это я. врываюсь в кофейню около дома со словами: «со мной сейчас такое произошло, вы обязаны это послушать». парень-ты, парень-стажер и парень-официант начинают дико ржать. рассказываю.
У МЕНЯ ДОМА ЗАВЕЛИСЬ БОГОМОЛЫ. блять, это просто ПИЗДЕЦ. точнее, у родителей дома завелись богомолы. короче. я подарила им алоэ несколько недель назад. и вот сегодня днём получаю звонок от мамы:
— вероника, представляешь! на меня только что прыгнул богомол! он такой хорошенький, я посадила его в баночку.
пока мы с мамой говорили, на неё пригнуло ещё ПЯТЬ ЕБАНЫЙ БОГОМОЛОВ. господи, теперь вся их квартира кишит богомолами. я только что была там и СУКА КЛЯНУСЬ богомолы везде. на потолке, ползают по стенам. их штук 15, считая тех, которые сидят в банке. родители сошли с ума. они хотят их оставить. говорят, что богомолы безвредные. лично у меня начинается паническая атака, когда я думаю о богомолах. мне кажется, они выпрыгнули из алоэ, которое я принесла.
ребята в кофейне смеялись, просили принести им богомолов. я стояла там, показывала им фотки богомолов, впадала в панику. на мои крики сбежались парни-повара и девушка-официантка. не знаю… может правда их отдать парню-тебе? у него будут мои богомолы…
потом я дошла до зоомагазина, купила кошкам корм, предложила им богомолов… оставила парню-кассиру свой номер телефона, чтобы он позвонил мне на тему богомолов, когда придёт их управляющая. господи… я не знаю, этот сериал зашёл куда-то не туда.

сегодня моя очередь идти в детский сад. иногда, в начале недели, я забираю свою племянницу. фернандо торрес, когда заканчивал свою футбольную карьеру, дал интервью, где сказал, что очень радуется тому, что может провести время со своими детьми, пока они ещё маленькие. боже, не спрашивайте меня откуда я это знаю. но я думаю об этом, когда иду мимо большой детской площадки до садика. у меня двое племянников - 11 и 6 лет, и я пропустила почти все их детство. сменила пару подгузников, никогда не была в школе на линейке, один раз написала домашку по литературе, пару раз мы ездили вместе в отпуск. я всегда работала, тусовалась и училась, когда они были ещё совсем детьми. я так и не стала хорошей тетей. поэтому я, наверное, рада, что сейчас могу провести с ними чуть больше времени.
и я все равно опаздываю в детский садик. проверяю часы, стоя за баром в кофейне, и понимаю, что опять опоздала на пол часа. в кофейне слишком много людей, мы немного болтаем. за баром сидит девушка с которой мы один раз пили вместе на каком-то дне рождения в коттедже. мой лучший друг притащил меня туда. это было давно. и мы с ней сидели на летней веранде, курили и обсуждали ее парня, а потом вместе полезли на крышу. я была такая пьяная. я делаю вид, что не помню ее. боже, надеюсь, она тоже меня не помнит. это бы странный период в жизни. у меня болит голова, когда я вспоминаю тот день. парень-бариста вынимает наушник из уха, когда я захожу. и это маленький приятный жест. мы разговариваем про кредиты на обучение с официантом. и я шучу какую-то глупую шутку, все смеются. а потом я, поддавшись какому-то душевному порыву, подробно рассказываю парню-тебе про вкус нового зерна, про то что он начал его как-то по-другому готовить, и кофе теперь просто офигенный. мне бы хотелось залезть в голову к другому человеку, чтобы понять насколько я раздражаю. но, наверное, некоторые вещи мы не можем знать. и к счастью.
моя племянница очень классная. ей 6 лет, через 10 дней будет 7. и мы всегда болтаем, когда я забираю ее. никогда бы не подумала, что мне будет интересно с ребёнком. но мне правда нравится. мы заходим в магазин, я рассказываю ей про мюсли и бананы, объясняют почему некоторые женщины скрывают свой возраст, объясняю почему магазины лего закрылись, расспрашиваю про ее друга-футболиста и мы обсуждаем футбольные стадионы. мне хочется покупать ей сырки и резинки для волос, хочется красиво ее причесывать. а когда мы подходим к дому, обсуждая ее будущую профессию, она спрашивает:
— ты хотела стать художником всегда? а почему сейчас не хочешь?
— потому что мне это перестало быть интересно.
— о, а кем ты тогда стала?
ахах, меня ставит в ступор этот вопрос. не знаю. я говорю, что ещё только пытаюсь кем-то стать. что это не очень быстрый процесс. и я понимаю, что эта не та вещь, которая должна вгонять в хандру, но мне становится печально. когда я уже вырасту?
