сегодня мой день начался с трёх собачек. мужчина с собаками заглянул к нам поздороваться и забрать свои печеньки. я вышла из-за кассы и долго гладила пёсиков. такое счастье. они меня всю облизали.
ещё приходил парень из бара. мы в это время обсуждали футбол с нашим баристой и техником кофемашин. я спросила у парня из бара - за кого он болеет. за англию. я тоже болею за англию. просто без вопросов. ох, кажется, я не очень нравлюсь этому чуваку. он никогда не хочет со мной разговаривать. это относительно печально, потому что мне бы хотелось с ним болтать. он кажется забавным и интересным.
ехала домой в маршрутке и наблюдала драматичную сцену. девушка и парень. оба в слезах, ссорятся. чел, как я поняла, пришёл к ней на работу с цветами, но в доску пьяный. и «опозорил» ее перед коллегами. она ему высказывала, ругала его, а он плакал и говорил, что «не хочет ее терять». господи, меня, конечно, чуть не стошнило, но я много потом об этом думала. думала о том, что в моей жизни никогда не возникало подобных проблем. наверное, потому что я сама больше отношусь к тому типу распиздяев, которые могут пьяные позорить кого-то. пыталась вспомнить свои ссоры с моими любовными интересами. но я и не тот человек, который ссорится, поэтому не смогла. ничего не полезло в голову кроме всяких глупостей из разряда «он проспойлерил мне смерть хана соло» (боже, вообще, это была очень серьёзная ссора. мы даже не разговаривали несколько дней). мы не ссорились, я никогда никого не контролировала, не запрещала никому ничего. но никто из них никогда не таскал мне на работу цветы. ссорящаяся парочка потом, после оров и попыток выйти из маршрутки, затихла и уснула в обнимочку. забавно, что даже в такой ситуации - в их мире не существовало ничего кроме друг друга. конечно, не существовало. эти пидорасы орали всю поездку, перекрикивая музыку у меня в наушниках.
каждый день на углу пятницкой и климентовского стоит дедушка и просит милостыню. я наблюдаю за этим из окна кофейни и всегда расстраиваюсь. расстраиваюсь и собираю ему всякие пирожки, круассаны в пакет, а потом отправлю какого-нибудь парня, чтобы тот сгонял до деда и отдал ему еду. это мой способ почувствовать себя лучше. когда эти парни-«доставщики» возвращаются, я спрашиваю сказал ли им что-нибудь дедушка. но они все отвечают, что нет. и мы решили - дед немой. я думала так где-то неделю, но сегодня он зашёл к нам в кофейню. мне кажется, ему просто было интересно посмотреть на человека, который отправляет ему булочки. и блин! дед со мной заговорил. он попросил у меня стаканчик холодной воды, а потом начал желать мне хорошего жениха. мы попрощались.
очень много разговоров о «женихах» в моей жизни. уже невозможно. мои подруги говорят, что собираются рожать в ближайшие 5 лет. меня это ужасает. черт, даже мои одинокие подруги так говорят. меня удивляет, что они так уверены в том, что встретят кого-то особенного за такой короткий срок. я не собираюсь рожать до 30 - 100%. и вообще рождение ребёнка, отношения, замужество… не моя тема. мне все время кажется, что единственный человек, от которого я бы хотела ребёнка, уже убил себя и все решил за нас двоих. троих. и с моей личной жизнью все давно стало понятно. для меня это даже не печально. но это последняя вещь, которую я собираюсь обсуждать с другими людьми. поэтому обычно я просто киваю, когда мне говорят, что нужно срочно заводить себе молодого человека. заводить. как собачку.
ох, вообще, я в каком-то жизненном кризисе. мне нужно сходить к врачу. окр перестало работать. в жизни ничего не происходит хорошего, поэтому я обросла каким-то ужасным количеством ритуалов. мне постоянно кажется, что моя жизнь такое дерьмо, потому что я не сосчитала вот эти ступеньки правильно. или вот эти. или вот эти. с к концу недели я не могу нормально доехать до работы - постоянно напряжённо считаю, обхожу, трогаю, анализирую. это немного давит. и давит тот факт, что жизнь просто дерьмо. просто так. и это не зависит от ступенек.