я привыкла утром выкуривать несколько сигарет, когда пью кофе, слушать музыку и делать йогу. сейчас же, единственное, что я могу позволить себе - джул и стакан воды, пока проверяю утреннюю почту. потом сразу начинается какая-то беготня и сумасшествие. но я иногда успеваю сделать какую-то простенькую растяжку. слава богу.
папа звонит. его выписали из больницы вчера, он даже не знал, что я уехала. мне почему-то хочется поддержать его в этот период. несмотря на все дерьмо, которое он (неосознанно? и от бессилия) делает. почему-то хочется быть тем единственным человеком, кто искренне любит и поддерживает его.
а ещё пытаюсь выкинуть из головы свою странную влюбленность. все ещё пытаюсь. любовь - двигатель регресса. особенно для пишущего человека. я лучше буду думать о бумажных драмах, о бумажной ревности, а не переживать все это самостоятельно. не хочется. от чего это? я не понимаю. мне некомфортно страдать от невзаимности. и некомфортно грустнеть, когда я вижу его истории с другими девочками. я не хочу это испытывать. наверное.