бар. 5 утра. я сплю на коленях у моего лучшего друга, поющего в караоке какую-то жуткую русскую попсу. денис очень комфортный. наверное, потому что мы уже слишком много лет рука об руку.
когда мы идем до бара, и я пытаюсь в очередной раз получить от него мужской совет, он, перебиваясь на шутки, делает мне неосознанные комплименты. он устало говорит: «да че ты переживаешь? ну даже если он и хочет тебя просто трахнуть, то у него ничего не получится. потом что это ты. у него не получится. ты просто не такой человек. и если он это еще не понял, то удачи этому мудаку». мне смешно. и эти слова очень простые (я даже сама все это знаю), но все равно успокаивают.
вообще, за все время, что он жил в турции, я от него немного отвыкла. отвыкла от постоянного нахождения рядом с человеком, который просто тебя знает, любит и не просит ничего взамен.
вообще, самое забавное в денисе - он все еще не верит в дружбу между мальчиком и девочкой, а наши отношения описывает какой-то метафизической связью. мне это всегда абсурдно слышать. учитывая, что он знает и помнит, что я все-таки девушка. я знаю, что он это помнит, потому что вижу как он уважает и принимает мою женскую часть. это все тоже забавно и незримо проявляется. например, когда он убеждает меня ехать кататься по ночной москве, соблазняя тем, что я смогу «пофоткаться на набережной, ведь вы, девчонки, это любите». если честно, я не люблю, но мне все равно приятно, что он, несмотря на наши братские отношения с постоянным алкогольным флером и футбольными дискуссиями, не забывает, что я именно подруга.
иногда я вспоминаю все наше прошлое, оно в ярких картинках проносится галопом по подсознанию. мы бы так хотелось ненадолго вернуться в те дни, когда мы просто пили, постоянно сидели в кальянных в красивой одежде и обсуждали наши бесконечные драмы. это все было до моей осознанной и праведной жизни)) и я тогда была другим человеком. гораздо хуже и сложнее, потому что мало еще чего понимала. и мне бы не хотелось туда возвращаться с теми мыслями, которые есть сейчас, с теми знаниями. мне бы хотелось всего на день пожить той жизнью, когда я была злой. когда я запивала текилой венлафаксин и миртразапин, а потом ругалась, что не могу спать. когда я сливала все деньги, которые мы зарабатывали очень спорным путем, на палетки теней и хайлайтеры. и, клянусь, я бы с удовольствием проехалась пьяная на машине под песню «половина моя».

я с такими мыслями еду на работу. и мне весело весь этот час, но потом я чувствую эмоциональное опустошение. и не могу связать мысли в голове. я загружаюсь, лежу на кровати в гримерке и смотрю в стену. это такой побочный эффект дней, когда тебе очень плохо, но ты делаешь вид, что очень сильно счастлив. мне так легче. потому что я знаю, что когда-нибудь настанет ночь, и я смогу поспать и восстановить силы. поэтому я без сожаления трачу время на ооочень тревожную мамочку, которая привезла подростков отмечать к нам день рождения. и, возможно, я немного переигрываю, потому что дети в восторге от всего и громко обсуждают свою будущую смерть от ужаса. я встаю на стульчик, чтобы заглянуть мамочке в глаза и показываю ей на себя большими пальцами, говорю: «посмотрите на мое доброе лицо, я буду следить по камерам за вашими детьми очень внимательно. поверьте, у нас нет цели напугать их до смерти. мы просто хотим, чтобы они повеселились, и когда они будут следующие два дня шумно рассказывать вам про нашу игру - вы пойдёте о чем я говорю». и мама мне верит, потому что я говорю правду. она даже проникается и заходит ко мне в операторскую в середине игры, чтобы поделиться эмоциями. когда она открывает дверь - из комнаты вырываются клубы моего сладкого дыма, а я грызу свой маникюр. на самом деле, мне просто плохо физически, но она трактует это по-другому и говорит:
— так мило, что вы тоже за них переживаете.
— конечно, они у вас замечательные.
после игры она подносит мне в дар кусок пиццы и мешочек с конфетами. я смотрю на эти конфетки, когда еду домой в электричке. и все это вызывает странные чувства внутри.