дома заказываю еду, заказываю засыпку для котов, мою посуду и готовлю ужин. звонит мама и очень долго рассуждает про продажу бабушкиной квартиры. я уже и забыла, что бабушка умерла, что теперь придётся ещё ебаться с наследством от которого я, вроде, отказалась. точнее, пыталась отказаться. ох, мне бы хотелось, чтобы это все пропало. все плохое. чтобы все плохое, все сложности, все эти мелочи - исчезли. и чтобы стало немного легче.

сидим в машине перед тем как разойтись домой. я и мои друзья-мальчики. парни с которыми мы кидали шоты виски в пиво, спали на одной кровати, разговаривали бесконечно и эмоционально. теперь мы молчим, потому что неделя у всех была ебаная. как и весь месяц. как и все годы после 18, на самом деле. я бы очень хотела вернуться в то время, когда будущее представлялось весёлым, а не туманным. но этого чувства уже давно нет, и сейчас мы сидим молча, потому что быть вместе все ещё круто, но говорить уже не хочется. прощаемся. мой бывший лучший друг довозит меня до дома, я уговариваю его зайти со мной за кофе, но он не хочет. говорит, что мы можем сходить выпить что-нибудь в другой день, а потом дразнит меня из-за кофейной зависимости. я обнимаю его через водительское сидение. мне не очень хочется кофе, но хочется сделать что-то привычное, чтобы весь груз этого долго дня упал. я сижу на барном стуле и рассказываю парню-баристе про аллергию. он тоже выглядит уставшим и не хочет говорить. мы молчим. слава богу. и у меня глаза слезятся от пыльцы или непонятно от чего. зерно, которое я у них обычно пью, перестали возить, утром я выпила последнюю чашку. и парень-ты распечатывает новое, нюхает его. приходят какие-то парни, которые обрывают мой спич про пятницу, они просят добавить в их кофе сладкий сироп. я говорю, что все сиропы сладкие. эту фразу я часто говорила, когда работала в кофейне. и обычно она смешит людей. парни смеются, уходят. все это время вода проливается через фильтр-паркет, превращаясь в мой кофе. парень-бариста заливает его в бумажный стаканчик и закрывает прозрачной крышкой. я смотрю на его руки, на выпуклые голубые вены. мне бы хотелось, чтобы мои руки тоже были такие же чистые - просто кожа. без неловких секретов. расплачиваюсь, пробую кофе. несмотря на то, что это то же самое зерно, но просто в другой обработке - кофе по вкусу сильно отличается. в плохую сторону. я спрашиваю у парня-баристы хочет ли он попробовать, обращаюсь к нему на «ты». он кивает, берет мой стаканчик и пьёт из него. это довольно интимный жест, на самом деле. даже слишком неловкий. и мне становится странно. я потом иду с этим стаканчиком до квартиры и зачем-то оставляю его пустым стоять на кухонном столе.

мне кажется, что мы все - кучка подростков. просто все ещё кучка подростков.
это я. в светло-синем свитере с горлом сижу за баром в кофейне. сегодня скучный серый четверг. на улице тепло, но солнца нет, поэтому погода кажется плохой. мы с парнем-стажёром одни в кофейне (если не считать поваров, которые переодически выходят из кухни покурить), обсуждаем универы и зерна для альтернативы, повышение цен, экзамены. из колонок играет грустный медленный ремикс на старые песни. и мне правда в этот момент кажется, что никто из нас ещё не научился жить.
в кофейне, к слову, новая стажёрка. девочка-бариста. они рекламировали мне ее всю неделю, поэтому я специально вчера утром забежала на неё посмотреть. парень-ты сидел за стойкой в чёрной толстовке и смотрел какие-то видосы в телефоне. это его задача на вчерашний день - посидеть с ней во время смены, чтобы помочь в случае чего. у меня не было времени становиться «случаем чего», поэтому я просто взяла флет уайт и убежала. кофе был не очень крутой, но терпимый. у меня было собеседование, поэтому я чувствовала себя немного странно, стоя там с полным макияжем и укладкой. я вообще редко чувствую себя комфортно, если выгляжу официально-хорошо. мы с парнем-тобой не разговаривали, он сказал мне только «привет» и «пока-пока».
собеседование… было бесполезным. я все ещё пытаюсь найти ивент-работу. погружает во мрак, когда листаешь эти идиотские вакансии. короче, я просто так смоталась. офис был красивый с жёлтыми стенами. мне дали анкету со стандартными вопросами, которые я уже видеть не могу. но там был один странный пункт, который, возможно, должен служить для создания образа прикольной и современной компании. «какую бы вы хотели суперспособность?» и смайлик бэтмена. по-моему это кринж. но для меня это вопрос, на самом деле, определён. я написала, что хотела бы управлять металлом. потом подумала, что это непонятно и дописала «как магнето». директор рассмеялась. меня взяли, но на пробный день я не поехала. вакансия дурацкая.
