я закрыла сессию на отлично сегодня утром. какое счастье. теперь можно вернуться к моему кризису бытия.
не знаю, я должна быть счастлива. экзамены закончились и все такое. а мне наоборот стало тошно от этого. такое ощущение, что жизнь опять потеряла какой-либо смысл. все эти оценки, профессия, которую я, кажется, не хочу. никогда не хотела учиться ради диплома, но в итоге все пришло к этому. не знаю. мне хочется найти ответы на вопросы, но нет ни одного пути к ним. к смыслу жизни и всему такому. ты думаешь - вот я получу это и все наладиться. но ты получаешь и ничего не происходит. всего лишь пустота.

ситуация: я живу на 17 этаже. это последний этаж нашего дома, но над нами ещё два технических этажа. я прихожу домой, ложусь на кровать, кошки ложатся на меня. я смотрю в потолок и вижу ЕБАНУЮ ЛУЖУ ВОДЫ С КОТОРОЙ КАПАЕТ
разговор:
- о боже, соседи нас топят!
- какой ужас, ебаные мудаки
- о боже, какой ужас, у нас же нет соседей!
даже пойти орать не на кого. капает…
удивительная ситуация номер два:
начнём с маленькой предыстории. я курю. я курю сигареты, айкос и джул. я курю джул дома, когда сижу за ноутбуком и сдаю экзамены. завтра у меня очень сложный и очень важный экзамен, поэтому я планирую выйти с работы и купить стики на джул. центр москвы, 9:40 вечера. ни в одной ебаной табачке нет моих стиков. да ладно моих - никаких стиков нет. даже электронок нет. ничего. я приезжаю на свою станцию, выхожу из метро и отдаю свою пачку сигарет (с последней счастливой сигаретой) какому-то жалобному парню. захожу во все табачки в округе - сука, нигде нету стиков. окей, думаю я, сейчас дойду до дома и зайду в алкомаркет. я захожу в один, в другой, в третий… покупаю сигареты, нервно курю, думаю о том, что меня прокляли. и в отчаянии и безысходности захожу в последний работающий магазин, со слезами на глазах прошу «стики на джул, умоляю». и парень, который там работает, разводит руками. я разворачиваюсь, надеваю петлю на шею и вдруг какая-то девушка кричит из подсобки:
- девушка, хотите я вам их подарю, я все равно бросаю.
я долго загружаюсь, беру свои подарочные стики и выхожу… кто ищет - тот всегда найдёт? не знаю, надеюсь я не израсходовала свой годовой запас удачи, но спасибо судьба!
важное открытие дня: у парня-программиста очень трогательная родинка на скуле. 🥺

я немного устала. из-за экзаменов крыша едет.
на работе пустынно. зато парень-программист приходил утром. мы поболтали о кофе и митингах. я сказала, что люблю группу, которая у него на футболке. это немного подняло мне настроение. но я все равно чувствую себя немного подавлено из-за экзаменов и митингов. странное время.

3:23 ночи. я сижу около мусорки и слушаю аллу пугачеву. на голове у меня розовые очки-сердечки. я рассматриваю трещину в стене и пою "а знаааешь все еще будет". это мой метод медитации.
из-за сессии моя комната похожа на огромную свалку. в моем мусорном ведре миллион использованных чайных пакетиков, пустые картриджи от джула и блистеры таблеток. мне хочется покрыть это лаком и отнести в музей современного искусства, как квинтэссенцию всех вещей, которые я презираю. метафора. на стене у меня, как мерзкое напоминание бессмысленности и полного отчаяния, висит золотой унитаз.
думаю, у всех студентов когда-нибудь наступает такое состояние. ты грязный, сонный, злой и абсолютно сумасшедший. сидишь на ноутбуком в окружении пачек чипсов, пустых чашек, конспектов и антидеперссантов. танцуешь под "позови меня с собой". может я слишком сильно драматизирую, но у меня курсовой модульный экзамен 30 числа. и я все еще пишу билеты. и я просто в ахуе от этих билетов. я просто в ахуе. ну почему ради одного предложения мне нужно рыться в чужих докторских? да я ебала эту иконникову и ебала ее мнение о социально-культурной деятельности. и я ЕБАЛА тот факт, что не могу пойти в универскую библиотеку и зарыться в книги. у меня уже шарики за ролики заехали от этих "критериев оформления всякой хуеты". кому вообще это нахуй надо?
ладно, это все романтика. я просто блять собака в скафандре. у меня нет гордости, амбиций, мозга и смысла проживать это все. я в ебаном космосе. а в космосе никто не услышит твой крик. но я продолжаю улыбаться косточке.

