квест дорабатывает последнюю неделю. ощущение как перед выпуском из школы. ужасно не хочется расставаться и уходить в неопределенность. а я, как обычно, плаваю между абсолютным счастьем и тяжелой тоской.

вчера разобрали мой любимый лофт. тот, который с неоновым светом, чилл зоной с подушками и проектором. когда я только стажировалась, моя начальница как раз красила там пол. а потом мы с настей рисовали цветы на окнах. миллионы лет назад. все наполнение лофта поместилось в пару коробок, которые мы потом засунули в багажник и отправили в гараж. все наполнение, цветы, картины, диваны и кучу моих теплых воспоминаний. финал лиги чемпионов, финал атаки титанов, бесконечные ночи с экстрасенсами. мы там покурили в вытяжку на прощание и закрыли его на ключ. больше никаких аренд.

в другой лофт закинули все вещи из мастерской. всегда так хотелось там убраться, но руки не доходили. так и не убрались, покидали в коробки пластиковые руки, головы и кучу гвоздей, заклеили скотчем. появилось просто миллион коробок. мы их ставим в коридоре около гримерки. и каждый раз, когда проходим мимо, я ловлю себя на очень странном чувстве. тяжело почему-то.

сам квест тоже отфоткали и готовим к переезду. или к закрытию. невозможно предположить. помещения так и нет, а уже почти февраль. каждый раз, когда люди после игры восторженно говорят, что придут еще раз — тяжело. вроде так хочется освободиться, перестроить все, разобрать и собрать заново под себя. но невозможно расстаться. в каждый кусочек этого места мы все вложили свою душу, сердце, огромный труд и кучу времени. очень хочется поактерить напоследок, но никак не получается. я какой-то вечный оператор. отвечаю за связи с общественностью.

а еще мы с сашей смотрим блич. от безделья уже дошли до арки с арранкарами. я стараюсь следить по манге за моментами, которые она смотрит в аниме одна. а если мы вместе — тоже пересматриваю с ней какие-то кусочки. и словно впервые смотрю. блич же был со мной всю жизнь, поэтому очень захватывающе смотреть его с кем-то новым. как будто бы объясняешь как у тебя все в голове на самом деле устроено. недавно вот улькиорра появился и рукия использовала свой шикай впервые, я почему-то нереально расчувствовалась. и с каким-то удивлением осознала, что для меня блич — очень личное.

саше нравится хицугая и ренджи, но больше всех — йоруичи. мне в этот раз больше всех нравится урахара. наверное, я до него доросла просто. смотрю на него, и понимаю как он думает, как у него там все работает в голове. хотя ичимару, конечно, вне категорий. ичимару в категории «похожи на моего отца» вместе с эрвином, джеймсом бондом, магнето и другими мутными ублюдками. меня не интересуют мужчины, которые любят меня и ставят на первое место. мне нужно наблюдать за самоедством, эгоцентризмом и всегда знать, что сначала великое, а потом уже я. мне очень важно понимать, что мы отдельно.

папе звонила, кстати, недавно. на тему мутных ублюдков. звонила сразу после диплома, плакала ему в трубку. ну, точнее, я сделала вид, что не плачу. а он сделал вид, что не понимает, что я плачу. я его за это очень сильно люблю и ценю. люблю за то, что он никогда не унижает мое достоинство. и всегда уверен, что я вынесу свои жизненные испытания без его прямой поддержки. папа, в своей манере, назвал всех пылью, долго меня хвалил непонятно за что, спросил про планы на будущее и зачем-то долго рассказывал про канта и гегеля. ужасно сильно меня поддержал этим. я не знаю как оно работает. и как работают наши отношения.
папа никогда не был рядом, никогда не поддерживал меня словами, я никогда ничего ему не рассказывала, он не делал красивых жестов и редко мне что-то дарил. он был недосягаемым в детстве, идеальным божеством, которое приходило со своей крутой работы в крутом кожаном плаще, ело и падало спать. а на выходных мы лежали с ним на диване, смотрели фильмы целый день, и он слушал часами мои рассуждения про дарта вейдера. мне этого было достаточно. я почти ничего про него больше не помню. помню как он всегда один уплывал очень-очень далеко, когда мы ездили на море. даже когда он вывихнул руку, то все равно уплывал. на одой руке. наверное, ему это было необходимо. помню как таскал меня на плечах, когда мы ходили в походы. помню как мы смотрели в кино «гэтсби» и «призрак в доспехах». помню как мы иногда по ночам бегали в парке. иногда останавливались, и он рассказывал мне про созвездия. больше практически ничего не помню. он всегда был так далеко от меня, не рядом, но все равно каким-то образом в меня поселил уверенность, что любит меня, убьет за меня и умрет сам, если нужно будет. он никогда не был ко мне холоден, но я всегда знала, что он сам по себе. и что я сама по себе. меня, если честно, такие отношения устраивают больше всего. я это со временем поняла. раньше мне так хотелось его понять, понять его мысли. а потом я выросла и поняла, что мне его склад ума передался генетически. и что я его женская копия. поэтому, наверное, мне достаточно иногда просто с ним повисеть на телефоне, чтобы успокоится. чтобы понять, что есть такой же человек как я. который думает и чувствует со мной по одному алгоритму. этого мало, наверное. но мне этого достаточно.