заехала на старую работу, чтобы поболтать с нашим баристой про лигу чемпионов. он заставил меня попробовать эспрессо, который был (что удивительно) очень классным. и потом он сделал мне матчу, всучил какое-то печенье, сказал, что в финале лч будкт играть ливерпуль и бавария. ещё мы посплетничали про парня-программиста. он стал приходить после моего увольнения. черт, неужели он перестал ходить из-за меня? может и так. в любом случае, меня уже это не волнует. это была такая забавная история, которая дала мне многое понять. я бы хотела с ним поболтать, наверное. но не думаю, что этот разговор был бы приятным.
вечером мы сидели с моим другом-блогером в кофейне и играли в «угадай персонажа». он 100 часов не могу угадать перевозчика, я разозлилась и коротко описала персонажа подошедшей официантке. но она тоже не поняла.
— да ааа, ну лысый мужик в костюме что-то возит на машине, вы что?
тогда какой-то парень за соседним столом, который ужинал со своей девушкой, поднял руку. я сказала:
— да?
— это джейсон стетхем, перевозчик.
— бинго, блин!
все рассмеялись. я тоже.
а в 10 часов был матч, который я смотрела без ожиданий. я очень переживаю за реал, а они, очевидно, не были фаворитами. я видела все их последние игры, была в тлене и ужасе, но в очередной раз… короче это были счастливые 90 минут. неожиданно счастливые. мы потом ещё пол ночи всем баром пели дифирамбы кариму бензема. так забавно. сказал бы мне кто-нибудь в 2017, что он будет так забивать - я бы рассмеялась.
парень-стажер рассказал мне, что у парня-баристы какие-то проблемы с астмой, поэтому он сегодня весь день бегает по больницам. мне очень жаль, я отлично знаю что это такое - проблемы с астмой. но я с таким странным удовольствием собираю эти факты про него. просто, как оказалось, в нашей жизни есть похожие вещи. много маленьких похожих мелочей. начиная с того, что у нас у обоих день рождения 1 числа и заканчивая количеством кошек с которыми мы выросли. это всегда странно - наблюдать жизненные параллели между твоей жизнью и жизнью кого-то мало знакомого.
парень-бариста смешной. и неловкий. недавно я сидела у них за баром и показывала ему чехол для зажигалки, который слепила из глины. он он просто сказал: «о, это крикет». и мы стали тыкать в детский телефончик, издающий звуки, который у них забыл какой-то ребёнок.

вчера мы ходили в бар. я, моя бывшая лучшая подруга, мой лучший друг, его девушка и бывший парень моей бывшей лучшей подруги. этот набор людей кажется смешным. когда ты долго общаешься с какой-то группой людей - приставка «бывший» неизбежна. но, в любом случае, мы знакомы насколько долго, что даже старые обиды уже перестали иметь значение. я съела много сухариков, мы выпили очень много пива, никто не захотел играть в уно. типичный вечер. мой лучший друг провожал меня до квартиры, а потом мы ещё час стояли около подъезда, курили и громко обсуждали политику. когда все это только началось… мы с ним сильно поссорились, перестали переписываться и встречаться. для меня это было тяжело. хотелось бы верить, что для него тоже. поэтому вчера мне очень важно было узнать - изменилось ли что-нибудь в его голове. да, изменилось. думаю, невозможно жить в россии и не видеть очевидного. поэтому я вернулась домой с чётким ощущением того, что люблю его. это было важно. я думала про смысл дружбы все это время, пыталась понять умею ли я дружить. и сейчас, наверное, приблизилась к ответу и к правильному взгляду на отношения между людьми. если ты называешь человека своим другом, если выбираешь его из всех людей, то ты потом не можешь просто отказаться от него. даже если он неправ. наверное, смысл дружбы - пережить дерьмо вместе. и принять человека, дать ему время, поговорить с ним. и если твой близкий человек говорит вещи, которые противоречат твоим моральным убеждениям, нужно разговаривать. разговаривать и решать этот вопрос.
сегодня я сидела за барной стойкой в кофейне и обсуждала романо-германские языки с парнем-стажером. вокруг ходили повара и официанты, а в дальнем зале проходила встреча english speaking клуба. мне очень нравится это место. и я рада, что они появились. теперь я могу выпить классный фильтр и поболтать с кем-то. это хорошо для ментального здоровья - разговаривать с другими людьми. после увольнения из кофейни мне этого нахватает.
