27 августа 2019 года. я сижу на балконе в большом загородном доме, курю сигарету и, скорее всего, что-то алкогольное пью из пластикового стаканчика. это одна из тех больших тусовок, которые мы раньше никогда не пропускали. много незнакомых людей, бассейн, холодильник с пивом и то ужасное состояние опьянения, когда уже становится грустно. обычно мне нужны такие паузы на тусовках, чтобы немного тормознуть. мне по жизни они нужны - пару минут в одиночестве. наверное поэтому я много курю. а это был вроде хороший вечер. утром мы фотографировались около дома с какими-то девчонками. я люблю смотреть эту фотографию, потому что мы там опухшие и без макияжа, но все равно выглядим хорошо. я в пиджаке. потом мы каким-то образом оттуда уехали. на следующее утро я написала рассказ (забавно, я тогда ещё писала и очень хотела зарабатывать этим на хлеб) это все что я помню про те два дня.
18 апреля 2022 года. жду свой кофе в кофейне. вокруг много людей, это меня смущает. я с ними со всеми знакома, они спрашивают про богомолов. но я сегодня не в состоянии, мне грустно и хочется плакать, а на часах только 13:00 и придётся потом ещё жить весь этот ебаный понедельник. парень-бариста не в настроении говорить, мы просто смотрим друг на друга очень долго, это неловко. разговариваю с девушкой-официанткой и ее подругой, показываю им какие-то фотографии на телефоне. у этой подруги очень знакомое лицо, поэтому я уточняю - знакомы ли мы. и она оказывается одной из тех девушек с той тусовки в коттедже. вспоминаю: мы в комнате с бассейном, она около бортика, а я в воде (в чужой белой футболке и, скорее всего, без лифчика). и я объясняю, что ей срочно надо бросить своего парня. я не помню как ее зовут, она представляется ещё раз, но я сразу забываю. ситуация тупая. мы жмём руки. у меня это воспоминание теперь разблокировано, поэтому мне очень стыдно. как бывает стыдно перед теми людьми, которые никогда не видели тебя трезвым. и я просто сгораю от желания убраться наконец оттуда.
потом весь вечер ищу фотки с того дня, смотрю на себя. я выгляжу как сейчас, только волосы темнее и короче. и я улыбаюсь на всех фотографиях, а на всех видео - смеюсь. это был год абсолютного счастья. тогда все было. даже деньги были, куча друзей, крепкие планы на будущее, свободное беззаботное время, вера в лучшее, дело всей жизни, так много надежд и все эти банальности. ничего не сбылось, ни одна днерожденная свечка, ни одна счастливая сигарета. мой инстаграм за тот период - головная боль. апрель 2018 - январь 2020. два года в идеальном мире. всегда плохо, когда я смотрю на эти счастливые рожи.
теперь все немного… иначе. теперь я тот человек, который нервно трёт шею, стоя в кофейне перед призраком прошлого. теперь я тот человек, которому нужно гораздо больше времени, чем 15 минут на балконе коттеджа, чтобы привести голову в норму.