мой выходной. 6 часов вчера. я сижу в кофейне и пишу эссе про потерянное поколение. сомнительный отдых.
черт, я не умею расслабляться. сразу чувствую вину, если не посвящаю любую свободную минутку одиночества учебе. даже в баре, когда моя подруга уходит в туалет, я читаю статьи про гертруду стайн.
если меня увлекает что-то, то я слишком сильно на этом фокусируюсь. поэтому единственные вещи о которых я могу говорить сейчас - карл юнг, хэмингуэй и неизменный парень-программист. есть мнение, что скоро у меня не останется друзей. когда я напиваюсь, то начинаю муторно рассуждать о любви и бессознательном. вообще, влюблённость - ебаная и бесконечная почва для размышлений. мы ничего не знаем о любви, потому что это самая непонятная и эфемерная штука в мире. поэтому о ней можно много говорить. и поэтому мой путь - набрать информацию и переосмыслять ее годами. ненавижу не знать что-то.
осенью я много читала бегбедера. классный мужик. он сравнивал чувство влюблённости с болью в животе. тогда мне это казалось забавной метафорой, но сейчас я понимаю, что это нихуя не метафора. в воскресенье, когда мы обсуждали с парнем-программистом круассаны и философию - меня скрутило. ебаный спазм желудка или что-то такое. я сразу вспомнила про бегбедера и истерически рассмеялась. боль в животе. неприятно ощущение волнения, стыда и радости, которое превращает твой желудок в пружину. вот оно - чувство влюблённости. ни больше ни меньше. я все ещё в шоке, что тело может быть таким предателем. иногда, если я вдруг думаю про парня-программиста, у меня тоже начинает болеть живот. ужасное чувство. тебе больно, смешно и одновременно невыносимо от собственного убожества. это надо заканчивать. надо это заканчивать.
поймала себя на мысли, что часто прошу себя успокоиться внутри. я постоянно в каком-то нервном возбуждении. под конец вечера от этого начинает болеть голова. и руки постоянно трясутся. на этой неделе я чувствую себя особенно сумасшедшей. окр чувствует себя прекрасно и вообще не отпускает. я не на самом дне - не возвращаюсь, если забыла пересчитать ступеньки, но все идёт к этому. перестала есть. омерзительно даже думать о пище и всем таком. я знаю, что это просто максимально ужасно и плохо, поэтому работаю над собой. иногда ем эклеры и макаруни, пью кофе с молоком. похудела. вчера заметила, что шмотки на мне болтаются. нужно купить ремень, кажется. со сном зато все хорошо. я включаю на ночь лекции по философии или какие-нибудь открытые дебаты и вырубаюсь. сны потом - что-то с чем-то.