сложно сохранять веру в людей. мне кажется важным, особенно сейчас, умножать добро и любовь. когда в мире столько жести и ненависти, которую ты никак не можешь контролировать, важно внутри оставаться хорошим, пытаться поступать правильно. когда я выпускалась из школы, мы делали альбом с фотками. и напротив каждой фотографии решили прикрепить цитату. я была очень занятой в 11 классе, много делала для выпускного и последнего звонка, пыталась почувствовать себя ивент-менеджером. поэтому у меня почти не было времени выбрать крутую цитату - вписала первую попавшуюся. когда я смотрела этот альбом спустя несколько лет, моя цитата казалась мне смешной и нелепой, кринжовой. но сейчас, оборачиваясь на все события последнего месяца, я нахожу эти слова очень важными. даже слишком важными для человека, который заканчивает 11 класс. напротив моей школьной фотографии написано «делай добро из зла, потому что его больше не из чего делать». и наконец-то это действительно имеет смысл.

сижу на кухне в квартире моей сестры, пишу реферат про испанские танцы и охраняю сон моих племянников. саша недавно устроилась в какой-то крутой клуб художником по свету, поэтому теперь я, как человек без постоянной работы, часто сижу с детьми. на самом деле, успокаивает. мне нравится быть в этой квартире. это напоминает мне о тех месяцах, когда я жила тут и заботилась о кошке и цветах. это было хорошее время - евро 2020, работа в кофейне, толстовки с велосипедками, бесконечные доставки еды, автостопом по галактике, теплое пиво и ебаное нашествие мух. цветы сейчас разрослись, переехали с балкона на кухню и немного пожелтели. летом я приезжала из кофейни в первом часу ночи, садилась на балконе на пол, курила и смотрела вместе с цветочками повторы вечерних футбольных матчей. это хорошие воспоминания.
погода сегодня взбесилась. шел снег. я под него попала пока шла за кофе. в итоге проторчала в кофейне два часа, пережидая бурю. мы говорили про универы, я пила v60 и "брала интервью" у девушки, которая работает у них на кухне. она учиться в меде, было интересно послушать. мне нравится проводить там время, я очень надеюсь, что не раздражаю их.
нашла свой аккаунт на эверноте. пару ночей посидела над старыми историями, которые писала, добавила красок. я люблю писать, но это кажется очень бесполезным. как и все вещи, которые я люблю и на которые готова тратить время. мне кажется таким странным, что люди могут просто иметь хобби, заниматься чем-то бесцельно. иногда я думаю о том, что умру, а после меня останутся только глиняные чехлы для зажигалок, десяток рассказов в заметках и этот блог, где я пишу о том как ебу всем вкруг мозги.
даша звонит из канады. я сейчас много сижу за ноутбуком по ночам, поэтому у нас появилось время для созвонов. обычно я звоню ей, если иду куда-то или хожу по магазинам, но это всегда короткие разговоры после которых я еще больше скучаю. и вот теперь из-за моего сбитого режима у нас есть свободные 2-3 часа, чтобы поболтать. это тяжело - иметь близких друзей за границей. мы провели много лет в одном пространстве… и почти не расставались с нашей первой встречи. а теперь мир так сильно изменился, что я не знаю встретимся мы в этом году или нет. скорее всего - нет.

нетривиальная задача искать наждачную бумагу вблизи дома в 9 вечера. но я в своей стихии - оббегала миллион строительных, поболтала во всеми уставшими тучными продавцами и меня отправили в подвальное помещение магазина «пятёрочка». и вот я. в своём длинном чёрном пальто, со своим модным синим маникюром, в мартинистах, с шопером, который мне подарил мужчина из партии «яблоко». на сумке написано зелёным «перемены будут!» и я задаюсь вопросом - законно ли теперь его носить. но у меня другого нет. я стою в окружении всяких строительных штук, жду когда пожилой мужчина-хозяин строительного даст указания всем своим уборщицам. потом он ведёт меня в другой подвал. я задним умом уже представлю, что он убивает меня и бросает мой хладный труп к другим девушками, которые случайно оказались тут вечером пятницы. но он просто подводит меня к длинной стене с кучей видов наждачной бумаги. я объясняю ему, что леплю из глины, что мне нужно что-то для шлифовки. и мы долго-долго трогаем эти шершавые листы. потом мы поднимаемся на кассу, я ему объясняю, что мне не нужен пакет, потому что это неэкологично. и стою там ещё какое-то время, рассказывая про пластик.
потом иду в кофейню. там нет парня тебя, но есть парень-юрист, девушка-официантка, высокий смешной мальчик-официант, парень-стажер и девушка, которую я заочно знаю, потому что пару лет назад мы вместе с ней пили в коттедже на каком-то дне рождении. они сразу накидываются на меня с вопросами про последний матч реала и барселоны. мне становится очень смешно от этого. и я выдаю очень экспертное заключение, что анчелотти похитили инопланетяне и посадили на его место злого клона-кулес. другого объяснения у меня нет. мне очень хочется с кем-то поговорить, на самом деле. целый день я сижу дома, занимаюсь хуйней, составлю списки для нашей июньской выставки и ругаю себя за отсутствие работы. поэтому под вечер, когда я вытаскиваю себя из дома, мне очень хочется поговорить с другими людьми. как же хорошо было в работать кофейне - стой себе и пизди весь день. счастливое время.