когда отрубается интернет, мой браузер выдаёт гифку с собакой в скафандре, которая безуспешно пытается достать косточку. я так долго смотрю на эту ебаную собаку, что начинаю ассоциировать себя с ней.
3:15 ночи. мне нужно написать кое-что для учебы, а с интернетом опять какая-то хуйня. не знаю, я уже на такой стадии, когда просто пялишься в экран и слушаешь грустный рэпчик. я слушаю альбом, который называется «love is hell». смешно. не знаю даже от чего. хороший альбом, послушайте, если когда-нибудь отрубится интернет.
думаю, пока я жду действия моих таблеток, самое время написать маленький план на каникулы от универа. не думаю, что кому-то это будет интересно, поэтому можете сразу пропустить этот пост.
1. хочу купить книжки. хороший детектив, что-нибудь от издания рипол классик, рю мураками и красивое издание шекспира. и какой-нибудь научпоп для метро.
2. перестать курить джул, я от него кашляю. прогуглить новые электронки. я не курю в квартире, а постоянно бегать неудобно. поэтому все равно нужно покупать сосалку.
3. вытащить кого-нибудь гулять. именно гулять по городу. москва такая классная зимой, а я опять все проебываю.
4. написать хотя бы 1000 слов.
5. разобрать и выкинуть одежду.
6. записаться наконец к психиатру. и не просто придти к нему и «бля эээ все ок, плохо сплю и ем хз а так все норм», а написать блять какой-нибудь план. и надо перестать думать, что мне нужны только рецепты на таблетки, чтобы держаться на плаву физически. мне нужна какая-то терапия, несмотря на все мое отвращение к такой хуйне. я не очень круто справляюсь походу.
7. вытащить мою подружку по кино в кино))) у меня есть специальный друг для походов в кино. у нас очень близкие отношения, но мы вообще не общаемся в обычной жизни. и не испытываем в этом потребности. просто иногда ходим вместе на всякие ужастики и болтаем обо всяких личных вещах, которые никому не модем рассказать. это такой идеальный вид отношений… ты очень сильно любишь человека, но не испытываешь никакой привязанности.
8. написать учебный план на второй семестр.
9. встретиться с моими друзьями компанией. мы еще не виделись в этом году. ужасно.
10. вообще не думать обо всех этих тупых «любовных» проблемах, которые я себе придумала. вообще. никогда. хотя бы неделю.
11. помыть кеды.

настроение: вдохновленно пишу в два часа ночи речь на завтрашний (сегодняшний) экзамен. с удивлением обнаружила, что я такая самоуверенная балаболка, что даже не собираюсь прописывать точные слова. я накидала план, мысленно вспомнила нашу выставку и этот карантинный ужас. боже, кукольная выставка - моя любимая часть жизни, мое самое любимое место в мире, ребенок моей сестры - в онлайн формате… полный мрак. зато в этом году у нас будет новый зал! тьфу, тьфу, тьфу, конечно.
много думаю о том, что мое место под солнцем - среди людей. очень люблю людей. в детстве, когда я планировала стать художником, мне хотелось рисовать только лица. в школе мне нравилось тусоваться и знакомиться со всеми, мы постоянно зависал компанией. я выросла в театре, выросла на выставках, выросла в огромной толпе пьяных подростков. и недавно, впадая в экзистенциальную тоску, я поняла, что мне важно просто быть среди людей. не знаю, это часть моей сущности или приобретенная потребность?

из последних любимых разговоров:

1) парень, который у нас стажируется:
- ты же веришь, что я стану очень богатым, правда?
- конечно
- ну слава богу. я еще, правда, не знаю как, но главное - хоть кто-то верит

2) мужчина, заказывая кофе. и друг мужчины:
- а что это у вас за сироп такой? пряная тыква? можно мне пряную тыкву
- одну пряную тыкву в эту пряную тыкву!

