я постоянно хочу сюда что-то написать, но не могу. у меня вообще теперь проблемы с отображением жизни в интернете. не знаю как себя вести. не знаю что говорить. не знаю - соскучился ли ту кто-то по мне. если честно, я не особо понимаю сколько людей меня тут читают, но ладно.
несколько дней назад проснулась и поняла, что мозг включил какую-то защитную реакцию, и я больше ничего не чувствую. блин, тупо, конечно, но вы смотрели «дневники вампира»? там у вампиров была такая функция организма - они могли отключить чувства. если с ними происходило что-то травмирующее и плохое, то они могли просто прекратить это. идиотское сравнение, но это хороший пример, когда пытаешься рассказывать людям, которые никогда не сталкивались с таким, о своём состоянии.
иногда я очень паникую. думаю, многие переживают это. накатывает холодный ужас, когда читаешь новости. сразу начинаешь продавать все на авито, прививать котов, брать академ, но потом проходит. и ты дальше живешь.
дни однотипные. глина и футбол - мои занятия. я сейчас смотрю реально много футбола, это относительно странно. лигу 1 и апл у нас больше не показывают. эти новости вызвали у меня жуткую панику, если честно. ну… лигу чемпионов ещё можно посмотреть легально. позавчера реал играли с псж. и это был (неожиданно) счастливый-счастливый вечер. я правда очень радовалась впервые за много дней. реал, конечно, удивительные.
с универом свои приколы. пришли новости, что с 14 числа отменяют дистант. девчонки сразу сошли с ума. блядский универ нереально вовремя. я как представлю, что нужно будет опять ездить, вернутся все эти песни, пляски, грим, актерские этюды… в дрожь бросает. добро пожаловать в творческий вуз, конечно… короче мы написали коллективное письмо, что хотим остаться на дистанте. моментально вся группа его подписала. минут за 10. я с каким-то внутренним успокоением подумала: «мои». ждём ответа.
в субботу у моего друга день рождения. с ужасом думаю о том, что придётся идти с мальчиками в бар. что со мной стало? я почти не общаюсь с друзьями сейчас. мы редко видимся. не знаю почему так происходит. просто всем тяжело. и я не очень готова разговаривать. но будет тупо пропускать день рождения, мы с этим парнем знакомы уже 8 лет. и я правда люблю его, поэтому, думаю, должна красиво накраситься и пойти туда. ведь это же просто мои друзья…

вчера ездила в художественный магазин за мелочами для глины. мне показалось это хорошей идеей - выйти из дома наконец, зайти кофе выпить. я очень долго собиралась. сначала не могла встать с кровати, потом в ужасе читала новости, ссорилась с друзьями, кое-как умылась. я полный кринж, знаю. но в итоге сделала макияж, намазала ботинки кремом и поехала.
в кофейне был парень-ты. я (тщательно обдумав это) сказала ему «привет». у него по лицу прошла небольшая рябь. наверное, он считает меня городской сумасшедшей. блять, как бы я хотела вернуться в то время, когда одной из основных проблем моей жизни было взаимодействие с этим мальчиком. а ещё там была моя любимая девочка-официантка. мы говорили про арт-менеджмент. у нас с ней похожие специальности в универе, поэтому мы всегда болтаем про учебу. она удивлялась, что у меня так много творческих дисциплин. а я стояла там, ждала свой кофе, рассказывала про вокал и актерское и все думала, что мы обходим слона в комнате. и что обычные пустые разговоры, которые я раньше постоянно тут начинала, теперь кажутся странными.
в художественном магазине - пустота. обычно там всегда много народу, но в этот раз были только какие-то дети. я подошла к девушке-консультанту и долго ей объясняла, что мне нужны «такие вкручивающиеся колечки для брелоков». и все одичавшие от скуки работники принялись тщательно искать эту хуйню по всему магазину. они отвели меня сначала в один отдел, потом в другой, потом ушли на склад. все это время я рассказывала им про свои тарелочки из глины. штуки, к слову, так и не нашли. но мы провели, кажется, вечность в отделе магнитных лент, обсуждая какие будут лучше для глины. мне стало хорошо от того, что я развеяла чью-то скуку.
обычно, если я приезжаю в тц, то всегда пью кофе в старбаксе и звоню девочкам, чтобы посплетничать и посмеяться. сейчас это кажется далёким от реальности, но я рада слышать их. лиза в вене, даша в оттаве. не знаю когда мы теперь увидимся в следующий раз. это меня убивает. мы планировали совместный отпуск летом. теперь это невозможно.
списывалась с подругой из львова. она рассказывала про свои будни. я стыдно плакала на улице, когда записывала ей голосовые сообщения. пришла домой без сил и с тяжелыми мыслями. хотела лечь спать, но в итоге долго говорила с папой. он странный человек, но мне иногда (по какой-то причине далекой от меня) становится очень спокойно, если я слышу его голос. не смогла уснуть. до ночи смотрела идиотский документальный фильм про реал мадрид, которые выигрывают свою святую дуодесиму (или как там). хотелось хотя бы таким способом ненадолго выбраться из реальности.