мне очень грустно большую часть времени, на самом деле. и сложно с этим бороться. поэтому я просто продолжаю существовать, делать обычные вещи, отвлекаться. леплю чехлы для зажигалок, смотрю футбол, готовлю еду. интересно - буду ли я когда-нибудь вспоминать с теплом это беззаботное время?

это я стою в кофейне, переминаюсь с ноги на ногу и жалуюсь на похолодание. по радио играет кавер на песню «yesterday», я говорю об этом вслух и мужчина (тоже постоянник, я часто видела его тут по утрам, когда приходила перед зачетами и сидела на высоком барном стуле) начинает тихо подпевать. теперь эта песня, как и большинство вещей в мире, приобрела для меня настоящий трогательный смысл. хотя, на самом деле, я всегда ее любила. она стояла на звонке у моей мамы на самом первом ее мобильном телефоне, из-за этого она ассоциируется у меня с утром на даче, когда ты выходишь из дома и вокруг много-много зеленой травы. потом мама утопила этот телефон в колодце. а через пару дней папа упал в этот колодец и вывихнул руку. это идиотская история. он пролежал там несколько минут, но, к счастью, у него в кармане джинс оказалась ручная сигнальная ракета. папа запустил ее в небо, огонёк взорвался маленьким зелёным свечением, тетя увидела это и вытащила его из колодца. черт, это многое говорит о моем отце. я рассказываю людям об этом случае, чтобы дать понять кто я. и какие люди меня вырастили. папа тогда ещё был нормальным. не знаю как так получилось, что он превратился в человека, который мне максимально неприятен. я люблю его где-то глубоко внутри, но просто любви никогда не было достаточно.
парень-бариста, кажется, привык ко мне. это вызывает радость и облегчение. теперь мы всегда разговариваем, если я прихожу. недавно я забегала к ним вечером, была очень расстроена жизнью. я сказала:
— да пиздец, ещё везде эти зэтки. едешь в маршрутке, а вокруг какое-то сумасшествие. не знаю. это я сошла с ума или все они?
— слушай, не не расстраивайся, знаешь что значит з? это значит - зомби. смотрела «войну миров»? они все просто свихнулись на зомби, на самом деле.
я смотрела этот фильм, ходила на него в кино даже. мне он не нравится, потому что бред питт там старый. но парень-ты немного меня повеселил. мы стали обсуждать фильмы, я рассказывала про джека николсона, советовала ему посмотреть старого бетмена. а потом пришла официантка и сообщила, что у брюса уиллиса деменция, что он не может запоминать текст роли. и я подумала, что время идёт слишком быстро. и это очень пугает.
ох, я правда так радуюсь, что парень-ты стал более добр ко мне. потому что он правда очень удивительный и хороший. сегодня он рассказывал, что закончил музыкальную школу, что играет на пианино. это потрясающе. но, к сожалению, превратилось в ещё один мостик к тебе. ты тоже играл на пианино, я даже пару раз видела это своими глазами. в твоей квартире на верхних полях был маленький синтезатор. и мы были такими детьми, ещё даже не учились в старшей школе. я тогда ещё даже не начала курить. ты играл музыку из титаника. это очень отрывочное воспоминание, но я люблю его. так же как люблю все маленькие вещи о тебе, которые иногда всплывают в памяти. например, ты играл в футбол на «коробке» около старого дома моих родителей. а ещё у тебя был пенал с барселоной. ты любил дурацкую барселону, мы всегда смешно ссорились из-за этого. господи, видел бы ты последнее классико ахах, ты бы просто сошёл с ума. но ты даже не знаешь, что хави теперь очень взрослый, что он теперь правда-правда тренер. ещё я помню, что твоя мама была похожа на девушку из рекламы маникюрного салона. а ещё я помню какие у тебя были странные глаза, когда ты делал вид, что не расстраиваешься из-за того, что не понимаешь химию. господи, слава богу, ты не видишь всего, что сейчас происходит. иногда я думаю об этом. иногда я думаю - слава богу, ты умер и не знаешь что сейчас происходит.

хочешь ли ты этого или нет - жизнь идёт. вот и моя идёт. в поисках работы, в бесконечной учебе… дни вроде наполнены разными событиями, но ощущаются патокой. вот я забираю племянницу из сада. опаздываю, но все равно забегаю в кофейню и жалуюсь парню-тебе на жизнь. он со мной разговаривает. потом мы с племянницей идём домой, я выспрашиваю у неё про однокашников и рассказываю, что людей с белыми волосами называют «блондины». а вот я готовлю много еды, опять иду в бар смотреть футбол, разговариваю с какими-то болельщиками барселоны. каждый день крашусь, укладываю волосы, хорошо выгляжу, пью много воды. леплю из глины, звоню своим подругам на другой конец света и сплетничаю о парнях. читаю книги даже. пытаюсь поддерживать квартиру в номинальном состоянии. иногда по вечерам сижу за барной стойкой в кофейне и болтаю с официантами о кино и универах. и это похоже на мою обычную жизнь, но ощущается другим. потому что внутри все остановилось, а снаружи - нет. и приходится что-то делать, чтобы окончательно не скатиться в депрессию и хуйню. я не хочу туда больше. и я понимаю, что если не попытаюсь сейчас вылезти, то потом просто не смогу.