3) девушка, которая временно со мной работает:
- я брошу мужа (гипотетического), если он мне изменит! главное, чтобы дети были. я не буду по нему страдать.
- а если ты его будешь очень сильно любить?
- а я сразу разлюблю, если узнаю, что у него другая. ненавижу предателей

4) классный и смешной мужчина за 50:
- ой, девушка, а как вас зовут?
- вероника
- ну, чтож, это не ваша вина

5) программист:
- кленовый сироп самый нормальный, кокосовый - банально
- а мне нравится американо с мятным сиропом!
- господи, какое изощренное извращение

внимание. программиста зовут саша. это не учебная тревога. АААААААААА
я сопля и размазня. мне пришлось придумать ебаный спектакль, чтобы узнать его имя. ну, это моя профессия, я не могла. короче, я поспорила с моим напарником. коллегой. мы накидали варианты имён. поспорили на какую-то пироженку. и вместе угадывали его имя. без комментариев. мне 5 лет. я проиграла. ставила на виктора. программист, когда услышал это имя - засмеялся. ну блять. нормальное имя. но АААААААА саша такое хорошее имя. у меня истерика.
люблю кофейню. я так грустила и страдала, когда тусила 3 дня дома и сдавала экзамены. а сегрлня пришла на работу и так хорошо. как же хорошо. кофе, люди! я со всеми болтала, все мне делали комплименты, даже номер спросили. и программист! внимание! ахнул когда меня увидел. он вчера приходил три раза, ЕСТЕСТВЕННО, пытался застать мою смену. а я дома сдаю экзамен по скд. и он мб подумал, что я уволилась? но я сегодня была и он АХНУЛ. ну почти ахнул. у него глаза увеличились. о боже, и он пил кофе из чашки. какой он хороший. и какое хорошее имя. и как я обожаю эту работу.

единственный плюс сессии - все самые холодные дни я просидела дома. в москве наконец холодно. не скажу, что ждала этого, мне больше по душе привычные -15. как вспоминается, последний раз такие морозы были в 2016. я тогда училась в школе, и мы пили настолько много и часто, что почти все воспоминания о том времени превратились в смутные клочки. но тот ебаный собачий холод я помню - вытаскиваешь руку из кармана, чтобы покурить, а через минуту она становится красная и отмерзает.
недавно у меня был экзамен по истории театра. наш препод полная сука. за те два часа, что я пыталась отвечать билеты, она назвала меня всеми грубыми и запретными словами. почувствовала себя беспомощной в этом огромном взрослом мире. некому жаловаться, с тобой поступают неправильно, а ты просто молчишь и пытаешься вежливо и бодренько реагировать на все это, потому что не хочешь проблем и пересдачу. ты просто сидишь и смотришь в экран, пытаешься концентрироваться на мольере и не сходить с ума.
ладно, уровень похуизма на учебу - много процентов. пишу этот пост во время зачета по истории музыки. делаю массаж лица, курю джул, пью кофе и выбираю макияж на работу. препод классный, она выглядит как гибрид человека и хеллоу-китти.
вчера у меня какая-то хуйня случилась с электричеством. в час ночи, когда я писала билеты по методам скд, оно вырубилось. я порылась в щитках, зажгла свечи, словила панику из-за разряженного телефона, написала сестре много плачущих смайликов. но потом взяла себя в руки и позвонила в электрику. бедный дядечка десять минут пытался понять мою проблему, а потом сказал - выключите все и включите. и электричество заработало. я, с чувством выполненного долга, выгнала котов из общего коридора, села дальше за билеты. и вдруг в дверь постучали. муж сестры (мы придурки и живем с соседних подъездах) пришел спасать меня и ковыряться в моем щитке. в час ночи! в среду! я была настолько тронута, что почти заплакала. самое главное, он это сделал просто так - без раздражения и чего-то такого, ни на секунду не задумался, что может послать все нахуй и пойти спать. меня это так поразило. я наконец достаточно полно поняла слово "семья".

