы в сутках было на десять часов больше. вот тогда я бы все-все успела. успела бы насладиться всем-всем. побыть со всеми людьми, которых я люблю. наверное. мне бы очень хотелось иметь чуть больше времени, потому что его всегда так мало. и все хорошее всегда так быстро кончается, и единственное, что нам остаётся - плакать около турникета на вокзале. хотя на слезы тоже особо нет времени, потому что электричка уезжает

это я, полностью одетая в камуфляж, прячусь за липкой желто-красной стеной, а потом девочка-призрак кивает мне, и я перебегаю за другую стену. пока я бегу - надо мной пролетает, лопаясь о бочки и деревянные перекрытия, куча разноцветных шариков. это наш новый год на работе.

решение ехать в пейнтбол на новогодний корпоратив было коллективным. тогда мне это показалось прикольным. но мы так и не смогли доехать туда перед праздниками. а потом в начале месяца было просто какое-то нереальное количество игр, полный заеб и все такое. поэтому только в середине января мы дарили новогодние подарки и поздравляли друг друга.

это был, если честно, очень приятный корпоратив. приятнее чем все, которые у меня были до этого. наверное, потому что ребята классные. и мы за пол года уже так сроднились, что просто было классно побыть вместе. заботиться друг о друге, болтать обо всякой фигне. девочка-спортсмен мазала мне губы гигиеничкой, я вытирала парню-маньяку краску с головы, а девочка-актриса получила сотрясение. такой вот день. между раундами мы ходили курить на верх - прямо в камуфляже, все перемазанные краской - и просто молча смотрели друг на друга. это уютное ощущение, когда тебе не надо разговаривать от паники, а можно просто быть. парень-маньяк сидел передо мной на корточках, и я рассматривала его лицо, на котором шла непрекращающаяся рябь мыслительных процессов. потом ели этот огромный зеленей торт с нашим лого, который оказался удивительно хорош, но полностью в нас не влез.

домой мы ехали на метро по салатовой ветке. парень-маньяк положил мне свою тяжелую голову на плечо и уснул, предварительно убедившись в моем комфорте. мне это показалось каким-то маленьким жестом доверия и спокойствия. когда человек спит, он оказывается в беззащитной позиции. и мне всегда каким-то краем сознания кажется, что если кто-то может так легко уснуть на тебе - он тебе доверяет. мы долго-долго так ехали, я рассматривала свои руки и вдруг поняла, что забыла надеть кольца после пейнтбола. я убирала все свои ОКР-украшения в косметичку, но забыла достать потом. это так странно, потому что я правда снимаю эти кольца только дома или по сильной нужде, я так давно без них никуда не выходила. и, наверное, с моей стороны тоже было своеобразным актом большого доверия - быть с кем-то без своих колец. быть без «защиты» и знать, что с тобой ничего плохого не случится.

эта ночь такая странная. я думаю об этом, когда смотрю в зеркало заднего вида и сталкиваюсь глазами с парнем-водителем. он развернул зеркало так, чтобы видеть мое лицо. и я рассматриваю его в ответ. мы никуда не едем. на самом деле, поездка была завершена около пятнадцати минут назад. и сейчас мы просто стоим около подъезда. мой телефон разрывается от сообщений. в салоне темно, я даже не вижу свои руки, если опускаю взгляд. мы слушаем музыку. и это одна из тех удивительных песен брайана ино, которую я не знаю.

а это часом ранее. мы стоим с парнем-маньяком в комнате отдыха. в их подвале. я босиком на кафельном полу. и у меня разные носки - один черный с утками, а другой кислотно-зеленый. так определяется уровень комфорта. когда утром я собиралась, то даже не пыталась искать одинаковые носки. мы стоим, активно жестикулируя, показываем другому парню-маньяку слова в крокодил. я приехала сюда три часа назад, чтобы забрать свои ключи и чешки, но решила остаться и немного отдохнуть тут. и мы играем в крокодил. колонка умерла, поэтому парень-маньяк включает свою музыку с телефона. рок-переделки на разные популярные песни. когда я показываю слово «воск» играет кавер на somebody told me. музыка играет, потому что без нее тошно. тишина начинает давить на уши, а наша игра становится похожей на продленку в классе коррекции. мы с парнем-маньяком очень энергично показываем слово. он открывает невидимую книгу, а я туда ныряю. потом я, в припадке, потому что мальчик-маньяк никак не может угадать понятие, стою перед парнем-маньяком на коленях, а он изображает учителя. мы замираем не секунду, а потом смеёмся от двусмысленности идиотской ситуации. в итоге - я случайно провожу там три часа.

а это я сижу на полу перед братом моей лучшей подруги. в этом дне слишком много мужчин перед которыми я сижу на коленях. думаю об этом отстраненно и смеюсь про себя. я заезжала к ним домой, чтобы забрать документы для универа. и решила немного посидеть в квартире, чтобы поиграть с собакой и зарядить телефон. машиному брату 15 лет, он очень классный. мы обсуждаем поды, вейпы, жижи и курилки. он меня просвещает. собака в это время жует мои джинсы. мне интересно - считает ли он меня классной взрослой подругой своей сестры? по логике, должен. но я не чувствую себя взрослой. я чувствую себя маленькой пятнадцатилетней девочкой, которая не разбирается в подах. и у меня включается этот идиотский режим, когда я много разговариваю от неловкости.

