боже, сегодняшний день был настолько долгим… в кофейне очень много людей, очень много наших постоянных клиентов и очень много иностранцев. я болтала без умолку на английском и делала супер много кофе.
парень-программист сегодня приходил. он был в каком-то странном, как мне показалось, настроении. сидел до закрытия, отказался угадывать песни. я по нему соскучилась, но его появление все равно меня расстраивает. черт, меня так раздражает, что у меня все ещё трясутся руки, когда я его вижу… это невыносимо тупо. и мне всегда грустно от осознания, что жизнь не похожа на бульварный роман. потому что в бульварном романе мы уже давно бы поженились и родили детей. а в реальности - он мучительно долго насыпает себе в кофе корицу САМ, потому что «никому не доверяет». он сегодня сидел настолько долго, что я уже стояла в пальто около двери и складывала чеки. и в бульварном романчике он бы проводил меня до метро, мы бы поговорили о чем-нибудь очень тупом, обменялись бы инстаграмами… но в реальности я махнула рукой девочке, которая со мной работает и вышла на улицу. а он остался в кофейне. вот такая дурацкая реальность с дебильным сценарием, где я влюбляюсь в каждого парня, которому на меня плевать. боже, я, скорее всего, ему даже как человек не нравлюсь. за все это время он не сказал мне ничего хорошего. какой это мрак.
мама сегодня звонила и очень долго рассказывала про книги, которые она читает. она все ещё не в москве, потому что бабушка все ещё жив. я с ужасом думаю о том, что когда-нибудь мне придётся менять памперсы моей маме и следить за ее питанием. боже, почему старость такая?
итак, сегодняшний день был не такой уж и ужасный. хотя я все равно в каком-то унынии и депрессухе. почему так получается, что некоторые люди посто живут нормальной жизнью без депрессии, а некоторые постоянно варятся в каше своего сумасшествия? потому что даже если я смеюсь и флиртую, делаю добрые дела, стреляю сигареты, шучу, пытаюсь поднять всем настроение, разговариваю с парнем-программистом, пью хороший кофе - мне все равно плохо. мне ужасно, даже если я настолько сильно пытаюсь выключить свою голову, что мозг начинает болеть. и от этого все равно никуда не деться. никакого прогресса в лечении спустя столько лет. вообще никакого прогресса.