по дороге на работу ловлю мелочи, которые напоминают о тебе. это такой психологический факт, что когда сконцентрирован на чем-то — все вокруг буквально об этом кричит. например, когда моя сестра была беременна, она постоянно видела на улице беременных женщин. это вопрос фокуса. мой фокус… как обычно, подводит. но вещи, которые напоминают о тебе — смешные. это мягкая игрушка железного человек, которая висит на присоске в окне машины. или бананы. сумка «санкт-петербург», энергетик с черникой, шорты у девушки под юбкой. пирсинг в языке, кокосовая вода, тамбуры электричек, татуировка с хеллоу китти, рестораны корейской еды, желтый цвет, зеленый цвет, сердечки в чатах. мой голый живот. такие вот ассоциации. это вещи, которые могли бы заставить меня сейчас рыдать, если бы я утром не решила, что не буду. правда не буду.
на работе я осталась за старшую, саша уехала в отпуск. сегодня утром я проснулась в 6 утра, чтобы проводить ее — выставить из квартиры и обнять, кинуть ей в сумку жижу для пода. на самом деле, меня преследовали ужасные повторяющиеся сны, поэтому я не спала. просто лежала, слушала как саша собирается. потом сделала вид, что проснулась. мне снилось, что ты мне пишешь. мне всегда это снится, когда не снятся кошмары. каждый раз. даже когда я засыпаю на работе на 15 минут — вижу во сне твое сообщение. с нашей идиотской парной картинкой. выбор между этим и монстрами-насекомыми очевиден. мне нравится эстетика страха, это буквально моя работа.
до конца лета осталось совсем немного. слава богу. в этом году оно длилось долго, но не мучительно. мы с сашей съехали два раза по воле судьбы. очень хорошо ужились вместе и вообще друг друга не напрягаем. пьем пиво по вечерам, смотрим атаку титанов. она тоже ассоциируется с тобой так сильно, но эрвина я люблю больше, чем внутреннее равновесие.
вообще, концепт, когда ты точно знаешь, что отношения обречены… смешной. можно наблюдать за мозгом, который тебя обманывает. даже наша катастрофическая совместимость не мешала мне думать, что все будет весело и прикольно. даже тот факт, что мы с тобой самые разные люди в мире. тогда, в самом начале, даже если бы случился атомный взрыв или, не знаю, цунами, то я бы все равно была уверена, что мы с тобой будем 1 января лежать с кошками в моей квартире и обниматься. или в твоей квартире.
если бы ты был жив, то сильно бы смеялся. мне вроде и самой смешно. ты мне вообще не снишься, кстати, уже давно-давно. но я все равно скучаю. сегодня без той ужасной боли, а так. просто привычно скучаю по тебе, перманентно. с тобой как-то все было совсем не так. и легче и тяжелее. ну потому что вы очень разные. хотя сейчас, спустя годы, сложно сказать. вы бы друг друга ужасно взбесили, я это знаю точно. и от этого мне тоже почему-то забавно. не хочется проводить такое сравнение, оно тупое и невозможное. но иногда я думаю и об этом. думаю о том, что каждый из вас — мое испытание на силу внутри. на веру в то, что никакие звезды, никакие арканы, асценденты, гороскопы и расклады, никакие прогнозы и предсказания… все это пустой треп. и все, что вы говорили тоже пустой треп. прости, пожалуйста. это ужасно эгоистично с моей стороны такое говорить и так думать. но я так долго жила и пыталась понять… и так долго заталкивала это внутрь. и знаю, что это вещи, которые не влияют друг на друга. но все равно. если бы ты любил меня, то не умер бы так. прости, пожалуйста. мне правда так кажется, я ничего не могу сделать.
мне всегда была таааак легко сказать «я тебя люблю», потому что это просто слова, которые ничего не значат. и потом оказалось, что это правда просто слова, которые вылетают из рта и растворяются в темноте. и ничего ничего ничего ничего ничего не значат вообще.
но лучше не надо мне такое говорить.