чтобы доехать до дома машиных родителей и забрать документы, я вызвала такси. точнее, я доехала на метро до станции, зашла взять себе кофе, а потом вызвала такси. и долго-долго стояла на холоде и не могла найти машину. парень-водитель, который стоял рядом, наверное, забавлялся. он за это время успел сбегать в магазин за какими-то печеньками. и когда я нашла его - выглядел удовлетворенным. это был не типичный таксист. а, скорее, просто человек. в толстовке и шапке бини. а еще у него были классные маленькие черные тоннели. от станции до дома было примерно пять минут езды. и за эти пять минут мы с парнем-водителем втянулись в очень приятный разговор. о музыке и фильмах про зомби. мы говорили про музыку без слов. про классику, а потом про электронику. и когда уже подъезжали, парень-водитель поставил мне сначала брайана ино, потому что я сказала, что люблю его. а потом какую-то абсолютно потрясающую электронную песню. мы доехали до подъезда, он припарковался, завершил поездку и откинул сиденье. и мы просто еще пол часа сидели в машине, курили и обсуждали музыку. он включал мне разные песни. удивительную интересную японскую музыку. и это все ощущалось настолько сюрреалистично и комфортно. такой редкий вид спокойствия, который ты можешь испытать с незнакомым человеком. я весь день была в нервном истощении. точнее, всю эту неделю. весь этот 2023 год. и когда я ехала в метро сюда - меня даже трясло. непонятно от чего. я очень устала. выдохнула ягодный пар в потолок салона. парень-водитель сказал:
— я обычно не рассказываю людям про своего любимого музыканта, потому что он звучит странно.
а потом включил мне удивительный-удивительный трек одного японского исполнителя. полностью инструментальный. и я просто молча смотрела на его лицо, отражающееся в зеркале заднего вида. и тихонечко рассказывала про ташизм, малых голландцев и фильм «нити». и в тот момент вдруг поймала себя на мысли, что успокоилась. наконец-то. что ко мне пришло долгожданное умиротворение. от нашего разговора, от этой жуткой загадочной музыки. от самого этого странного необычного человека. и, наверное, от усталости. это то чувство, которое невозможно испытать с незнакомым человеком. и то чувство, которое я не испытывала уже очень давно. возможно, в этом виновато детройтское техно. парень-водитель открыл доступ к своему плейлисту, чтобы я там полазала. и мы распрощались. я вылезла из машины, и мои джинсы так задрались, что я всю ногу себе испачкала грязью. потом, дома, я смотрела на это это чёрное пятно на ноге и оно напоминало мне о том, что это все было на самом деле.

это мы сидим с мальчиками в баре и выбираем эскиз для наших будущих парных татуировок. мне кажется, они на это согласились, чтобы повеселить и поддержать меня. или потому что тоже очень сильно тоскуют от того, что мы не можем видеться часто. возможно, оба варианта верны. парни за барной стойкой поют в караоке макса коржа. мы едим картошку фри. и я в моменте понимаю, что очень сильно люблю их. это не новое ощущение, я уверена в этом чувстве уже много лет. просто бывают такие мгновения, когда ты будто бы просыпаешься ото сна.
у меня была ужасная неделя. просто кошмарная. я так паршиво себя чувствую. и так много всякой говняной мелочи случилось. сегодня я проснулась в 7 утра, чтобы сдать зачет по сценографии и это было тяжёлое утро. я плакала непонятно от чего, когда ждала своей очереди, чтобы ответить. и просто я устала. от всего. от работы, от коллег, от игр, от работы, от злых людей, от учебы, от проблем с практикой, от этой идиотский безнадеги. мальчики силком вытащили меня в бар, чтобы немного раскачать. и мы пили пиво, болтали. денис вернулся из турции на новый год. я больше всего на свете рада видеть его лицо. и одна мысль о том, что скоро мы опять расстанемся - убивает. но пока мы вместе - я стараюсь не думать ни о чем, а просто проживать эти моменты. просто жить.

— ты всегда такая жизнерадостная, мне даже неловко.
— неловко?
— ну да, немного, что мы все такие унылые. а ты всегда на позитиве. как у тебя это получается?
парень-маньяк говорит мне это утром 31 декабря. мы сидим в темной крошечной лифтовой кабине, подперев друг друга плечами. передо мной экраны, кнопки для звука и магнитных дверей. я ела мандарины, поэтому все пространство вокруг пропахнет цитрусом, моими духами с шафраном и этим приятным подвальным запахом. так пахнет в мистических домах? наверное.
парень-маньяк сегодня выглядит непривычно печальным, измученным. утром, когда я в 9 часов пришла на работу, он спал на нашей кровати в гримерке, прижавшись спиной к огромной подушке-собаке. я не стала даже заходить туда, чтобы вдруг случайно не разбудить его. и все утро провела на ресепшене, бездумно тыкая в отчеты. потом пришла девушка-спортсмен, сделала себе грим, мы отвели две игры. очень скучные тяжелые две игры. парень-маньяк проснулся где-то в начале первой и тенью отца гамлета ходил по пустым лофтам, стрелял у меня сигареты, разбирался с отчетами. а потом очень рассеяно зашел ко мне в админку попрощаться, мы обнялись, но он остался сидеть на стуле рядом, уронив голову куда-то мне за спину. потом вдруг выдал эту странную реплику про то, что я жизнерадостная. я краем глаза смотрела на его помятое лицо. оно было непривычно грустное. я положила ему руку на голову и потрепала по волосам, сказал ему не впадать.
я устала от нового года. и просто устала. у меня нет сил писать какие-то итоги. я даже не могу собрать мысли в кучу, чтобы просто в голове отрефлексировать этот год. я надеюсь, у вас все хорошо. обнимаю.