макс продаёт бар. наш бар, который открылся два года назад, и стал постоянно программой моих пятничных вечеров. с хорошим бельгийским пивом, мафией, коктейльными вечеринками, квизами, футболом, бирпонгом по субботам. он делает это символично - в день рождения бара. вчера мы приходили туда на последнюю вечеринку, чтобы пообниматься со всеми. на следующий день я работала с 9 утра, но все равно пришла, чтобы хоть чуть чуть посидеть там напоследок. мы сидели за столиком, раскинули настолку, но не смогли играть - просто разговаривали. о тяжёлых вещах. звонили моему лучшему другу в турцию, чтобы вместе покурить. потом пришла даша, она днём была на похоронах учредителя своего ресторана. у мужика двое дочек и жена, хоронили в закрытом гробу. все ебано, на самом деле.
работа все ещё приятная. сегодня воскресенье, было много игр. я очень сильно отключаюсь от реальности, когда работаю. все перестаёт существовать на какой-то промежуток времени. я кричу на людей, ползаю по полу, бегаю. потом мы сидим в админке с девочкой-программистом и болтаем о свадьбе, я пересказываю ей последние футбольные сплетни, мы обсуждаем свидания. дальше я разговариваю кукольным голосом, плачу. после игры болтаю с игроками, благодарю их и вспоминаю смешные моменты. сегодня утром приезжала команда детей, они были зайчиками и хорошо себя вели, а после игры - облепили меня с обнимашками. возможно, это старость, но я чувствую себя намного лучше, когда обнимаюсь с кучей пиздюков. мне нравятся дети. взрослые команды тоже были крутые, очень смешные и очень меня пугались. приходил мужик-спортсмен со своей девушкой. он, за каким-то хуем, соврал ей, что они идут в театр. а вместо этого притащил ее к нам. боже, она была в платье и ботфортах… бедняжка. и у неё сначала на лице было написано «мой парень долбоеб», но потом она втянулась. и было весело. а в конце игры мужчина-спортсмен случайно ударил ее фонариком. господи, я очень испугалась, но мы потом все вместе ржали над абсурдностью ситуации.
сейчас я снова ночую на работе. так лень было ехать домой. на самом деле, мне безразлично - провалиться в тревожный сон в своей квартире или здесь. это одинаково

это я. сижу в половину первого ночи в курилке, которая больше похожа на странный гараж. я без макияжа и в пальто, а мои ботинки развязаны. я пью мерзкий горячий шоколад, который купила на наши чаевые в местном автомате с напитками. сейчас я поднимусь наверх, выключу везде свет, протру пол и лягу спать в нашей гримерке. утром придёт девочка-режиссёр, разбудит меня. мы позавтракаем, выпьем кофе, я накрашусь, а днём будут игры. наверное, сегодня тот день, когда ко мне окончательно пришло осознание того, что я - частичка этого места. моей работы.
что сказать про начало октября? все обычно. в воскресенье было много игр, я вела их как администратор. относительно прикольно, но актерить мне нравится больше. в понедельник мы расписывали лофт. наконец-то. моя начальница принесла нам коробку меловых флюоресцентных маркеров, включила музыку и забила себе кальян. и мы сидели рисовали дикие цветы на окнах. получилось очень прикольно. потом у меня были выходные, которые я потратила на 20 часов сна, уборку и встречу с моей подругой в баре. мы пили текилу с вишневым соком и болтали про отношения.
сегодняшний день очень длинный. утром мы ездили к мальчикам, чтобы убить время и помочь с обучением нового парня-стажёра. я относительно бесполезный человек там, потому что не знаю хорошо сценарий их квеста, но могла походить как игрок. и половину этого дня я провела в комнате с трупами. довольно умиротворяющее занятие, на самом деле. мне даже будет грустно, когда все стажёры закончатся, и мы снова будем очень редко видеться с парнями. я к ним привыкла. наверное. точнее, я стараюсь к ним привыкнуть. парень-маньяк все ещё выглядит как моя первая любовь, это никуда не уходит. и это относительно тяжело. но я к нему притерлась. мы даже можем разговаривать, шутить. парень-маньяк классный, умный и весёлый. он хорошо ко мне относится, специально очень низко наклоняется, когда мы обнимаемся на прощание, чтобы мне было удобно. мы обсуждаем еду. курим вместе сигареты. я обычно не нахожу слов, мало говорю с ним, потому что очень погружена в саморефлексию. наверное, другим с ним очень комфортно. иногда мы сидим в одной комнате со всеми, смеёмся над чем-то, а потом парень-маньяк выдаёт какую-нибудь фразу, которую бы 100% мог сказать паша. и я впадаю в кринж и тлен. это сложное стыдное глупое чувство, которое не должно существовать. ну, в жизни есть вещи, которые мы не можем контролировать. мне неприятно. и я переживаю. я хочу, чтобы это прошло. я даже думала написать паше, встретиться с ним, чтобы рассказать ему всю эту историю. чтобы мне хоть немного полегчало. это эгоистичная мысль. хотя, я думаю, его бы это очень развеселило, а потом он бы впал в философские размышления. и никогда бы меня не осудил за эти переживания. наверное, в этом основной ужас ситуации.
основа человеческого существования - постоянно скучать по кому-то. мы не можем постоянно быть со всеми своими любимыми людьми. и это так грустно. мой лучший друг 1 числа уехал в турцию. я очень поддерживаю это решение, очень им горжусь. это большой сложный и серьёзный шаг. и это так странно… созваниваться с ним по видео, смотреть на его новую холостяцкую квартиру. у меня пиздец какой большой опыт в дружбе на расстоянии. мои лучшие подруги живут в канаде и австрии. но это всегда тяжело, и ты все равно страдаешь от того, что не можешь физически контактировать с кем-то привычным и любимым. я бы хотела вернуться во время, когда мы все засыпали пьяные в одной кровати, переплетаясь конечностями. мне бы очень хотелось вернуться хотя бы в эту зиму, в счастливый мирный январь, когда мы жили вместе почти две недели всей нашей большой уютной компанией. но жизнь изменчивая, изменчивая и хаотичная.