разочаровалась в флет уайте.
писательство не идёт. может опять бросить антидепрессанты на пару дней, чтобы впасть в философские размышления о искусстве и хоть как-то сдвинуться с мертвой точки. довольно радикальный метод.
кажется, я в депрессии. и пора перестать это отрицать.
я иногда думаю - как бы отреагировали люди вокруг (например люди с работы), если бы увидели мои руки или узнали бы, что пальцы у меня трясутся не от недосыпа. неужели я действительно со стороны выгляжу такой милашкой-дурочкой-булочкой, которая любит смеяться и болтать с людьми? какие бы у них были лица, если бы они прочитали мой блог?
недавно одна девушка сказала мне: «эх, вам экстравертам так легко по жизни». первые 10 секунд я была в ступоре, потом оскорбилась, а потом испугалась. мне кажется, я потеряла свою личность. мне иногда кажется, что не с живу свою жизнь, а мой добрый клон. не я кормлю собаку сырниками, не я рисую стрелки каждое утро, с друзьями в баре сижу не я, хочу поболтать с парнем-программистом тоже не я, рефераты в универ не я пишу, не я люблю Босха, не я, не я, не я. открываю рот, а голос чужой. интонации не мои, слова тоже. а мысли мои?
мне кажется, люди начинают писать книжки, чтобы сказать вещи, которые не могут произнести вслух. создают персонажа и говорят его ртом слова, которые боятся сказать самостоятельно. в этом есть небольшой смысл литературы, что-то из разряда терапии для самого себя. и я вот тут подумала, что мне даже писать не надо. я просто сама становлюсь этим персонажем. милой девочкой, прилежным студентом, душой компании, циником, сукой, заучкой, грубиянкой и тд. по отношению к кому это не честно? по отношению к себе или к окружающим? хотя окей, персонажа-то я создаю, но все равно не говорю те вещи, которые боюсь сказать. я просто прячусь под этой маской и делаю вид, что у меня нет этих мыслей.
может я задаю слишком много вопросов, которые не имеют смысла? может быть все так живут, но не думают об этом?