у моего племянника сегодня день рождения. первый день весны - очень хороший день, чтобы появиться на свет. я расхрабрилась и сказала, что зайду к ним вечером. поэтому нужно привести себя в порядок. хотя я морально не готова к детскому дню рождения.
листала утром новости и увидела фотографию мужчины из партии яблоко. того самого, который ходил к нам в кофейню. пишут, что его задержали. это кажется каким-то сюрреализмом. надеюсь, с ним все будет хорошо.

выходила на улицу. моя квартира расположена в спальном районе. чтобы добраться до автобусной остановки - нужно пройти школу, пару детских площадок, поворот на набережную. когда я вышла из дома, меня очень поразила безмятежность и тишина. возможно, это не та вещь, которую ты отмечаешь в обычной жизни. но сейчас, когда 24/7 мониторишь новости, это правда поражает. я шла и все думала - как это возможно? совсем рядом кто-то сидит в подвалах, прячется от бомбежек, а я тут со своим стаканчиком кофе. вокруг гуляют люди с собаками, с детьми, все идут по своим делам, тащат сумки из продуктовых, говорят по телефону. это не укладывается в голове.
я перестала нормально спать, постоянно читаю новости, переодически плачу. самое ебучее - приходится ещё и жить жизнь. ходить на пары, учить что-то, отвечать на семинарах, готовить еду, убирать квартиру, заботиться о котах. я хочу и пытаюсь как-то помогать - делать те крупицы, которые могу. боже, это все о чем я могу думать, если честно. и это все равно кажется недостаточным. но мои руки не опускаются. если я могу сделать хоть что-то, хоть маленькую капельку чего-то светлого - я сделаю. правда.
тяжело от огромного количества ненависти вокруг. я русская. родилась и выросла в москве. мне очень больно, когда я читаю, что должна чувствовать за это вину. потому что - нет. я не должна. мне не стыдно за то, что я русская. и никогда не будет.
это правда - мы не выбирали нашего президента. лично я из тех людей, которые не помнят никого другого, которые всю осознанную и неосознанную жизнь прожили при нем. возможно, это родило какое-то внутренне бессилие. простите, я не думаю, что люди из других стран понимают каково это - никогда не иметь выбора, никогда не иметь честных выборов, никогда не иметь право голоса. вы не знаете. я правда мало верю, что смогу что-то изменить.
но, друзья, мы все равно здесь. для вас, для себя. несмотря на всю ненависть, которую многие из вас испытывают - мы все равно будем пытаться. мы все равно будем пытаться что-то сделать.
мое сердце с вами. мир ✌🏻

когда мне было 11 я познакомилась с одной девочкой в интернете. мы стали лучшими подружками - постоянно переписывались, болтали по скайпу, рисовали, сочиняли много историй, играли вместе в симс. если обобщить, мы выросли вместе. пережили кучу подростковой драмы, закончили школу, поступили в вузы, полюбили кого-то, кого-то потеряли. мы никогда не виделись. это никогда ничего не значило. потому что я всегда четко знала, что там - где-то не очень далеко - есть человек, который меня любит. это помогало мне жить эту жизнь. и так незаметно прошли десять с половиной лет. пару месяцев назад мы списывались, чтобы обсудить ее помолвку и свадьбу, смеялись над нашими общими знакомыми, планировали отпуск, а вчера я показывала своей маме ее фотографию со словами: «смотри какая надя стала взрослая и красивая!». сегодня утром эта девочка написала мне, что у них за окном дико воет серена. что у ее мамы несколько часов тряслась крыша дома из-за взрывов. что ей не хочется брать телефон в руки. что очень горько и страшно. что, кажется, началась война. и впервые за много лет, я почувствовала нас одиннадцатилетними детьми, которые беспомощно наблюдают за ужасами этого огромного страшного мира. и не знают что делать дальше.
я не думаю, что могу сказать что-то вразумительное. и не думаю, что это уместно. я не знаю - должна ли я чувствовать вину и стыд за власть, которую не выбирала. за власть, которая мне отвратительна. единственное, что я знаю - я не хочу войны. моя семья не хочет войны. мои друзья не хотя войны. я верю, что мой народ не хочет войны. мне больно от того, что происходит. мне страшно и стыдно. я просто очень надеюсь и хочу, чтобы хоть раз в нашем настоящем добро победило зло.

стою в кофейне, жду свой кофе и лениво разговариваю про лигу чемпионов с персоналом. мне смешно от того, что большинство моих взаимодействий с людьми сводится к обсуждению футбола. я говорю парню стажёру, что сегодня играют мю и атлетико.
— о, ну тогда я посмотрю! это моя команда.
сидящий за баром управляющий вклинивается в разговор:
— о, да ладно «твоя команда». и кто там защитник?
— вообще без понятия.