ходили в бар смотреть лигу чемпионов.
я очень сильно соскучилась по своему лучшему другу. мы не виделись почти месяц, много ссорились в переписке. за все это время… я так много думала о том - почему я вообще дружу с ним. и почему я так дорожу этим общением, если мы такие разные. у нас мало точек соприкосновения, мы живем разными жизнями в разных мирах. это странно, что мы общаемся. короче вот с такими тяжелыми мыслями я сидела в баре. вокруг была куча мужиков, которые болели за мю. было смешно. мы много разговаривали, обсуждали матч, орали и выходили курить. все очень расстроились в конце. мне тоже было печально. и потом, когда мы с моим лучшим другом шли домой, обсуждая футбол и поиск работы… я вдруг поняла что-то. ещё не знаю что. мы подходили к дому и говорили:
— да, касильяс просто самый лучший мальчик, мой любимый, он ебаная легенда!
— ага, я просто обожаю его. когда ещё играл в футбол - всегда хотел быть им, играть как он, быть таким же крутым человеком.
я тогда подумала, что очень люблю этого придурка. и мне этого достаточно, чтобы любить его. икера касильяса мне вполне достаточно.

странное настроение сегодняшнего дня. все ощущается будто бы из под толщи воды. мне сложно разговаривать с людьми, но все равно приходится. вечером я заходила за кофе в кофейню, где работает парень-ты. и спонтанно осталась сидеть там за барной стойкой. разговаривала с мальчиком-юристом, который тоже их постоянник, пила фильтр и знакомилась с новой официанткой. тискала эспандеры, которые лежат в огромном количестве около кофемашины. и парень-ты тоже говорил со мной, отвлекаясь от работы. он очень смешной и ему, как мне показалось, тяжело с людьми. я бы очень хотела быть его другом. правда. мы говорили о футболе, о работе и санкциях. я даже прочитала небольшую лекцию про искусство. все было странно. и, наверное, мне не стоило быть там так долго. и не стоило так долго болтать с твоим призраком. блять, это так тупо, что в мире происходит полный кошмар, а я все ещё так сильно гружусь из-за твоей смерти. хотя прошло много лет. просто вы с парнем-баристой правда похожи. не внешне и не внутреннее. эта схожесть мелькает в маленьких жестах и в поведении. он тоже не очень хорош в общении и постоянно шутит невпопад. и тоже выглядит грустным, если не обращать внимание на все приколы в его речи. я тоже не могу понять что в его голове, потому что он закрытый и не настроен на меня. и мне было тошно от вашей тупой схожести. может я придумала себе все это. скорее всего - да. но я сидела, говорила о барселоне и серхио рамосе, о глине, войне, мы спорили про настоящее искусство. я застряла там на час. и потом со странным осадком пошла домой. это странно - провести время в компании абсолютно незнакомых людей. но это было… комфортно? хоть и смешалось с моей тоской по тебе.
утром мы списались с девочками и вспомнили, что самый счастливый период нашей жизни - лето старшей школы. лиза любит шутить, что во времена старшей школы у нас была оформлена премиум подписка на жизнь. другого объяснения нет. вообще, удивительно, что самые хорошие моменты в моей жизни были ровно тогда, когда ты был в этом ебаном аду. но я не знала этого. и могла спокойно спать.
это было то лето… я тогда только вернулась из екатеринбурга. бабушка была ещё жива, поэтому мы с сестрой поехали к ней на пару недель в середине лета. эта поездка была сложной психологически (как и все поездки к родственникам), по какой-то причине мне реально было тяжело и печально тогда. в москву я улетала одна в 7 утра по местному времени. приехала в аэропорт на два часа раньше нужного, сидела на пустой автобусной остановке и курила непонятные тонкие сигареты, которые украла у своей тети. был красивый рассвет. у меня тогда был дневник на taaasty, несколько постоянных читателей. я бы многое отдала за возможность увидеть сейчас эти записи. тем летом я ходила в большой чёрной джинсовке, которую надевала поверх рубашек в клетку. и у меня были классные кроссовки puma на платформе. в августе погода была потрясающая. мы каждый вечер выходили гулять с друзьями. боже, это было счастливое время. мы ничего не делали, очень много проводили времени вместе. постоянно курили, пили овсяное молоко, играли в «стоп землю». иногда мы устраивали шашлыки. хотели поехать купаться, но так и не собрались. вообще, насколько я помню, последние недели августа мы выходили только ночью. это смешно. днём было жарко, поэтому я спала до 4-6 часов дня, а где-то в 10 выходила из дома. мне бы больше всего на свете хотелось вернуться туда. и застрять в том временном промежутке. впасть в кому.