иногда мне кажется, что я единственный человек в москве, который не имеет планов на вечер пятницы. выхожу с работы и улица кишит людьми, в метро куча весельчаков и пахнет спиртом. я читаю книжку, прислонившись к поручню, абстрагируясь от всеобщего веселья. мне не весело. у меня глаза красные от недосыпа, сломался наушник и глаз дёргается. дома меня ждут билеты по истории театра, пустой холодильник и жуткий бардак.
весь день я пыталась сделать жизнь других людей приятнее. на работе я отвечаю за флирт, чаевые и хороший кофе. сегодня я разговаривала о сале в шоколаде, кофемашинах, ценах на проезд в вене и ещё о куче мелочей. меня называли очаровательной, милашкой, зайкой и ещё кучей смешных слов. мне доставляет огромное удовольствие разговаривать и шуточно флиртовать с людьми, но это ещё и нереально изматывает. я обычно так много улыбаюсь, что под конец дня мой консилер забивается в мимические морщины у глаз. лицемерие ли это - смеяться и безостановочно пиздеть, когда на душе у тебя ебаное ничего? не знаю. мне плевать. я не так уж и сильно страдаю от своих придуманных проблем.
даже у парня-программиста есть планы на эту пятницу. и в эти планы никак не вхожу я и мой кофе. я завидую. я завидую всем по-настоящему весёлым людям, которые приходят к нам в кофейню. я завидую пьяным придуркам у баров. завидую людям, которые живут той жизнью, которую с ненавидела, когда была ее частью. фу, какие старческие размышления. не знаю, мне противно от себя большую часть времени. это довольно интересное чувство.

экзамен по истории изо поднял мне настроение. я отвечала вторая, потому что хотела спокойно выпить кофе. приятно потратить пол часика на обсуждение новой вещественности и отто дикса. я так хотела про него поговорить, что меня буквально прорвало. все приятные зачёты и экзамены уже прошли, остался тол но адовый пиздец.
на работе сегодня пустынно, но у меня хорошее настроение, поэтому все со мной болтают о шнапсе и рыбе в шоколаде. еще целый день объясняю девушкам, которые со мной работают, как заполнять отчёты… кто бы мог подумать, что я буду в этом шарить… для меня это тоже удивительно.

парень-программист пришёл улучшить мне день и поболтать о вяленых томатах и каперсах. а я, человек-драма, снова почувствовала себя счастливой и несчастной одновременно. об этом смешно и стыдно писать. мы перешли на новую стадию. точнее я перешла. мне теперь жутко интересно как его зовут. и очень неудобно спрашивать. я умру одинокой. и буду до конца смерти ебать всем мозги. господи, как мне ужасно. как мне ужасно на душе из-за этого всего. из-за себя.
сессия… без комментариев. сессия в творческом вузе - ебаный позор. в интернете навсегда останутся видео, где я актёрствую ради зачета. в моей памяти это тоже останется навсегда. и в памяти моего компа. цифровой позор - порождение ковида.
вчера я делала маникюр, а мой мастер жестко ебала мне мозг на тему экономии. да знаю я, блять, что нужно откладывать. я знаю. я буду. мне не на что откладывать. я живу одним днём, потому что не умею думать и планировать. я лечу депрессию пол своей жизни, вдруг это кончится плохо? куда все это накопленное пойдёт? на подкладку для гроба? ладно, опять я драмаквиню. но почему люди вокруг постоянно хотят меня чему-то учить? я выгляжу очень тупой и непоследовательной? и более важный вопрос - являюсь ли я такой? оставим без ответа.
на работе хорошо. мне тут комфортно. и тут очень хороший кофе. не надо делать презентации. я получаю деньги за это. я смотрю на программиста, разговариваю с ним и мне за это платят. можно ли замереть в каком-нибудь подобном моменте?