и мы непринуждённо смеёмся. парень-управляющий очень симпатичный, когда улыбается, а ещё он очень высокий - он достаёт стакан с самой верхней полки и в шутку предлагает мне встать на стульчик, когда я удивляюсь его росту. он спрашивает у меня увлекаюсь ли я футболом.
— нет, я просто смотрю иногда.
— просто смотрите? а в фифу играете?
— я в этом безнадёжна. последний раз, когда я играла - ван Дейк оформил покер в мои ворота.
и потом я объясняю, что футбол это очень романтично и драматично. я часто так говорю, когда объясняю людям это своё увлечение. мы обсуждаем реал, диего симеоне, серхио рамоса, а потом я ухожу. мой кофе очень хороший.
а мои дни очень скучные и тихие. я леплю из глины, расписываю глину, придумываю узоры. я реально много сплю и ем. боже, и я чувствую такую вину, когда ем пирожные. это удивительное свойство взросления, наверное. раньше, когда я была младше, мне было плевать, если в моей тарелке лежало что-то на 1000 калорий, но сейчас я буквально схожу с ума из-за этого. и очень много думаю - почему так? в какой период жизни это произошло?
все будто бы на паузе, если честно. возможно, мне нужна эта пауза. я поняла, что постоянно себя ругаю и обижаю. раньше, когда я ещё работала, люди постоянно делали мне комплименты, отвлекая от постоянной внутренней критики. но сейчас этого нет. и я переодически замечаю, что внутри называют себя тупой, страшной, странной, безынициативной. я ругаю себя, когда трачу время на свои бесполезные увлечения. ругаю себя, если занимаюсь вещами, которые делают меня счастливой. это неправильно. мы, в первую очередь, должны любить себя и заботиться о себе. большую часть жизни, особенно в школе и в универе, мы занимаемся всякой скучной хуйней, которая приносит страдание. но ты знаешь, что это сделает тебя лучше, поэтому продолжаешь учить какую-нибудь математику или читать «героя нашего времени». и потом, когда все это заканчивается, ты привыкаешь, что самосовершенствование = страдание. и это настолько деструктивно, господи. потому что потом тебе начинает казаться, что ты стоишь на месте, если не страдаешь постоянно. но это же не так?

у меня хорошее утро. несмотря на то, что я встаю в 8, утра, потому что записалась на маникюр к 10. и потом я попадаю под дождь, на меня буквально нападает чихуахуа, когда я захожу домой к своему мастеру. я хожу к одной и той же девушке уже очень много лет, поэтому мне всегда комфортно делать ногти. и это никогда не стресс. потом я захожу в кофейню. парня-тебя там нет, поэтому это тоже не стресс. там парень-стажёр. я очень к нему привыкла, у нас хорошие отношения. он всегда разговаривает со мной, жалуется на свой диплом, мы обсуждаем лигу чемпионов. я рассказываю ему про свои поделки из глины, показываю свой новый маникюр, мы о чем-то отвлечённо болтаем с официанткой. я курю, забегаю в пекарню по пути домой, чтобы взять на завтрак пару круассанов. они ещё тёплые. это действительно хорошее утро. даже несмотря на бесконечные разговоры про путина и украину, которые преследуют меня.
у меня нет планов на ближайшее время. вообще никаких. до конца недели я планирую лепить из глины, много спать, готовить, смотреть футбол и проходить новый курс по истории искусств. я не хочу никого видеть. не хочу проводить время с друзьями. не хочу постоянно с кем-то воевать. мне бы хотелось провести конец зимы тихо. обниматься с котом в кровати и читать какую-нибудь муть, готовить пасту, набрать пару кг. привести голову в порядок.
а ещё я звоню в ветеринарку, чтобы узнать пришли ли анализы кота. и я чувствую себя очень взрослой из-за этого. я чувствую себя матерью, чувствую ответственность. мой ребёнок приятнее многих. он тихий, уютный, шерстяной, очень сильно меня любит. а еще у меня на него дикая аллергия, но он привык и к этому. мы проводим время вместе, лёжа на разных концах кровати. он начинаем мурчать просто от того, что я сажусь рядом. и мне кажется, что этот вид любви называется «безусловная».

проснулась от того, что коты нашли пакет с кормом, разодрали, рассыпали содержимое по всей кухне и громко его поедали. жуткие звуки. сейчас 7 утра, на учебу вставать в 8. я плохо спала, а теперь никак не могу снова уснуть. думаю, это моя расплата за то огромное количество еды, которое я съела на ночь.