теперь я, руководствуясь корыстными соображениями, провожу много времени с мамой. в ее мастерской. прихожу туда с глиной, кистями и деревянными ножами, чтобы воровать акриловые краски, грунтовку, лак и всякие другие штуки. мама художник, мне с ней очень повезло. мы сидим вместе за большим столом, рисуем и всегда смотрим что-нибудь на ноутбуке. и моя мама, возможно, святая, потому что терпит меня и мое нездоровое желание постоянно смотреть футбол. на самом деле, этому есть объяснение. оправдание, если угодно. футбол меня не триггерит, а отвлекает. в отличии от сериалов, фильмов или новостей. поэтому я прихожу к ней вечером и говорю:
— мама, мы сейчас будем смотреть очень драматичный матч.
она соглашается. «очень драматичный матч» (в моем понимании) - это ответный матч полуфинала лиги чемпионов 2012 года. барселона-челси. господи, когда моя жизнь стала такой? ладно, на самом деле, этот вопрос уже перестал меня волновать. я показываю маме хави каждый раз, когда он появляется, потому что она (по какой-то далёкой от меня причине) очень его любит. мучительно долго рассказываю ей грустную историю фернандо торреса, чтобы она прониклась всей драмой. но мама не понимает драмы. она переживает за судьбу жерара пике (настолько переживает, что мне приходится открыть его инстаграм, чтобы доказать, что он жив и с ним все хорошо). потом мама спрашивает что за хуйня на голове у вратаря, и наш вечер скатывается в комедию. мы уже не рисуем и не смотрим футбол, а смеёмся над бедным петром чехом, который правда выглядит немного сумасшедшим. меня ненадолго отпускают тяжёлые мысли.

я постоянно хочу сюда что-то написать, но не могу. у меня вообще теперь проблемы с отображением жизни в интернете. не знаю как себя вести. не знаю что говорить. не знаю - соскучился ли ту кто-то по мне. если честно, я не особо понимаю сколько людей меня тут читают, но ладно.
несколько дней назад проснулась и поняла, что мозг включил какую-то защитную реакцию, и я больше ничего не чувствую. блин, тупо, конечно, но вы смотрели «дневники вампира»? там у вампиров была такая функция организма - они могли отключить чувства. если с ними происходило что-то травмирующее и плохое, то они могли просто прекратить это. идиотское сравнение, но это хороший пример, когда пытаешься рассказывать людям, которые никогда не сталкивались с таким, о своём состоянии.
иногда я очень паникую. думаю, многие переживают это. накатывает холодный ужас, когда читаешь новости. сразу начинаешь продавать все на авито, прививать котов, брать академ, но потом проходит. и ты дальше живешь.
дни однотипные. глина и футбол - мои занятия. я сейчас смотрю реально много футбола, это относительно странно. лигу 1 и апл у нас больше не показывают. эти новости вызвали у меня жуткую панику, если честно. ну… лигу чемпионов ещё можно посмотреть легально. позавчера реал играли с псж. и это был (неожиданно) счастливый-счастливый вечер. я правда очень радовалась впервые за много дней. реал, конечно, удивительные.
с универом свои приколы. пришли новости, что с 14 числа отменяют дистант. девчонки сразу сошли с ума. блядский универ нереально вовремя. я как представлю, что нужно будет опять ездить, вернутся все эти песни, пляски, грим, актерские этюды… в дрожь бросает. добро пожаловать в творческий вуз, конечно… короче мы написали коллективное письмо, что хотим остаться на дистанте. моментально вся группа его подписала. минут за 10. я с каким-то внутренним успокоением подумала: «мои». ждём ответа.
в субботу у моего друга день рождения. с ужасом думаю о том, что придётся идти с мальчиками в бар. что со мной стало? я почти не общаюсь с друзьями сейчас. мы редко видимся. не знаю почему так происходит. просто всем тяжело. и я не очень готова разговаривать. но будет тупо пропускать день рождения, мы с этим парнем знакомы уже 8 лет. и я правда люблю его, поэтому, думаю, должна красиво накраситься и пойти туда. ведь это же просто мои друзья…

вчера ездила в художественный магазин за мелочами для глины. мне показалось это хорошей идеей - выйти из дома наконец, зайти кофе выпить. я очень долго собиралась. сначала не могла встать с кровати, потом в ужасе читала новости, ссорилась с друзьями, кое-как умылась. я полный кринж, знаю. но в итоге сделала макияж, намазала ботинки кремом и поехала.
