в конечном счёте вещи, которые делали меня счастливой, оставляют меня очень-очень несчастной. и я больше вообще не могу их видеть. это тупое чувство. которое не означает «расплакаться от красоты и любви», а означает «мне почему-то ужасно паршиво и грустно, когда я смотрю на тебя, но я тебя люблю». боже, как это объяснить? что-то похожее на тот вид истерики, которая накрывает просто так. и ты, пытаясь себя успокоить, постоянно повторяешь «ничего не случилось, ничего не произошло».
так смешно от этого бесконечного самоанализа и самокопаний. в моей семье это устоявшаяся модель поведения - каждый свой шаг разбирать на атомы и молекулы. моя мама никогда меня не контролировала, никогда не наставляла, ничего не вдалбливала. у неё был, скорее всего, внутренний список истин, которые обязательно надо передать детям и все. и одна из них «можешь врать всем вокруг, но никогда не ври себе». она говорила это ооочень часто. я много раз прокручивала эту фразу в голове, когда мысли касались чего-то неоднозначного. но есть, наверное, вещи, которые ты не должен знать о себе. о которых ты не хочешь думать. есть вещи, которые не могут измениться, поэтому нет смысла постоянно их пережевывать. в любом случае, если ты не думаешь о неприятном, то это не называется «врать себе».
тупо, конечно. я просыпаюсь утром и мне уже погано. потом лежу на кровати и просто умоляю себя перестать ебать себе мозг. хотя бы сегодня. но это тоже так не работает. точнее, даже если ты отвлекаешься и притворяешься, что все нормально, топишь эти мысли, то вечером все равно почему-то начинаешь плакать во вкусвилле, когда видишь большую тыкву.