забавно, мне снился парень-программист. поэтому я даже была благодарна котами, которые слишком громко ели свою еду. ахах, боже, вы давно не слышали про этого парня. знаете, это был один из тех снов про работу, которые преследуют меня после увольнения. мне иногда снится, что я вернулась в кофейню, готовлю кофе, сижу на подоконнике, со всеми болтаю. обычно это вгоняет меня в уныние, но не на этот раз. мне снился парень-программист, мы разговаривали. точнее, он ругался, что не мог найти нас, потому что мы переехали, а я держала его ладонь обеими руками и говорила, что очень соскучилась по его лицу. думаю, этот разговор действительно мог бы произойти в реальности. это похоже на наше обычное взаимодействие. смешно, что даже во сне парень-программист остаётся ворчливым и недовольным. ох, я правда скучаю по его лицу, если задуматься. я скучаю по всем этими тупым и смешным ситуациям, которые происходили, делая наши будни похожими на ситком. боже, моя жизнь была весёлой, когда вся эта история происходила. сейчас она… другая. это больше не сериал. а если и сериал, то очень скучный. или, может быть, я сейчас нахожусь между сезонами - в пространстве без времени, когда тебя никто не видит. что делают наши игрушки, когда мы засыпаем?
вообще, так странно, что мы были частью жизней друг друга так долго, каждый день разговаривали и все такое, а потом это все резко закончилось. и мы больше никогда не увидимся. жизнь довольно удивительная. в любом случае, у меня остался этот блог на память, а ещё пара песен из плейлиста парня-программиста, номер телефона его друга, четкая позиция по отношению к вяленым помидорам. а ещё бернарду силва реально похож на парня-программиста, поэтому я всегда смеюсь, если смотрю матчи манчестер сити.
черт, забыла рассказать, что моя лучшая подруга сейчас на свидании. у неё не очень хорошо с этим, поэтому это одно из ее первых свиданий в жизни. и у нас разница во времени 8 часов, поэтому я даже не могу донимать ее сообщениями. потому что я (вроде как) сплю. и, мне кажется, я переживаю больше неё. лиза тоже переживает. она заставила ее посмотреть туториал на ютубе «как пережить первое свидание» или что-то такое. мы созванивались вчера днём, чтобы поболтать, но все свелось к тому, что вся наша компания подключилась к этому диалогу в дискорде. мы с лизой сидели перед камерой с бутылками пива и сначала тридцать минуты втирали ей, что не надо иди в кино на фильм «крик», а потом я спросила у мальчиков смотрели ли они 1/8 лиги чемпионов, мы начали обсуждать футбольные сплетни, и все с раздражением отключились.
мне все ещё печально, что всех моих друзей разнесло по миру. и мы теперь 24/7 торчим в ебаном дискорде. конечно, теперь у меня всегда есть компания, когда я готовлю ужин или крашусь. я звоню им даже когда одна ем где-нибудь вне дома. или когда только проснулась. но это все навевает тоску. я очень сильно люблю этих людей, я бы хотела иметь возможность хотя бы видеть их в живую…

прошлое 14 февраля я работала, делала миллион авторских напитков для парочек, много разговаривала, рисовала на кофейной пенке сердечки. и, слава богу, в этом году я ничем подобным не занимаюсь. если честно, я вообще пропустила новости про день святого валентина. я больше жду 15 февраля - день начала лиги чемпионов. псж играет с реалом. я собираюсь купить очень много чипсов и целый день сидеть дома.
даша звонила вечером. мы погрустили, что не можем отпраздновать сегодняшний день вместе, завалившись на диван перед теликом, поглощая мороженое и напиваясь до скотского состояния. я скучаю по ней. мы постоянно созваниваемся, но мне тяжело, что мы настолько далеко друг от друга. это полный отстой.
после твоей смерти все дни святого валентина стали скучными. конечно, самый ужасный из них был тот, который случился двумя месяцами позже похорон. я тогда проревела дома весь день, а потом у меня очень болела голова. боже, не мой праздник. мне было бы интересно заглянуть в будущее - буду ли я себя дерьмово чувствовать каждое 14 февраля? или когда-нибудь это станет менее драматичным днём? невозможно сказать.
лиза вчера писала, что у неё появились чувства к своему парню для секса. я с ужасом пожалела ее. это всегда неприятно - любовь. в шутку посоветовала ей забанить его, а она сказала, что уже сделала это. забавно. мне кажется, мы выбираем себе в друзей людей с похожими психологическими травмами. иначе никак не объяснить то, что ни одна моя подруга не верит в любовь. ну, я бы, кстати, не сказала, что я в неё не верю. просто стараюсь избегать подобного. не думаю, что каждый из нас выиграл в лотерею и в конце будет счастлив. и чем раньше ты это поймёшь - тем быстрее успокоишься.