в кофейне был парень-ты. я (тщательно обдумав это) сказала ему «привет». у него по лицу прошла небольшая рябь. наверное, он считает меня городской сумасшедшей. блять, как бы я хотела вернуться в то время, когда одной из основных проблем моей жизни было взаимодействие с этим мальчиком. а ещё там была моя любимая девочка-официантка. мы говорили про арт-менеджмент. у нас с ней похожие специальности в универе, поэтому мы всегда болтаем про учебу. она удивлялась, что у меня так много творческих дисциплин. а я стояла там, ждала свой кофе, рассказывала про вокал и актерское и все думала, что мы обходим слона в комнате. и что обычные пустые разговоры, которые я раньше постоянно тут начинала, теперь кажутся странными.
в художественном магазине - пустота. обычно там всегда много народу, но в этот раз были только какие-то дети. я подошла к девушке-консультанту и долго ей объясняла, что мне нужны «такие вкручивающиеся колечки для брелоков». и все одичавшие от скуки работники принялись тщательно искать эту хуйню по всему магазину. они отвели меня сначала в один отдел, потом в другой, потом ушли на склад. все это время я рассказывала им про свои тарелочки из глины. штуки, к слову, так и не нашли. но мы провели, кажется, вечность в отделе магнитных лент, обсуждая какие будут лучше для глины. мне стало хорошо от того, что я развеяла чью-то скуку.
обычно, если я приезжаю в тц, то всегда пью кофе в старбаксе и звоню девочкам, чтобы посплетничать и посмеяться. сейчас это кажется далёким от реальности, но я рада слышать их. лиза в вене, даша в оттаве. не знаю когда мы теперь увидимся в следующий раз. это меня убивает. мы планировали совместный отпуск летом. теперь это невозможно.
списывалась с подругой из львова. она рассказывала про свои будни. я стыдно плакала на улице, когда записывала ей голосовые сообщения. пришла домой без сил и с тяжелыми мыслями. хотела лечь спать, но в итоге долго говорила с папой. он странный человек, но мне иногда (по какой-то причине далекой от меня) становится очень спокойно, если я слышу его голос. не смогла уснуть. до ночи смотрела идиотский документальный фильм про реал мадрид, которые выигрывают свою святую дуодесиму (или как там). хотелось хотя бы таким способом ненадолго выбраться из реальности.
у моего племянника сегодня день рождения. первый день весны - очень хороший день, чтобы появиться на свет. я расхрабрилась и сказала, что зайду к ним вечером. поэтому нужно привести себя в порядок. хотя я морально не готова к детскому дню рождения.
листала утром новости и увидела фотографию мужчины из партии яблоко. того самого, который ходил к нам в кофейню. пишут, что его задержали. это кажется каким-то сюрреализмом. надеюсь, с ним все будет хорошо.

выходила на улицу. моя квартира расположена в спальном районе. чтобы добраться до автобусной остановки - нужно пройти школу, пару детских площадок, поворот на набережную. когда я вышла из дома, меня очень поразила безмятежность и тишина. возможно, это не та вещь, которую ты отмечаешь в обычной жизни. но сейчас, когда 24/7 мониторишь новости, это правда поражает. я шла и все думала - как это возможно? совсем рядом кто-то сидит в подвалах, прячется от бомбежек, а я тут со своим стаканчиком кофе. вокруг гуляют люди с собаками, с детьми, все идут по своим делам, тащат сумки из продуктовых, говорят по телефону. это не укладывается в голове.
я перестала нормально спать, постоянно читаю новости, переодически плачу. самое ебучее - приходится ещё и жить жизнь. ходить на пары, учить что-то, отвечать на семинарах, готовить еду, убирать квартиру, заботиться о котах. я хочу и пытаюсь как-то помогать - делать те крупицы, которые могу. боже, это все о чем я могу думать, если честно. и это все равно кажется недостаточным. но мои руки не опускаются. если я могу сделать хоть что-то, хоть маленькую капельку чего-то светлого - я сделаю. правда.
тяжело от огромного количества ненависти вокруг. я русская. родилась и выросла в москве. мне очень больно, когда я читаю, что должна чувствовать за это вину. потому что - нет. я не должна. мне не стыдно за то, что я русская. и никогда не будет.
это правда - мы не выбирали нашего президента. лично я из тех людей, которые не помнят никого другого, которые всю осознанную и неосознанную жизнь прожили при нем. возможно, это родило какое-то внутренне бессилие. простите, я не думаю, что люди из других стран понимают каково это - никогда не иметь выбора, никогда не иметь честных выборов, никогда не иметь право голоса. вы не знаете. я правда мало верю, что смогу что-то изменить.
но, друзья, мы все равно здесь. для вас, для себя. несмотря на всю ненависть, которую многие из вас испытывают - мы все равно будем пытаться. мы все равно будем пытаться что-то сделать.
мое сердце с вами. мир ✌🏻