ладно, лучше бы парень программист не приходил. впервые поймала себя на это мысли, ощутила смесь расслабления и отчаяния. опять какой-то ебаный позор, ебаный кошмар, ебаный цирк. почему я все вокруг осознанно превращаю в театральное действие? искусство так похоже на жизнь, но самое лучшее в нем - она жизнью не является. преображенная реальность. реальность, где парень-программист подождал меня после работы и отвёл в соседний бар пить текилу. если бы я писала эту историю, а не мироздание, она была бы интереснее. но мы можем прописать только своего персонажа. а чужих - нет. смерть автора. ненавистный постмодерн.
часто думаю о том, какое чувство я бы у себя убрала, если бы представилась возможность. склоняюсь к стыду, влюблённости и вине. хотя что делает нас людьми, если не эти 3 кита? в любом случае, если это так, то оставаться человеком мне не хочется. но оставаться здесь все ещё хочется. забавно, что все экзистенциальные мысли приводят к вопросу «быть или не быть?». that is the question.
на меня навалилась усталость. на 1 курсе, когда у меня ещё не было работы и жизненного ритма, я мечтала о работе, о графике и планах на день. я не жалуюсь сейчас, честно. просто, опять же типично, заебала рутина. хочется спокойной рутины. хочется просыпаться и засыпать в хорошем настроении. хочется сбежать. хочется перестать пялиться на перекрёсток, искать кого-то в толпе, находить. хочется не просто чувствовать себя вулканцем, а быть им на самом деле. быть, а не казаться. даже если кажешься только самой себе.

моя лучшая подруга приехала из вены, а я впала в депрессию и работаю без выходных. ебаные феврали… у меня всегда какое-то помутнение в конце зимы. помутнение, но год без осознанного селфхарма. есть что отпраздновать.
парень программист сегодня пришёл в самый занятый час. в нашей кофейне не было мест. поэтому он сказал: «жестко» и вышел. грустно. это испортило мне настроение. такая мелочь, конечно… меня раздражает, что все так испортилось. он теперь мне даже не улыбается. я не знаю почему.
радио, которое у нас играет, ведёт отсчёт дней до весны. меня одинаково повергает это в ужас и в предвкушение. я часто думаю о том, что ты почему-то не стал ждать до марта, до тепла, до своего дня рождения. не стал ждать весны и убил себя в декабре. хотя о чем тут говорить, ты не дождался даже нового года. думаю, тебя пугала перспектива состариться ещё на 365 дней. меня это тоже иногда пугает.