сегодняшний день длиннее вчерашнего. это прозаично, учитывая, что в нем, как и в предыдущем, 24 часа.
парень-программист приходил сегодня. мы наконец увиделись, спустя почти 2 недели. мое тело опять меня предало - когда мы разговаривали, было такое ощущение, что у меня сейчас отлетит аорта. смешно, у меня все ещё такое ощущение. спустя пол года. мы говорили про фиктивные браки, про зависимость от кофе. я сказала ему, что не могу бросить курить, что прочитала «лёгкий способ», что презираю аллена кара. короче ничего особенного. но, черт, было тако приятно его увидеть. хотя я впала в ещё большее осознание нашего неизбежного ничего.
зачем-то записалась на татуировку на час дня. опять придётся вставать по будильнику в свой выходной. это не очень радует.
меня немного нервирует то, что не с кем поговорить. я психологически не могу сидеть перед человеком и изливать душу. каждый раз, когда мы ужинаем с моими лучшими подругами, я несу бред. мне кажется, что они не любят меня, что им не интересно, что я тут отличаюсь от остальных больше чем положено. и я прекрасно знаю, что это не так. мне просто нечего сказать. мне так много всего хочется передать, но я не могу найти слов. не могу найти слов после которых не буду испытывать этот дикий стыд за себя. и я часто думаю, что им не хочется это выслушивать. фу блять.
конечно, я, как и мы все, думаю о самоубийстве. мне всегда приятно знать, что я имею право это закончить. но мне, в любом случае, не хватает смелости. хотя я не очень вижу себя в будущем. с работой, семьей и всем этим. мне страшно, что я могу умереть, я этого не хочу. или я просто опять боюсь потерять то, что никогда по праву на самом деле не имела

мама уехала заботиться о бабушке в другой город. мы не так уж и много общаемся, но мне все равно очень печально от этого. я испытываю спокойствие и безопасность, когда знаю, что могу увидеть ее в любой момент. думаю, она проторчит в Екатеринбурге до самой бабушкиной смерти. а я осталась в москве с мамиными больными кошками. ощущаю себя взрослой. и от этой взрослости как-то тошно.
парень-программист… мы не виделись почти две недели. мне кажется, он больше никогда не придёт. я бы хотела иметь достаточно времени, чтобы страдать из-за этого.
лиза, моя лучшая подруга, все ещё в россии. мы видимся относительно часто, но всегда недостаточно. и это всегда какая-то жертва. я готова на это впр. потому что потом она улетит, и мы опять будем настолько далеко друг от друга… это осознание всегда так убивает.