это я. и моя привычная жизнь, где я просыпаюсь в 8 утра, иду в душ, делаю миллион масок, крашусь, укладываю волосы и подключаюсь к паре. возможно, девчонки меня ненавидят в такие моменты. но мне комфортно выглядеть привычно. я знаю, что если не накрашусь с утра, то сразу лягу спать. поэтому я с полным макияжем сижу перед ноутом, пью воду, ем сырки, мармеладки, курю в окошко. мы 2,5 часа ссоримся из-за современного искусства и обсуждаем какой дягилев был угарный гей на паре по арт-менеджменту. и это правда приносит удовольствие. потом начинается перерыв, я иду в кофейню, курю и слушаю музыку по дороге. я обычно не бываю там в 11 утра субботы, поэтому меня правда удивляет то огромное количество людей, которые там собрались. парень-ты привычно со мной холоден. после того дня, когда я сказала, что он жуткий, мы не разговариваем. точнее, я иногда пытаюсь, но безуспешно. мне кажется, ему неприятно. он даже не рассказывает мне про новое зерно, которое им привезли. я немного болтаю с официанткой. она забавная маленькая девушка, которая учится на арт-менеджера. у нас много общих тем из-за этого. парень-бариста отдает мне кофе и говорит "до свидания". если честно, мне печально, что я его, возможно, обидела. но этот день слишком солнечный, чтобы я сильно грустила. поэтому я забываю об этом и бегу на пары по актерскому мастерству. мой кот спасает меня, когда я маюсь от скуки, читая всякую научную хуйню, чтобы сделать задания. он забирается ко мне на колени и засыпает.

я очень взрослая. недавно одна водила кота в ветеринарную клинику, а сегодня забирала племянницу из садика. я как стереотипный плохой отец пришла и говорю:
— отдайте мне моего ребёнка. ой, а вы не наша воспитатель.
— а какая у вас группа? мы вторая.
— не знаю. а сколько всего групп? где другие гуляют?
— всего 10.
— боже, какой кошмар.
но мой ребёнок спас меня. она увидела меня и прибежала. господи, дети странные. я сказала ей, что мы можем зайти куда угодно, что я могу ей купить какую-нибудь шнягу, но она оказалась. сказала, что хочет домой. и всю дорогу до дома мы обсуждали ее друга-мальчика пашу. паша футболист. она не знает на какой он позиции играет, но паша забивает много голов. мне заочно нравится паша.
завтра начинается учёба. боже, я жду этого слишком сильно. мне пока не хочется искать работу, поэтому я планирую погрузиться в учебный процесс. сходить на все пары ради разнообразия, писать конспекты. мне относительно печально все время, а учеба помогает, насколько я помню. я даже немного скучаю по сессии.
вчера сидели в баре с друзьями. мой лучший друг притащил свою девушку. блять, я не хочу быть сукой, но она перестала мне нравится. его девушка такой человек… который хочет разговаривать с тобой вдвоём. и она весь вечер грузила меня всякой хуйней, а мне так хотелось поболтать с моими друзьями. мне стало некомфортно с девушками. точнее, все девушки с которыми мне комфортно - мои лучшие подруги - уехали на учебу. а мои оставшиеся варианты… у нас мало общего. потому что я ментально вернулась в 6 класс, когда была пацанкой. меня теперь не интересуют маникюры и макияжи (хотя я все равно каждый месяц делаю ноги и каждый день крашусь, но это все ещё не та тема, которую хотелось бы поддерживать). меня не очень интересуют отношения, номинанты на оскар, спорт зал и косметические процедуры. жесть, когда все мои знакомые стали прямо ДЕВУШКАМИ. я пропустила этот момент. меня интересует футбол, мемы, всякие драмы и искусство. и поэтому сейчас мне проще с парнями. такое клише, конечно.
вообще, я не знаю как вести себя с моим лучшим другом. я бы хотела проводить с ним кучу времени, потому что он крутой, и я люблю его, но он теперь в отношениях… и мне всегда неловко звать его куда-то. потому что я не уверена, что его девчонка это оценит. я даже не позвала его в ветеринарку со мной, чтобы он дотащил 6 кг кота до моего дома, потому что мне показалось, что это теперь будет странно. раньше он встречался только с моими подругами, поэтому такой проблемы не было. они знали, что я никогда в жизни не буду отбивать у них этого идиота. короче полный отстой. может я слишком гружусь.
мама шлёт мне футбольные мемы и футбольные новости. я чувствую, что плохо на неё влияю. иногда мы смотрим футбол вместе, если у меня есть время, которое я хочу провести с ней. мы смотрим всякие матчи, я рассказываю ей истории про футболистов, объясняю правила. я даже дала ей свой пароль от окко, потому что она попросила. но когда я спрашиваю у неё - смотрела ли она последние игры, то она отвечает: «нет, я же там никого не знаю. а тебя нету, чтобы ты мне про них рассказывала. вот если бы месси играл…». мама полюбила месси. по какой-то непонятной для меня причине. а ещё ей нравится хави, потому что я один раз заметила, что они немного похожи внешне. а еще мама говорит, что у буффона очень просветленное и одухотворенное лицо. он тоже ей нравится, она всегда просит меня рассказать про него, а я ничего не знаю. пришлось почитать его биографию.

боже, жизнь такая странная штука, конечно.
