«я не хочу радоваться мелочам» - говорила я своей подруге месяц назад. чтож, почувствуй себя клоуном.
теперь мне хватает минутного разговора и четырехчасового нахождения в одном помещении, чтобы почувствовать себя хорошо. я не прошу большего, если честно. но и не хочу меньшего. мне приятно думать, что парень-программист не приходит по вторникам, потому что у меня выходной. и приятно от того, что он узнаёт мое лицо и помнит наши разговорчики. мне нравится его голос. я не хочу знать его имя или что-то ещё. мне нравится смотреть как он болтает со своим другом, я думаю о том, что они такие же как мы с надей - любят друг друга до мозга костей. но мне всегда ужасно на душе из-за того, что я начинаю скучать по нему как только он уходит. я скучаю по нему даже когда он здесь. сопливый день. и очень спокойный. мне не хочется думать о январе, когда придётся уйти с работы на месяц. странно думать, что я могу вернуться, а его уже не будет.
вообще, парень-программист не занимает все мои мысли. особенно, если учитывать мою полную уверенность в невозможности этих отношений. это такой абсурд. мою голову занимает северное возрождение, религиозный символизм, социальные программы во французских музеях и (немного) постмодернизм. искусство всегда было и будет на первом месте. во всех отношениях. я не моя мать, которая променяла изучение мирового художественного искусства на мужчину. хотя это обернулось моим рождением, поэтому винить я ее не могу. но этот ее поступок дал мне урок. люби вечное, чтобы потом не умереть от депрессии. любит тех, кто уже умер. люби не человека, а продукт, который он создаёт. если влюбляешься во что-то одушевлённое, то становишься заложником времени. не думаю, что готова на такую жертву.