15April
«делай добро из зла, потому что его больше не из чего делать». это была моя цитата в выпускном альбоме. на самом деле, я тогда не очень понимала ее смысл. сейчас, мне кажется, что я примерно чем-то таким занимаюсь на квесте. ну, если воспринимать страх как зло. думаю, мы просто помогаем людям сбросить напряжение. и сами его тоже сбрасываем.
это я. в час ночи занимаюсь йогой на пледе. два месяца лежания на диване дали свои плоды. и я, отактерив две игры, проснулась утром с болью в каждой клеточке тела. поэтому теперь я стою в позе «собака мордой вниз», чтобы завтра ноги не болели так сильно. или сижу в полушпагате (курю электронку параллельно), лежу в позе «плуг», рефлексирую, верю в неизбежность зла и, самое ужасное, делаю растяжку стоп. ненавижу спорт, если честно. я этим всем занимаюсь только в целях безопасности себя и своих несчастных ног. поэтому с утра не забываю выпить адреналин и покурить, чтобы, не дай бог, не стать слишком здоровой.
а это мы с сашей спим на локе в середине дня. у нас есть комната с огромной кроватью, я ее очень люблю. это типо спальня. помню, когда мы строились, то эту комнату покрасили первой. стены тут фиолетовые, мебель черная, огромное зеркало во всю стену и потрясающая картина «время ведьм» висит на стене. я растерзала несчастный коримакс, чтобы они напечатали ее в нужном цветокоре. сегодня воскресенье, но игр нет, а нашу гримерку еще не построили — кровати стоят на складе. и мы укрываемся пледом, чтобы двадцать минут поспать тут. у саши какие-то вечные проблемы с сосудами, поэтому она ужасно холодная. это иногда ощущается очень демонически. а я наоборот — всегда теплая. и руки у меня горячие, и ноги, и голова. вместе мы образуем баланс температуры.
мама вернулась из стамбула очень одухотворенной. и с новой модной винтажной сумкой. а еще мама пьет атаракс, стрезам, золофт и другие какие-то модные таблетки от нервов. я считаю, что она слишком к ним пристрастилась. возможно, это и моя вина тоже. эпопею медикаментозного лечения в нашей семье начала именно я, когда в 17 лет пыталась избавиться от окр. мама покупает мне кофе, когда мы гуляем. я ей рассказываю про сугуру гето, который ест проклятья. и про то, что у меня с сатору годжо один тип личности. она это стоически слушает, а потом всучивает мне таблетки для сна. я, конечно, ей благодарна очень сильно. и честно выпиваю парочку на ночь. сплю хорошо. в кои-то веки. проклятия на вкус как тряпка, вымоченная в рвоте. мама советует запить их чем-то сладким, зажарить или полить сиропом. на мой взгляд — одна хуйня. рвота с сиропом. сомнительное удовольствие.
весной про тебя думаю часто. наверное, это мой ежегодный откат какой-то. хотя, если честно, я про тебя и в другие сезоны не забываю. наверное, потому что я тебя очень люблю и пиздец скучаю. в японии говорят, если умереть в дождь, то можно по капелькам воды добраться до неба и попасть в рай. я точно знаю, что в день твоей смерти никакого дождя не было и в помине. декабрь же. какой дождь. не могу вспомнить — может хотя бы шел снег? хотя ты бы, наверное, не стал никуда подниматься. да и в рай я не особо верю. просто вот забавно подумалось. я сегодня как раз попала под дождь.
после получения высшего образования — я обленилась. и впала в какой-то нигилизм. сегодня приезжала дочка моей начальницы. ей 17 лет, она сдает литературу на егэ через два месяца. бедняга. мы говорили о книгах. и я честно призналась, что достоевского не понимаю. и что никогда в жизни не читала «героя нашего времени» и «тихий дон». и не буду. и что рот ебала чернышевского и особенно фонвизина. хотя экзамены я сдала очень хорошо, прошу не забывать ахаха. меня, честно, сейчас не увлекает никакая классика. да и раньше не особо увлекала. я вот читаю мангу всякую, смотрю летс плеи на страшные игры. деградирую. плачу из-за эрвина в атаке титанов. смотрю футбол. не занимаюсь самообманом. я в таком счастье и радости, что этим летом не надо будет сдавать никаких экзаменов. и не надо будет никому ничего доказывать. доказывать, что я умная и старательная, прилежная, разбираюсь в искусстве. а я и не разбираюсь. и я вообще не прилежный ученик. и никогда в жизни не училась с удовольствием. для меня это было такое бремя всегда.
делай добро из зла. делай добро из зла. я думаю об этом, когда учу кричать нашу стажерку. у нее плохо получается. я знаю, что ей нужно отвести больше двадцати игр, чтобы разбудить своего внутреннего мудака. чтобы с удовольствием долбиться к людям в стену и орать на них. и чтобы они рыдали от страха. на это все нужно время. я объясняю ей, что когда кричишь, нужно представлять, что ты блюешь. и тогда крик получается ровным и громким, потому что нет зажимов в горле. возможно, это как-то связано с тем, что проклятья на вкус как тряпка в рвоте. кто знает.