я приехала в торговый центр около моего дома, чтобы купить контейнер для линз и простую белую футболку. это было волевое решение, учитывая то, что погода меняется и моя голова просто взрывается от этого. пока я ходила по магазинам, беспорядочно трогая вещи, девочки позвонили в дискорде. мы сейчас много там общаемся по вечерам, потому что это единственное время, когда наши часовые пояса совпадают в незанятости. мы болтали, я покупала всякий хлам и подумала, что будет круто сесть в какую-нибудь местную кофеенку и поболтать с подружками. и когда я подошла к одной, где (мне показалось) можно выпить нормальный кофе, даша рассказывал странную историю про то, что ее старбакс в кампусе стал закрываться в 14:00. я сказала им быть потише, а потом подняла голову на парня-баристу, он показался мне очень знакомым. знакомое лицо. я сказала ему об этом, он был очень озадачен и снял маску. короче, это оказался тот чувак-шеф-бариста с которым я когда-то болтала в кофейне около дома. я писала тут об этом. это было начало января - у меня была сессия. и я ходила пить кофе и разговорилась там за барной стойкой с этим парнем про драмы в мире барист. он сказал мне очень много умных вещей, смотивировал меня пойти домой и учить билеты. потом мы с парнем-тобой обсуждали какой этот чувак крутой, когда курили. я рассказала это все ему. девочки в телефоне начали орать и прикалываться надо мной, что я флиртую. и пришлось их отключить. я так и не поняла - помнит ли он меня или нет, но мы потом долго разговаривали. парень-шеф-бариста сказал, что как раз сейчас переписывается с парнем-тобой… и передал ему от меня привет. мне показалось это неловким, но весёлым. ладно, я почти умерла от ужаса, если честно. и потом я села ждать свой кофе, мы обсуждали кофейню, тот чувак пустился в очень долгий рассказ об устройстве кофемашин. открыл для меня свою «тачку», показал мне все бойлеры и проводочки. боже, я провела там почти час, это какой-то прикол. кофе, кстати, был абсолютно потрясающим. классный кислый фильтр. и такая странная ситуация…
вообще, мои безработные дни наполнены бесконечной уборкой, глажкой, готовкой и футболом. я смотрю старые крутые матчи каждый вечер. это потрясающе, что у меня наконец есть время заниматься такой хуйней. я даже посмотрела старый финал лиги чемпионов, где серхио рамос забил головой на 90+ минуте. это было потрясающе. футбол до сих пор кажется мне самой интересной вещью в мире. я бы очень хотела познакомиться с каким-нибудь фанатом реала, чтобы он рассказал мне все драмы, которые я пропустила.
ещё я почти каждый день хожу пить кофе в кофейню около дома. это стало рутиной. я выучила всех официантов, всех поваров. теперь это прямо мое место. парень-бариста все такой же молчаливый, мне кажется, что я его немного раздражаю. а недавно он назвал меня по имени. и это была чертова хуйня. я ждала свой кофе и парень-ты сказал официанту:
— ты уже посчитал?
— кого?
— веронику.
— ого, вы помните мое имя? блин, это довольно жутко.
блять, я впала в дикий кринж. у меня проблемы с именами, проблемы с людьми, которые не мои друзья и зовут меня по имени. ладно, я говорила своё имя этому парню. и мы даже жали руки. и мое имя высвечивается, когда я пользуюсь бонусной картой. но я не думаю, что это уместно. короче я впала в кринж. и пару раз скривилась, сказала, что это правда жутко. он, наверное, обиделся. думаю, мне было бы обидно на его месте. короче тоже тупая ситуация. после того дня он со мной вообще почти не контактирует. и я даже чувствую вину.

ты мне сегодня приснился. это был очень странный сон, где мы пили кофе в той кофейне, а потом вышли покурить. мы разговаривали и, насколько я помню, держались за руки. я каким-то задним умом поняла, что мы все ещё вместе, это меня успокоило. а потом ты превратился в маленького ребёнка, начал плакать. я взяла тебя на руки, тебе хотелось спросить какую-то детскую глупость у прохожего. я давно не держала ребёнка, но это маленькое тельце очень реально ощущалось в руках. это жутко. я проснулась в слезах и сразу купила себе билет в кино на «седьмую печать».
моей маме частно снится ее мама. она иногда рассказывает мне эти сны. и для меня самое удивительное - мама всегда во сне вспоминает, что бабушка умерла. и понимает, что это сон, что бабушка умерла и невозможно ей быть там. мне кажется, это означает, что она приняла ее смерть. в моих снах я никогда не вспоминаю, что ты умер. никогда. она бывают жуткими и страшными, но у меня даже мысли нет о том, что это все неправда.
мне очень нравится бергман. из всех жутких режиссёров-стариков - он мой любимый. не могу объяснить причину. его фильмы всегда очень тихие. мне очень сильно хотелось сходить на «седьмую печать». я слёзно упрашивала своих друзей, чтобы они сходили со мной, но все отказались. и я пошла одна. в зале было три человека. я купила себе воду, лакричные ножки, лакричные леденцы и весь фильм плакала.
