в метро, когда поезд едет от автозаводской до технопарка по улице, через вентиляционную решетку в вагон попадают хлопья снега. мне почему-то кажется, что никто кроме меня это не замечает. хотя, конечно, мало кого заботит красота снега в 12 часов ночи в московском метро. люди вокруг длятся на два типа: уставшие и влюблённые. а я, наверное, застряла где-то между. парень и девушка напротив меня целуются. наверное, у них такой период в жизни, когда они не замечают никого кроме друг друга. когда ты влюблён в кого-то, то перестаёшь видеть красоту вокруг. тебе кажется, что все самое красивое и прекрасное сосредоточено в одном существе. и поэтому ты перестаёшь придавать значение снегу, падающему тебе на голову в вагоне метро. наверное, в этом есть своя магия - наблюдать за невечной красотой. ведь снег всегда останется снегом, а лицо напротив исчезнет. это, я думаю, одна из самых пугающих и прекрасных закономерностей нашего мира.

блять, окей, я реально в депресняке. не знаю, я так сильно люблю свою работу, своих друзей, свою учебу, своих котиков, сестру, маму с папой. я люблю ехать с работы домой, обожаю приходит днём в кофейню и настраивать помол, пить хороший кофе, обожаю болтать с людьми (господи, они такие интересные и крутые, я просто обожаю людей!). мне нравится краситься по утрам своей хорошей косметикой, мне нравится одевать свою хорошую одежду, мне очень нравится запах моего геля для душа и моих духов. я люблю буквально каждую частичку своей жизни. и понимаю, что нет никаких причин грустить и впадать в апатию. но каждое утро я просыпаюсь и мне так тяжело от всего, что приходится делать. от универской домашки, от уборки, от невыносимо долгих поездок на метро, от звонков родителям и от встреч с друзьями. мне кажется, социальная маска приросла. она приросла, как я и хотела, и она чувствует любовь и тепло, она покупает новые классные толстовки, она глядит собачек, она болтает с девушками в кофейне, она делает комплименты парням с маникюром. а я просто остаюсь где-то там глубоко. и до меня все это тепло и счастье просто не доходит. и это я настоящая сижу за столиком нашей кофейни и пытаюсь и заплакать от непонятно чего. я не знаю. какой-то очередной придуманный конфликт. и кажется, что что-то порвалось внутри. хотя рваться уже нечему, наверное. когда кончатся подростковые пиздострадания?

нашу работу вчера затопило. соседи ушли на праздничный выходной, а у них прорвало трубу с горячей водой. наверное, было страшно весело. но у меня был выходной, поэтому ноги я не промочила.
с практикой полная ебала. ее вроде отменили, вроде перенесли, но делать все равно что-то надо. я просто уде смиряюсь с этим и плыву по течению. в последнее время, я часто так поступаю. просто плыву.
днём психанула и записалась на тату. подумала, что нет смысла тянуть и все такое.
из-за работы никогда не успеваю на посиделки с друзьями. хотя сейчас все закрыто, а сидеть в барах как-то уже не очень хочется. я пью слишком много пива и водки в этом феврале. печень, учитывая мой коктейль кофеина и антидепрессантов, уде умирает. полное саморазрушение. но, честно, я не ловлю от этого кайф, чак паланика уже давно не мой любимый писатель. хотя, возможно, эта философия довольно плотно уселась в моей голове. не знаю. господи, я реально все делаю неправильно. даже мой выходной был катастрофой: заказала доставку еды, лежала на кровати, ела чипсы, курила джул и иногда проваливалась в сон. нужно что-то делать со своей жизнью…