какой-то парад хуевого кофе сегодня в моей жизни. 4 чашки разной степени кошмарности. пишу это в заметках из самолета. тут пахнет круассанами, потому что все вокруг их едят. милая девушка стюардесса тоже кинула в меня круассаном, но я не стала его есть. вот он - лежит на соседнем кресле. последняя вещь, которую сейчас хочется - быстрые углеводы.
стремно лететь туда. ко всем этим рыдающим родственникам, любовникам, бывшим мужьям, теткам и дядькам. хотя почему-то сейчас отчётливо понимаю, что люблю их, что это моя семья. как хорошо, что моя сестра уже там. я так сильно скучаю по ней, боже, я бы умерла от ужаса и грусти, если бы она была не там. мои если бы там не было мамы.
бабушку ещё вчера увезли в морг. и уже, возможно, вскрыли. или нет. похороны назначили на среду. это радует, потому что в пятницу мне надо быть в москве на работе. а завтра готовить поминки. весь сегодняшний день я протусила в шереметьево. курила электронки в туалетах, дико стрессовала из-за паспорта (но все ок. я в самолёте, меня сюда пустили). сейчас такое состояние… хочется зависнуть в воздухе, чтобы быть как можно дальше от похорон и поминок. вообще, я в норме. постоянно с кем-то переписываюсь о всякой хуйне, читаю комиксы, слушаю музыку. когда думаешь о том как умирает кто-то близкий, то тебе кажется, что ты мгновенно начнёшь страдать и плакать. но этого не происходит. я очень много думаю про бабушку, но это просто приятные мысли о том, что я сильно не люблю. и ничего больше.

итак, моя бабушка умерла.
сегодня у меня выходной, поэтому я весь день валялась в кровати и спала. мне снились странные вещи. снилось, что моя мама умерла. я проснулась в ужасном настроении, включила телефон и прочитала смс о бабушкиной смерти. не знаю, может это было какое-то предчувствие. а может просто я слишком много думала о смерти на этой неделе. моя первая реакция была «блять». и потом я миллион лет висела на телефоне с мамой, обсуждая покупку билетов. не знаю выпустят ли меня из москвы с истёкшим паспортом… вообще, сейчас вроде вышло постановление о том, что паспорт действителен не 30, а 90 дней после др. постановление вышло 7 дней назад. слава богу. ну, в любом случае, завтра проверим. если нет, то у меня будут весёлые выходные. нужно было сразу менять этот ебаный паспорт.
ко мне ещё не пришёл момент осознания. немного поплакала, когда писала смс на работу. мне пришлось написать им, что моя бабушка умерла. и когда я это писала - немного пробило. но потом я умылась, наклеила патчи, убрала квартиру и пришла в норму. вечером зашла в бар к своим друзьям. мы обсудили смерть, выпиши пиво, играли в бумажки на лоб.
мне странно думать о том, что ее жизнь так стремительно угасла. ещё год назад мы ездили к ней, болтали по вечерам, ходили гулять. и за этот год она так сильно сдала. я не видела ее немощной или умирающей. снепчат говорит, что ровно год назад мы были в аэропорту и летели проведать ее. а сегодня она уже умерла и это кажется странным. нереальным. когда мы уезжали от неё и обнимались на прощание… мне почему-то тогда показалось, что это последний раз. я даже писала об этом тут вроде. хотя, если вспомнить, мне последние 5 лет каждый раз казался последним.
очень жалко маму, потому что она только позавчера вернулась в москву. и, соответственно, не застала бабушкину смерть. не представляю что она сейчас чувствует.