вообще, мы с машей должны были сегодня пойти в какой-то бар, который назван моим именем. но у неё ночью прорвало трубы в туалете, она всю ночь отмывала дерьмо с пола и легла только под утро, поэтому мы решили поехать завтра.
и теперь у меня свидание с собой. и, видимо, с твоим призраком-ребёнком. я не могу выносить мысли об этом сне. не знаю за что мое подсознание так со мной. прошло много лет, но это все ещё тяжело. я бы хотела посмотреть «седьмую печать» с тобой, но если бы ты был здесь, то фильм потерял бы для меня смысл.

у меня так странно все в жизни, не знаю что тут писать. я правда уже третий раз за день начинаю этот пост, но ничего нормально не могу рассказать. в голове каша какая-то.
мне печально. экзамены кончились, у меня теперь полноценный отпуск. можно ничего не делать, спать и плевать в потолок. но я не привыкла так жить, поэтому сразу впала в ебаный тлен от безделья. я из тех людей, которые сразу возвращаются в депрессивное состояние, если много времени проводят без дела. первые дни после финального экзамена я много плакала. это не похоже на меня, но этот семестр был непростой. и сама сессия была очень психологически тяжёлой для меня. я очень вымоталась под конец. закрыла все на отлично. не думаю, что это того стоило, но я не могу иначе.
сейчас чувствую себя лучше. сегодня мама потащила меня на винзавод. моя мама искусствовед, ее любимый период в искусстве - постмодернизм. поэтому с ней весело ходить на всякие модные выставки. хотя я не очень люблю, меня это не восхищает. мне по душе что-то более классическое. но приятно было провести время с мамой, мы редко это делаем.
даша послезавтра улетает в канаду. наконец. она так ждала этого. и так расстроилась, что не смогла улететь на новый год. но зато мы провели много времени вместе, вместе жили. я очень люблю ее и это всегда тяжело - расставаться так надолго. мне не нравится фейстайм и эта сраная разница во времени. но я все равно рада, что она наконец сможет улететь. она так долго этого ждала.
у парня-баристы был день рождения 1 числа. в тот день я как раз успела забежать к ним вечером, и мы болтали, он очень смешно пошутил… я спросила у официантки:
— почему у вас столько шариков тут?
— потому что у парня-баристы день рождения.
— о, круто, я вас поздравляю! вы знаете, что у вас день рождения в один день с гарри стайлсом?
— да! удивительно, но я знаю. одна моя одноклассница его очень любила.
— вы даже похожи. типо. вы прямо реально похожи.
— ага, мне говорили. только у нас глаза разные. у меня темные, а у него голубые.
— у него зелёные
— ??
— мне просто тоже очень нравится гарри стайлс.
мне правда очень нравится гарри стайлс. это чистая правда. у меня даже есть татуировка, которую я сделала только из-за него.
парень-бариста, конечно, очень хороший, но он забыл заказать фильтры для v60 в кофейню. и это немного усложнило мою жизнь. теперь мне приходится пить батч. и парень-стажёр, который второй бариста в той кофейне, не очень в этом хорош… сегодня я проторчала там минут 20. все это время я говорила с каким-то парнем, который сидел за баром и пил кофе с сахаром. я его уже знаю, мы иногда сталкиваемся в кофейне, он друг парня-баристы. обычно я даже рада его видеть, он смешной. сегодня мы обсуждали страны, французский, реал мадрид и барселону, кофе, курение. этот разговор немного взбодрил меня. вообще, если утром тебе приходится говорить одновременно с тремя парнями - это бодрит. наблюдение.
завтра я договорилась встретиться с машей. моей подружкой из универа. если так можно сказать, она сейчас моя основная подруга. мы много общаемся. но она так странно вела себя на той неделе… мне кажется, у неё кто-то умер из семьи. или просто случилось что-то очень плохое. она не говорит мне, но я вижу, что что-то не в порядке. короче странная штука. поэтому я немного волнуюсь перед завтрашней встречей. я, на самом деле, надеюсь, что она мне не расскажет и мы просто посидим. потому что я вообще не знаю как себя вести в таких ситуациях.

когда я была подростком, моя сестра затащила меня на концерт какой-то инди-группы. она работала на нем художником по свету, иногда выбегала в зал поснимать солиста на камеру. не знаю зачем она меня туда притащила. музыка, насколько я помню, была не очень. и людей в клубе было мало, ультрафиолетовые лампы подсветили всю кошачью шерсть на моей рубашке. но это был чуть ли не мой первый концерт, поэтому удовольствие я получила. после выступления мы сидели за баром и болтали с этими чуваками из инди-группы. их солист оставил мне большой автограф на распечатке сет-листа и поцеловал меня в щеку. он написал там «don’t try». я так и не поняла что он имел ввиду. мы больше никогда не виделись. я даже никогда больше не была в том клубе. но я храню эту бумажку в шаговой доступности. по какой-то причине. мне нравится на неё смотреть. хотя я так и не поняла - что этот парень имел ввиду? я переодически возвращалась к этой мысли все эти годы, но не могла найти смысл, который меня устроит. а сегодня ночью моя подруга спросила меня про буковски - стоит ли его почитать. мне очень нравится буковски. по какой-то необъяснимой причине. я долго ей рассказывала про него, мы обсудили его жизнь, а потом мне стало интересно в каком году он умер, и я залезла на википедию. и представляете! у чарльза буковски есть одна фраза, которая отражает его жизненную философию, его отношение к работе и ко всему вокруг, ее поместили на его могильную плиту, прямо над схематичным изображением боксёра. там написано «don’t try».

