чтож, эта грустная сага никогда не закончится. программист вышел с каникул, по всей видимости. бедняжечка выглядит замученно. у него обветренные губы и лопнул капилляр на глазу. но он все равно выглядит классно. улыбался сегодня, когда меня увидел. сказал, что новый год для него не праздник. я рассказывала ему про универ. когда он уходил, то задал какой-то странный и глупый вопрос. мне приятно думать, что он просто хотел со мной поболтать. я по нему соскучилась. он запомнил, что мы ещё не виделись в этом году! блять, ну я как всегда - все обо одном.
из моих новостей - я потолстела. мне так кажется. все праздники ела майонез и чипсы. прекрасное время. моя кожа испортилась из-за этого. ужасно. придётся сесть на правильное питание, а то я ужасно выгляжу.
ещё из ужасного - сессия начинается 11 числа, а я в полной жопе. просто в полнейшей. наташа, мы все уронили - все средние баллы. долгов куча. дедлайны сгорели ещё в декабре. я потеряла страсть к этой профессии. единственное, что я хочу делать - читать свою новую книгу про историю искусств. а надо делать презентации, разбирать сценарии и выбирать прозу для экзамена по сценической речи. какой мрак. блятб, а ещё готовить речь про социально-культурные проблемы… у меня плохо с речами. я могу писать только любовные истории. социально-культурные проблемы и так со мной происходят пожизненно, а любовные истории я избегаю, поэтому писать о них интереснее.
у моей лучшей подруги день рождения. мы отмечали вместе с 10 класса, а сейчас она в вене. и я даже не могу купить ей подарок, это так разочаровывает.

готовлюсь к сессии. ладно, смотрю «ганнибала», сплю целыми днями и не вылезаю из студенческой хандры.
иногда у меня такое ощущение,
что буквально каждый аспект моей жизни заставляет меня страдать. красота в глазах смотрящего. кажется, мне очень нужно сходить к врачу. я в окр трипе. я была так занята, что случайно отпустила свои мысли и позволила им стать ооочень больными. мне теперь приходится вставать на час раньше обычного, потому что все эти ритуалы начали занимать много времени.
смеюсь над собой, но все равно (в глубине души) не могу поверить, что успешность моей жизни не зависит от того, что я делаю 15 шагов до лифта, проверяю почтовый ящик и обхожу люки справа. знаю, звучит так глупо… вы не поймёте, наверное, но я не уверена, что все это - реальность, а не квест, которым я могу управлять. и мне не хочется об этом говорить, не хочется терапию, я хочу, чтобы это просто исчезло. это нечестно. почему другие могут нормально вставать по утрам, а я нет? такая шаблонная мысль… в любом случае - плевать. просто плыву.