у меня писательский зуд. или просто жизненный зуд.
я сейчас много читаю. очень много. я читаю маленькие рассказы, когда еду в метро. перед сном читаю о картинах. читаю биографии по утрам. лекции по философии по вечерам. днём я читаю любовные романы. а иногда, когда есть настроение и время, я читаю эту огромную книгу по психологии (не то модное мотивирующее говно, а классную редкую книгу моего любимого лектора). я читаю учебники, когда делаю презентации. читаю новости в маршрутке. читаю японцев по субботам, когда к меня выходной. я читаю комиксы в перерывах на работе. такое ощущение, что работа, учеба и сон - это просто перерывы между книжными строчками. и несмотря на это, я все ещё знаю недостаточно, понимаю недостаточно, недостаточно хорошо умею писать сама. все время недостаточно.
я всегда с восхищением смотрела на библиотеку родителей, она казалась такой огромной. когда они съехались, то перевезли в общую квартиру два своих маленьких мира - папины учебники по философии, политологию, русские смешные современные романы и мамины альбомы по искусству, японские новеллы, религиозную литературу и пару коробок стихов. моя сестра переехала из их квартиры в 2007 году, увезла с собой всю эту жуткую фантастику, учебники по физике и кучу журналов по фотографии. а мне всегда казалось, что я читаю недостаточно много, чтобы иметь собственную библиотеку. но потом сама не заметила, но обросла коробками. я увезла из нашей квартирки в марьино полное собрание чака паланика (героя моего детства), немного классических русских, американских и европейских романов, стопку комиксов, три коробки манги, невыносимого лавкрафта, современную прозу, кучу ужастиков и учебников по сценарному.
мне интересно, насколько процентов формирует нас литература, которую мы читаем. мой психологический портрет, если основываться на моих книгах, довольно забавный.
жизнь человека. мне хватило года, чтобы прочитать все существующие книги чака паланика. весь труд его жизни - год моей. стала ли я хоть на чуточку палаником, впитав в себя все его творчество?

итак, я возвращаюсь к жизни. все ещё немного болею, но сегодня началась сессия, я сдала первый экзамен на 5. сегодня утром. а потом поехала на работу.
послепраздничное начало рабочей недели. люди сегодня очень разговорчивые. я целый день болтала с незнакомцами о сексе, сессии, бегемотах и богатстве. слышала очень много хороших историй. и все мне улыбались. я чувствую себя лучше, когда разговариваю с людьми. парень с собачкой работает энергетиком и не любит людей. девушка с кудрявыми волосами - танцовщица. мужчина из швейцарии показывал мне фотографии своего города. какой-то старик долго рассуждал про утренний секс, но без пошлостей. люди любят меня и помнят, говорят, что скучали по мне. приятно. полезно для писательства
жаль, но парень-программист не приходил. и в метро мы не встретились.

я опять простыла. какой тлен. накупила леденцов, чая и цитрусов. взяла пару выходных. с понедельника начинается сессия… презентации не готовы, эссе не написаны, билеты ещё даже не открывала.
ладно, не унываем… сейчас я лягу спать, а завтра проснусь и мне будет лучше. помолимся…

иногда мне кажется, что меня от искусства отвлекает буквально все. особенно мой институт. мой институт культуры и искусств. я хочу отчислиться, но не хочу терять время. поэтому поступлю самым умным путём - получу уже бакалавра и пойду в магистратуру на нужное направление. это самый логичный путь, но это, ко всему прочему, путь максимальных страданий. хотя, зная себя, я буду страдать в любом случае.
я всегда придерживаюсь убеждения, что лучше журавль в небе, ничего в руках и нахуй синицу. но сегодня я дала свой номер какому-то парню. потому что эти ебучие советчики меня так достали своими «посмотри на мужиков», что я решила посмотреть и доказать, что это все хуйнч. надеюсь, этот парень выкинул мой номер. мне вообще не до свиданий с решительными незнакомцами.
парень-программист… пришёл сегодня в разгар моего жизненного кризиса. я была злая, уставшая и настолько отчаявшаяся в жизни и близкая к самоубийству, что меня взбесило его поведение. он сказал мне какую-то хуйню, взял свой кофе и ушёл. меня это расстроило по привычке. а потом меня расстроила ещё куча вещей, поэтому мысли о нем потерялись в этой грустной каше.
у меня проблемы пубертатного подростка: я на знаю что делать с этой жизнью, меня никто не понимает. блчть, никто не понимает. вспоминаю тебя в такие моменты. ты был таким грустным и этим мысли сожрали тебя. интересно, ты бы понял эти страдания? уже и не спросить.
мне хочется оказаться среди своих, но чем дальше я живу, тем яснее понимаю, что «своих» не существует. только бесконечные чужаки.
как легко быть хорошенькой дурочкой.