это я. в час ночи занимаюсь йогой на пледе. два месяца лежания на диване дали свои плоды. и я, отактерив две игры, проснулась утром с болью в каждой клеточке тела. поэтому теперь я стою в позе «собака мордой вниз», чтобы завтра ноги не болели так сильно. или сижу в полушпагате (курю электронку параллельно), лежу в позе «плуг», рефлексирую, верю в неизбежность зла и, самое ужасное, делаю растяжку стоп. ненавижу спорт, если честно. я этим всем занимаюсь только в целях безопасности себя и своих несчастных ног. поэтому с утра не забываю выпить адреналин и покурить, чтобы, не дай бог, не стать слишком здоровой.
а это мы с сашей спим на локе в середине дня. у нас есть комната с огромной кроватью, я ее очень люблю. это типо спальня. помню, когда мы строились, то эту комнату покрасили первой. стены тут фиолетовые, мебель черная, огромное зеркало во всю стену и потрясающая картина «время ведьм» висит на стене. я растерзала несчастный коримакс, чтобы они напечатали ее в нужном цветокоре. сегодня воскресенье, но игр нет, а нашу гримерку еще не построили — кровати стоят на складе. и мы укрываемся пледом, чтобы двадцать минут поспать тут. у саши какие-то вечные проблемы с сосудами, поэтому она ужасно холодная. это иногда ощущается очень демонически. а я наоборот — всегда теплая. и руки у меня горячие, и ноги, и голова. вместе мы образуем баланс температуры.
мама вернулась из стамбула очень одухотворенной. и с новой модной винтажной сумкой. а еще мама пьет атаракс, стрезам, золофт и другие какие-то модные таблетки от нервов. я считаю, что она слишком к ним пристрастилась. возможно, это и моя вина тоже. эпопею медикаментозного лечения в нашей семье начала именно я, когда в 17 лет пыталась избавиться от окр. мама покупает мне кофе, когда мы гуляем. я ей рассказываю про сугуру гето, который ест проклятья. и про то, что у меня с сатору годжо один тип личности. она это стоически слушает, а потом всучивает мне таблетки для сна. я, конечно, ей благодарна очень сильно. и честно выпиваю парочку на ночь. сплю хорошо. в кои-то веки. проклятия на вкус как тряпка, вымоченная в рвоте. мама советует запить их чем-то сладким, зажарить или полить сиропом. на мой взгляд — одна хуйня. рвота с сиропом. сомнительное удовольствие.
весной про тебя думаю часто. наверное, это мой ежегодный откат какой-то. хотя, если честно, я про тебя и в другие сезоны не забываю. наверное, потому что я тебя очень люблю и пиздец скучаю. в японии говорят, если умереть в дождь, то можно по капелькам воды добраться до неба и попасть в рай. я точно знаю, что в день твоей смерти никакого дождя не было и в помине. декабрь же. какой дождь. не могу вспомнить — может хотя бы шел снег? хотя ты бы, наверное, не стал никуда подниматься. да и в рай я не особо верю. просто вот забавно подумалось. я сегодня как раз попала под дождь.
после получения высшего образования — я обленилась. и впала в какой-то нигилизм. сегодня приезжала дочка моей начальницы. ей 17 лет, она сдает литературу на егэ через два месяца. бедняга. мы говорили о книгах. и я честно призналась, что достоевского не понимаю. и что никогда в жизни не читала «героя нашего времени» и «тихий дон». и не буду. и что рот ебала чернышевского и особенно фонвизина. хотя экзамены я сдала очень хорошо, прошу не забывать ахаха. меня, честно, сейчас не увлекает никакая классика. да и раньше не особо увлекала. я вот читаю мангу всякую, смотрю летс плеи на страшные игры. деградирую. плачу из-за эрвина в атаке титанов. смотрю футбол. не занимаюсь самообманом. я в таком счастье и радости, что этим летом не надо будет сдавать никаких экзаменов. и не надо будет никому ничего доказывать. доказывать, что я умная и старательная, прилежная, разбираюсь в искусстве. а я и не разбираюсь. и я вообще не прилежный ученик. и никогда в жизни не училась с удовольствием. для меня это было такое бремя всегда.
делай добро из зла. делай добро из зла. я думаю об этом, когда учу кричать нашу стажерку. у нее плохо получается. я знаю, что ей нужно отвести больше двадцати игр, чтобы разбудить своего внутреннего мудака. чтобы с удовольствием долбиться к людям в стену и орать на них. и чтобы они рыдали от страха. на это все нужно время. я объясняю ей, что когда кричишь, нужно представлять, что ты блюешь. и тогда крик получается ровным и громким, потому что нет зажимов в горле. возможно, это как-то связано с тем, что проклятья на вкус как тряпка в рвоте. кто знает.