грубо говоря, все этапы поведения на сцене можно разбить на три пункта - оценка, пристройка и воздействие. в момент оценки персонаж находится в состоянии отупения. это тот маленький момент, когда что-то произошло, а ты еще не знаешь как к этому отнестись. и ты застываешь на мгновение. мне кажется, я весь январь нахожусь в бесконечном состоянии оценки, в бесконечном отупении, в безмолвии.
сегодня мне тяжело от многих вещей. как и вчера и всю эту бесконечную неделю, учитывая, что сегодня только вторник. по моим воспоминаниям, год назад я была занята лишь тем, что думала о том - придет ли парень программист сегодня к нам пить кофе или нет. сейчас я даже не знаю что с ним и это меня уже мало волнует. меня волнует завтрашний экзамен очень. и я настолько вымоталась за эту сессию, что уже не могу.
за этот месяц, что у меня нет работы, я внутренне как-то поменялась. точнее, пришла к своему обычному состоянию. меня люди теперь бесят, я не знаю о чем с ними говорить, а если говорю, то мне потом стыдно за это. потому что все слова, которые вылетают из моего рта - обидные. в той или иной степени. я выхожу из дома только за кофе, поэтому говорю в живую только с аптекарем и с парнем-баристой. в воскресенье мы в кофейне обсуждали экзамены. точнее, я говорила про свои экзамены, а парень-ты молча слушал. он сказал, что все купил кроме экономики. но по экономике ему поставили зачет за красивые глаза, я повернулась и посмотрела ему в глаза. они у него темные и большие. вообще, в своем обычном состоянии я бы сказала что-то из разряда "да, все правильно, у вас красивые глаза". но я почему-то заткнулась и хмыкнула, ему стало неловко. и, надеюсь, это его не обидело. у него печальный разрез глаз, я нахожу это милым, наверное. потом он попросил меня поспрашивать у парня-стажера что-нибудь про зерно, когда мы с ним увидимся. и, конечно, я согласилась и сегодня утром, когда ждала свой кофе, ебала парню-стажеру мозг. он нихуя не выучил про это зерно. и я прикалывалась над ним, говорила, что ему нужно больше стараться. и потом мне стало ужасно от этого. что за хуйня? это, скорее всего, звучало обидно. я какой-то неприятный человек.
вообще, мне нужно к врачу. все как-то странно в жизни теперь. я не хочу говорить, что "оно опять начинается", но это сложно не замечать. и очень стремно осознавать, что ты ничего не можешь сделать с этим. я в каком-то тупике, потому что мне никогда особо не помогал психиатр. и это так дорого. но теперь я сплю по 20 часов, мне снятся плохие сны, мерзкие и ужасные сны. есть дни, когда я вообще не сплю и мучаюсь от дикой бессонницы. меня все раздражает, все расстраивает, я много очень плачу из-за какой-то херни. и это не похоже на меня. я вообще не такой человек. я ничего не могу поделать с этим вечным желанием сделать больно всем людям вокруг. иногда я отмечаю, что все вещи, которые я говорю - плохие. что я пытаюсь кого-то обидеть и задеть своими словами. мне самой тяжело от этого.
теперь я понимаю важность семьи и безусловной любви. потому что единственные люди, которые не обижаются на меня - моя мама и сестра. у нас все хорошо. мое общение с мамой - это бесконечное обсуждение футбола. мне нравится ее взгляд на него. мы провели пару дней вместе, я приходила к ней и готовилась к экзаменам, а она работала в своем кабинете. и мы посмотрели много старых матчей. мама смешная. ей очень нравится, когда футболисты забивают гол и сразу бегут к болельщикам, она постоянно это отмечает. еще маме нравится неймар, потому что он чувствительный и постоянно плачет. боже, мама любит барселону и это кажется мне милым. я даже, скрипя сердцем посмотрела 5:0.
кстати, сижу в мамином кабинете сейчас. она тут временно не живет, поэтому я забочусь о котах. и я очень много думаю о ней, потому что нахожусь в ее пространстве. пишу свои режиссерские анализы вокруг миллиона баночек с акрилом, книг по искусству и икон, вокруг ее коллекции антикварных кукол и ее одежды. мне иногда становится грустно от того, что мы с ней совсем не похожи внешне. я вообще не похожа на родителей, у меня какое-то свое лицо. от мамы мне достались только руки и любовь к драматичным историям.